É a confiança de que podemos compartilhar momentos de vulnerabilidade e que vale a pena investir na relação.

Pensando nisso, trouxe nesse video 4 dicas que podem te ajudar a desenvolver e fortalecer a intimidade na sua relação.

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Terapia de casal para se separar?

Entre as muitas dúvidas que surgem quando um casal procura por terapia, umas delas é sobre a separação. Os casais se separam após a terapia de casal? A terapia de casal mostrará que a separação é o único caminho?

Se você se identifica com essas dúvidas, assista o vídeo completo e entenda melhor como essa terapia funciona.

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A terapia de casal não dita regras, não determina o que os casais devem fazer. Não determina se devem ficar juntos ou separados. Pelo contrário. O terapeuta procura entender os problemas pelos quais o casal está passando, para que, juntos, possam traçar estratégias para superar estes problemas.

A terapia de casal tem um único objetivo: chegar ao melhor desfecho possível. Se for possível recuperar a relação, fortalecer pilares enfraquecidos, facilitar a comunicação, aquecer o que foi esfriado pela distância, trazendo de volta a harmonia e a felicidade do casal, esse será o objetivo. Porém, em alguns casos, pode não existir maneiras de recuperar a relação, recuperar a confiança, superar as mágoas, e assim manter o relacionamento não significa a melhor saída.

E se isso acontecer? Como lidar com a ruptura?

O psicólogo pode ajudar e tornar mais fácil essa fase da vida. Depois da separação, por meio da terapia, a pessoa terá mais condições de lidar com as emoções como medo, tristeza, culpa, raiva, alegria e saberá aumentar sua capacidade de se adaptar à mudança e se preparar para o novo.

O psicólogo vai fazer você enxergar que, como a morte, é importante respeitar o tempo de luto que vem após uma separação. O papel do psicólogo é fazer com que a pessoa entenda que o relacionamento acabou e que é preciso tirar coisas boas da experiência vivida, sem traumas e sem obstáculos para enfrentar uma nova fase, que também pode ser muito boa.

A separação é difícil em qualquer momento do relacionamento, seja namoro, noivado, casamento, mas, também, é uma fase da vida que passa. O importante é fazer o possível para que não deixe cicatrizes, não se torne um peso na vida das partes e nem uma lembrança amarga. O modo como você for retomar a vida depois da separação vai fazer toda a diferença no resgate de sua autoestima.

Qualquer que tenha sido o motivo, se depois das sessões cada um resolveu ir para o seu lado, não significa que o processo deu errado. Se for para se divorciar, que a separação se dê de forma amena para o bem de cada um e dos filhos, se houver.

Dúvidas comuns:

Quando fazer terapia de casal?

Geralmente as pessoas procuram terapia de casal quando o relacionamento não está funcionando de uma forma harmoniosa, acontecendo problemas de várias ordens como, por exemplo, excesso de ciúmes, discussões longas por motivos fúteis, impaciência excessiva, nível de exigência muito elevado e até mesmo competição entre o casal – não cedendo em suas opiniões e posturas.

Nós resolvemos sozinhos os nossos problemas…

Sim, é o casal quem irá resolver seus problemas. No entanto, a presença de um profissional experiente e especializado facilita o processo, pois a tendência é o casal dizer um ao outro as mesmas coisas que vem dizendo há tempos e não conseguem progredir na solução de seus problemas.

Como fazer se meu marido/esposa não quer ir?

Proponha a ele (a) se informar o que é terapia de casal e que às vezes as pessoas precisam de um profissional especializado, pois nem sempre têm condição de verem vários ângulos de um problema, justamente por estarem imersos nele.

A vida amorosa não tem que ser um mar de rosas…

Em um relacionamento, vários elementos entram em jogo. Da história de vida ao temperamento de cada um, passando pelo comportamento na cama. E da mesma forma que há uma variedade de temas envolvidos, há também possibilidades de desacordos. A questão não é evitá-los, mas ter capacidade de lidar com eles quando aparecem.

