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Você é ciumento? Conhece alguém que seja? Sofre com isso? O ciúme é um sentimento que em excesso está relacionado a um padrão de apego inseguro e ansiedade. Diversos pensamentos, sentimentos e comportamentos podem ser desencadeados e vivenciados como: raiva, vergonha, humilhação, culpa, desconfiança, impulsividade, agressividade e auto estima baixa. 

E como surge esse padrão?

Através das experiências que vivenciamos desde o início da vida e a forma como aprendemos a nos relacionar com o outro. Por exemplo, pais ou responsáveis que tem comportamentos superprotetores com a criança e que não proporcionam a elas espaço para desenvolverem e treinarem suas habilidades como independência e autonomia, podem contribuir para que um padrão de apego inseguro seja desenvolvido. 

E qual a relação com a ansiedade?

O sentimento de ansiedade pode aparecer ao ficarem ou se sentirem sozinhas, e assim, tornam-se dependentes da presença do outro para se sentirem seguras, desenvolvendo um padrão de comportamento para se relacionar com o outro. Dessa forma, em relações amorosas ou até mesmo de amizade, podem surgir atitudes controladoras como, fazer ligações constantemente e “inesperadas”, enviar mensagens diariamente, “monitorar” as redes sociais, com a finalidade de validar e se certificar, por exemplo, sobre o que o outro fez ou onde está para se sentir seguro. 

E quais aspectos estão relacionados a esse ciúme excessivo?

– Crença superestimada sobre possível infidelidade do parceiro;

– Medo desproporcional de possível perda da relação;

– Medo exacerbado de “perder” espaço na vida do outro;

– Desconfiança excessiva ou infundadas;

– Prejuízos e vínculos sociais causados pelo ciúme; 

– Pensamentos prevalentes sobre traição e desconfiança;

É importante destacar que esse padrão pode ser modificado em qualquer fase da vida. Para isso, é necessário identificar e aceitar seus comportamentos para que a mudança inicie. Através de estratégias como exposição, treinamento de habilidades, consciência sobre suas qualidades e desenvolvimento da autonomia, é possível minimizar a insegurança, dependência, controle e ciúmes. Se necessário, busque ou indique a ajuda de um profissional capacitado para auxiliar nesse processo. 

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Um dos passos mais importantes e iniciais é reconhecer que você está dependente, que você se sente assim, entender porque existe essa dependência e que isso pode ser modificado.

Não tenha receio de sentimentos como insegurança e incerteza. Uma das características da dependência emocional é a busca constante por controle na “intenção” de gerar uma falsa sensação de segurança, podendo ser prejudicial por resultar posteriormente em uma relação tóxica. 

Dicas para superar a dependência emocional

1- Coloque-se em primeiro lugar. É muito comum as pessoas confundirem “amor próprio com egoísmo”. Ter você como sua prioridade é tornar-se consciente de que você também é importante, tem suas necessidades, opiniões, vontades, preferências e formas de pensar. 

2- Busque conhecer novos lugares, novas pessoas e fazer coisas que você gosta e talvez não faça há algum tempo.

3- É preciso aprender a dizer não. Respeitar os nossos limites e vontades nos auxiliam na manutenção da autonomia emocional. Dizer “não” para o outro não é sinônimo de desrespeito ou falta de consideração. 

4- Não se prenda ao passado. Não fique revivendo e relembrando experiências que foram negativas e traumáticas para você o tempo todo. As situações que você vivenciou são parte importante do processo de aprendizado e não uma certeza de que será assim sempre.

5- Reflita, repense, questione as suas próprias regras. Não seja tão rígido e inflexível com você porque algumas experiências geraram resultados parecidos e reforçaram suas crenças. Certifique-se se seus pensamentos retratam mesmo a realidade ou se estão sendo distorcidos.

6- Seja responsável por suas emoções. Você pode ter conhecimento sobre como e, porque elas se manifestam desenvolvendo controle emocional. 

E o mais importante, busque por ajuda profissional. O psicólogo é um profissional apto para te auxiliar nesse processo de autoconhecimento, resolução de problemas e desenvolvimento da autonomia, visando promover a melhoria do seu bem-estar.

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Certamente você conhece alguém que sente ciúmes em excesso não é mesmo? Mas você sabe as causas pelas quais o ciúmes acontece? O problema está em mim? Está no outro? Como posso fazer para melhorar meus ciúmes? Estas e outras perguntas são respondidas neste vídeo.

