Na Psicologia, autoestima refere-se à avaliação (positiva ou negativa) que o indivíduo faz sobre si mesmo, ou seja, diz respeito ao valor que atribuímos a nossa própria pessoa a partir de nossa história de vida, das nossas experiências, relações e percepções acerca do mundo e de nós mesmos. Conheça os 3 vilões da autoestima.

Dessa forma, os três principais vilões, isto é, os três principais aspectos que influenciam significativamente (de forma negativa) a nossa percepção sobre nós mesmos e contribui para uma autoestima baixa são:

Insegurança: 

Você já se sentiu inseguro(a), inadequado(a), evitou situações ou perdeu oportunidades por insegurança? Nos relacionamentos, por exemplo, a insegurança aparece como ciúmes excessivo. Já na área profissional, ela te faz evitar situações novas, desafios por medo do que os outros vão pensar, dos julgamentos ou de dar errado.

Contudo, vale ressaltar que você não nasceu inseguro(a). Mas, talvez você tenha desenvolvido a insegurança ao longo da vida ou por não ter sido reforçado(a), encorajado(a) pelos seus pais, ou por receber muitas críticas e punições quando tinha algum comportamento considerado “errado”, ou ainda, por ter sido super protegido(a) a ponto de não desenvolver sua autonomia de forma que se sentisse capaz.

Então, como posso me sentir mais seguro(a)?

A melhor forma de desenvolver a segurança é fazendo as coisas que você sente medo. Mas calma, não precisa fazer nada de forma extrema nem radical. Se exponha aos poucos e de forma gradual. Reflita:

– O que tenho medo, mas gostaria muito de realizar?

– Determine cada etapa até atingir seu objetivo e, em seguida, comece a dar um passinho de cada vez.

Conforme você for conquistando cada uma das etapas, por mais simples que possa ser, tenho certeza que isso já vai te ajudar a se sentir um pouquinho mais seguro(a) e mais motivado(a) a atingir seu objetivo.

Comparações:

As comparações são um grande vilão da autoestima, principalmente na era digital onde as redes sociais ampliaram bastante nosso campo de comparação. Entretanto, apesar de muitas vezes a gente culpabilizar o outro por postar algo que nos faz sentir mal, a verdade é que a gente só se compara porquê de alguma forma estamos insatisfeitos(as) com a nossa própria realidade.

Portanto, ao se comparar se questione: Por que estou me comparando? Eu quero ter ou ser aquilo que a fulano(a) tem ou é? Se sim, o que está no meu controle e posso fazer para isso? Agora que você já sabe o que precisa fazer, você realmente está disposto(a) a fazer? Se sim, é hora de entrar em ação.

Mas, o que posso fazer para evitar me comparar?

Investir no processo de autoconhecimento é fundamental para evitar ou até mesmo acabar com as comparações, pois quando nos conhecemos, olhamos para nossa própria história, reconhecemos nossas virtudes, acolhemos nossas vulnerabilidades, consequentemente desenvolvemos nossa autenticidade, isto é, o nosso jeito único de ser.

Querer agradar todo mundo:

Você tem dificuldade de dizer “não”, de estabelecer limites, pois tem receio de desagradar o outro? Se sim, provavelmente por trás dessa necessidade de agradar tem o medo de ser abandonado(a), rejeitado(a) ou de frustrar o outro. De fato, todo mundo quer ser aprovado(a) pelas pessoas. O problema é quando eu coloco meu valor única e exclusivamente na aprovação alheia. 

Se, por exemplo, você foi ou se sentiu abandonado(a), era punido(a) de forma severa quando errava ou não tinha espaço para expressar sua opinião, você provavelmente foi “ensinado(a)” a ser uma pessoa boazinha com todo mundo na sua infância. Contudo, como adulto(a) hoje, dizer sim para tudo e para todos te adoece, te deixa sobrecarregado(a) e te faz sentir frustrado(a).

Então, o que posso fazer para romper com esse padrão?

