Porém, isso pode se tornar um problema quando acontece com alta frequência e intensidade. Quando essa carência afetiva é paralisante, a ponto de dependermos sempre do outro para sermos feliz e nos sentirmos amados, este comportamento passa a ser algo preocupante e merece atenção.

Por medo de ser rejeitado ou de perder o outro, acaba depositando no parceiro o peso da falta de atenção. Muitas vezes justificado pelo fato de se dedicar demais a relação e ele não.

Essa dependência emocional precisa ser tratada, para conseguir entender o ciclo que está vivendo.

Para te ajudar a lidar com essa situação, preparei uma lista com 5 dicas para ajudar você a suportar e superar essa relação.

E lembre-se: uma ajuda especializada pode levar você a entender a origem dessa carência afetiva e como lidar com ela de maneira satisfatória. Com as orientações necessárias será possível construir uma nova história e passar a ser uma pessoa mais autossuficiente e contente.

Se você está em busca de auxílio para aprender a lidar com a carência afetiva e construir um relacionamento saudável, venha conhecer a clínica Casule!

Confira com Denislaine Honorato psicóloga da Casule!

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Na verdade, a insegurança está presente em diferentes aspectos da vida, dependendo de cada pessoa e de suas experiências anteriores.

É um sentimento caracterizado pelo mal-estar generalizado, ansiedade ou nervosismo associado à percepção negativa de si mesmo.
A pessoa insegura se enxerga como inexperiente, inábil, vulnerável e fraca.

Ela acredita não ser capaz de encarar os desafios da vida com a cabeça erguida, recorrendo a mecanismos de defesa para mascarar a sua falta de segurança.

Ter algumas inseguranças é normal, e acontece com todas as pessoas. Mas a falta de confiança, em excesso, pode paralisar e atrapalhar nossa vida de diversas formas.

Nesse vídeo, eu trouxe 4 passos para te ajudar a ser uma pessoa mais confiante e segura:

1. Identifique onde está a sua insegurança;
2. Aceite seus pontos fracos;
3. Exposição: quanto mais você pratica a sua insegurança, mais forte ficará para enfrentar o medo
4. Evite comparações.

A insegurança pode nos acompanhar por toda a vida, em diferentes níveis, em diferentes aspectos da vida. O mais importante é saber que ela pode ser superada, através de pequenos passos e de pequenas mudanças de comportamento.

Não se deixe derrotar por esse fantasma, agarre essas dicas e siga em frente cada vez mais preparada!

Confira com Débora Duarte psicóloga da Casule!

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Esse é um assunto bastante delicado e que traz muito sofrimento para os relacionamentos, principalmente quando a traição acontece de forma recorrente.

No entanto, é possível ter um relacionamento saudável mesmo após algumas decepções. Assista o vídeo e veja como…

Confira com Suelen Tebaldi, psicóloga da Casule!

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Muitos casais estabelecem um acordo em que se comprometem a permanecer fiéis ao amor que professam um pelo outro. Quando um dos dois rompe esse acordo, falamos de infidelidade. A pessoa que comete a infidelidade geralmente a oculta porque sabe o que significa, e intui algumas das consequências que pode ter, embora mais tarde possa confessar ou ser descoberta. Seja como for, a pessoa que é vítima da infidelidade sofre uma dupla sensação de traição: uma traição a ela e ao relacionamento.

Embora o senso comum siga um conceito básico do que é traição – se relacionar com outra pessoa mesmo sendo comprometido com alguém -, a infidelidade depende muito do que é acordado entre um casal. Há homens e mulheres que consideram o acesso à pornografia online sinônimo de trair, enquanto outros, adeptos de relações abertas, não se incomodam com as aventuras sexuais do parceiro, no entanto, jamais aceitariam que a pessoa mantivesse um envolvimento íntimo que extrapolasse os limites da cama. Em qualquer caso, implica uma perda de confiança, que é a base de um relacionamento saudável.

No amor, a faísca que acende o estopim da infidelidade pode começar de diferentes níveis. Do ponto de vista individual, algumas das causas que podem levar uma pessoa a romper o pacto de exclusividade são: atração sexual; gratificação de necessidades sexuais, emocionais e/ou sociais; fuga de um relacionamento insatisfatório; necessidade de dominar ou conquistar; compulsão ou vício sexual; e vingança.