O processo às vezes é desgastante

Geralmente as pessoas têm mais resistência à terapia de casal porque ela surge em função de conflitos. Na terapia individual, cada um apresenta só sua versão dos fatos. Na de casal, sua visão pode ser contestada pelo outro, gerando confronto. Choro e até ofensas são reações comuns. E aí cabe ao profissional ajudar a organizar a conversa.

Não há juiz

O papel do terapeuta é o de mediador, não de fã de um dos parceiros nem tampouco de juiz da situação ou dono da verdade.

O problema pode ser pontual

A terapia também é muito útil para resolver situações específicas, como dificuldades para chegar a um acordo sobre as finanças ou a educação dos filhos e até transtornos no relacionamento com os parentes, por exemplo.

Não basta ir, tem que participar

Como na terapia individual, é preciso sentir empatia pelo profissional e se envolver com o processo. É muito comum que um dos parceiros não esteja disposto a se expor ou investir na relação, enquanto o outro está. Nesses casos, cabe ao terapeuta perceber isso e trabalhar a questão. Até porque, se a indisposição permanece, o trabalho fica inviável.

Fontes:

https://www.terapiadecasalefamilia.com.br/terapia-de-casal/

https://www.huffpostbrasil.com/2016/03/31/junto-ou-separado-10-verdades-que-os-terapeutas-de-casal-gostar_a_21690083/

https://www.psicologosberrini.com.br/terapia-de-casal/como-superar-a-separacao/

https://www.terapiadecasalefamilia.com.br/ao-fazer-terapia-para-casais-o-casal-se-separa/

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Essa certeza provavelmente está fundamentada na nossa forma de sentir-se amado. Você sabia que cada um de nós somos programados para receber e emitir amor por meio de uma “linguagem do amor”? É isso mesmo! Assim como existem diversos idiomas (inglês, espanhol, português..) existe também o idioma do amor.

E nem sempre o modo que demonstramos amor, é a forma pela qual o outro se sente amado. Gary Chapman autor do livro “As cinco linguagens do amor” nos ensina que existem formas distintas de nos sentirmos amados. É comum ouvir de nossos pacientes: “Ele não me ama mais”, “Ela não me ama igual eu a amo”, “Eu faço tudo por ela”, “ Ele não me elogia”. A divergência entre as formas de emitir e receber amor acaba por gerar conflitos, frustrações, dúvidas e até mesmo separações.

Essa imagem é muito comum nos nossos relacionamentos, esperamos que o outro nos ame com a “nossa linguagem do amor” e quando isso não acontece, acabamos nos frustrando. A sintonia entre as linguagens do amor tanto de um casal, entre pais e filhos, e entre amigos proporciona uma convivência mais efetiva e harmoniosa. Reduzindo assim, as brigas,  discussões e decepções. “O entendimento da linguagem do amor proporciona tanto o conhecimento profundo de si mesmo bem como o conhecimento do outro.”

De acordo com Gary existem 5 linguagens do amor, o tempo de qualidade, que é o momento que dedicamos ao outro com atenção exclusiva, sem distratores, como celular, televisão, músicas… Difícil hein? Não basta estar ao lado do outro, mas é fornecer a ele (ela) total escuta, atenção é aquele “olho no olho”, sabe?

Outra forma de amor é através dos presentes, algumas pessoas se sentem amadas ou gostam de demonstrar seu amor por um cartão, uma flor, uma cartinha, chocolate, jóia… Os presentes  são símbolos visuais do amor para as pessoas que possuem essa linguagem.

A terceira linguagem do amor são as palavras de afirmação, essas pessoas se sentem amadas por elogios, feedbacks construtivos, palavras de encorajamento e afirmação do seu potencial. É aquele elogio que as mulheres querem receber quando cortam o cabelo ou estão com uma roupa nova. Ouvir aquele “eu te amo” de forma inesperada.