Primeiro, é muito importante compreender que você não vai agradar todo mundo a todo momento. Segundo, você precisa aprender a se priorizar antes de priorizar o outro. E terceiro, “dizer não” não significa ser grosseiro(a), inclusive você pode dizer: “Hoje infelizmente não vou conseguir te ajudar”. 

Por fim, não será fácil lidar com esses três vilões, mas é possível. Entretanto, se for muito difícil seguir essas dicas sozinho(a), eu te recomendo buscar ajuda de um profissional para te auxiliar nesse processo.

Terapia Casule

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Homem não presta!

Casou, acabou!

Você já deve ter escutado e até ter sido vítima de alguma dessas crenças que nos são passadas de geração em geração. Mas será que são regras ou apenas crenças?

Neste vídeo, Cris Schumann traz reflexões valiosíssimas sobre o assunto.

Confira com Cristiane Schumann, psicóloga da Casule!

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A esperança é muito importante para que a gente abra os nossos corações para notícias boas, para novas notícias. 

Eu não sei se foi um fenômeno que aconteceu apenas comigo mas eu percebi que após a Páscoa, em minhas redes sociais foram compartilhadas muitas mensagens otimistas, boas mensagens, sobre remédios para a cura do Coronavírus, notícias sobre a vacina da BCG, pessoas que saíram do hospital e coisas boas que aconteceram com relação ao Covid-19, tanto de cura quanto de possíveis prevenções, mas também mensagens de paz, mensagens de alegria, esperança e o quanto isso é contagiante.

Pode ter sido coincidência, mas até o momento da Páscoa (12/04/2020) o cenário era outro… notícias ruins ou mesmo fake news sensacionalistas sobre o coronavírus, notícia de fulano ou sicrano que morreu, que está entubado, que contaminou dezenas de pessoas, etc.

Uma conhecida minha comentou que já se preparava para entrar no Facebook dela e ver notícias ruins, do número de mortes, da quantidade de casos que testaram positivo no Brasil para o Covid-19. E, logo após a Páscoa, ela percebeu que de cada 10 notícias que ela recebeu, 8 ou 9 eram notícias boas e o quanto que ela própria foi contagiada por essas boas notícias. Ela contou ainda que deu muito mais vontade nela de compartilhar aquilo que era bom, que trouxe um afeto positivo, uma sensação de esperança, de otimismo. Ou mesmo de não ter compartilhado uma  notícia ruim, que em outro momento ela compartilharia.

Refletindo sobre isso, sobre o quanto que a Páscoa pode ter revigorado nossas esperanças e nos alertado também para as boas notícias que vão acontecer em breve, pensei no quanto boas notícias contaminam positivamente outras boas notícias.

E, pensando nisso, eu queria que hoje, você compartilhasse com alguém alguma notícia boa… sobre você, sobre o mundo, qualquer coisa… Vamos espalhar o poder das boas notícias para deixar as pessoas mais esperançosas, mais otimistas, para no mínimo a gente causar um sentimento de afeto bom no dia de hoje.

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A Pior Prisão é a da Mente – Liberte-se e Encontre o Caminho da Felicidade

Quando uma pessoa alimenta a crença de que não é capaz de realizar algo, se torna prisioneira dessa ideia, deixando passar uma série de oportunidades porque, se acredita que não irá conseguir, é óbvio que não irá se sentir motivada a tentar. Assim, a inércia faz com que a frustração se torne um sentimento constante na vida de quem se permite aprisionar por pensamentos limitantes.

Em grande parte dos casos, a sensação de incapacidade não tem embasamento na realidade, pois não houve sequer uma tentativa. E, quando há, é importante deixar claro que um fracasso inicial não precisa determinar toda uma trajetória. Para se certificar disso, basta procurar conhecer a história de pessoas de grande sucesso, todas elas precisaram enfrentar obstáculos e superar desafios para chegar onde estão hoje. Afinal, levar tombos faz parte do processo de aprender a andar.

