Em alguns momentos, as pessoas têm uma crença de que ser autocrítico transmite a ideia de sermos exigentes, logo sendo considerado um comportamento que pode levá-lo ao sucesso.

No entanto, existe ‘o outro lado da moeda’, onde a autocrítica pode ser um dos fatores contribuintes para o aumento da ansiedade, depressão, frustração e baixa autoestima. A dose certa de autocompaixão pode ser o que falta para a autocrítica ser construtiva e não destrutiva.

O que é a autocompaixão?

A autocompaixão é a capacidade que nós temos e podemos desenvolver de tratar a si mesmo com amabilidade e gentileza em momentos de dor, desafios ou fracasso. É sobre apoiar e acolher a si mesmo como faríamos com o próximo. Você já percebeu como se comporta ao ver um amigo ou familiar enfrentando um momento de dificuldade, sejam eles pessoais ou profissionais? 

Dificilmente o comportamento será rígido, agressivo ou severo. Nessas situações temos a tendência de agir com empatia, gentileza,  ressaltando as qualidades, identificando os pontos positivos e compreendendo-o como um ser humano, que possui vulnerabilidades, dificuldades, falhas, momentos bons e ruins.

Dessa forma, você age com compaixão com o outro e para exercer consigo mesmo é pelo mesmo caminho, identificando e aceitando suas experiências dentro das suas possibilidades e limites.

Como desenvolver autocompaixão?

A autocompaixão pode ser desenvolvida e potencializada através da psicoterapia, a qual viabiliza um olhar para si mesmo de uma forma mais “direcionada”, aprendendo a aceitar suas falhas, reestruturar seus pensamentos, desenvolver habilidades, modificando comportamentos, além de estimular e adquirir uma rotina de autocuidado, pois, quando o nosso bem-estar está “comprometido” ou diminuído, tendemos a direcionar sentimentos negativos para si mesmo, dificultando agir com autocompaixão. 

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Neste vídeo, Cris Schumann fala sobre as 5 linguagens do autoamor e a como desenvolver uma admiração e valorização maior sobre si mesmo.

Confira com Cristiane Schumann, psicóloga da Casule!

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 Você sabe o que é o amor-próprio e como nutri-lo dentro de si? Em uma escala de 0 a 10 quanto você se ama? Amor-próprio é quando conseguimos refletir sentimentos de amor a nós mesmos e estes resultam numa melhor qualidade de vida tanto física quanto psicológica. Se amar é olhar para dentro de si com bons olhos e enxergar verdadeiramente quem você é sem lentes externas.

Muitos acreditam que amor-próprio está ligado somente a questões físicas e de aparência, e acabam indo em busca dos  padrões de beleza impostos pela sociedade e no fim ainda não conseguem se amar! Provavelmente você já passou por uma situação como essa, onde vestiu a sua melhor roupa, arrumou o cabelo da melhor forma para se olhar no espelho e se amar, porém, não encontrou o tão sonhado amor-próprio. Pois bem, o erro está aí, em buscar no exterior o amor que precisa vir de dentro de você.

Erramos porque somos expostos todos os dias a fatores que nos fazem crer que a busca pelo amor-próprio vem de fora. Alguns exemplos desses fatores são a grande exposição nas redes sociais de pessoas com vidas e corpos perfeitos, pessoas cada vez mais se submetendo a procedimentos estéticos em busca da perfeição, a pressão social que impõe padrões de beleza cada dia mais irreais

Quando nos deparamos com essa falsa construção de amor-próprio fica cada vez mais difícil se amar e se aceitar, queremos sempre o que vemos externamente, assim, não conseguimos nutrir esse sentimento de amor a nós mesmos, sempre nos comparamos e nos desvalorizamos e só temos olhar negativo a nosso respeito. Tudo isso causa insegurança, ansiedade, insatisfação.. E o amor-próprio vai ficando cada vez mais longe de nossa realidade. 