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Confira com Suelen Tebaldi, ,  psicóloga da Casule!

Ciúme doentio

Até quando o ciúme é considerado normal? Como diferenciar amor demais, controle excessivo e ciúme doentio? Esse vídeo aborda essas e outras questões assim como as possíveis causas e soluções para o problema.

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O post Ciúme doentio (vídeo completo) apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

FONTE:http://codependentesemocionais.blogspot.com.br/2012/01/misogino-uma-relacao-perigosa.html

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1. Com que roupa eu vou

Você põe abaixo o armário inteiro. Já vestiu e atirou no chão e na cama dezenas de peças. Testou meia dúzia de vestidos, calças, saias, várias possibilidades de combinações. Irritadíssima, vocifera diante de uma pilha de roupas: “Inferno, não tenho roupas!” Do outro lado da montanha, seu marido, namorado… enfim, o seu homem assiste à cena. É o tipo de episódio que o homem, acostumado a se vestir em cinco minutos, odeia. No começo do relacionamento, ele até ri do desespero feminino. O replay, porém, faz daquele prova-prova um detestável exercício de Jó.

2. Encanações excessivas com o corpo

Homem que é homem mal sabe a diferença entre estria e celulite. Não são uns quilinhos a mais que vão fazer com que ele perca o interesse e o desejo por você. Outra coisa: por que insistir tanto em perguntas desagradáveis, como: “Você acha que estou gorda?” E se ele, num repente de loucura, deselegância e falta de generosidade, responder: “Sim, você está mesmo uma baleia”? Se acredita que ganhou uns quilinhos e a situação a incomoda, o melhor é tomar logo uma providência para sentir-se bem outra vez.

3. Ciúme, ciúme de você

Em vez de enciumar-se com qualquer ameaçazinha de nada, faça com que ele sinta um medinho de perdê-la. Homem abomina o ciúme permanente, aquele que o deixa quase paralisado nas festas, nos jantares, reuniões, eventos. No lugar de ficar rabugenta, possessiva, ali num canto, mostre-se exuberante e atraente. Circule com o charme nas rodas da festa, divirta-se. A perseguidora chata que você incorporava vai virar uma mulher muito mais interessante, amada, cobiçada.

4. Reparar em cada mudança sua – e comentar!

Como notar que o cabelo está um pouco mais para ferrugem do que para o quase-vermelho? Ou seria marrom, laranja? O homem até aprova certas novidades, mas rejeita a cobrança para se manter ligado a cada invencionice. Mais chato ainda é ter que aguentar a insegurança a cada metamorfose. “Você acha que ficou bom? Está esquisito, não está?”.

5. Preocupar-se com o que outras mulheres pensam

Depois que cresce um pouco ou envelhece deveras, o homem até ri ao descobrir que toda aquela preocupação feminina com o visual era mais voltada para o olho cruel e impiedoso de outra mulher do que propriamente para o juízo masculino. Agora, na verdade: você quer ser vista e desejada pelos homens ou por elas?

FONTE:http://mdemulher.abril.com.br/amor-e-sexo/claudia/5-insegurancas-femininas-que-os-homens-odeiam

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Mesmice. O casal não faz mais nada de novo: o relacionamento entrou em uma enorme rotina, nunca há novidade e os dois parecem não ter mais tempo para fazer programas a dois, como ir ao cinema, jantar fora, viajar, passear, namorar ou simplesmente conversar ao final do dia.

Cama fria. Os dois já perderam completamente o interesse sexual. Se ainda resta uma faísca, ela não dá para muita coisa, pois o casal só se dispõe a fazer sexo aos finais de semana, quando não tem de se preocupar em acordar cedo no dia seguinte, e a transa é completamente previsível: os dois sabem como começa, a ordem exata dos movimentos e como vai terminar.

Falta de diálogo. Segundo Carla, é o principal destruidor de relacionamentos. O casal já não expressa o que sente, o que gosta ou não na relação, o que gosta ou não na cama, o que deveria mudar, motivos pelos quais está chateado, problemas no trabalho, razões que levaram à falta de apetite sexual, etc. Além de deixar o parceiro totalmente no escuro, sem saber o que há de errado, a não verbalização de problemas deixa assuntos pendentes, o que pode gerar mágoas e ressentimentos e, aos poucos, minar a relação.

