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O post É possível haver relação abusiva no relacionamento entre pais e filhos? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Sim!  É possível sofrer violência na relação entre pais e filhos. Aqui, neste texto, você entenderá mais sobre essa relação tóxica que pode acontecer desde a infância de quem passa por isso. Identificar um relacionamento abusivo na relação entre pai e filho não é nada fácil, considerando que o indivíduo passa por isso desde sempre e pode estar sendo manipulado a enxergar que os castigos e repreensões que sofre são normais devido ao seu mau comportamento.

Não é todo mundo que tem uma boa convivência familiar. Às vezes a família, um local onde era para ser uma rede de apoio, passa a se tornar fonte de um relacionamento abusivo, fazendo com que a pessoa se sinta deslocada dentro de casa e culpada por este relacionamento que não está dando certo, como a maioria dos relacionamentos entre pais e filhos parecem ser.

Muitas vezes a violência vem disfarçada de correção de algum mau comportamento e com ele vem as agressões, o isolamento e a humilhação. Pessoas que passam por isso, tendem a ter um comportamento muito passivo, por achar que ser “bonzinho” ou “boazinha” vai conseguir o carinho dos pais e menos punições.

Por que alguns pais são agressivos?

Muitas vezes o agressor sofreu uma violência por parte dos pais e não teve espaço para expressar seus sentimentos e acaba reproduzindo esta violência. O familiar pode também sofrer de Transtorno de Personalidade Narcisista.

Se não houver uma ação, a vítima pode desencadear inseguranças, baixa autoestima, medo de abandono em outras relações, dificuldades de expressar seus sentimentos, de comunicação (com tendência a uma postura passiva) e transtornos de humor.

Como eu faço para melhorar o convívio dentro de casa?

Trabalhe o diálogo. Experimente começar expondo o que você está sentindo, tente mostrar aos seus pais que dá para vocês se acertarem conversando e que a relação não precisa ser baseada no medo para chegar em um acordo.

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O processo descrito foi estudado e entendido pela psicologia, e podemos entendê-lo sob diferentes óticas. Vamos falar sobre uma perspectiva, que chamaremos de custos irrecuperáveis. Tal fenômeno ocorre sempre que a pessoa entra em um ciclo de evitação, isso é, evitando vivenciar a perda de um investimento, ou um “fracassso”, ela dobra seu investimento pessoal, porém, esse não é recuperado em forma de benefícios. 

Para exemplificar, vamos pensar em um trabalho desgastante, que oferece pouco reconhecimento e leva a pessoa à exaustão. Ela pode ter passado anos se dedicando para aquele cargo, ter feito cursos e se especializado, dessa forma, ainda que perceba os incômodos do ambiente, não aceita trocar ou abandonar um cargo após tantos investimentos. Assim, ela investe ainda mais, aumentando suas horas extras, intensificando o foco no trabalho e insistindo nas relações envolvidas. Isso pode até dar certo, mas os prejuízos também podem aumentar, e aí se torna importante reconhecer a hora de abandonar o barco. 

Os custos irrecuperáveis são padrões evitativos, trabalhados em terapia quando envolvem ambientes e contextos patológicos para a pessoa, que se vê amarrada neles. Muitas vezes a dedicação e persistência levam ao sucesso, tanto no relacionamento, nas relações de amizade ou carreira profissional, no entanto, em situações de risco para saúde física e mental, isso pode se tornar altamente prejudicial. Sabe qual é o segredo? Entender e respeitar os próprios limites! Ter percepção do custo e benefícios dos investimentos pessoais e financeiros, bem como avaliar cuidadosamente o impacto gerado pelo processo. A partir daí, desenvolver aceitação da perda ou prejuízo, construindo, posteriormente, novas estratégias e novos investimentos. 

A terapia é uma excelente aliada no entendimento de nossos investimentos pessoais, nossos limites, nossos alcances e prejuízos. Sair do automático e perceber todo mecanismo envolvido nesses contextos é o primeiro passo.

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Quando se fala em relacionamentos, muitas questões surgem em diferentes aspectos, pautando sempre o bem estar do casal, enquanto parceiros e indivíduos. Dessa forma, tem se demarcado bem características de relacionamentos abusivos, dependências emocionais, violências físicas e psicológicas, entre outros pontos chave na identificação de uma relação doentia. Mas será que apenas a ausência dessas características significa relacionamento saudável?

Primeiramente, temos que definir o conceito saudável, que pode ser entendido como todo aquele que gera saúde, seja ela física ou mental. Sendo assim, já se pressupõe ausências de violências, abusos e comportamentos invasivos, mas vai além disso.Estar bem em um relacionamento inclui diferentes sentimentos, envolvendo sempre as sensações de segurança, respeito, auto valorização, reciprocidade, gratidão, entre outros. Contudo isso não quer dizer que a relação não possa apresentar problemas, mas sim que se tenha formas positivas de resolvê-los

Alguns fatores podem contribuir para a qualidade de um relacionamento, o primeiro deles é a comunicação. Ela é a chave para a resoluções de problemas e, por isso, uma falha nesse quesito se torna uma das principais responsáveis por brigas, indiferenças, conclusões precipitadas, etc. Não basta haver comunicação, ela deve ser eficiente. Uma comunicação satisfatória compreende alinhamento entre o que se expressa e o que é entendido. Para que isso ocorra, deve haver autoconhecimento e entendimento sobre o comportamento do outro, assertividade e clareza nas formas de expressão.

Um segundo fator são as crenças compartilhadas no relacionamento, ou seja, algumas “verdades” sobre a relação que são alimentadas pelos próprios parceiros. Isso pode gerar padrões comportamentais pouco saudáveis, que acaba por comprometer a qualidade da relação. Um rótulo do tipo “brigas esquentam a relação”, por exemplo, pode gerar comportamentos menos tolerantes e assertivos. Contudo, as brigas não protegem a relação, mas sim a desgastam e deixam os parceiros em estado de alerta com maior frequência.

Conhecer a si mesmo também é fundamental para um relacionamento saudável, afinal, assim é possível definir o que é preciso em uma relação e qual o perfil de parceiro capaz de oferecer o companheirismo que se busca. Algumas pessoas se desenvolvem melhor em relacionamentos com maior individualidade e independência entre os pares, já outras pessoas preferem mais participação do parceiro para atividades do dia a dia ou tomadas de decisão. A entrada em relacionamentos, sem autoconhecimento, pode levar a erros, por seguir padrões preestabelecidos socialmente, mas que não abrangem suas reais necessidades.

Outro ponto importante é o encontro de metas e objetivos para o futuro. Para que um relacionamento seja saudável, é importante que se caminhe com o mesmo propósito, senão um parceiro passa a ser limitante para os planos do outro. Portanto, reconhecer nossas necessidades e a necessidade de nosso parceiro é essencial para definir as metas da relação, bem como os objetivos do casal.

Cada pessoa tem um conjunto de crenças, valores e princípios. O alinhamento desses aspectos cognitivos, o estabelecimento de estratégias comportamentais para resolução de problemas, bem como as formas de entendimento da relação fazem parte de uma construção saudável do relacionamento.

Quando há desencontros e o casal já não consegue reestruturar esses pontos fundamentais para o convívio sozinhos, a terapia de casal pode ajudar. Ela é indicada para os casos em que se busca o estabelecimento da relação saudável, na qual cada um possa se estruturar enquanto pessoa e parceiro, sem se limitar e se anular em prol da relação.

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