A boa notícia é que sempre é tempo de se libertar e encontrar o caminho do desenvolvimento e da felicidade. Se você, por exemplo, sonha em realizar algo, mas não o faz por acreditar que é incapaz, saiba que está em suas mãos abrir a sua mente e ressignificar todas as crenças bloqueadoras que carregou até aqui. A partir do momento em que se olhar no espelho e enxergar ali o ser humano fantástico que você é, a sua vida começará a se transformar.

5 Passos Para Se Libertar de Ideias Limitantes e Se Desenvolver

Se você se deu conta de que está permitindo que ideias limitantes impeçam o seu desenvolvimento, saiba que já deu um importante passo rumo à libertação da sua mente. Agora, é preciso seguir algumas etapas que te ajudarão a dar um novo significado a esses pensamentos, fazendo com que deixem de bloquear suas ações e se tornem motivação para se superar e ir além.

1 – Identifique Suas Crenças Limitantes

As crenças são ideias que os seres humanos têm a respeito de si mesmos e o mundo ao seu redor, que são vistas por cada um como verdades absolutas. São pensamentos emocionais, psicológicos e, muitas vezes, irracionais, formados através de experiências e interações com o mundo. O que é considerado certo e errado, possível ou impossível são exemplos de crenças. E, para ressignificá-las é necessário, em primeiro lugar, reconhecê-las, para que sua origem seja identificada e a transformação possa acontecer.

Alguns exemplos comuns de crenças incluem:

• Eu não sou importante;
• Eu não sou inteligente o suficiente;
• Eu não mereço;
• Eu sou muito jovem, as pessoas não me levam a sério;
• Eu sou muito velho, é tarde demais para começar.

Essa é uma pequena lista de crenças que uma pessoa pode carregar em sua mente. Pegue papel e caneta e anote as suas, pois, ao se tornar consciente da existência delas, começará a se questionar mais antes de tomar algo para si como verdade absoluta.

2 – Refute as Suas Crenças

Com a lista de crenças em mãos, reflita a respeito de cada uma delas e escreva na frente fatos que comprovem que não são verdadeiras. É interessante focar em uma por vez, para que tenha tempo para pensar com mais atenção, assim, poderá trabalhá-las dentro de si por ordem de prioridade. Se achar necessário, passe o dia observando a si e aos outros para concluir a sua reflexão.

3 – Pense nos Efeitos Dessas Crenças em Sua Vida

Cada crença que carrega faz com que tome ou deixe de tomar determinadas atitudes. Então, pense nos efeitos que suas ideias limitantes causaram em sua vida, considerando coisas que deixou de fazer por acreditar que elas eram reais e as frustrações que experimentou por conta disso.

Se tornar consciente em relação às oportunidades que deixou passar por causa de pensamentos ruins fará com que o seu processo de mudança aconteça com mais rapidez. Contudo, é importante ter sempre em mente que o passado não pode mais ser alterado e é preciso considerar apenas o que pode ser feito daqui para frente.

4 – Encontre a Origem das Crenças

A expressão cortar o mal pela raiz é bastante verdadeira, pois uma transformação realmente acontece quando se busca a origem do problema. Dessa forma, é necessário mergulhar em suas memórias para entender o que fez com que essas ideias limitantes se formassem na sua mente.

Para isso, feche os olhos, concentre-se nesse assunto e, sempre que se lembrar de uma situação que tenha relação com a crença em questão, reviva-a em detalhes, incluindo como se sentiu e as consequências. Faça anotações, pois esses registros irão te ajudar a organizar os pensamentos e entender melhor as origens deles.

5 – Dê um Novo Significado Para as Crenças

Uma crença é formada através da forma com a qual um indivíduo interpreta uma situação. Sendo assim, ao identificar no passo anterior o que te levou a pensar de determinada maneira, terá a oportunidade de dar um novo significado ao pensamento em questão. Imagine que carrega a crença de que ninguém te leva a sério por ser jovem demais. Para dar um novo significado a ela é preciso seguir o passo anterior e identificar as razões que te levaram a pensar assim, depois, basta que encontre novas formas de interpretar isso.

