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Nesse vídeo você vai conhecer algumas formas de se comunicar e aprender a fazer um discurso de maneira precisa e coerente, sem ofender, julgar ou tornar a situação ainda mais delicada!

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Dizer não pode parecer grosseiro ou mesquinho nos causando receio de magoar outra pessoa. Mas, podemos dizer são sem magoar a outra pessoa evitando o desconforto e o estresse.

Dizer não é difícil, mas é necessário. Imagine quantas vezes você deixou de fazer coisas ou ir a lugares que não teve vontade por medo de perder a amizade, o emprego, chatear ou deixar alguém com raiva?

A dificuldade em falar não está relacionado a uma postura passiva e é muito comum em pessoas com ansiedade social e isto pode estar relacionado a uma criação mais rígida ou perdas de amizade e/ou relacionamentos por alguém não ter conseguido lidar com um ‘não’.

Por que eu preciso dizer não? 

. Saiba que quando você deixa de falar não, você tem menos tempo para você, pois as pessoas irão te sobrecarregar.

. Dificulta que outras pessoas amadureçam, uma vez que elas não aprendem sozinhas a realizar tarefas por estarem acostumadas a ter alguém para fazê-las.

. Irá atrapalhar a realizar os seus sonhos, uma vez que está ocupado(a) realizando tarefas de outras pessoas.

. Te causará frustração por mais uma vez ter que fazer algo que você não queria.

Será que eu dizer não é para mim? Eu consigo?

Sim! Todos têm o direito de dizer não quando precisam e querem. Você precisa respeitar seu limite e ter este carinho com você. Entenda que quem gosta de você e quer o seu bem, não vai querer que você chegue em ponto de exaustão.

Será que as pessoas irão ficar chateadas comigo se eu falar não?

Imagine que alguém que você gosta está completamente atarefado e você pede para lhe ajudar em algo. Essa pessoa lhe diz que dessa vez não pode te ajudar, pois ela iria se prejudicar se parasse de realizar a tarefa. Você compreenderia?

Dicas para você dizer não sem magoar outra pessoa

1. Neste momento eu não posso te ajudar nisso, estou com muitas tarefas a fazer.
2. Desculpe, no momento não posso lhe atender, estou no meio de uma tarefa muito importante. Podemos conversar daqui a x horas?
3. Posso te ajudar com isso dia x, às y horas?
4. Eu gostaria muito de fazer isso, mas no momento não é possível.
5. Infelizmente não posso.

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Essa demanda é muito frequente na terapia, de pessoas que não sabem ou não estão sabendo lidar e se posicionar com amigos, familiares, com as pessoas no ambiente de trabalho, com o chefe, com o parceiro ou parceira que apresentam um comportamento muitas vezes grosseiro, rígido, inadequado, exacerbado ou agressivo ao se comunicarem e o outro acaba se sentindo culpabilizado, constrangido, inferiorizado, incapaz.

Primeiro, é muito importante entender que a forma como essa pessoa te trata não é culpa sua. As atitudes do outro é de responsabilidade do outro. Essa forma “agressiva” dele se comunicar é um mecanismo, uma forma que o outro tem de reagir no mundo ou em determinadas situações e as pessoas ao seu redor acabam se tornando “alvo” e sendo “atingidas” por ele.

Saber se posicionar e mostrar o seu limite é fundamental e você demonstra e estabelece isso de acordo com as suas atitudes também, precisando ser ASSERTIVO.

Muitas vezes, a dificuldade em ser assertivo está associada a questões de insegurança e baixa autoestima, fazendo com que a pessoa tenha dificuldade em expressar suas vontades. Lembre-se, ser assertivo é uma forma de ser transparente com você, de poder falar não e ser gentil com você, respeitar os seus limites, ter o direito de ser quem você é.

Por exemplo…

Tente lembrar de alguém que tenha sido grosseiro com você ou pense em alguém que sempre grita ou fala de forma ríspida com você. Existem três possibilidades de como você poderia reagir.

1) se você não fala nada (passivo), você acaba reforçando o comportamento dessa pessoa de que “ela pode agir como quiser”, concorda?

2) se você também grita ou assume uma postura agressiva, você também não estará sendo ouvida de forma clara e terá a mesma atitude daquele que você critica, certo?

3) ou você pode aprender a responder de maneira assertiva, como por exemplo “ olha, eu não gostaria que você falasse comigo dessa forma, sugiro que quando você se acalmar a gente possa e consiga conversar melhor.”

