Fique atenta à esses tipos e faça suas escolhas da melhor forma

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Neste vídeo, a Dra. Cristiane Schumann, psicóloga, traz 5 elementos fundamentais para te fazer refletir se vale a pena continuar ou se é hora de interromper o relacionamento.

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Homem não presta!

Casou, acabou!

Você já deve ter escutado e até ter sido vítima de alguma dessas crenças que nos são passadas de geração em geração. Mas será que são regras ou apenas crenças?

Neste vídeo, Cris Schumann traz reflexões valiosíssimas sobre o assunto.

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O post O que faz um casamento dar certo ou dar errado? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

um término de relacionamento muitas vezes pode ser muito doloroso e duradouro. Podemos comparar o fim de um relacionamento com o luto prontinho de uma vida. Quando um relacionamento acaba, acaba junto sonhos, planos, expectativas que o casal construiu. Neste vídeo, você saberá o que pode ser feito para a superação do fim de um relacionamento.

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Mais tarde, à medida em que se ampliam os relacionamentos interpessoais, os afetos vão se estendendo àquelas pessoas que não pertenciam ao círculo familiar e chega a idade em que o namoro se torna uma das principais fontes de afeto e, portanto, tem importância fundamental na vida do indivíduo.

A maneira como o namoro é conduzido faz toda a diferença para a construção de um relacionamento saudável. Ter a companhia da pessoa amada deve ser algo positivo, leve e que traga a sensação de bem-estar. Se isso não acontece é sinal de que alguma coisa não está indo bem. Neste momento, questionamentos tais como o lugar que o namoro ocupa na minha vida e a importância que tenho dado a ele, se mostram importantes para avaliar o relacionamento.

A partir do momento em que se assume um compromisso com outra pessoa é bom que ele seja tomado como algo importante, no entanto, sempre considerando as devidas proporções e tomando cuidado com os excessos que, invariavelmente, trazem sofrimento para o casal. A grande expectativa depositada no outro, a necessidade de estar o tempo todo em contato e a restrição dos relacionamentos interpessoais e familiares podem ser sinais de uma dependência afetiva, um tipo de apego excessivo à outra pessoa.

A dependência surge da necessidade de ser amado e, quando ela aparece, em muitos casos o amor se dissolve e as consequências são negativas para os dois, tanto ao longo do relacionamento, como no final dele, pois o término vai ser mais difícil de ser aceito e elaborado por aquela pessoa que se sente dependente da outra. 

Para que o namoro seja um relacionamento agradável e saudável para ambas as partes, é importante estar atento à maneira como nos relacionamos com a outra pessoa. Se percebo que estes comportamentos estão acontecendo, é sinal de que preciso provocar em mim algumas mudanças. Quando a mudança é difícil, não hesite em buscar a ajuda de um terapeuta, ele poderá auxiliá-lo nesse processo.

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Nesse vídeo vamos abordar o tema da importância de ter um namoro saudável, sem excessos, para manter sua saúde mental.

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Por que eu não dou certo com ninguém?

Este vídeo explica o porquê de pessoas solteiras não “darem certo”. Como as crenças que eu tenho influenciam nos meus relacionamentos e na minha própria noção do que é “dar certo”.

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Mesmice. O casal não faz mais nada de novo: o relacionamento entrou em uma enorme rotina, nunca há novidade e os dois parecem não ter mais tempo para fazer programas a dois, como ir ao cinema, jantar fora, viajar, passear, namorar ou simplesmente conversar ao final do dia.

Cama fria. Os dois já perderam completamente o interesse sexual. Se ainda resta uma faísca, ela não dá para muita coisa, pois o casal só se dispõe a fazer sexo aos finais de semana, quando não tem de se preocupar em acordar cedo no dia seguinte, e a transa é completamente previsível: os dois sabem como começa, a ordem exata dos movimentos e como vai terminar.

Falta de diálogo. Segundo Carla, é o principal destruidor de relacionamentos. O casal já não expressa o que sente, o que gosta ou não na relação, o que gosta ou não na cama, o que deveria mudar, motivos pelos quais está chateado, problemas no trabalho, razões que levaram à falta de apetite sexual, etc. Além de deixar o parceiro totalmente no escuro, sem saber o que há de errado, a não verbalização de problemas deixa assuntos pendentes, o que pode gerar mágoas e ressentimentos e, aos poucos, minar a relação.

Ciúme. Além da falta de confiança, que por si só pode acabar com o relacionamento, aquele que é vítima do ciúme excessivo acaba sentindo-se mal por pensar que nada do que faz está bom, mesmo fazendo tudo certo. O casal passa a viver em um ambiente tenso que gera constantes brigas e desgaste na relação.