Ciúme. Além da falta de confiança, que por si só pode acabar com o relacionamento, aquele que é vítima do ciúme excessivo acaba sentindo-se mal por pensar que nada do que faz está bom, mesmo fazendo tudo certo. O casal passa a viver em um ambiente tenso que gera constantes brigas e desgaste na relação.

Fatores externos. Desemprego, dificuldades financeiras, discrepância social muito grande entre o casal e diferentes valores no momento de criar os filhos também podem gerar conflitos se não tateados da forma correta.

Para Carla, a base para resolver todas essas questões é o diálogo. Segundo a especialista, o casal que não conversa entre si e não se esforça para propor novidades ao relacionamento inevitavelmente acaba perdendo o interesse sexual.

“Com a correria do dia a dia, muitas vezes não nos damos conta do que está acontecendo com o relacionamento. Por isso, o primeiro passo é prestar mais atenção no parceiro e não deixar a relação cair na rotina. Depois disso, o remédio é o diálogo: tem de conversar o tempo todo e fazer novas propostas. O diálogo é a melhor forma de alinhar o casal e devolver o equilíbrio”, aconselha.

O acompanhamento psicológico é interessante para modificar o comportamento do casal e também eliminar certas crenças que, graças à falta de conversa, acabam atrapalhando a relação. “Algumas mulheres acreditam que seus parceiros não as amam mais porque se tornaram feias depois de envelhecer, ou porque seus corpos já não são mais os mesmos, o que é um mito. O parceiro, de fato, perdeu o interesse, mas por outros motivos”, defende.

Ainda de acordo com ela, é aconselhável que, no início do tratamento, o casal estabeleça um dia na semana para sair e conversar e, assim, retomar o hábito do diálogo. “Mas isso é só para pegar no breu. Depois, tem de ser uma conversa espontânea”, afirma.

FONTE:http://www.bolsademulher.com/amor/os-5-maiores-erros-que-os-casais-cometem-no-relacionamento

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–Desapegue:

Por mais que você queira saber dele, evite ficar ligando o tempo todo; permita que ele sinta a sua falta e a procure. Nenhum homem é tão distraído ou esquecido ao ponto de não procurar a mulher que goste; você não precisa ficar o tempo todo lembrando ele. Procure ficar tranquila; se ele gostar de você vai procurá-la de novo e se não gostar não será a sua imposição que mudará isso, aliás muito pelo contrário.

–Dose sua atenção:

Tudo o que é demais enjoa, mas também você não pode parecer desatenciosa e hostil; bom senso nunca fez mal a ninguém, encontre o equilíbrio. Seja amável quando ele a procurar e sutil ao procurá-lo. Homens adoram seduzir, então mesmo que você esteja apaixonada deixe que ele continue a tentar conquistar você.

–Cuide da sua autoestima:

Tentar preencher todos os espaços e fazer “marcação cerrada” é sinal de insegurança. Reflita sobre o porquê de você achar que se não “segurar” vai perder o homem de seu interesse. Busque melhorar a sua autoestima, promova situações que a façam sentir bem com você mesma; valorize-se dando ênfase aos seus talentos físicos e/ou intelectuais. Acredite no seu potencial e equilibre emoções como o ciúme e o excesso de zelo.

Ame-se e se credencie a ser amada!

FONTE:http://www.suelyburiasco.com.br/?p=17473

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As pequenas brigas entre um casal podem ocorrer pela expectativa de que o outro saberá sempre quais são suas preferencias e estará sempre disposto a atende-lo.

A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos alheios pode ser a causa das pequenas brigas e será mais intensa quanto maior for a dificuldade de comunicação deste casal.

Sendo assim surgem pequenas (e bobas) brigas em uma infinidade de situações, alguns exemplos podem ser quando uma das partes:

– Não apagou a luz da cozinha depois de sair

– Comprou sorvete de sabor diferente do preferido do outro

– Demorou para pedir a pizza

– Convidou amigos para uma cerveja em casa sem avisar

– Colocou o copo do lado esquerdo do armário ao invés do lado direito

– Deitou-se no meio da cama.

– Acendeu a luz no meio da noite

– etc, etc, etc… ao infinito.