Viu como uma situação possibilita mais de um comportamento? E é sobre o SEU comportamento que VOCÊ tem CONTROLE e RESPONSABILIDADE. O que é seu, é seu. O que é do outro, é do outro e diz muito sobre ele também.

Espero que esse texto tenha dado novas possibilidades de você se posicionar 😉

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Confira com Nayara Benevenuto, psicóloga da Casule!

Quer saber mais sobre como se posicionar? Veja também:

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A forma como você se comunica é o que define o desenvolver da conversa. Em tempos de Quarentena e Distanciamento Social, o estresse e a irritabilidade podem interferir diretamente na maneira em que estamos nos comunicando. Se expressar de maneira clara é essencial. No vídeo de hoje vão algumas dicas de uma comunicação mais assertiva e menos agressiva.

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Confira com Cristiane Schumann,  psicóloga da Casule!

Como ter um comportamento mais assertivo?

Por que quando a gente “engole sapo”, na hora de falar ou responder a gente acaba “cuspindo sapo”? Nesse vídeo, vamos falar um pouco sobre como encontrar a melhor reação ou comportamento para lidar com certas situações e entender como podemos ser mais assertivos com as nossas atitudes.

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De acordo com o dicionário, assertivo é “aquele que declara algo, positivo ou negativo, afirmação que é feita com muita segurança, em cujo teor acredita profundamente. Assertividade vem de “asserto” que significa afirmação categórica”. Esse termo muitas vezes costuma parecer relacionado a ideia de acerto. Mas na realidade, a assertividade é uma atitude comportamental frente a outras pessoas ou ocorrências cotidianas, ou seja, a nossa maneira de expor e defender nossas opiniões e ideais.

Por exemplo: quando você está em uma fila e alguém entra na sua frente, ou quando um amigo ou colega de trabalho te pedem um favor que você não pode realizar… Qual sua maneira de se comportar diante disso?

É comum nos depararmos com duas formas bem distintas de responderem a situações como essas: aquelas pessoas que torcem pra que o “furão” saia da fila, mas não falam nada com ele para não magoá-lo e que dizem “sim” para o amigo ou colega de trabalho que lhes pediu o favor; e aquelas pessoas que de forma bastante grosseira se impõe diante da fila e dizem “não” a quem pediu um favor.

A verdade é que em nenhum dos dois casos houve o uso da assertividade.

Ser assertivo é ser firme e direto. Saber se afirmar de forma objetiva e clara sem causar ou sentir constrangimentos. Pessoas assertivas resistem à tentativas de manipulação e se posicionam de maneira firme, decidida e convincente. Sem ser autoritárias ou prejudicar relacionamentos, utilizam da qualidade de seus argumentos e de sua capacidade de síntese para ir direto ao ponto sem rispidez e sem se omitirem.

Nesse contexto existem três tipos básicos de comportamento:

Comportamento passivo

Passivo são aqueles que não querem desagradar o outro e por isso fogem de conflitos.  Desconsideram seus próprios desejos em detrimento dos desejos do outro, fazendo sempre o que os outros querem. Geralmente possuem dificuldade em manifestar suas vontades e costumam usar frases como “Não quero incomodar”. Possuem uma postura mais omissa e escolhida deixando sempre que a vontade do outro prevaleça. No comportamento passivo, a pessoa vai sempre ceder e fazer tudo que os outros querem porque o que o passivo menos se importa é com ele. Por medo de magoar e até mesmo afastar as pessoas de si, pessoas com comportamento passivo tem muita dificuldade em dizer “não”, e por isso acabam muitas vezes se prejudicando, deixando de lado seus compromissos e vontades para poder ajudar ao outro ou ceder a favores e pedidos que, na verdade, não gostaria ou não poderia executar.

Comportamento agressivo

Completamente oposto ao comportamento anterior, o agressivo geralmente consegue aquilo o que quer em curto prazo, contudo, de maneira bastante grosseira. É aquela pessoa direta, incisiva e que costuma usar um tom alto. O agressivo desrespeita os direitos individuais e desconsidera os desejos dos demais, fazendo com que o outro se sinta magoado, indefeso e humilhado. Sua atitude costuma gerar ressentimento e frustração nas outras pessoas. Alguns autores defendem, inclusive, que a longo prazo, a raiva tem um efeito muito negativo na clareza e eficácia da comunicação com as outras pessoas, uma vez que elas prestam mais atenção à raiva e menos ao que está sendo dito. É socialmente inapropriado e normalmente é inflexível e rude no trato com os outros. Não possuem nenhuma dificuldade em dizer “não” ou exporem suas vontades e ideais, porém, o fazem de forma muito ríspida e agressiva.