Então, como fugir dessa falsa construção do amor-próprio criada pela sociedade moderna? O que podemos fazer para que esse amor cresça dentro de nós e transborde para fora?

Vamos listar algumas dicas para que você comece a trabalhar o amor-próprio dentro de si:

Dica 1:  Olhe para dentro de si e perceba o quanto existem coisas positivas aí dentro, identifique seus sentimentos, desejos, pensamentos, talentos, reveja seus valores e ignore os pensamentos negativos;

Dica 2: Seja compreensivo com você mesmo, com seus erros e defeitos. Não se critique tanto, assim como todos, você não é perfeito. Entende, isso, reconheça o que precisa ser moldado e busque melhorar a partir daí;

Dica 3: Entenda que nem tudo que você pensa ou o que falam sobre você são verdades absolutas. Aprenda a absorver somente as coisas positivas;

Dica 4: Avalie o que pode ser mudado, e o que for imutável aceite! A realidade pode não ser a melhor, porém, devemos entender quando algo não pode ser mudado e aprender a lidar com aquela realidade

Dica 5: De valor aos bons momentos, foque nas coisas boas e positivas, não olhe somente para a negatividade e os problemas. Cultive as coisas simples da vida!

Aprender a se amar não é uma tarefa fácil, mais você pode conseguir se começar a exercitar essas dicas no seu dia-dia, sempre lembrando que o amor-próprio vem de dentro e para que possamos nutri-lo precisamos deixar de lado os fatores externos e olhar pra dentro de nós. Se sentir que não está perdendo a batalha não desista, procure um profissional que possa te ajudar a avançar nessa busca de amar-se.

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Frequentemente, nos julgamos por cometer um erro, nos sentimos mal quando algo sai fora do nosso planejamento e somos extremamente críticos em relação as coisas que fazemos. Mas quando um amigo comete um erro, muitas vezes nos comportamos de forma gentil e o acolhemos, não é?! 

Já parou para pensar na forma como você se trata? Essa gentileza que você demonstra com o outro é extensível para você mesmo?

Isso é a autocompaixão, é agir consigo da mesma maneira que você agiria com um amigo durante um momento ruim ou diante de um erro cometido por ele. Ao invés de julgar e criticar a si mesmo por suas falhas, a autocompaixão permite que você seja gentil e compreensivo diante de seus erros. Aceite que as coisas nem sempre são como planejamos, que não podemos controlar tudo ao nosso redor, que iremos nos frustrar, e o mais importante, que não somos perfeitos.

Os três elementos da autocompaixão:

Gentileza:

Quando uma situação ruim acontece tendemos a atribuir a culpa a nós mesmos e acabamos sendo críticos e cruéis, o que acaba nos deixando ainda mais chateados, mas muitas vezes ser compassivo é muito mais gratificante. 

Ao invés de se culpar, você pode se acolher, ser gentil e ter compaixão consigo mesmo, assim a situação ruim é minimizada e você se sente mais motivado para continuar.

Uma dica para ser mais gentil, quando você cometer um erro pense no que você falaria para um amigo na mesma situação que você.

Humanização: 

Muitas vezes a frustração é acompanhada pelo senso de isolamento. Você tem a sensação de que é única pessoa do mundo que sofre e comete erros. Mas, sabemos que isso não é verdade. 

Somos humanos, vulneráveis e imperfeitos. A partir do momento que percebemos que todos cometem erros, tem dias ruins e momentos de sofrimento, começamos a nos sentir normais, e nos centramos menos em nossas falhas.

Atenção Plena: 

A atenção plena ou mindfulness sugere que observemos as nossas emoções, relacionando as nossas experiências com as das outras pessoas na mesma situação. Dessa maneira, podemos ampliar a nossa perspectiva ao invés de focar em apenas um ângulo.

