É a confiança de que podemos compartilhar momentos de vulnerabilidade e que vale a pena investir na relação.

Pensando nisso, trouxe nesse video 4 dicas que podem te ajudar a desenvolver e fortalecer a intimidade na sua relação.

Confira com Danilo Uba, psicólogo da Casule!

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Como você se sente em relação a si mesmo? A maneira como você se percebe influencia diretamente na forma como você se relaciona consigo e com os outros. 

Quando sua autoestima está saudável, você reconhece seu valor e isso diminui bastante a probabilidade de você entrar num relacionamento tóxico ou abusivo, por exemplo. Entretanto, quando a pessoa está com a autoestima rebaixada ela não reconhece o seu próprio valor, não se sente satisfeita consigo mesmo(a), é muito autocrítica, tem dificuldade de tolerar as próprias falhas e o outro é sempre melhor que você. Contudo, no outro extremo e que também mostra uma autoestima rebaixada estão aquelas pessoas que se elogiam demais, porque no fundo pensa o inverso delas mesmas. 

Quando a autoestima está baixa é muito comum encontrarmos quatro principais problemas no relacionamento como:

– Ciúmes excessivo: Vigia e controla cada passo que o parceiro(a) dá. 

– Submissão: Faz coisas contra a própria vontade apenas para agradar o outro, se rebaixa e até permanece em relacionamentos tóxicos e/ou abusivos por acreditar que é isso que merece.

– Medo de ficar só e/ou de ser rejeitado(a): Medo dele(a) se apaixonar e me trocar por outro(a).

– Traições anteriores: Se já fui traído(a), mas não perdoei, provavelmente vou carregar o peso dessa traição dentro do relacionamento atual ou nos relacionamentos seguintes. 

Por outro lado, quando a autoestima está elevada de forma desproporcional alguns comportamentos que encontramos e que também afetam os relacionamentos são desde desvalorização do outro, arrogância, autossuficiência, relações extraconjugais, afinal “eu sou muito bom/boa para ele(a)” e, até (em casos muito extremos), o narcisismo. 

O que posso fazer se identifiquei algum desses comportamentos em mim?

Se você identificou comportamentos de uma autoestima rebaixada é fundamental começar a ser menos crítica com você mesma e mais autocompassiva, isto é, comece a se tratar e a falar para você mesmo(a) o que você falaria para um melhor amigo(a). Além disso, tente enxergar e valorizar o que você tem de bom e evite se comparar com os outros.

Por outro lado, se você identificou que sua autoestima está elevada de forma desproporcional, é muito importante compreender que valorizar o outro, ser empático não diminui o seu valor. Portanto, seja mais flexível com você e com os outros.

Vale ressaltar também que se meu parceiro(a) está com a autoestima rebaixada, isso também pode afetar diretamente a minha autoestima, pois é muito comum ele(a) me diminuir para que se sinta melhor. Além disso, ele(a) me rebaixa para evitar uma possível traição uma vez que ele(a) acredita que não é bom/boa o suficiente para mim. E, se ele(a) não tem comportamentos de se cuidar, de se arrumar, de se sentir bem consigo mesmo, provavelmente eu também não me sentirei estimulada e motivada a fazer isso por mim.

Não tenho autoestima baixa, mas meu parceiro(a) tem. Como posso ajudá-lo(a)?

– Estimule o autocuidado dele(a): Compre um presente, um perfume, facilite que ele(a) pratique atividade física, estimule que ele(a) busque ajuda, se coloque à disposição também para ajudá-lo(a).

– Faça elogios: Quando ele(a) usar o presente que você deu, elogie. Ressalte os pontos fortes dele(a). E, cada mudança dele(a) parabenize e o(a) incentive a continuar. 

– Fale o quanto você o(a) admira: O que você mais admira nele(a) para além das características físicas? Comunique isso para ele(a).

