Fundada em 1987, pelo norte-americano Steven Hayes e colaboradores. É uma vertente das Terapias Cognitivas e Comportamentais.

A ACT enxerga a pessoa presa a estratégias psicológicas disfuncionais, ou seja, alguém que não reage bem às frustrações e sempre procura evitar a dor.

Nesses casos, o psicólogo realiza uma intervenção para que o paciente consiga aceitar as próprias emoções e fortalecer o seu compromisso com os seus valores, ou seja, o que ele valoriza em sua vida.

Neste vídeo, o psicólogo Danilo Uba explica o que é a abordagem e suas 6 dimensões na construção de uma vida plena: afeto, cognição, self, atenção, motivação e comportamento.

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É a confiança de que podemos compartilhar momentos de vulnerabilidade e que vale a pena investir na relação.

Pensando nisso, trouxe nesse video 4 dicas que podem te ajudar a desenvolver e fortalecer a intimidade na sua relação.

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O post 4 dicas para criar mais intimidade no seu Relacionamento apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Esses tipos de comportamentos podem ter um grande impacto negativo em várias áreas diferentes da vida. Eles podem danificar ou encerrar relacionamentos. Podem interferir na capacidade de ter um bom desempenho no trabalho ou nos estudos, além de afetarem gravemente a saúde física e mental. Diante disso, é importante aprender habilidades que possam evitar que esses comportamentos ocorram, então separei algumas dicas úteis nesse vídeo.

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O post 4 dicas para lidar com um comportamento autodestrutivo apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

“Eu permaneço neste relacionamento – ou saio?”; “Eu mudo de emprego – ou fico?”; “Eu faço esse curso – ou o outro?”

Enfim… quando estamos nessas situações, nossa mente facilmente entra em ação, tentando descobrir o que fazer, para “fazer a decisão correta”.

Nem sempre é fácil ter que lidar com essas escolhas, principalmente quando algo importante está em jogo. Por isso, no vídeo de hoje trago algumas ideias de como lidar nesse tipo de situação.

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Dizemos oficialmente ACT como a palavra “agir” em inglês e não como as iniciais A-C-T. E há um bom motivo para isso. Em sua essência, o ACT é uma terapia comportamental: trata-se de agir. Mas não qualquer ação antiga. É uma ação guiada por seus valores essenciais – comportar-se como o tipo de pessoa que você deseja ser. O que você quer representar na vida? O que realmente importa no fundo do seu coração? Como você deseja tratar a si mesmo, aos outros e ao mundo ao seu redor? Em seguida, você usa esses valores para orientar, motivar e inspirar o que faz. E também é sobre ação “consciente”: ação que você executa conscientemente, aberto à sua experiência e se envolvendo em tudo o que você está fazendo.

O objetivo da ACT é ajudá-lo a ter uma vida mais rica, plena e significativa, enquanto lida, de forma eficaz, com a dor. Te ajuda a esclarecer o que é realmente importante e significativo para você, ou seja, esclarecer seus valores e usar esse conhecimento para te guiar, inspirar e motivar a fazer as coisas que enriquecem e melhoraram sua vida; ensinando habilidades psicológicas que te permite lidar com pensamentos e sentimentos difíceis com eficácia.

Ela tem por base seis princípios essenciais, que trabalham em conjunto para ajudá-lo a desenvolver um estado de “flexibilidade psicológica”, capaz de transformar sua vida. Quanto maior for sua flexibilidade psicológica, melhores condições terá para lidar com pensamentos e sentimentos dolorosos e tomar medidas mais eficazes, tornando a vida mais rica e significativa. São eles: 

Aceitação (abertura)

Aceitar significa abrir e fazer espaço para experiências privadas indesejadas: pensamentos, sentimentos, emoções, memórias, desejos, imagens, impulsos e sensações. Em vez de lutar contra eles, resistir a eles, fugir deles, nós nos abrimos e abrimos espaço para eles. Nós permitimos que eles fluam livremente através de nós, que venham, fiquem e saiam como quiserem, em seu próprio tempo, se e quando isso nos ajudar a agir com eficácia e melhorar nossa vida. 