O toque físico é uma linguagem de carinho, abraço, beijos, da relação sexual, do afago, chamego. É típico daquela pessoa que gosta de andar de mãos dadas, de abraçar, receber uma massagem, um cafuné..ou que goste de fazer isso pelos outros.

E por fim, os atos de serviço que são tarefas que facilitem a vida do outro, como lavar vasilhas, retirar o lixo para a esposa, preparar um jantar ou um lanche. É gastar tempo preparando algo que faça o outro se sentir amado, ou por exemplo acompanhado o pai idoso em uma consulta médica. Para essas pessoas é fundamental essas atitudes de amor.

A nossa tendência é amar o outro com a nossa “linguagem do amor”, por isso precisamos identificar as nossas principais linguagens do amor e a do outro que convivemos, seja nosso esposo, namorada, amigo ou filho. Entender a linguagem do amor do outro nos permitirá modular a nossa forma de emitir amor. Precisamos nos readequar a cada pessoa que nos relacionamos, para “falar” a linguagem do amor dela. O amor não é apenas um sentimento, mas uma decisão! A decisão de realizar comportamentos às vezes tão simples que façam o outro feliz, é surpreender o outro com gestos de amor.

“Quando o casal não entende corretamente a linguagem predominante de cada um, a comunicação é afetada, impedindo que se sintam amados, aceitos e valorizados” (Chapman, 2012).

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Nas primeiras sessões são coletados dados para a avaliação. Algumas vezes, um dos membros do casal pode preferir ir sozinho na primeira vez. As sessões são semanais, duram entre 45 e 60 minutos e nelas são enfocadas as dificuldades específicas que o casal está enfrentando. É comum a realizações de tarefas (entre uma sessão e outra) para melhorar o relacionamento e modificar comportamentos e pensamentos disfuncionais que o estejam desgastando a relação. O terapeuta tenta entender os dois lados do problema, ajudando a conversar sobre isso e a buscar soluções conjuntas. É válido lembrar que para a terapia acontecer, ambos os parceiros devem almejar reparar a relação e rever suas dificuldades e defeitos através da terapia.

Qual o objetivo?

A Terapia de Casal  é uma modalidade clínica de atendimento cujo objetivo é promover melhor qualidade de vida para os parceiros e, consequentemente, na dinâmica conjugal. Busca-se contribuir com a resolução dos conflitos e abre espaço para uma comunicação mais reflexiva e assertiva, compreendendo a expectativa de cada um e o que fazer para alinhá-las.

Quando procurar?

A mesma se faz necessária quando o diálogo cessa ou se torna inviável, quando as brigas tomam o lugar do diálogo e perde-se assim o companheirismo e estabilidade da relação. Os gatilhos, mais comuns, que motivam os casais a procurarem a terapia estão: traição, distanciamento ou agressividade aparentemente sem motivo por uma ou ambas as partes e fortes motivações para atividades que excluem o parceiro As dificuldades que existem nos relacionamentos poucas vezes são individuais, a maior frequência surge do resultado do encontro dessas duas pessoas diferentes. O relacionamento. E é nele que o terapeuta irá focar os esforços, por isso a presença de ambos na sessão torna-se necessária.

O que é trabalhado?

Sendo assim o ponto forte da Terapia de Casal é proporcionar o diálogo e o entendimento do que os dois estão querendo dizer. Entender os dois lados do problema é fundamental para ajudar a conversar, a buscar soluções conjuntamente, a trabalhar cobranças ou mesmo sentimentos exagerados, tão comumente aos relacionamentos modernos, se fazem necessário. A falta de diálogo, de paciência e de comunicação precisam ser corrigidos. Promover a adequação e ampliação da satisfação, buscando assim, opções viáveis para um relacionamento mais saudável.

Qual o papel do cônjuge?