Por fim, cuidar da nossa autoestima não é fácil e requer um cuidado diário. Mas, ter uma autoestima equilibrada vai facilitar bastante suas relações desde a escolha do parceiro(a) até a construção e manutenção de um relacionamento saudável.

Terapia Casule

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Sabe como ela afeta nos relacionamentos? Sabe o que pode desencadear vivendo em uma?

No vídeo de hoje você vai conseguir identificar 6 sinais que você vive em uma dependência emocional.

Confira com Bárbara Mota, psicóloga da Casule!

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Imagine quantas vezes você deixou de fazer coisas ou ir a lugares que não teve vontade por medo de perder a amizade, o emprego, chatear ou deixar alguém com raiva?

Confira com Cristiane Pereira, psicóloga da Casule!

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• Tudo junto: existe uma única conta corrente ou conta salário onde ambos ao receberem o seu salário ou o seus ganhos colocam nessa conta. E, daí são pagas as contas da casa, investimentos e feito retiradas. Dessa forma, o dinheiro é dos dois independente do quanto um ou outro ganham. O ponto positivo disso é que traz muita unidade para o casal, pois não existe o que é meu e o que é seu. Na verdade, é tudo nosso e, sendo
  assim, nós estabelecemos as nossas prioridades, em quais projetos nós vamos aplicar o nosso dinheiro, as contas que serão pagas e como serão pagas. Além disso, quando é uma única conta bancária, as taxas ficam resumidas a apenas uma conta e o que seria a outra taxa pode ser usado para investir, para juntar para uma viagem ou para algum outro projeto comum. Já quando o casal tem contas separadas, os dois pagam taxas
  separadas, os dois pagam juros, os dois pagam a taxa para manutenção da conta. Contudo, o ponto negativo desse tipo de organização é que pode causar uma sensação de “injustiça” principalmente naquele que ganha mais ou se uma das partes gastam demais, pode levar o outro a se sentir um pouco prejudicado porque eu estou colocando ali todas as minhas finanças e o meu parceiro(a) está gastando além da conta.

• Tudo separado: eu tenho o meu dinheiro, o meu parceiro(a) tem o dinheiro dele(a) ecada um paga metade das contas. Por exemplo, se vai a um restaurante é dividido metade-metade, se vai fazer uma viagem é metade-metade. O ponto positivo dessa forma de organização financeira é a sensação de “justiça”. Então, é tudo justo, pois se nós fazemos juntos, se gastamos juntos, se usufruímos juntos dessa situação, então vamos dividir. O ponto negativo é que quando há uma discrepância de ganhos entre o casal, pode ser que os projetos deles não sejam realizados. Por exemplo, vamos supor que uma pessoa ganha x e seu parceiro(a) ganha 2x. Aquele que ganha mais tem condição de fazer uma viagem internacional, trocar de carro, ir a um restaurante melhor. Mas, para aquela parte que ganha menos fica difícil para ele(a) dividir esses gastos.

• Proporcional: se um ganha x e o outro 2x, as contas são divididas nessa proporção. Supondo que uma conta de luz dê R$ 100,00, o que ganha 2x vai pagar o dobro daquele que ganha x. O ponto positivo também é a sensação de justiça, pois eu contribuo com aquilo que eu posso e os R$ 33,00 que eu estou dando para pagar essa conta é a proporção do que eu ganho, do que eu tenho para investir na nossa vida e, portanto, é tão valioso quanto os R$ 66,00 do meu parceiro(a). O ponto negativo é que mesmo sendo proporcional, às vezes aquela pessoa que ganha vai ficar com a sensação de injustiça, pois se por exemplo a parte que ganha menos quer muito viajar e não é um desejo do que ganha mais, além de estar realizando um desejo do outro, ainda vai pagar mais do que ele(a) que estará realizando o próprio desejo. Mas, nada que uma boa conversa, um alinhamento de expectativas, uma definição de prioridades, expor o que eu estou sentindo e como podemos resolver esse problema da forma mais consensual possível não resolva.

