Você já parou para pensar por que isso acontece?

No vídeo de hoje vamos listar alguns motivos que impedem as pessoas de saírem de relacionamentos abusivos.

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Um dos passos mais importantes e iniciais é reconhecer que você está dependente, que você se sente assim, entender porque existe essa dependência e que isso pode ser modificado.

Não tenha receio de sentimentos como insegurança e incerteza. Uma das características da dependência emocional é a busca constante por controle na “intenção” de gerar uma falsa sensação de segurança, podendo ser prejudicial por resultar posteriormente em uma relação tóxica. 

Dicas para superar a dependência emocional

1- Coloque-se em primeiro lugar. É muito comum as pessoas confundirem “amor próprio com egoísmo”. Ter você como sua prioridade é tornar-se consciente de que você também é importante, tem suas necessidades, opiniões, vontades, preferências e formas de pensar. 

2- Busque conhecer novos lugares, novas pessoas e fazer coisas que você gosta e talvez não faça há algum tempo.

3- É preciso aprender a dizer não. Respeitar os nossos limites e vontades nos auxiliam na manutenção da autonomia emocional. Dizer “não” para o outro não é sinônimo de desrespeito ou falta de consideração. 

4- Não se prenda ao passado. Não fique revivendo e relembrando experiências que foram negativas e traumáticas para você o tempo todo. As situações que você vivenciou são parte importante do processo de aprendizado e não uma certeza de que será assim sempre.

5- Reflita, repense, questione as suas próprias regras. Não seja tão rígido e inflexível com você porque algumas experiências geraram resultados parecidos e reforçaram suas crenças. Certifique-se se seus pensamentos retratam mesmo a realidade ou se estão sendo distorcidos.

6- Seja responsável por suas emoções. Você pode ter conhecimento sobre como e, porque elas se manifestam desenvolvendo controle emocional. 

E o mais importante, busque por ajuda profissional. O psicólogo é um profissional apto para te auxiliar nesse processo de autoconhecimento, resolução de problemas e desenvolvimento da autonomia, visando promover a melhoria do seu bem-estar.

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A dependência afetiva paralisa o indivíduo, que passa a anular seus próprios anseios e satisfazer, a todo instante, as necessidades do(a) parceiro(a). Isso leva a uma relação tóxica sem respeito mútuo, onde o dependente escraviza suas vontades pelo medo do abandono e fim da relação.

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Como identificar e tratar a dependência emocional? Se você está numa relação que não te faz bem ou conhece alguém nesta situação, assista ao vídeo e esclareça suas dúvidas a respeito do amor patológico.

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A dependência emocional se caracteriza por colocar o outro como centro
de sua própria vida com uma necessidade de aprovação, de amor e de atenção extremas. Ela se caracteriza por uma adição, um vício afetivo entre pessoas podendo ser em relações afetivas, de amizade, com familiares ou nas relações de trabalho. Todos temos pessoas próximas que nos dão suporte quando precisamos e nos acolhem quando estamos vulneráveis, são relações comuns do dia-a-dia, porém, as pessoas dependentes emocionalmente vivenciam estas relações de forma intensa prejudicando sua própria saúde mental e se colocando como menos importante em suas próprias vidas. Estas pessoas vivem um apego patológico.

As relações comumente passam por momentos de variadas intensidades
de sentimentos dependendo do tempo de relacionamento e da idade das
pessoas envolvidas, porém, a qualidade dos relacionamentos sejam eles
afetivos, profissionais, com os amigos ou familiares pode ficar prejudicada se a dependência emocional faz parte do contexto. Esta pessoa necessita de outra para ter estabilidade emocional de tal forma que se houver alguma mudança, por mínima que seja, no modo de tratá-la gera um desequilíbrio.

A violência, recebida ou realizada, pode ser um fator presente em relações
regidas pelo amor patológico, outra forma de nomear a dependência
emocional. Outros pontos a serem observados podem ser a submissão,
sentimentos de insatisfação, vazio emocional, ansiedade quando longe da
pessoa da qual se depende, incapacidade de tomar decisões por si,
impulsividade, sentimentos de autodestruição, baixa autoestima.

De acordo com um estudo publicado pela revista periódica de psicologia
“Estudos Interdisciplinares em Psicologia” a origem do amor patológico pode estar associada ao apego aprendido na infância. Um apego seguro não dá origem a indivíduos dependentes emocionalmente, mas sim o apego
preocupado e ambivalente. Foram encontrados indícios neurobiológicos e
culturais. A forma idealizada como o amor é abordado em nossa sociedade
pode levar pessoas propensas a este tipo de interpretação a viverem de forma patológica os relacionamentos.

É importante ter em mente que são comportamentos exagerados para
podermos diferenciá-los da importância que damos aos mais próximos e
queridos. De acordo com Cristiano Nabuco, o cuidar do outro assume uma
intensidade desconfortável onde ocorre um controle dos passos do outro sendo comum até mesmo o abandono de atividades cotidianas para se “dedicar” a este amor patológico.

A maioria das pessoas que sofre da dependência emocional é do sexo
feminino, mas os homens também apresentam o quadro. É um comportamento que merece atenção profissional adequada, já que muitas pessoas procuram a terapia para mudarem seus comportamentos com o intuito de reatar um relacionamento que teve fim, encobrindo o verdadeiro problema a ser tratado.

Você se identificou com a situação ou conhece alguém que precisa de
ajuda? Que se auto negligencia para dar um cuidado excessivo e doentio ao
outro, que depende de outro tomar decisões, que tem insônia, taquicardia e
tensão muscular causadas por esta relação, que vive o amor de forma
estressante ao invés de equilibrada? É importante que esta pessoa procure
tratamento para que possa vivenciar o melhor que uma relação amorosa e
saudável tem a oferecer.