O nosso papel é de observação, devemos enxergar os sentimentos de sofrimento, dor e angústia como eles são. Sem julgar, tentar suprimi-los ou negá-los. Mas também não podemos ficar super-identificando esses pensamentos e sentimentos, para não acabarmos presos em uma corrente negativa.

Lembre-se que você não precisa lidar com tudo sozinho. Se sentir necessidade, agende uma sessão!

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Você já parou para pensar, ou até mesmo contar, quantas vezes por dia você se critica de uma forma dura e injusta? Dizendo para você mesmo coisas do tipo: “não faço nada direito, sou um inútil”, “eu mereço sofrer mesmo”, “a minha vida é um fracasso”, “sou chato, ninguém vai se interessar por mim”… enfim! 

Agora, você se imagina dizendo essas coisas para uma pessoa que você ama? Acredito que não! No entanto, fazemos isso constantemente com nós mesmos, não é!? Justamente por isso que devemos começar a praticar a Autocompaixão.

Conceito de Autocompaixão:

Podemos definir a autocompaixão como a habilidade de lidarmos com nossas falhas, nossos erros, de uma forma mais compreensiva, mais amável, sem sermos excessivamente críticos, duros conosco. É a capacidade de tratar-se a si mesmo com a mesma gentileza, preocupação e apoio que teria com alguém querido. É uma prática na qual aprendemos a ser um bom amigo para nós mesmos quando mais precisamos – nos tornamos um aliado interno em vez de um inimigo interno.

Envolve 3 elementos essenciais: Autobondade, Humanidade Compartilhada e Mindfulness. 

Autobondade:

A autobondade ajuda a combater a tendência da autocrítica excessiva, permitindo que sejamos tão amorosos com nós mesmos como somos com os outros. Significa interromper o autojulgamento constante e os comentários depreciativos internos que a maioria de nós vê como algo normal. Ela nos obriga a compreender as nossas manias e fraquezas em vez de condená-las. 

É mais do que simplesmente parar com o autojulgamento, é ser também capaz de nos autoconfortarmos de forma ativa. Em vez de sermos duramente críticos quando notamos falhas pessoais, somos apoiadores e encorajadores. Em vez de nos atacarmos e nos repreendermos por sermos inadequados, oferecemos a nós mesmos cordialidade e aceitação incondicional. Igualmente, quando circunstâncias externas na vida são desafiadoras e parecem muito difíceis de suportar, nós ativamente nos acalmamos e nos confortamos.

Humanidade Compartilhada: 

É reconhecer que todos as pessoas falham, cometem erros e experimentam dificuldades na vida. É o simples fato inevitável de que a vida envolve sofrimento para todos, sem exceção. Embora seja óbvio, é muito fácil de esquecer. Caímos na armadilha de acreditar que as coisas “devem” ocorrer bem e que alguma coisa deu errado quando elas não ocorrem bem. 

Não tendemos a ser racionais em relação a esses assuntos. Em vez disso, não só sofremos como também nos sentimos isolados, sozinhos em nosso sofrimento. Entretanto, quando nos lembramos de que a dor faz parte da experiência humana compartilhada, cada momento de sofrimento é transformado em um momento de conexão com os outros. A dor que eu sinto em momentos difíceis é a mesma dor que você sente em momentos difíceis. As circunstâncias são diferentes, o grau da dor é diferente, porém a experiência básica do sofrimento humano é a mesma.

Mindfulness:

Mindfulness envolve estar consciente das experiências momento a momento de uma maneira clara e equilibrada. Significa estar aberto à realidade do momento presente, permitindo que todos os pensamentos, emoções e sensações entrem na consciência sem resistência ou esquiva. 

Precisamos ser capazes de nos voltarmos ao nosso sofrimento e reconhecê-lo, de “estar” com nossa dor por tempo suficiente para responder com amor e gentileza. Embora possa parecer que o sofrimento é nitidamente óbvio, muitas pessoas não reconhecem o quanto estão sofrendo, especialmente quando essa dor se origina da sua própria autocrítica. Mindfulness combate a tendência a evitar os pensamentos e emoções dolorosos, permitindo que nos defrontemos com a verdade da nossa experiência, mesmo que ela seja desagradável.