• Tudo misturado ou “sem regras”: não existe nenhuma definição se vai ser metade, se vai ser proporcional, se é tudo junto ou separado. O casal vai definindo de acordo com as circunstâncias e/ou de acordo com o que é melhor para eles naquele momento. Se eu quero comprar algo, eu trato o meu dinheiro como meu. Se vamos fazer alguma coisa juntos, eu trato como se fosse tudo junto. Além disso, ainda tem a opção de parte do meu salário é só minha e a outra parte vai para uma conta única onde ali é nosso.

Dessa forma, cabe ao casal conversar e resolver qual a forma que melhor se adapta à
realidade de vocês.

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Confira com Renata Giovannini, psicóloga da Casule!

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Precisamos considerar que estar solteiro e feliz não significa abdicar de se relacionar com as pessoas e sim aprender a se sentir uma pessoa completa e feliz, ainda que não esteja se relacionando afetivamente com alguém neste momento da sua vida.

É necessário compreender que algumas crenças que nos acompanham, muitas vezes, por vários anos, nos levam a acreditar que somente seremos felizes e ou alcançaremos o sucesso em nossas vidas se seguirmos uma “regra”, que geralmente itens como casar, ter filhos, ser bem sucedido(a) na profissão… e isso pode fazer muito sentido para algumas pessoas mas nem tanto para outras.

Ainda que você esteja entre o grupo de pessoas que acredita ser preciso estar com alguém para ser feliz, pode acontecer (apesar dos seus esforços para que isso não aconteça) que você passe por um período sem se relacionar com alguém.

Entender que esse status não irá depender somente de você, pode fazer com que compreenda melhor o risco de se colocar a sua felicidade como sendo uma responsabilidade somente da pessoa com quem você está se relacionando, ou a felicidade sendo consequência da permanência de uma relação. 

Aprender a lidar com este estado civil, pode auxiliar a ter mais responsabilidade com a própria felicidade, se conhecer melhor, aprender a compreender quais são as formas de se relacionar que você não aceita e assim evitar relações abusivas, etc. Caso você esteja solteira(o) neste momento, aproveite para exercer o autoconhecimento e o autocuidado.

Quando estamos nos relacionando com alguém, é comum que façamos programas que o(a) parceiro(a) gosta e, talvez se estivéssemos sozinhos(as) não seria a nossa escolha. Então, se permita fazer mais das coisas que você gosta, passe mais tempo na sua própria companhia, reflita sobre as coisas que são verdadeiramente importantes para você, quais são as suas prioridades nesse momento, etc. 

Se você estiver solteiro(a) por ter saído de um relacionamento que não foi saudável ou que talvez, apesar de ter sido uma boa relação o término não foi amigável, aproveite este tempo para reavaliar em que tipo de relação você deseja estar daqui para frente.

Defina limites! Ou ainda, use este tempo para se curar daquilo que te feriu no último ou nos últimos relacionamentos. Reorganize a sua vida através do autoconhecimento, da cura de tudo aquilo que te fez mal, do exercício do perdão e do seu crescimento pessoal. 

O período de solteirice pode ser também um momento para realizar coisas que talvez não tenha conseguido, justamente por estar namorando. Sabe aquela aula de dança que você não queria fazer sozinho(a) mas o(a) parceiro(a) não gostava de dançar? E aquela pós-graduação em outra cidade que você deixou de fazer talvez por ter tido receio de que o namoro não suportasse a distância?

Pois é, vários exemplos poderiam ser dados de coisas que deixamos de fazer quando estamos nos relacionando com alguém, seja simplesmente porque queríamos passar mais tempo com a pessoa amada ou até por estarmos (muitas vezes sem saber) em um relacionamento abusivo.

Pare de buscar uma outra metade para a sua vida. Cuide de você, e de ser feliz, da forma como for possível nesse momento. Assim, você poderá encontrar outra pessoa, também inteira e que se conhece bem, disposta a compartilhar uma vida com você. Estar em um relacionamento não é um pré-requisito para uma vida feliz!