Fontes: pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2236-
64072016000100006&lng=pt&nrm=iso&tlng=pt
Psicologia do cotidiano – Cristiano Nabuco

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Mais tarde, à medida em que se ampliam os relacionamentos interpessoais, os afetos vão se estendendo àquelas pessoas que não pertenciam ao círculo familiar e chega a idade em que o namoro se torna uma das principais fontes de afeto e, portanto, tem importância fundamental na vida do indivíduo.

A maneira como o namoro é conduzido faz toda a diferença para a construção de um relacionamento saudável. Ter a companhia da pessoa amada deve ser algo positivo, leve e que traga a sensação de bem-estar. Se isso não acontece é sinal de que alguma coisa não está indo bem. Neste momento, questionamentos tais como o lugar que o namoro ocupa na minha vida e a importância que tenho dado a ele, se mostram importantes para avaliar o relacionamento.

A partir do momento em que se assume um compromisso com outra pessoa é bom que ele seja tomado como algo importante, no entanto, sempre considerando as devidas proporções e tomando cuidado com os excessos que, invariavelmente, trazem sofrimento para o casal. A grande expectativa depositada no outro, a necessidade de estar o tempo todo em contato e a restrição dos relacionamentos interpessoais e familiares podem ser sinais de uma dependência afetiva, um tipo de apego excessivo à outra pessoa.

A dependência surge da necessidade de ser amado e, quando ela aparece, em muitos casos o amor se dissolve e as consequências são negativas para os dois, tanto ao longo do relacionamento, como no final dele, pois o término vai ser mais difícil de ser aceito e elaborado por aquela pessoa que se sente dependente da outra. 

Para que o namoro seja um relacionamento agradável e saudável para ambas as partes, é importante estar atento à maneira como nos relacionamos com a outra pessoa. Se percebo que estes comportamentos estão acontecendo, é sinal de que preciso provocar em mim algumas mudanças. Quando a mudança é difícil, não hesite em buscar a ajuda de um terapeuta, ele poderá auxiliá-lo nesse processo.

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Nesse vídeo vamos abordar o tema da importância de ter um namoro saudável, sem excessos, para manter sua saúde mental.

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Quem sofre de violência emocional, numa relação amorosa, por exemplo, esquece a própria vida, abandona os estímulos e as próprias vontades. Muito do que vive, em geral, tem a ver com o desejo e satisfação do outro, numa submissão inconsciente. “Isso porque essa pessoa tem a tendência a acreditar nas críticas e insultos recebidos, sem forças para argumentar”, diz a psicóloga Cora Ferreira, de São Paulo. “A relação afetiva entre essas pessoas impede a rapidez e a clareza da percepção das manipulações e ameaças”.

 O agressor é normalmente simpático, extrovertido e educado, do tipo que conquista fácil a confiança, mas que tende a ser controlador e hostil. E o agredido se mostra frágil emocionalmente, inseguro e com baixa auto-estima. Desta forma, os dois acabam por formar uma “dupla perfeita” nas suas imperfeições. “A questão da violência emocional acontece por conta dos dois lados. É uma dupla que vai encontrando uma forma de sobrevivência: um abusa para mostrar e sentir-se poderoso, o outro cede porque se sente inferior e culpado – e isto vai se tornando um ciclo vicioso. Alguns gostam de agredir. Outros de apanhar”.

Entre as formas dessa violência que não deixa marca no corpo está humilhar, depreciar, fazer chantagem com cenas melodramáticas e desmerecimentos, levando o outro a crer na culpa, na inferioridade e incapacidade frente a situações como cuidar de si, da casa ou dos filhos. “Em geral, o agressor minimiza os argumentos do outro e, de forma egocêntrica, aumenta os seus, dizendo que são mais importantes e urgentes. Busca satisfação constante de suas vontades, enquanto responsabiliza o outro pelas questões negativas de suas vidas”, diz Cora, que é especialista em psicoterapia psicanalítica.

Para fugir desse agressor, que usa da força verbal, psicológica e moral para minimizar o parceiro, é preciso primeiro identificá-lo. “Essas pessoas normalmente têm o sentimento de inferioridade encoberto e, para dar conta do mal-estar que sente, dilapida as bases do outro”, explica a psicóloga.

 

Se ainda assim não é possível enxergar o agressor – o amor bandido às vezes transfigura a realidade – uma boa saída é olhar para si e pensar a respeito dos sonhos, desejos e o tem feito com isso. “Se estiver satisfeita, tudo bem! Mas, e se fica muito infeliz com isso? Com certeza vai ter que dar um basta nesta forma de relação. Se ficar presa à necessidade de satisfação de alguém, sem levar nada de bom, a vida cobra mais pra frente”, alerta Cora. E aí, no meio desse círculo vicioso, a vítima se afasta de parentes e amigos e acaba isolada.

A psicóloga sugere então o diálogo como início de uma nova cara para a relação. Colocar as questões sobre a mesa e lavar a roupa suja são saídas. Outra opção é se aproximar de amigos e familiares que possa confiar e pedir ajuda. “Mas isto é só o primeiro passo, já que as marcas podem ser muito profundas, não só com relação ao que viveu com o parceiro, como também uma decepção pessoal, por ter se prestado a esta vivência, sem ter se libertado para sua vida há mais tempo”

Quanto a isso, a profissional sugere ajuda psicológica, principalmente para buscar entender porque se permitiu viver isto. “Perguntas sobre como aprender com o erro são imprescindíveis para experiências diferentes, no futuro”.

FONTE:http://vilamulher.uol.com.br/familia/relacionamento/violencia-emocional-tambem-doi-21182.html

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