Use a Autocompaixão no lugar da Autocrítica:

No início deste texto pedi para que você reparasse o quanto poderia ser excessivamente autocrítico. Caso tenha se identificado, gostaria que pensasse um pouco sobre essa questão: porque nos criticamos tanto?  

Segundo Paul Gilbert, que criou a terapia focada na compaixão, quando criticamos a nós mesmos estamos acessando o sistema corporal de ameaça-defesa. Entre as muitas formas como podemos reagir ao perigo percebido, o sistema de ameaça-defesa é o mais rápido e o mais facilmente desencadeado. Isso significa que a autocrítica é geralmente nossa primeira reação quando as coisas dão errado. 

A autocritica usa do medo para servir de motivação, é como se você dissesse a si: “eu não fico bem se eu falhar, por isso eu preciso me esforçar mais e mais e ser bem sucedido, assim ficarei bem”. Quando nos sentimos inadequados, nosso autoconceito é ameaçado, e então atacamos o problema – nós mesmos! Agimos como se pudéssemos ter o controle de tudo, “não deveria ter falhado” “não deveria isso, não deveria aquilo”. 

Por outro lado, quando praticamos a autocompaixão, estamos desativando o sistema de ameaça-defesa e ativando o sistema de cuidados. Quando o sistema de cuidados é ativado, são liberadas ocitocina (o hormônio do amor) e endorfinas (opiáceos naturais do bem-estar), o que auxilia a reduzir o estresse e aumenta os sentimentos de segurança e proteção.

A Autocompaixão aumenta nossa motivação para mudança e diminui o medo de falhar, diante as experiências de fracasso ela oferece uma atitude compreensiva, de tolerância, reconhecendo que ser imperfeito e cometer erros faz parte da experiência humana, ou seja, algo que acontece a todos e não apenas “a mim”.

O Yin Yang da Compaixão

Yin e Yang são conceitos do taoismo que expõem a dualidade de tudo que existe no universo. Descrevem as duas forças fundamentais opostas e complementares que se encontram em todas as coisas. 

O Yin da autocompaixão contém os atributos de “estarmos com nós mesmos” de uma forma compassiva – confortando, acalmando, validando.

• Confortar: refere-se a ajudar a se sentir melhor consigo, especialmente dando apoio às suas necessidades emocionais.
• Acalmar: refere-se particularmente a ajudar se sentir fisicamente mais calmo.
• Validar. Refere-se a se sentir melhor compreendendo muito claramente o que está passando e dizendo isso de uma forma gentil e terna.

O Yang da autocompaixão é sobre “agir no mundo” – proteger, prover e motivar a nós mesmos.

• Proteger: O primeiro passo para a autocompaixão é sentir-se a salvo de perigos, em segurança. Proteger significa dizer não a outras pessoas que estão nos machucando ou ao dano que infligimos a nós mesmos.
• Prover: Prover significa dar a nós mesmos aquilo de que realmente precisamos. 
• Motivar: A maioria de nós tem sonhos e aspirações que gostaríamos de realizar. Também temos objetivos menores a curto prazo. A autocompaixão nos motiva com gentileza, apoio e compreensão, não com críticas duras.

Exercício para desenvolver a Autocompaixão

As pessoas que são mais autocompassivas experimentam maior bem-estar, e a boa notícia que ela é uma habilidade que pode ser aprendida. Você só precisa se dar algum tempo, mas isso vai acabar acontecendo.

Aqui está um bom exercício para você começar a desenvolver essa habilidade. Esta prática é uma forma de nos lembrarmos de aplicar os três componentes essenciais da autocompaixão – mindfulness, humanidade compartilhada e autobondade – quando as dificuldades surgem em nossas vidas.