Desfusão

O problema com o sofrimento humano no que se refere aos pensamentos não é que temos os pensamentos errados, mas sim que passamos muito tempo “neles” ou “olhando” através deles, em vez de simplesmente olhar para eles ou observá-los. A desfusão cognitiva tenta contornar este problema te ajudando a passar mais tempo vendo os pensamentos como pensamentos, para que esses pensamentos possam ser respondidos em termos de sua funcionalidade, em vez de sua verdade literal.

 Por exemplo, quando alguém pensa que é uma pessoa inútil ela pode simplesmente se “fundir” a esse pensamento e acreditar que realmente ele é verdadeiro. Desta forma, pode acabar não se envolvendo em atividades que seriam importantes para ela, simplesmente por achar que não irá conseguir, ou seja, ela deixa de viver uma vida valorosa e isso fortalece ainda mais sua ideia de que realmente é uma inútil.  A ACT busca te ajudar a não ser controlado pelo o que você pensa ou sente, mas em agir na direção do que é valoroso, mesmo que isso desperte pensamentos e sentimentos difíceis.  

Contato com Momento Presente

A vida é sempre vivida aqui e agora. Não há nada que possa ser experimentado diretamente além do momento presente. Mesmo quando pensamos nos futuros ou passados, eles só podem ser experimentados no momento presente. 

A capacidade de considerar o passado e planejar o futuro é essencial para os humanos e é útil na maior parte do tempo. No entanto, surgem problemas porque as pessoas tendem a ficar excessivamente e rigidamente presas neles e perder o contato com o presente. Elas interagirem com esses futuros e passados como se eles estivessem realmente acontecendo.

O problema não é que precisamos eliminar o pensamento sobre o futuro ou passado, mas que as pessoas precisam ser flexíveis: estar no presente quando o foco do presente funciona melhor, estar no futuro quando o planejamento funciona melhor e estar no passado quando lembrar funciona melhor. No entanto, estar no aqui e agora é particularmente importante porque é aqui que ocorre o novo aprendizado. Quando em contato com momento presente, os seres humanos são flexíveis, responsivos e conscientes das possibilidades e oportunidades de aprendizagem. 

“Eu” como Contexto

A capacidade auto reflexiva gera uma concepção conceitual de si mesmo, isto é, nos auto definimos por conceitos, adjetivos como “sou simpático, chato, extrovertido, desajeitado, teimoso, etc.” 

Quando alguém diz ser introvertido, está indicando que há maior probabilidade de agir como tal. Estas formulações são auto regras que podem tornar a pessoa muito insensível às experiências. Assim, a situação muda e o indivíduo continua a se comportar como antes, sem se adaptar, pois este é quem ele “é” Na verdade nosso comportamento tende a mudar constantemente, somos seres mutáveis e graças a isto sobrevivemos. 

A noção de “eu” mais saudável é a de contexto, de perspectiva, é conceber a si mesmo como um observador dos eventos, o contexto no qual as experiências ocorrem. É o mesmo que dizer que o indivíduo passa pelas experiências. Por meio de exercícios experienciais e metáforas, a ACT nos ajuda a entrar em contato com esse sentido de eu como contexto. O objetivo é nos ajudar a desenvolver um senso mais sólido de nós mesmos como observadores ou experimentadores, independentemente da experiência particular que estamos tendo no momento. 

Valores

Clareza e conexão em relação a seus valores é um passo essencial para dar sentido a sua vida. Seus valores são reflexos do que realmente é mais importante para você, que tipo de pessoa você quer ser, o que lhe é relevante e significativo e o que pretende da vida. Os valores pessoais direcionam sua vida e o motivam para mudanças importantes.

Os valores são expressos em declarações sobre o que queremos fazer com nossa vida, sobre o que faz sentido viver e sobre como queremos nos comportar.  São princípios que podem nos guiar e motivar enquanto nos movemos pela vida. A ACT, então, nos ajuda a conectar com eles e a seguir na direção escolhida.