A participação ativa e colaborativa é essencial para se conseguir resultados duradouros e honestos entre os parceiros. O envolvimento e a dedicação integral ao processo faz com que os resultados e as mudanças ocorram naturalmente e gradativamente durante o acompanhamento. Um cônjuge passa a ser instrumento pra mudança do outro, uma vez que estão juntos, solucionando problemas comuns a relação.

Qual o papel do psicólogo?

Na Terapia Cognitiva-Comportamental o psicólogo não tem como objetivo sugerir comportamentos, nem de ditar o que cada parte deve fazer, mas trabalhar como facilitador da comunicação, assim como intermediador, utilizando de tarefas semanais para reforçar e trabalhar o conhecimento adquiridos nas sessões; a partir de um diálogo objetivo e colaborativo entre terapeuta e pacientes; com desígnio de ampliar a visão de mundo do casal. Muitas vezes, ambos encontram-se sobe efeito de fortes emoções negativas; perda o controle ou até mesmo não conseguem tomar decisões ou modificar antigos padrões comportamentais prejudiciais, fatores esses que podem ser corrigidos a partir da psicoeducação, transmitida nas sessões.

Como o atendimento psicológico auxilia o casal?

Portanto o desígnio primordial desta modalidade terapêutica é proporcionar tranquilidade, bem-estar emocional, resgatar a intimidade, melhorar a comunicação, entre outros aspectos que promovem a saúde do casal e de cada membro. Indicada para qualquer tipo de casais, a terapia procura trabalhar os mecanismos psíquicos comuns dos relacionamentos amorosos. Lembrando, é claro, que não há um padrão específico ou correto de relacionamento a seguir, muito menos um protótipo estrutural de como um casamento deve ser, mas muitas vezes é preciso trabalhar a maturidade afetiva de forma a atender carências afetivas e também equilibrar vontade de receber aspectos como estabilidade, carinho, compreensão, companheirismo, fidelidade e reconhecimento.

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Você sabe como funciona a Terapia de Casal? O que é trabalhado nela?

Confira com Cristiane Schumann, psicóloga da Casule!

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A ideia que cada um dos companheiros leva para o relacionamento, suas expectativas e crenças formadas ao longo da vida, influenciam a convivência a dois, muitas vezes de modo prejudicial.

Quando duas perspectivas diferentes acerca de um mesmo assunto se encontram, é natural a existência de discordância e o casal precisa encontrar a melhor solução para lidar com este fato que, não necessariamente, é um problema, a fim de que as duas visões se somem formando uma nova perspectiva enquanto casal.

Conforme a terapia cognitivo-comportamental, mais especificamente o modelo cognitivo de Beck, fatores cognitivos, emocionais e comportamentais têm influência direta no estilo de vida e na qualidade das relações interpessoais. Estes fatores muitas vezes encontram-se distorcidos da realidade e tornam-se disfuncionais, causando prejuízos em várias esferas da vida.

Nos relacionamentos conjugais isto não é diferente. Uma vez que o processamento cognitivo de cada um dos parceiros é influenciado por seus esquemas e seus sistemas de crenças, suas interpretações e respostas emocionais e comportamentais podem se manifestar de maneira desproporcional gerando conflitos.

Padrões distorcidos de interpretação da realidade, o que chamamos de distorções cognitivas, tais como a leitura mental e a atenção seletiva, acontecem constantemente.

Nestes casos, é possível ilustrar com alguns exemplos como uma pessoa que pede ao marido que realize determinada tarefa e o mesmo não a faz naquele exato momento, pois já está ocupado com outra coisa, mas imediatamente a mulher pode ter o pensamento automático de que ele nunca atende aos seus pedidos, sem perceber o motivo real pelo qual o marido não a atendeu naquele momento, bem como esquecendo-se de todas as vezes em que o companheiro se mostrou prestativo.