Pense em uma situação na sua vida que está lhe causando estresse, como um problema de saúde, problema de relacionamento, problema no trabalho ou alguma outra dificuldade. Escolha um problema que seja de leve a moderado, não um grande problema, pois queremos construir o recurso da autocompaixão gradualmente.

• Visualize a situação claramente na sua imaginação. Qual é o contexto? Quem está dizendo o que para quem? O que está acontecendo? O que poderia acontecer?
• Você consegue sentir desconforto em seu corpo enquanto traz à mente essa dificuldade? Em caso negativo, escolha um problema um pouco mais difícil.
• Agora pratique o Mindfulness.  Diga a si mesmo: “Este é um momento de sofrimento”. “Isso é estressante”. “isso dói”.  
• Em seguida pratique a Humanidade compartilhada. Tente dizer a si mesmo: “Sofrer faz parte da vida”. “Não estou sozinho”. “Todos experimentam isso, assim como eu”. “É assim que as pessoas se sentem quando têm essas dificuldades”.
• Por fim, pratique a Autobondade, dizendo: “Que eu possa ser gentil comigo mesmo”, “Que eu possa dar a mim mesmo o que preciso”, “Que eu possa me aceitar como sou”, “Que eu possa ser paciente”, “Que eu possa me perdoar”. 

Se estiver tendo dificuldades em encontrar as palavras certas, imagine que um amigo querido ou uma pessoa amada está tendo o mesmo problema que você. O que você diria a essa pessoa? Que mensagem simples gostaria de transmitir ao seu amigo, de coração para coração? Agora, veja se você consegue oferecer a mesma mensagem a si mesmo.

O importante é praticarmos todos os três passos da autocompaixão – nos voltarmos conscientemente para nossa dor, lembrar que a imperfeição faz parte da experiência humana compartilhada e ser amorosos e acolhedores com nós mesmos porque as coisas estão difíceis.

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Seria o amor em mim, ou o amor que eu sinto por mim?

Segundo os religiosos, o amor não é algo que nasce em nós, e sim algo que nos foi dado por Deus. E pensando como cientistas humanistas, podemos afirmar que o amor é algo que nos foi ensinado ao longo da vida. Não nascemos sabendo amar ou sabendo nos amar, mas aprendemos ao longo dos anos o que é ser amado pelas pessoas, e é a beleza desse amor que recebemos que contribui para que possamos nos amar. 

Ao reconhecer o amor em mim, espontaneamente eu transfiro amor para o que tem a minha volta, e intuitivamente, por mim mesmo. O amor é como um ciclo. Eu ofereço ao outro aquilo que foi oferecido a mim, e consequentemente ofereço a mim mesmo!

Amor é cuidado! Quando eu me amo, eu me cuido. É uma relação íntima de transferência do amor que está em mim e do amor que eu sinto por mim, e que é expresso no autocuidado.

Quem se ama, tem mais facilidade para se reconhecer e para se cuidar. O reconhecimento dos meus pŕoprios sentimentos são essenciais para que eu me fortaleça naquilo que está representado em mim como uma fraqueza.

Mas como fazer para estimular esse amor próprio?

Uma receita de bolo possui etapas. Desde a separação dos ingredientes com suas quantidades, o modo de preparo com alguns passos que não podem passar despercebidos, até a temperatura do forno e o tempo de cozimento. 

O amor próprio também possui etapas. E assim como a receita de bolo, você precisa ter atenção e carinho naquilo que faz pra você. Quanto mais bolos você fizer ao longo da sua vida, melhores ficarão as suas receitas e com menos dificuldade você irá realizá-las. E a cada dia, quanto mais carinho e atenção você coloca nas coisas que faz por você, se torna muito mais fácil se amar. E gostar de se amar!

Amor próprio é algo que precisa ser praticado todos os dias e a todo momento.