Ação Comprometida

Uma vida rica e significativa é criada a partir de ações. Mas não se trata de qualquer ação. A vida plena acontece pela ação eficaz, orientada e motivada pelos valores. Particularmente, ela acontece por força de uma ação comprometida: empreendida, repetidas vezes, não importando quantas vezes falhe ou desvie do rumo. A ACT incentiva o desenvolvimento de padrões cada vez mais amplos de ações eficazes vinculados aos valores escolhidos.

A utilização dos seis princípios básicos da ACT ajuda a enfrentar o Desafio da Serenidade: “Concedei-me serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso, e sabedoria para perceber a diferença”. Se seus problemas puderem ser resolvidos, empreenda uma ação eficaz, com base em seus valores. Se não puderem, utilize a desfusão e a abertura para aceitá-los. Quanto mais consciência trouxer para a experiência, mais condições terá de discernir.

Seja lá o que resolver fazer, obterá melhores resultados ao se concentrar naquilo que está sob seu controle. Portanto, o que está sob seu controle? Principalmente suas Ações e sua Atenção. Você pode controlar suas ações, mesmo que seus pensamentos e sentimentos digam o contrário (enquanto estiver consciente de sua experiência interna e focar no que está fazendo). E você pode controlar o foco da sua atenção, ou seja, aquilo em que se concentra.

No entanto, temos pouco controle sobre sentimentos, pensamentos, lembranças, ímpetos e sensações – e quanto mais intensos forem, menor será o controle. Além disso, não temos controle sobre outras pessoas e não temos controle sobre o mundo à nossa volta. Podemos interagir e transformar o mundo, mas apenas por meio de ações.

Logo, faz sentido canalizar a energia para a Ação e a Atenção. Faça o que tem valor para você. Envolva-se inteiramente no que faz. Preste atenção ao efeito das suas ações. Lembre-se: sempre que agir de acordo com os seus valores, não importa o tamanho da ação, estará contribuindo para uma vida rica e significativa.

Terapia Casule

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Em alguma medida, acreditamos que toda preocupação é importante, que nós precisamos dela. Damos a ela, então, toda nossa energia e um enfoque exclusivo. Porém, quando em excesso, geralmente causa um prejuízo na qualidade de vida e na sensação de bem-estar, além de gerar um impacto negativo nas relações interpessoais. Foi pensando nisso que gravei este vídeo, trazendo algumas dicas de como lidar com o excesso de preocupação.

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Quando falamos sobre os transtornos mentais, nos referimos a uma série de alterações significativas no que diz respeito aos aspectos cognitivos, emocionais e comportamentais dos indivíduos e que podem afetar qualquer pessoa durante algum momento de sua trajetória. É uma condição que muitas vezes interfere diretamente na capacidade do indivíduo de enfrentar problemas cotidianos e sentir prazer na vida.

Por isso, quando um transtorno mental entra em cena na relação pode não ser fácil para uns dos parceiros ter que lidar com as demandas que irão aparecer. Muitas vezes esse transtorno pode até ser negligenciado ou os parceiros discordarem entre si sobre o que deve ser feito e como cada um pode ajudar.  

Como cada transtorno terá sua particularidade e exigirá uma atenção diferente não entrarei em detalhes sobre algum em específico, e sim trazer aqui algumas dicas que podem te auxiliar de uma maneira geral. 

Não encare o transtorno do seu parceiro como uma falha de caráter. 

Quando lidamos com algum problema físico de nossos parceiros pode ser mais fácil de entende-los e procurar saber o que podemos fazer para ajudá-los. Por exemplo, se seu parceiro fez uma cirurgia ou está fazendo algum tratamento, podemos assumir algumas responsabilidades e ajudar no processo. 

No entanto, dificuldades emocionais e comportamentais são mais difíceis de lidar. Por ser um tema muitas vezes carregado de preconceitos você pode acreditar que seu parceiro trouxe para si um problema emocional, e portanto, é responsável por isto, ou até mesmo enxergar o outro como um fraco, que não dá conta das dificuldades da vida. Desta forma, é possível que vocês entrem em algumas brigas, o que acaba piorando ainda mais o quadro.  