Brigas bobas são mais frequentes

Pessoas com tendência a ter sempre um modelo pronto e muito específico em suas mentes quanto ao que espera do outro poderá ser mais propenso a iniciar pequenas brigas. Casais que não treinam a comunicação também poderão não conseguir um acordo e pequenas brigas serão mais frequentes. Casais onde não há empatia, ou seja, capacidade de entender o ponto de vista do outro também serão mais propensos a pequenas brigas.

Como salvar um amor desgastado

Reiventando-se. Se você quer algo novo em sua vida você pode se repensar, ou seja, se você é tão exigente a ponto de colocar a perder seu relacionamento você já fez uma escolha, você preferiu suas exigências a ter uma boa relação. Para mudar isso cada uma das partes pode escolher o relacionamento como prioridade e repensar a si mesmo.

Para um casal evitar brigas pequenas no casamento

 Antes de reclamar de algo avalie se esta situação merece mesmo que você emita sua opinião ou se trata-se de algo pequeno que pode ser superado.

Reveja suas prioridades , você prefere que cada pequena coisa aconteça exatamente como você gostaria ou pode abrir mão de alguma coisa para ter um relacionamento harmonioso?

Reveja a forma como coloca sua preferencias. Será que estas mesmas coisas não poderiam ser ditas de forma mais amena e sem ironias?

Caso não consiga sozinho procure um psicólogo para que ele o ajude a entender o porque de você contaminar este relacionamento com estas pequenas brigas. É possível que algo maior como um trauma o esteja impelindo a provocar brigas que nem você quer.

Chega de brigas bobas – Discussões sem importância  desgastam a relação

Casais acabam discutindo por bobagens?

 Cada pessoa tem a sua individualidade, seu modo de pensar e agir. Na convivência de um casal há diferenças que no começo do relacionamento podem ser mais fáceis de lidar, já que há uma disponibilidade maior do casal a conhecer o parceiro(a). Com o passar do tempo, a rotina do casal se mistura com o estresse do trabalho e problemas corriqueiros e o homem e a mulher tendem a se voltar para o que está acontecendo consigo mesmo e não se tornando mais tão disponível para olhar, escutar e entender o outro. Nesse momento é que começam a ocorrer as brigas bobas, a irritação entre os casais aumenta e as pequenas diferenças que existem entre eles que antes eram toleradas, compreendidas passam a ser um problema maior.

A falta de diálogo, a falta de tolerância na aceitação do outro e a inflexibilidade comportamental são fatores que podem contribuir para que haja esse tipo de brigas.

Para os casais controlarem os “ânimos”

 O diálogo e a confiança podem ser  essenciais para evitar as brigas e o desgaste dentro do relacionamento. Se o casal não conversa talvez não consigam manter um vínculo de cumplicidade e de confiança para resolverem problemas. Pode sem importante que o casal estabeleça uma rotina de conversa desde o começo do namoro confidenciando suas alegrias e tristezas, para que cada um saiba que pode confiar e ter um apoio quando for necessário.

Além disso o casal precisa estabelecer uma identidade, se aproximando cada vez mais do respeito e da compreensão de suas diferenças e para isso eles podem:

1. manter o diálogo

2. desenvolver alguma atividade junto com o companheiro

3. aprender a rir dos próprios defeitos e dos defeitos do outro

4. Respeitar a opinião do parceiro

5. preservar os momentos de intimidade

6. ter um espaço individual

7. Expor a sua opinião

8. fazer planos juntos

etc,

Educação dos filhos – como discutir suas divergências sem perder o respeito e a paciência

 A falta de comunicação, somada à dificuldade para resolver problemas em conjunto podem ser fatores negativos na criação dos filhos. As divergências dos pais, veladas ou abertas, em relação à educação dos filhos pode deixa-losconfusos .

A prioridade seria olhar para a necessidade da crianças e não apenas satisfazer seus próprios gostos. O diálogo e a harmonia entre o casal é de suma importância.

Dessa forma, construindo e analisando juntos a situação o casal começa a entender  porque estão divergindo, qual é o objetivo daquele modo de educar o filho, quais os benefícios e os malefícios que a tomada de decisão trará para eles e para a crianças a curto, médio e longo prazo.

*O material deste site é informativo, não substitui a terapia  ou psicoterapia  oferecida por um psicólogo

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/brigas-bobas-no-relacionamento.html

O post Brigas bobas no relacionamento,como resolvê-las. apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.