A nossa autoestima está relacionada com o autoamor. Então tente falar com você da forma que você falaria com alguém que você gosta muito. Eu tenho certeza que você vai medir as palavras ao dizer algo para alguém que você gosta e tomará os devidos cuidados para que essa pessoa não se sinta mal. Que tal ser essa sua amiga? Que tal ser um amigo querido pra você mesmo?

Um outro ponto muito importante nessa construção do amor próprio é se conhecer. Não se engane achando que amor próprio é apenas não voltar com ex. O que te impede de voltar ou não com um antigo parceiro, ou reatar uma amizade que por algum motivo foi afetada não é o seu amor próprio, mas sim o conhecimento que você tem daquilo que te faz bem ou não. Isso é se amar.

Por isso, se conheça! Faça um exercício de conhecimento com você mesmo.

O que, ou do que você gosta?

O que é importante pra você?

Por que algumas coisas, ou situações, ou pessoas, são importantes pra você?

Qual sentimento isso te provoca?

O que é esse sentimento que está em você agora?

Você não precisa que os outros gostem daquilo que está em você. Mas para se amar, você precisa conhecer aquilo que está em você e reconhecer aquilo que traz amor. Sejam pessoas, situações, coisas, ou atitudes.

É muito importante se rodear de pessoas que também se importam com o amor. Quando estamos perto de quem nos ama, e de quem mostra o seu próprio amor, fica muito mais fácil da gente se sentir amado e de ver esse amor em todas as coisas. Inclusive em nós mesmos.

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Como identificar e tratar a dependência emocional? Se você está numa relação que não te faz bem ou conhece alguém nesta situação, assista ao vídeo e esclareça suas dúvidas a respeito do amor patológico.

Confira com Marcelle Mattos, psicóloga da Casule! Quer tomar um café?

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Praticar o desapego não significa abrir mão de tudo o que é importante para nós, rompendo vínculos afetivos ou relacionamentos pessoais com aqueles que fazem parte do nosso cotidiano.

          “Desapego significa saber amar, apreciar e se envolver nos relacionamentos com uma visão mais equilibrada e saudável, libertando-se dos excessos que o prendem”.

Liberação emocional é viver mais honestamente, de acordo com as suas necessidades. Crescer, progredir com conhecimento de causa, sem prejudicar ninguém e não deixando ninguém o limitar.

Conheça abaixo as 4 leis do desapego para a liberação emocional. Vamos praticar?

1 – Lei do desapego: você é responsável por si mesmo

Ninguém pode viver por você. Ninguém pode respirar por você, se oferecer como voluntário para carregar suas tristezas ou sentir suas dores. Você é o arquiteto da sua própria vida e de cada passo que dá em seu caminhar.

Portanto, a primeira lei que deve ter em mente para praticar o desapego é tomar consciência de que você é totalmente responsável por si mesmo.

Não responsabilize os outros pela sua felicidade. Não imagine que para ser feliz é necessário encontrar o parceiro ideal ou ter o reconhecimento de toda sua família.

Se a opinião dos outros é a sua medida de satisfação e felicidade, você não vai conseguir nada além de sofrimento. Raramente os outros suprirão as nossas necessidades.

Cultive sua própria felicidade, seja responsável, maduro, conscientize-se das suas escolhas e consequências e nunca deixe que seu bem-estar dependa da opinião alheia.

2 – Lei do desapego: Viva no presente, aceite e assuma a sua realidade

Muitas vezes, não conseguimos aceitar que nesta vida nada é eterno, nada permanece sempre igual; tudo flui e retoma seu caminho. Muitas pessoas estão sempre focadas no que aconteceu no passado, e isso se torna um fardo pesado que carregamos no presente.

Mesmo que seja doloroso, aceite, assuma o passado e aprenda a perdoar. Isso o fará se sentir mais livre e o ajudará a se concentrar no que realmente importa: “o aqui e agora”. Liberte-se!