Por isso, para ajudar seu parceiro é necessário que olhe para esse problema não como uma falha, como se a culpa fosse dele por estar assim, pois muitas vezes isso pode afundá-lo ainda mais em seus problemas. Antes de tudo, perceba que, por exemplo, a ansiedade, a depressão ou qualquer outro transtorno são produtos complicados de fatores biológicos e ambientais sobre os quais não temos muito controle. Procure entender as particularidades desse transtorno e como podem lidar juntos com isso. 

Conversem sobre o problema 

As vezes os problemas psicológicos são o elefante na sala, tá todo mundo incomodado mas ninguém quer falar sobre ele, e quando tocam no assunto geralmente já estão chateados com isso e a conversa soa como uma crítica ou tom de ameaça, são frases do tipo, “você tem problema”, “se você não melhorar, pra mim não dá mais”. 

Quando isso é feito de maneira agressiva é muito provável que o parceiro se feche e se sinta rejeitado e falar sobre isso novamente será cada vez mais difícil. Então, procure tratar desse assunto com carinho e acolhimento, assim você conseguirá se aproximar mais facilmente. Mostre que você se preocupa com o bem-estar do parceiro e que está ali para apoiá-lo, não mencione um tratamento logo de cara, mas antes o faça perceber que existe um problema real ali. Se ele fica defensivo sobre abordar seus problemas, pode ser necessária uma longa conversa construtiva antes que ele possa encarar a possibilidade de um tratamento. 

Valide as emoções de seu parceiro e Reforce o comportamento construtivo 

A dor dele é real e você pode validar essa dor mostrando que você acredita e compreende sua angústia. Esta validação provavelmente alivia esse sofrimento e facilita nas ações para resolver essas dificuldades, seu parceiro se sentirá apoiado e acolhido. E se ele sente que você é um aliado e não um adversário, estará mais aberto a suas sugestões e ajuda. 

Além disso, muitas vezes esse apoio acaba incentivando os parceiros a tentarem ações construtivas para lidar com o problema. Por isso, reforce até as menores mudanças que seu parceiro faz, isso pode ter um efeito cumulativo ao longo do tempo e trazer mais confiança para continuar tentando. 

Cuide de si mesmo 

Lidar com um parceiro que tenha um transtorno pode ser uma situação que lhe exija demais. Sua vida pode se concentrar nas necessidades do outro e você acaba assumindo as responsabilidades por ele. Muitas vezes esses problemas podem acabar te afetando também e te sobrecarregando. Em alguns momentos vai ser necessário diminuir alguns esforços e se concentrar para cuidar de si mesmo, só assim você poderá ser mais capaz de ajudar o outro. 

Busque ajuda profissional

Os transtornos psicológicos geralmente requerem acompanhamento de um profissional de saúde mental. Com o tratamento adequado será mais fácil encontrarem soluções. Você pode ser uma peça ativa nesse tratamento, apoiando os esforços do seu parceiro e incentivando ele com a terapia.

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Mas, para algumas pessoas esse medo é intenso e até desproporcional, elas agem como se quase tudo fosse uma ameaça ao futuro dessa relação. Neste vídeo falo um pouco sobre esse medo e como ele pode prejudicar seu relacionamento, também trago algumas dicas para te ajudar a lidar com essa situação.

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Você já parou para pensar, ou até mesmo contar, quantas vezes por dia você se critica de uma forma dura e injusta? Dizendo para você mesmo coisas do tipo: “não faço nada direito, sou um inútil”, “eu mereço sofrer mesmo”, “a minha vida é um fracasso”, “sou chato, ninguém vai se interessar por mim”… enfim! 

Agora, você se imagina dizendo essas coisas para uma pessoa que você ama? Acredito que não! No entanto, fazemos isso constantemente com nós mesmos, não é!? Justamente por isso que devemos começar a praticar a Autocompaixão.