Fatores externos. Desemprego, dificuldades financeiras, discrepância social muito grande entre o casal e diferentes valores no momento de criar os filhos também podem gerar conflitos se não tateados da forma correta.

Para Carla, a base para resolver todas essas questões é o diálogo. Segundo a especialista, o casal que não conversa entre si e não se esforça para propor novidades ao relacionamento inevitavelmente acaba perdendo o interesse sexual.

“Com a correria do dia a dia, muitas vezes não nos damos conta do que está acontecendo com o relacionamento. Por isso, o primeiro passo é prestar mais atenção no parceiro e não deixar a relação cair na rotina. Depois disso, o remédio é o diálogo: tem de conversar o tempo todo e fazer novas propostas. O diálogo é a melhor forma de alinhar o casal e devolver o equilíbrio”, aconselha.

O acompanhamento psicológico é interessante para modificar o comportamento do casal e também eliminar certas crenças que, graças à falta de conversa, acabam atrapalhando a relação. “Algumas mulheres acreditam que seus parceiros não as amam mais porque se tornaram feias depois de envelhecer, ou porque seus corpos já não são mais os mesmos, o que é um mito. O parceiro, de fato, perdeu o interesse, mas por outros motivos”, defende.

Ainda de acordo com ela, é aconselhável que, no início do tratamento, o casal estabeleça um dia na semana para sair e conversar e, assim, retomar o hábito do diálogo. “Mas isso é só para pegar no breu. Depois, tem de ser uma conversa espontânea”, afirma.

FONTE:http://www.bolsademulher.com/amor/os-5-maiores-erros-que-os-casais-cometem-no-relacionamento

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Clichês

Explicar a outra pessoa que você já não gosta mais dela

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O conceito atual das disfunções sexuais é baseado nas pesquisas referente sexo realizadas por Masters e Johnson (1966), sendo mais tarde modificados por vários teóricos. Masters e Johnson proporcionaram um modelo fisiológico do funcionamento sexual que incluía quatro etapas: excitação, platô, orgasmo e resolução. Mas Kaplan (1974) propôs a inclusão de mais uma etapa denominada “desejo” e se refere ao interesse e disponibilidade cognitiva e afetiva com respeito à atividade sexual. A maioria dos modelos do funcionamento sexual saudável mencionam desejo, excitação e orgasmo.

As definições de transtorno sexual estão centradas na deterioração ou perturbação de uma destas três etapas.

Diagnósticos que envolvem a falta de desejo sexual

O DSM-IV Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais 4º Ed menciona Transtorno de desejo sexual hipoativo onde a pessoa percebe baixos níveis de fantasias e atividades sexuais. O transtorno de aversão ao sexo pode ser diagnosticado como uma síndrome diferente mas pode ser entendido como uma forma extrema de baixo desejo sexual.

Ainda neste mesmo grupo de diagnóstico há o Transtorno da excitação sexual que se refere a falta de resposta à estimulação sexual e o Transtorno orgásmico onde há demora ou ausência do orgasmos após a fase de excitação.

Estimou-se que o baixo desejo sexual ocorre em 34% das mulheres e 16% dos homens (Frank, Anderson e Rubinstein, 1978).

Ansiedade sexual

Preocupações quanto ao desempenho, expectativas quanto aos sentimentos do parceiro, medos que envolvem gravidez indesejada, conceitos que envolvam crenças religiosas, acreditar que certas atividades no sexo não devam ser praticadas por pessoas mais velhas, cobranças e auto cobranças quanto ao que se deve fazer e esperar no momento do sexo, medo de parecer fácil ou oferecida”, tudo isso pode provocar ansiedade quanto ao sexo, e talvez fazer com que algumas pessoas se distanciem do assunto.

A psicoterapia pode implicar no questionamento quanto a crenças disfuncionais que envolvam a atividade sexual. As informações recebidas ao longo da vida podem tanto facilitar como comprometer uma vida sexual saudável.

Experiências sexuais anteriores negativas também podem afetar o desempenho e o desejo atual.

A rotina do dia a dia como brigas, falta de consideração, desrespeito podem afetar a dinâmica sexual.

Muitas vezes a terapia que trabalha questões sexuais não se enquadra no que alguns imaginam de uma “terapia sexual” pois transtornos intrapsíquicos e conflitos de casais podem interferir de forma que seja mais importante tratar todas as questões envolvidas do que focar apenas a atividade sexual

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/falta-de-desejo-sexual.html

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