3 – Lei do desapego: Liberte-se e permita que os outros também sejam livres

  “Assuma que a liberdade é a forma mais plena, íntegra e saudável de aproveitar e compreender a vida em toda a sua imensidão”

Ser livre não nos impede de criar vínculos com os outros. Criar vínculos, amar e ser amado, fazem parte do nosso crescimento pessoal.

O desapego significa que você nunca deve assumir a responsabilidade pela vida dos outros, que eles não podem lhe impor seus princípios e nem tentar prendê-lo. É assim que surgem os problemas de relacionamento e o sofrimento.

Os apegos exagerados nunca são saudáveis. Temos como exemplo aqueles pais obcecados por proteger os filhos, que os impedem de crescer e avançar com confiança para explorar o mundo.

A necessidade de desapegar-se é fundamental nesses casos; cada um um deve sair dos seus limites de segurança para enfrentar o imprevisto e o desconhecido.

4 – Lei do desapego: As perdas irão acontecer mais cedo ou mais tarde

Devemos aceitar que, nesta vida, nada dura para sempre. A vida, os relacionamentos e até os bens materiais acabam desaparecendo como fumaça, escapando por uma janela aberta ou deslizando através dos nossos dedos.

As pessoas vão embora, as crianças crescem, alguns amigos somem e perdemos alguns amores… Tudo isso faz parte do desapego. Temos que aprender que isso é normal e enfrentar essa situação com tranquilidade e coragem.

O que nunca pode mudar é a sua capacidade de amar. Comece sempre por você mesmo.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/as-4-leis-do-desapego-liberacao-emocional/

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Várias vezes se refere a noção de amor próprio e a sua importância na construção de uma maior auto-confiança e auto-estima. A confiança em nós próprios e nas nossas qualidades é indispensável para conseguir amar o próximo. O facto de não acreditar-mos em nós e nas nossas capacidades, desconhecendo assim o seu potencial, pode criar uma imagem negativa de cada um de nós e essa imagem irá transparecer naturalmente para as outras pessoas nas nossas relações do dia-a-dia.

Como criar um maior amor próprio

Valorizar as suas capacidades – conhecer as suas capacidades e aprender a dar-lhes valor, investindo naquilo que o(a) faça sentir bem e que lhe transmita a sensação de realização pessoal. A realização pessoal é algo muito importante porque irá contribuir para remover em nós o vazio que muitas vezes sentimos, a sensação que nos falta algo e que muitas vezes esquecemos que esse vazio é criado por nós mesmos, apenas porque não nos valorizar-mos o suficiente;

Crie uma imagem positiva de si – a imagem que criar de si é a imagem que irá transmitir às restantes pessoas. Se tiver uma imagem negativa de si, as outras pessoas podem ter a tendência de se afastar. Torna-se assim importante criar uma imagem de si que valorize as suas capacidades e que se apresente com um carácter positivo;

Apagar ou atenuar o negativismo – pensamentos negativos irão conduzir a atitudes negativas  e consequentemente irão criar-se mais pensamentos negativos e assim sucessivamente como um ciclo vicioso. Uma visão mais positiva do mundo, bem como de si próprio irá conduzir a uma imagem mais positiva da sua pessoa.

A ideia fundamental é que para amar o próximo primeiro deve amar-se a si próprio. Confiar em si. Acreditar que tem valor e por fim mostrar à outra pessoa isso mesmo. Só assim poderá investir com sucesso numa relação. Cada ser é único e tem valor partindo desse princípio. A juntar a isso todos nós temos capacidades e valores que nos definem e que partilha-mos nas nossas relações pessoais. Só temos uma vida e se viemos ao mundo foi por alguma razão por isso pensem nisso sempre que se sentirem em baixo, para ganharem novas forças para atingir o topo.

FONTE:http://sentimentocalmo.com/criar-um-maior-amor-proprio

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