Comportamento assertivo

Por fim o comportamento assertivo, que entre o passivo e agressivo se mantém mais equilibrado e elegante. O assertivo defende suas ideias sem ansiedade e expressas seus sentimentos de forma tranquila. Exerce seus direitos sem negar os dos outros, tratando as pessoas com respeito e sem “passar por cima” de ninguém. Usa um tom de voz equilibrado, é claro para falar e também sabe ouvir. Possui a capacidade de concordar, discordar, e expor suas opiniões de maneira firme, porém delicada. Vai direto ao ponto sem ser áspero, palavras suaves e argumentos fortes.

O comportamento assertivo se subdivide em categorias que envolvem fazer pedidos; recusar pedidos; dizer não; fazer críticas; receber críticas; pedir mudança de comportamento; expressar amor, grado e afeto; expressar desagrado, incômodo e desgosto de forma justificada.

Nem sempre conseguimos apresentar só um tipo de comportamento em todas as situações. É comum que pessoas apresentem um comportamento passivo no local de trabalho, agressivo dentro de casa e assertivo com um grupo de amigos, por exemplo. Mas é importante manter a atenção na forma com que lidamos com o outro, com que costumamos elucidar nossas opiniões e até mesmo nas diferenças comportamentais que cometemos em contextos distintos.

Como ser assertivo?

Ser assertivo nem sempre é fácil, principalmente se estamos envolvido emocionalmente. Os grandes vilões da assertividade são o medo e a culpa. Quando lidamos com essas emoções dificilmente conseguimos desempenhar comportamentos assertivos. Por isso costumamos ter dificuldade em dizer não ou recusar pedidos nas relações íntimas ou de trabalho para um chefe, por exemplo, porque, na maioria das vezes, esses estados emocionais estão envolvidos.

Por isso, ser assertivo muitas vezes exige treinamento!

È importante que o treino dessa habilidade social esteja sempre adequado ao tipo de categoria que se encontra e também levar em conta todos os aspectos individuais da vida e contexto de cada um. Trabalhar a empatia (se colocar no lugar do outro) entendendo que as pessoas têm direito de sentir, agir e dizer; ser claro e conciso, mostrando suas opiniões de forma firme e em tom de voz ameno; desenvolver a autoconfiança; observar comportamentos assertivos de outras pessoas, observando como agiram ou falaram; trabalhar a objetividade; observar se seus comportamentos tem sido assertivos, e como estão as suas relações interpessoais são algumas das pontualidades que podem aparecer no treinamento de assertividade e variar de caso a caso.

Por que ser assertivo?

Quanto mais assertivo você for, melhor poderá lidar com os confrontos, mais ganhará confiança em si mesmo, menos lidará com estresse, melhor será sua credibilidade e mais saberá lidar com as tentativas de manipulação. Assertividade, autenticidade e transparência caminham juntas, mas devem sempre ser orientadas por um profundo respeito às outras pessoas. Pessoas assertivas demonstram credibilidade e são percebidas como altamente sábias em função de sua autenticidade, objetividade e habilidade de argumentação. A assertividade é uma virtude pessoal que demonstra maturidade e segurança.

Em suma, a assertividade é uma habilidade social que como qualquer outra precisa ser praticada. Os trabalhos para desenvolver assertividade priorizam o aspecto comportamental, porém, é importante ressaltar que os aspectos emocionais e cognitivos precisam ser considerados para que o treinamento obtenha êxito. A assertividade é fundamental para o crescimento e desenvolvimento pessoal visto que, quando somos assertivos dizendo e fazendo o que queremos, estamos realmente guiando nossas vidas e ganhamos tempo e energia para nos dedicarmos ao que realmente nos importa. Um desempenho social assertivo gera autoconfiança e motivação para potencializar forças pessoais que promoverão bem estar e maior qualidade de vida.

O post “Ou eu digo ‘sim’, ou eu grito ‘não’…” – Aprendendo um pouco sobre a Assertividade apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Sendo assim, o comportamento assertivo é aquele que torna a pessoa capaz de agir em seus próprios interesses, a se afirmar sem ansiedade indevida, a expressar sentimentos sinceros sem constrangimento, ou a exercitar seus próprios direitos.