Conceito de Autocompaixão:

Podemos definir a autocompaixão como a habilidade de lidarmos com nossas falhas, nossos erros, de uma forma mais compreensiva, mais amável, sem sermos excessivamente críticos, duros conosco. É a capacidade de tratar-se a si mesmo com a mesma gentileza, preocupação e apoio que teria com alguém querido. É uma prática na qual aprendemos a ser um bom amigo para nós mesmos quando mais precisamos – nos tornamos um aliado interno em vez de um inimigo interno.

Envolve 3 elementos essenciais: Autobondade, Humanidade Compartilhada e Mindfulness. 

Autobondade:

A autobondade ajuda a combater a tendência da autocrítica excessiva, permitindo que sejamos tão amorosos com nós mesmos como somos com os outros. Significa interromper o autojulgamento constante e os comentários depreciativos internos que a maioria de nós vê como algo normal. Ela nos obriga a compreender as nossas manias e fraquezas em vez de condená-las. 

É mais do que simplesmente parar com o autojulgamento, é ser também capaz de nos autoconfortarmos de forma ativa. Em vez de sermos duramente críticos quando notamos falhas pessoais, somos apoiadores e encorajadores. Em vez de nos atacarmos e nos repreendermos por sermos inadequados, oferecemos a nós mesmos cordialidade e aceitação incondicional. Igualmente, quando circunstâncias externas na vida são desafiadoras e parecem muito difíceis de suportar, nós ativamente nos acalmamos e nos confortamos.

Humanidade Compartilhada: 

É reconhecer que todos as pessoas falham, cometem erros e experimentam dificuldades na vida. É o simples fato inevitável de que a vida envolve sofrimento para todos, sem exceção. Embora seja óbvio, é muito fácil de esquecer. Caímos na armadilha de acreditar que as coisas “devem” ocorrer bem e que alguma coisa deu errado quando elas não ocorrem bem. 

Não tendemos a ser racionais em relação a esses assuntos. Em vez disso, não só sofremos como também nos sentimos isolados, sozinhos em nosso sofrimento. Entretanto, quando nos lembramos de que a dor faz parte da experiência humana compartilhada, cada momento de sofrimento é transformado em um momento de conexão com os outros. A dor que eu sinto em momentos difíceis é a mesma dor que você sente em momentos difíceis. As circunstâncias são diferentes, o grau da dor é diferente, porém a experiência básica do sofrimento humano é a mesma.

Mindfulness:

Mindfulness envolve estar consciente das experiências momento a momento de uma maneira clara e equilibrada. Significa estar aberto à realidade do momento presente, permitindo que todos os pensamentos, emoções e sensações entrem na consciência sem resistência ou esquiva. 

Precisamos ser capazes de nos voltarmos ao nosso sofrimento e reconhecê-lo, de “estar” com nossa dor por tempo suficiente para responder com amor e gentileza. Embora possa parecer que o sofrimento é nitidamente óbvio, muitas pessoas não reconhecem o quanto estão sofrendo, especialmente quando essa dor se origina da sua própria autocrítica. Mindfulness combate a tendência a evitar os pensamentos e emoções dolorosos, permitindo que nos defrontemos com a verdade da nossa experiência, mesmo que ela seja desagradável.

Use a Autocompaixão no lugar da Autocrítica:

No início deste texto pedi para que você reparasse o quanto poderia ser excessivamente autocrítico. Caso tenha se identificado, gostaria que pensasse um pouco sobre essa questão: porque nos criticamos tanto?  

Segundo Paul Gilbert, que criou a terapia focada na compaixão, quando criticamos a nós mesmos estamos acessando o sistema corporal de ameaça-defesa. Entre as muitas formas como podemos reagir ao perigo percebido, o sistema de ameaça-defesa é o mais rápido e o mais facilmente desencadeado. Isso significa que a autocrítica é geralmente nossa primeira reação quando as coisas dão errado. 