Quais os padrões da infidelidade?

São vários os padrões de infidelidade e um deles é o padrão de ser infiel na maioria das relações amorosas. Isso também depende de múltiplos fatores como idade, ideologias, aspectos religiosos, particularidades da libido, desejos sexuais, fases do ciclo de vida das relações amorosas, crenças e valores sobre traição, entre tantos outros. 

Algumas pessoas, independentemente do status de compromisso ou do acordo feito com o par, não conseguem ser fiéis de jeito nenhum. Padecem de uma espécie de infidelidade crônica que as leva a colecionar casos repetidamente, sem jamais se apegarem. Há diversas justificativas por trás desse comportamento e uma delas pode ser a busca por autoafirmação. Essas pessoas tendem a procurar no outro o reconhecimento de que são desejáveis e à medida que conseguem isso, pulam para o próximo parceiro. Carregam em si uma necessidade constante de sentirem que têm o poder da sedução. São pessoas de personalidade narcísica, egocêntrica, de sexualidade aflorada.

Já uma outra justificativa é entender que essa infidelidade crônica também pode ser encarada como uma compulsão. Nesse caso, a razão para viver é a obsessão pelo sexo, pela infidelidade. É uma busca pelo prazer sem limites. Nessas circunstâncias, a pessoa pode não ter clareza de que é doente. A compulsão ou vício em sexo é um TOC (transtorno obsessivo-compulsivo) que requer ajuda profissional e tratamento com um psicoterapeuta para se conhecer melhor e identificar os mecanismos inconscientes que levam à mania de trair. Nos casos mais extremos, medicamentos são prescritos para amenizar a ansiedade.

Por amor, algumas pessoas tentam controlar os parceiros infiéis ou fazê-los mudar, mas ninguém muda se não quiser. Cada um só muda a si mesmo. O controle externo pode dificultar, mas não transformará o outro. 

A infidelidade é uma encruzilhada que abre diferentes caminhos, e em muitos deles, o perdão está presente. Existe uma necessidade de perdoar e ser perdoado como um ato de restauração, não só do relacionamento, mas também da própria imagem, uma vez que ninguém gosta de se ver como uma pessoa infiel, não confiável, governada por paixões e instintos. Porém, quando o comportamento infiel é constante, perdoar pode sugerir uma dependência emocional da pessoa traída, indicando uma relação tóxica.

Terapia Casule

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Mesmo sabendo que trair não é correto, pelo menos sob o ponto de vista moral, e que essa atitude machuca o outro, quem comete uma infidelidade atrás da outra nem sempre costuma sentir culpa, principalmente os que apresentam um comportamento sedutor compulsivo. Para quebrar esse padrão, é necessário reconhecer que o comportamento prejudica o outro e, consequentemente, a relação, mas apenas dará certo se houver o verdadeiro reconhecimento da necessidade de mudança. Se essa necessidade ocorrer apenas por causa de um pedido do traído, ela não será efetiva.

Fontes:

https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2019/08/04/infidelidade-cronica-isso-existe.htm
https://amenteemaravilhosa.com.br/infidelidade-amor-deixa-de-ser-exclusivo/
https://womenshealthbrasil.com.br/traicao-afinal-o-que-e/

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Você já percebeu que às vezes gosta tanto de uma pessoa ou anda tanto com alguém que depois de certo tempo começa a usar algumas expressões verbais parecidas ou começa a fazer alguns gestos ou brincadeiras exatamente como essa outra pessoa faz? Pois bem, isso é um simples exemplo de como o rapport age em nossas relações e é justamente isso que precisa acontecer no atendimento com a finalidade de se alcançar mudanças.

Mas afinal, o que é rapport?

Rapport é um conceito originário da Psicologia que remete à técnica de criar uma ligação de empatia com outra pessoa. O termo vem do francês Rapporter, cujo significado vem da sincronização que permite estabelecer uma relação harmônica. A técnica objetiva gerar confiança no processo de comunicação, para que a pessoa fique mais aberta e receptiva durante a terapia. Isso faz com que ela interaja, troque e receba informações com mais facilidade, além de ser utilizado também para tratar questões comportamentais de quem tem como objetivo primário melhorar tanto a comunicação, quanto o relacionamento com as pessoas. Estabelecer um bom rapport não significa concordar com tudo o que a outra pessoa esta dizendo, mas sim, criar uma reciprocidade e sintonia com ela.