É a capacidade de defender os direitos pessoais e de expressar pensamentos, sentimentos e crenças de forma honesta, direta, respeitosa e apropriada, sem violar os direitos da outra pessoa.

O comportamento assertivo se diferencia dos comportamentos agressivos e passivos ou não assertivos, tanto nos componentes verbais quanto nos não verbais.

Com relação aos componentes verbais, o comportamento assertivo considera os desejos da outra pessoa e seus próprios desejos, adotando uma postuta conciliatória, expressa expectativas, desejos e sentimentos de forma direta e objetiva.

O comportamento agressivo desconsidera os desejos do outro, tentando alcançar os próprios desejos e sendo socialmente inapropriado.

Já o comportamento passivo desconsidera os próprios desejos, facilitando a obtenção dos desejos do outro; manifesta falha ou inadequação da expressão dos próprios desejos, expectativas e sentimentos.

O Quadro 1 abaixo ilustra estilos de respostas frente a comportamentos verbais e não verbais.

Quadro 1. Estilos de resposta

Nota: Adaptado de Caballo (2012)

Quando uma pessoa se comporta assertivamente, a relação interpessoal melhora,  aumenta o senso de autoeficácia e a autoestima, diminui a ansiedade e melhora a qualidade dos relacionamentos de forma geral.

O comportamento agressivo geralmente gera conflitos interpessoais, perda de oportunidades, sensação de falta de controle, auto-imagem negativa, culpa, frustração, tensão e rejeição dos outros.

Já o comportamento passivo tende a promover conflitos interpessoais, auto-imagem negativa, problemas a si mesmo, perda de oportunidades e tristeza.

A terapia cognitivo-comportamental abarca treinamentos de habilidades sociais, de forma sistemática e direcionada a cada paciente, uma vez que a assertividade pode ser desenvolvida e treinada no consultório.

Associa-se, geralmente, ao treinamento da empatia, uma vez ela é necessária para a manifestação dos comportamentos assertivos.

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Dialogar significa não apenas falar sobre sentimentos tão preciosamente essenciais no amadurecimento psíquico dos seres humanos, mas também escutar além do simples ouvir com todos os sentidos como um ato de amor ao outro. Para tanto, precisamos sair da individualidade natural de cada um para o desenvolvimento assertivo da empatia ao colocarmo-nos no lugar do outro, sem julgamentos imprecisos à luz das imperfeições da interpretação, desprovida de cautela e bom senso. Mais do que isso, dialogar permite o estreitamento dos laços afetivos, cujo impacto é enorme na construção do sentido de vida de cada pessoa, já que sem o afeto nada somos como humanidade.

Muitas vezes o diálogo é mal interpretado como verborragia excessiva sem objetivo nem resultado aparente, simplesmente pela falta de boa vontade em usar palavras de uma forma harmoniosa, bem como pela dificuldade em se manter uma postura de receptividade para com o outro, sem a condição defensiva que restringe a naturalidade da linguagem e da afetividade. Cada pessoa é responsável pela qualidade de sua comunicação e das relações que daí advém, construindo ou não inter-relações positivas que contribuam efetivamente para a colaboração no bem comum. A palavra, já se sabe, é mantra e ecoa no universo, impregnando-o de uma energia que pode tanto construir, quanto desorganizar mentes, comportamentos e afetos, culminando no progresso ou no atraso de uma sociedade. Por tal aspecto, falar é uma responsabilidade muito grande, porque pode ferir ou elevar a vida de outras pessoas numa fração de segundos.

Ao mesmo tempo, o silêncio, tão precioso na escuta sincera e despretensiosa de preconceitos, ainda é pouco familiar no campo da vida humana, já que, pela imposição de uma vida agitada e repleta de estímulos tecnológicos, acabamos por ser reféns da pouca intimidade com o eco interior que possuímos, sem condições de realmente termos paciência com o som do outro, suas colocações, em virtude do turbilhão de pensamentos que atribulam a mente. Nesse interim, nos afastamos do equilíbrio pessoal que consiste no primeiro requisito para o respeito a si, ao outro e ao que ele tem a dizer.

Quando tivermos a consciência do poder do diálogo que possuímos, seremos porta vozes de paz e amor uns para com os outros. Uma questão de vontade. Uma questão de humanidade.

FONTE:http://www.psicologiasdobrasil.com.br/o-poder-do-dialogo/

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