A autocritica usa do medo para servir de motivação, é como se você dissesse a si: “eu não fico bem se eu falhar, por isso eu preciso me esforçar mais e mais e ser bem sucedido, assim ficarei bem”. Quando nos sentimos inadequados, nosso autoconceito é ameaçado, e então atacamos o problema – nós mesmos! Agimos como se pudéssemos ter o controle de tudo, “não deveria ter falhado” “não deveria isso, não deveria aquilo”. 

Por outro lado, quando praticamos a autocompaixão, estamos desativando o sistema de ameaça-defesa e ativando o sistema de cuidados. Quando o sistema de cuidados é ativado, são liberadas ocitocina (o hormônio do amor) e endorfinas (opiáceos naturais do bem-estar), o que auxilia a reduzir o estresse e aumenta os sentimentos de segurança e proteção.

A Autocompaixão aumenta nossa motivação para mudança e diminui o medo de falhar, diante as experiências de fracasso ela oferece uma atitude compreensiva, de tolerância, reconhecendo que ser imperfeito e cometer erros faz parte da experiência humana, ou seja, algo que acontece a todos e não apenas “a mim”.

O Yin Yang da Compaixão

Yin e Yang são conceitos do taoismo que expõem a dualidade de tudo que existe no universo. Descrevem as duas forças fundamentais opostas e complementares que se encontram em todas as coisas. 

O Yin da autocompaixão contém os atributos de “estarmos com nós mesmos” de uma forma compassiva – confortando, acalmando, validando.

• Confortar: refere-se a ajudar a se sentir melhor consigo, especialmente dando apoio às suas necessidades emocionais.
• Acalmar: refere-se particularmente a ajudar se sentir fisicamente mais calmo.
• Validar. Refere-se a se sentir melhor compreendendo muito claramente o que está passando e dizendo isso de uma forma gentil e terna.

O Yang da autocompaixão é sobre “agir no mundo” – proteger, prover e motivar a nós mesmos.

• Proteger: O primeiro passo para a autocompaixão é sentir-se a salvo de perigos, em segurança. Proteger significa dizer não a outras pessoas que estão nos machucando ou ao dano que infligimos a nós mesmos.
• Prover: Prover significa dar a nós mesmos aquilo de que realmente precisamos. 
• Motivar: A maioria de nós tem sonhos e aspirações que gostaríamos de realizar. Também temos objetivos menores a curto prazo. A autocompaixão nos motiva com gentileza, apoio e compreensão, não com críticas duras.

Exercício para desenvolver a Autocompaixão

As pessoas que são mais autocompassivas experimentam maior bem-estar, e a boa notícia que ela é uma habilidade que pode ser aprendida. Você só precisa se dar algum tempo, mas isso vai acabar acontecendo.

Aqui está um bom exercício para você começar a desenvolver essa habilidade. Esta prática é uma forma de nos lembrarmos de aplicar os três componentes essenciais da autocompaixão – mindfulness, humanidade compartilhada e autobondade – quando as dificuldades surgem em nossas vidas.

Pense em uma situação na sua vida que está lhe causando estresse, como um problema de saúde, problema de relacionamento, problema no trabalho ou alguma outra dificuldade. Escolha um problema que seja de leve a moderado, não um grande problema, pois queremos construir o recurso da autocompaixão gradualmente.

• Visualize a situação claramente na sua imaginação. Qual é o contexto? Quem está dizendo o que para quem? O que está acontecendo? O que poderia acontecer?
• Você consegue sentir desconforto em seu corpo enquanto traz à mente essa dificuldade? Em caso negativo, escolha um problema um pouco mais difícil.
• Agora pratique o Mindfulness.  Diga a si mesmo: “Este é um momento de sofrimento”. “Isso é estressante”. “isso dói”.  
• Em seguida pratique a Humanidade compartilhada. Tente dizer a si mesmo: “Sofrer faz parte da vida”. “Não estou sozinho”. “Todos experimentam isso, assim como eu”. “É assim que as pessoas se sentem quando têm essas dificuldades”.
• Por fim, pratique a Autobondade, dizendo: “Que eu possa ser gentil comigo mesmo”, “Que eu possa dar a mim mesmo o que preciso”, “Que eu possa me aceitar como sou”, “Que eu possa ser paciente”, “Que eu possa me perdoar”. 