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Essa certeza provavelmente está fundamentada na nossa forma de sentir-se amado. Você sabia que cada um de nós somos programados para receber e emitir amor por meio de uma “linguagem do amor”? É isso mesmo! Assim como existem diversos idiomas (inglês, espanhol, português..) existe também o idioma do amor.

E nem sempre o modo que demonstramos amor, é a forma pela qual o outro se sente amado. Gary Chapman autor do livro “As cinco linguagens do amor” nos ensina que existem formas distintas de nos sentirmos amados. É comum ouvir de nossos pacientes: “Ele não me ama mais”, “Ela não me ama igual eu a amo”, “Eu faço tudo por ela”, “ Ele não me elogia”. A divergência entre as formas de emitir e receber amor acaba por gerar conflitos, frustrações, dúvidas e até mesmo separações.

Essa imagem é muito comum nos nossos relacionamentos, esperamos que o outro nos ame com a “nossa linguagem do amor” e quando isso não acontece, acabamos nos frustrando. A sintonia entre as linguagens do amor tanto de um casal, entre pais e filhos, e entre amigos proporciona uma convivência mais efetiva e harmoniosa. Reduzindo assim, as brigas,  discussões e decepções. “O entendimento da linguagem do amor proporciona tanto o conhecimento profundo de si mesmo bem como o conhecimento do outro.”

De acordo com Gary existem 5 linguagens do amor, o tempo de qualidade, que é o momento que dedicamos ao outro com atenção exclusiva, sem distratores, como celular, televisão, músicas… Difícil hein? Não basta estar ao lado do outro, mas é fornecer a ele (ela) total escuta, atenção é aquele “olho no olho”, sabe?

Outra forma de amor é através dos presentes, algumas pessoas se sentem amadas ou gostam de demonstrar seu amor por um cartão, uma flor, uma cartinha, chocolate, jóia… Os presentes  são símbolos visuais do amor para as pessoas que possuem essa linguagem.

A terceira linguagem do amor são as palavras de afirmação, essas pessoas se sentem amadas por elogios, feedbacks construtivos, palavras de encorajamento e afirmação do seu potencial. É aquele elogio que as mulheres querem receber quando cortam o cabelo ou estão com uma roupa nova. Ouvir aquele “eu te amo” de forma inesperada.

O toque físico é uma linguagem de carinho, abraço, beijos, da relação sexual, do afago, chamego. É típico daquela pessoa que gosta de andar de mãos dadas, de abraçar, receber uma massagem, um cafuné..ou que goste de fazer isso pelos outros.

E por fim, os atos de serviço que são tarefas que facilitem a vida do outro, como lavar vasilhas, retirar o lixo para a esposa, preparar um jantar ou um lanche. É gastar tempo preparando algo que faça o outro se sentir amado, ou por exemplo acompanhado o pai idoso em uma consulta médica. Para essas pessoas é fundamental essas atitudes de amor.

A nossa tendência é amar o outro com a nossa “linguagem do amor”, por isso precisamos identificar as nossas principais linguagens do amor e a do outro que convivemos, seja nosso esposo, namorada, amigo ou filho. Entender a linguagem do amor do outro nos permitirá modular a nossa forma de emitir amor. Precisamos nos readequar a cada pessoa que nos relacionamos, para “falar” a linguagem do amor dela. O amor não é apenas um sentimento, mas uma decisão! A decisão de realizar comportamentos às vezes tão simples que façam o outro feliz, é surpreender o outro com gestos de amor.

“Quando o casal não entende corretamente a linguagem predominante de cada um, a comunicação é afetada, impedindo que se sintam amados, aceitos e valorizados” (Chapman, 2012).

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Empatia é a capacidade de se colocar no lugar do outro. E isso é mais importante do que você possa imaginar…

Confira com a psicóloga Christina Daret, da clínica Casule!

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