É importante deixar claro que ter empatia ou rapport dentro do setting da psicoterapia não significa estar de acordo com às demandas do paciente de forma indiscriminada. Rapport é compreender as demandas do paciente e, a partir desse sentimento, estabelecer uma relação profissional que facilite os passos de toda dinâmica psicoterápica.

Entender essa diferença é muito importante porque é comum a confusão com relação ao papel do psicólogo, como se ele tivesse o dever, não de compreender a pessoa, mas sim, de aceitá-la simplesmente do jeito que é, tomando como correto tudo que ele fala.

Rapport e sua importância na Psicologia

O rapport é um dos assuntos mais importantes na terapia e que muitas vezes é ignorado. Grande parte do sucesso no tratamento psicológico se deve a uma boa aliança terapêutica entre paciente e terapeuta. 

A falta de rapport nesses casos pode repercutir negativamente para o profissional em diversos pontos: a pessoa vai deixar de frequentar a terapia, ela não se comprometerá com as tarefas dadas nas sessões, não se sentirá motivada a alcançar a mudança e também não irá acreditar no que é proposto ou indicado como estratégia. 

Entre as principais vantagens dessa técnica estão:

• Estabelecer confiança de forma instantânea;
• Se torna mais fácil dar sugestões para os pacientes, pois eles tendem a ter confiança em indivíduos que se sentem bem;
• O paciente se sente mais a vontade em expor seus pensamentos e demonstrar de verdade o que está sentindo, com isso é mais fácil conduzi-lo para o caminho adequado.

Esse é um elemento terapêutico tão relevante hoje em dia que é ensinado aos futuros terapeutas nas universidades e, inclusive, existem cursos especializados destinados a formar os mais diferentes profissionais, sobretudo profissionais da saúde, que vão entrar em contato com pessoas com problemas que precisam ser solucionados em parceria.

Técnicas para um bom rapport

Os dois pilares fundamentais que se baseiam o rapport são: confiança e comunicação fluida. A comunicação entre terapeuta e paciente deve ser assimétrica, na qual o paciente intervenha bem mais que o terapeuta. 

Algumas técnicas se mostram eficazes para estabelecer um bom rapport e são elas:

– Escuta ativa: trata-se de escutar o que o paciente quer contar sem interromper, mostrando por expressões e gestos que você está ao lado dele, compreendendo-o e o acolhendo;

– Receptividade: para existir um bom rapport é muito importante que o terapeuta se mostre receptivo com seu paciente. O profissional pode ter um leque de conhecimento bastante amplo, mas de nada vale se o paciente não se sentir amparado por ele. A falta de confiança vai repercutir diretamente no grau de compromisso do paciente com a terapia;

– Empatia: se colocar no lugar do outro é indispensável se queremos prestar alguma ajuda. Independente do que o paciente esteja passando, o terapeuta deve enxergar o mundo com os olhos dele, mesmo que não seja compartilhado do mesmo sentimento ou posição. Apenas com empatia é possível gerar confiança para assim, ajudar as pessoas;

– Ausência de julgamento: um dos elementos mais importantes, que fazem com que haja ainda mais facilidade para se estabelecer verdadeiramente o rapport é suspender todo e qualquer tipo de julgamento com relação ao outro, pois se tentamos estabelecer uma comunicação com alguém e colocamos nesta comunicação nossos preconceitos, passando a julgar tudo o que a pessoa nos diz e o seu modo de ser, agir e levar a sua própria vida, não conseguimos estabelecer uma conexão genuína

– Linguagem verbal e não verbal: deve-se ter cuidado na hora de comunicar com o paciente, pois muitas vezes pode ser dito algo que pareça incoerente com suas expressões ou gestos. A coerência entre linguagem verbal e não verbal é fundamental na relação entre terapeuta e paciente, pois sem ela não é possível criar um “clima” de colaboração e confiança.