Se estiver tendo dificuldades em encontrar as palavras certas, imagine que um amigo querido ou uma pessoa amada está tendo o mesmo problema que você. O que você diria a essa pessoa? Que mensagem simples gostaria de transmitir ao seu amigo, de coração para coração? Agora, veja se você consegue oferecer a mesma mensagem a si mesmo.

O importante é praticarmos todos os três passos da autocompaixão – nos voltarmos conscientemente para nossa dor, lembrar que a imperfeição faz parte da experiência humana compartilhada e ser amorosos e acolhedores com nós mesmos porque as coisas estão difíceis.

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O criador dessa Técnica é o físico Richard Feynamn, ganhador do prêmio Nobel de 1965, e que era reconhecido pelo seu grande talento em transformar explicações de coisas muito complexas em algo simples e fácil de entender, seu entusiasmo para explicar os conceitos mais difíceis costumava contagiar quem estava por perto.

Feynman dizia que “a melhor maneira de entender algo é explicá-lo”, por isso ele possuía um caderno onde anotava todas as explicações dos conceitos que ele estava desenvolvendo, depois tentava explicar os mesmos de uma maneira simplificada, como se estivesse falando com uma criança ou uma pessoa com menos conhecimento.

É uma técnica simples, que consiste em quatro passos que podem ser aplicados por qualquer pessoa que queira aprender alguma coisa. 

1º Passo:  Escolha um assunto que você quer entender e comece a estuda-lo:

O primeiro passo é você definir com clareza o que você quer aprender, tente ser o mais específico possível. Depois busque o máximo de conteúdo disponível, seja por livros, vídeos, artigos, sites. 

Pegue uma folha de papel em branco e coloque no topo o nome do assunto escolhido. Quando estiver estudando escreva com suas próprias palavras todo conteúdo que você estiver aprendendo. Se preferir, organize o conteúdo em forma de tópicos.

2º Passo: Finja ensinar o assunto aprendido para uma criança:

Aqui você irá organizar as ideias anotadas no passo anterior numa ordem lógica: começo, meio e fim. Depois finja estar ensinando para uma criança ou alguém com menos conhecimento, fale em voz alta para te ajudar a reter o conteúdo. 

Ao tentar ensinar o assunto você vai perceber quais partes você já entende e quais lacunas você ainda tem. Importante, utilize sempre termos simples ao explicar, evite termos muitos técnicos.

3º Passo: Identifique suas falhas na explicação: 

Neste momento, você deve identificar as partes da explicação que se sentiu inseguro ou quando foi complexo demais. Marque os pontos que podem ser melhorados e volte aos livros para aprender melhor essas partes. Tudo o que você aprender de novo deve ser adicionado às suas folhas de anotações (passo 1).

As partes que você conseguiu explicar com clareza e simplicidade provavelmente não precisam mais ser tão revisadas, você já as compreendeu. Foque nas partes que ainda não tem uma compreensão profunda. Isso otimiza o seu tempo e faz com que você consiga priorizar corretamente o que deve estudar a seguir.

4º Passo: Revise e simplifique a explicação cada vez mais:

O último passo consiste em revisar todo o trabalho e simplificar cada vez mais a linguagem. Uma dica é fazer usos de analogias do seu dia-a-dia para explicar termos muitos complexos. Lembre-se, segundo essa técnica, o marco para definir se você realmente aprendeu algo ou não é a sua capacidade de explicar o assunto em termos simples. 

Essa técnica, por si só, não resolve todos os problemas. Ainda é necessário foco, comprometimento, rotina e esforço, como todo processo de aprendizado. Mas, pense nesse método mais como uma ferramenta que você pode utilizar para aprender coisas novas e além disso também desenvolver sua capacidade crítica.  

O post 4 Passos para aprender qualquer coisa – Técnica Feynman apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.