Do mesmo modo, um homem que possui a crença de que não pode ser amado, perturba-se diante de uma situação em que não encontra a atenção desejada de sua parceira que acaba de chegar do trabalho e pensa que, se não recebeu a atenção esperada, logo não é amado e diante disso reage dando respostas ásperas, sendo incapaz de perceber o cansaço daquela que acabou de chegar.

No nível das emoções, sentimentos prevalentes de tristeza, raiva e insatisfação, entre outros, tendem a influenciar negativamente o relacionamento, provocando cognições e comportamentos disfuncionais. Com raiva, uma situação pequena, aparentemente sem importância, pode ser interpretada de forma exagerada resultando em expressões agressivas.

Quanto aos comportamentos que interferem na qualidade das relações conjugais, os problemas na comunicação são apontados como um dos mais prejudiciais. Sabendo que a premissa básica da comunicação é saber ouvir quando o outro fala, ela não deveria ser algo difícil nos relacionamentos, mas acontece que muitas vezes é deficitária e vem permeada por alguns pontos gatilhos para maus entendimentos, como aborrecimentos e discussões constantes, bem como pela interpretação errada daquilo que está sendo falado.

Falta de habilidades de comunicação pode gerar grandes danos ao casamento.

Considerando todos estes fatores, o casal que os identificam em suas relações, percebendo que são relações conflituosas, deve conscientizar-se da busca de ajuda a fim de melhorar o relacionamento e evitar o surgimento de transtornos psíquicos como a depressão e a ansiedade.

A terapia cognitivo-comportamental é considerada de grande utilidade e muito eficaz para casais em desarmonia, pois concentra sua ação em cada um destes elementos e em suas interações, visando uma reestruturação dos processos de pensamento e outras cognições inadequadas, o melhor manejo das emoções e dos comportamentos disfuncionais como a comunicação e a busca de estratégias adequadas de resolução de conflitos.

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Não tenha medo de demonstrar admiração, carinho, reconhecimento e gratidão pelo parceiro
Foto: Dreamstime

Lembra da crise que arrasava o casamento aos sete anos? Ela agora dá as caras aos três. Se os carinhos e planos em comum deram lugar a despachos burocráticos, o beijo na boca migrou para a testa e vocês já não dormem de conchinha, a relação pode precisar de uma reforma urgente.  Salvar um casamento exige entrega, compromisso e dedicação. “Ambos devem ter focos de interesse individual para se tornarem atraentes para o outro, claro. Mas também precisam investir na vida a dois, com gestos de atenção, carinho, respeito e erotismo”, explica a terapeuta de casal Lana Harari. Para a sexóloga Ana Canosa, os sinais de que a relação não anda bem são claros, porém, muitas vezes, fingimos que não os vemos. As rachaduras na intimidade se manifestam pelo distanciamento sexual, pelo excesso de críticas ácidas – disparadas na hora errada – e pelo baú de mágoas que o diálogo não esvazia. “Quando a comunicação se perde, a conversa vira motivo para cobrar e desmerecer o outro ou é substituída pelo silêncio”, afirma. Mesmo com infiltrações diversas, o casamento ainda pode ter conserto se a base amorosa for resistente, avalia Lana. “Desistir de tentar faz a separação vir acompanhada de frustração e culpa.” Antes que a casa caia, identifique os sinais de alerta e prepare-se para uma boa reforma. Confira algumas dicas:

Não brigue na frente dos filhos

Conflitos mal resolvidos acabam em brigas. Com dificuldade de solucionar pendências amigavelmente, tudo termina em crítica. “É uma chatice. Para aquele que martela, não toca outro disco, e para quem é martelado e tem a intimidade exposta”, diz Ana. É preciso entender o motivo da exposição. Aquele que critica, normalmente, está se sentindo menosprezado e resolve desmerecer o par como defesa. Agora imagine os filhos assistindo isto? É melhor poupar as crianças, certo?