Fontes:
https://blog.psicomanager.com.br/2019/08/14/como-o-rapport-influencia-a-psicologia/
https://www.ibccoaching.com.br/portal/coaching-e-psicologia/o-que-e-rapport/
https://www.psicologiasdobrasil.com.br/importancia-do-rapport/
https://psicoligado.org/2017/04/02/o-que-e-rapport/

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Confira com Suelen Tebaldi, ,  psicóloga da Casule!

Ciúme doentio

Até quando o ciúme é considerado normal? Como diferenciar amor demais, controle excessivo e ciúme doentio? Esse vídeo aborda essas e outras questões assim como as possíveis causas e soluções para o problema.

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Quanto mais você estudar e se sentir seguro, menos ansioso estará. Comece a enxergar os exames como desafios e oportunidade de demonstrar todo o seu preparo, disciplina e raciocínio. Faça um programa de estudos, se dedique nas matérias que tem mais dificuldades. E não deixe para estudar na véspera das provas.

2- Descanso é fundamental

Na noite anterior da prova, é importante que você consiga dormir bem e descansar o físico. Para isso, não deixe os estudos para a última hora. O estresse e a ansiedade podem ser combatidos através de uma excelente noite de sono. O pouco sono além de prejudicar a memória, também gera fadiga mental.

3-Esteja confiante

Durante o processo de estudos é necessário que você esteja confiante no resultado positivo. Não desista, não seja pessimista e nem espere o pior. Se entrar no local de aplicação da prova com sentimento de derrota, seu desempenho não será bom. Mantenha se confiante no seu preparo, isso afastará a ansiedade e o nervosismo dos seus pensamentos. Tenha paciência consigo mesmo.

4- Atenção nas instruções

Com calma, leia as instruções dos exames prestando atenção em cada palavra. Se houver dúvidas, converse com o examinador e não se hesite em perguntar. Além de te deixar mais tranquilo e menos ansioso, esclarecer as instruções permitirá um bom desempenho na prova.

5- Concentração total

Não perca o foco na hora de fazer a prova. Esqueça o barulho do ventilador, do chiclete do colega ao lado, e até mesmo das canetas rasurando. Não tire sua atenção das questões. Qualquer dispersão aumentará a sua ansiedade. Se concentre para fazer uma boa prova e não se esqueça do quanto você está preparado. Além disso, não se deixe influenciar pelo nervosismo de outros alunos.

6-Pule para a próxima

Se você não souber responder uma questão, não se deixe ficar ansioso com ela. Mesmo que esta seja a primeira pergunta da prova, passe para a próxima. Após responder, com calma, todas as questões em que tem mais facilidade volte para aquelas que você achou difícil. É importante salientar que você não precisa acertar todas as perguntas para ter uma boa nota. Portanto, não deixe a ansiedade tirar o seu foco.

FONTE:http://vestibulandoansioso.com/dicas/6-maneiras-para-voce-driblar-ansiedade-antes-das-provas/

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A confiança, um elemento fundamental

Quando pedimos ajuda também estamos dando um voto de confiança aos outros, pois mostramos uma parte importante do nosso ser para que “outra pessoa cuide dela”. Com esse simples ato, fortalecemos nossos vínculos. Somos honestos e consideramos aqueles que nos cercam quando acreditamos que podem fazer algo por nós.

Tendemos a pensar no pedido de ajuda como uma faca de dois gumes que permitirá que outras pessoas se aproveitem de nós, ou que irá ferir nossa independência, ameaçando gravemente nossa capacidade de fazer as coisas por nós mesmos.

Não nos faltam motivos, mas a verdade é que não podemos viver desconfiados de que uma bigorna vai cair na nossa cabeça enquanto caminhamos pela rua. Com isso queremos transmitir a ideia de que as barreiras que impomos a nós mesmos são úteis quando a situação requer uma defesa, não depois.

Pedir ajuda também é uma boa forma de começar uma relação com alguém, além de ser uma habilidade social básica indispensável para o nosso bem-estar. Desse modo, assim como gostamos de ajudar, os outros também se sentem bem em agir dessa maneira.

Por isso, deixe para trás essa necessidade de orgulho e de se sentir infalível, assim como os cuidados excessivos em compartilhar o que acontece em nosso interior. Por outro lado, a vergonha também não faz sentido em certos momentos.