Dica: não caia na armadilha de lavar roupa suja fora de casa. Se seu parceiro cair, seja qual for a motivação dele, não retruque: converse mais tarde, a sós. É difícil, mas espere. Depois de algum tempo as marteladas perderão força. Outro conselho é serenidade para trocar as críticas por elogios, reforçando as qualidades de cada um.

Infiltrações na convivência

As horas extras no escritório interessam mais do que o tempo que passam juntos ou com a família? “É importante pensar no que irrita, cansa ou desanima: brigas, cobranças, tédio? Mas cuidado com uma típica confusão: a pessoa tende a depositar no parceiro toda a insatisfação, sem antes fazer uma reflexão da sua parte”, alerta Ana. “O descontentamento, muitas vezes, é pessoal, ligado a outras áreas da vida.”

Dica: quando não identificamos o que nos inquieta, pôr a culpa no casamento é uma saída fácil. E passamos a associá-lo a tudo de pior. “Reveja o projeto do casal. Tente descobrir o que mudou do início para cá. Proponha alternativas para o que está por vir”.

Diálogo em curto-circuito

A boa comunicação é a caixa de força de uma relação; isso todas nós estamos cansadas de saber. Se o casal, porém, esquece de trocar a fiação e o assunto passa a ser a conta que não foi paga ou quem vai buscar o filho na escola, é sinal de que o diálogo entrou em curto. Daí em diante o bate-papo dá lugar a despachos burocráticos ou ao silêncio. Nada mais triste para os filhos do que observar um casal que não troca uma só palavra num restaurante. “Quando não se fala de sentimentos, cada um formula suas hipóteses, cria fantasias sobre as sensações e as ideias do outro. Dessa forma, não trilham o mesmo caminho e chega o momento em que não se reconhecem mais”, afirma Ana. O silêncio pode ainda ser uma maneira de tentar desmerecer o parceiro. A mensagem implícita é: ‘o que você pensa não me diz respeito, não me interessa’.”As falhas na comunicação também se manifestam por meio de pequenos choques elétricos. São as velhas faíscas do desentendimento. “Um interrompe o outro, contamina o que está sendo dito com lembranças do passado, não faz uma escolha cuidadosa das palavras. Os dois acabam se ferindo”, diz Lana Harari.

Dica: comece conversas corriqueiras sobre cenas engraçadas da rotina, questões de trabalho ou notícias que provoquem a interação com o outro. O tom deve ser positivo, bem-humorado, evitando acusações. Frases como “você nunca faz o que eu peço” ou “você sempre me decepciona” são ofensivas e colocam o par na defensiva.

Falta de acabamento

Carinhos, presentes, elogios e declarações de amor são como objetos de decoração em uma casa. Sem eles, por mais que a arquitetura esteja refeita, as paredes pintadas e os consertos realizados, sempre fica faltando aquele toque final. O beijo é uma demonstração de afeto e de cumplicidade e tem papel importantíssimo no estreitamento de uma relação. “Alguns acham bobagem, coisa para os namorados, mas estão redondamente enganados. Beijar na boca revela intimidade e pode acender o desejo sexual. Falar ‘eu te amo’, por sua vez, é reforçar a autoestima do outro e mostrar bem-querer”, diz Ana.

Dica: não tenha medo de demonstrar admiração, carinho, cuidado, reconhecimento e gratidão pelo parceiro. Decore seu casamento com amor, afeto e, acima de tudo, respeito. A manutenção da intimidade requer pequenos e constantes reparos, que vão desde um simpático bom-dia até um boa-noite caloroso. “É possível reconstruir sempre”, diz Ana. Mas, acredite, investir todo dia nas telhas e argamassas da gentileza, da sinceridade e da generosidade sai muito mais em conta. E o esforço compensa.

FONTE:http://claudia.abril.com.br/sua-vida/crise-no-casamento-como-lidar-com-este-problema-familiar/

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