O medo do negativo é um dos fatores mais transcendentais, pois a possibilidade de sermos julgados e de que os outros vejam em nós alguma suspeita de “fraqueza” que nos torna vulneráveis nos causa pavor. Por isso, para pedir ajuda a alguém são necessárias a confiança e a sensação de conforto diante dos outros. Se não trabalhamos nesses dois pilares, os intercâmbios não fluirão como deve ser.

Por todas estas razões, não vale a pena perder a oportunidade de experimentar a bondade dos outros e de melhorar nossa visão do mundo. Quando pedimos ajuda todos saem ganhando, pois pedir é tão enriquecedor quanto dar. Ajudar é maravilhoso, mas deixar que nos ajudem não é nada mal. Vale a pena tentar.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/pedir-ajuda-nao-sinonimo-fraqueza/

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Autoconhecimento é um ganho muito frequente  no processo de psicoterapia, mesmo que seu objetivo principal seja adquirir novos comportamentos como, por exemplo, ser mais extrovertido, falar em publico, superar síndrome do pânico, motivação, etc. acredito que o autoconhecimento ocorrerá em paralelo.

Tanto a mudança de comportamento como o  autoconhecimento podem ser o foco principal da psicoterapia.

Explorando o  autoconhecimento

Um psicólogo pode fazer o caminho de trás para frente ou de frente para trás ao explorar o autoconhecimento. Por exemplo,  pode observar as coisas que você conta a ele e a partir deste conteúdo “ir para trás” em sua história de vida e identificar a origens destes sentimentos e comportamentos atuais. Ou pode ir analisar sua história de vida e significados e antão trabalhar  conteúdos importantes.

Você não sabe tudo o que se passa em sua cabeça

Parece estranho isso, não? Mas pode ser verdade, nós também funcionamos no automático, fazemos coisas, vamos a lugares, falamos coisas que se for para pensar no porque destes atos não teremos uma resposta imediata, diremos que simplesmente foi de sua natureza fazer. Será? Porque você ficou extremamente irritado quando levou aquela fechada no transito? Você pode dizer que é devido ao stress. Ok, mas o stress só libera o que já está dentro de você, se não houver uma grande raiva de pessoas que ultrapassam os limites  talvez você não reagiria tão mal mesmo estando estressado. Esta raiva, e sua origem, pode ser identificada em um processo de autoconhecimento. Quem te fragilizou e provoca estas reações agressivas no transito? Talvez não seja apenas o motorista do outro carro, você tem um histórico. Identificar este histórico pode ser fundamental no autoconhecimento.

Suas percepções estão relacionadas às vivências

Nossas vivências podem influenciar nossas percepções, por exemplo:  um dia você recebe um bombom de um colega, aparentemente sem motivo algum, ele simplesmente passa por você e lhe entrega um bombom. O que isso significou para você?

-Esse colega está te paquerando?

-Ele está tentando te comprar?

-Preza sua amizade e quer demonstrar?

-Ganhou de alguém e não gostou do sabor e para se livrar dele lhe deu o tal bombom?

Muitas vezes você simplesmente não tem oportunidade de saber o porquê da atitude deste colega. Mas quer saber? Pouco importa. O mais importante é entender o que significou para você e o porquê de ter te passado tal coisa pela sua cabeça.

Vamos dizer que você  considerou que a pessoa preza sua amizade – Isso pode falar algo a respeito do seu conceito sobre as pessoas e principalmente sobre sua experiências de vida. A pessoa que pensa que o outro preza sua amizade pode ter um conteúdo interno muito diferente da pessoa que pensa que só ganhou o bombom porque o outro não queria mais este bombom. Como acessar o conteúdo interno? Autoconhecimento seria um caminho.

Utilidade do autoconhecimento

Posso pensar em muitas utilidades para o autoconhecimento, talvez ter mais controle sobre sua própria vida seja um dos mais significativos. Assim que você se entender, assim que souber o porquê de agir e reagir da forma que faz hoje você poderá ter ferramentas para agir e reagir da forma que perceber mais produtivo.

A melhor definição de saúde mental que aprendi na faculdade foi que saúde mental reflete a capacidade de optar. O autoconhecimento pode  oferecer a oportunidade para saber quais seus conteúdos mentais mais significativos, quando entraram em sua mente e quem sabe como fazer para melhora-los.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/autoconhecimento.html

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