O fato de alguém comentar que é jovem demais em um ambiente profissional pode deixar de ser um fator de descrédito para se tornar um elogio por ter tanta qualificação mesmo com pouca idade, por exemplo. Amplie os seus horizontes e se permita interpretar cada pensamento de uma nova e positiva maneira. Assim, estará libertando a sua mente e permitindo que ela se desenvolva cada vez mais.

Jamais permita que ideias limitantes te impeçam de agir. Portanto, escolha de maneira consciente a interpretação que dará para cada situação e, assim, torne-se autor da sua própria história.

Fonte: https://www.jrmcoaching.com.br/blog/a-pior-prisao-e-a-da-mente/

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De forma mais ou menos consciente, estamos sempre construindo uma imagem das pessoas que nos rodeiam, criada não só através daquilo que observamos e analisamos nos outros, mas também através da nossa percepção individual, ou seja, dos “filtros” que desenvolvemos ao longo das nossas vidas (associados com a imaginação, sentimentos, emoções e experiências anteriores). Estes “filtros” estão também associados às crenças que fomos desenvolvendo desde a infância.

De acordo com o significado da palavra, a expectativa é uma esperança baseada em supostos direitos, probabilidades, pressupostos ou promessas. Assim, ao criarmos expectativas em relação a outra pessoa/situação, estamos a supor que esta corresponda ao que acreditamos ser um “direito” nosso. E quando estas expectativas não são satisfeitas, sentimo-nos revoltados, frustrados e/ou zangados, ocupando frequentemente o papel de “vítima”.

Porém, os outros não pensam, não agem, nem sentem como nós…o que significa que as nossas expectativas podem ter sido criadas com base numa ilusão, porque dependem da ação de outras pessoas/acontecimentos para se realizarem. Esperamos que algo do exterior, sobre o qual não temos controle, corresponda àquilo que julgamos como certo.

Atendendo às expectativas do OUTRO

Vivemos a vida que realmente gostaríamos? Tomamos nossas decisões com base no que queremos?

Seria bom questionarmos se estamos vivendo conforme o que queremos ou conforme as expectativas que os DEMAIS colocam sobre nós.

É preciso ser um bom trabalhador, um bom estudante, uma pessoa responsável, cuidar da família. Tudo isso se converte em imposições que acreditamos ter que cumprir. Mas o que acontece quando saímos do que supomos que as pessoas esperam de nós?

Aparece a frustração das pessoas que sempre nos viram como cumpridores de expectativas. Se reagimos como não estava  previsto e decidimos nos comportar de outra maneira, com certeza nossos relacionamentos mudarão e nos sentiremos culpados por desapontar essas pessoas.

Libertar-nos das expectativas que os demais colocam sobre nós já é um grande passo, no entanto, uma tarefa difícil e que requer muita coragem.

Se além disso tentarmos entender que não fracassamos e que a decepção e a frustração são dos outros, pois foram eles que criaram uma expectativa sobre nós, melhor ainda.

O reflexo das nossas experiências

Nossas experiências, o que vivemos e aprendemos em todas as situações que passamos vai, de alguma forma, nos moldando e criando as nossas expectativas e as que nós temos sobre os demais.

No entanto, as pessoas não são, especificamente, de uma determinada maneira; existem muitos fatores que influenciam como devemos nos comportar e as decisões que tomamos.

Se me decepcionei por esperar algo de alguém, é minha responsabilidade aceitar que isso era minha crença, minha expectativa, o que eu criei em minha mente. A outra pessoa está em seu direito de não corresponder ao que eu esperava dela.

Ao entendermos o processo e o mecanismo de nossas expectativas, vamos tornando-as menos importantes, sendo mais compreensivos e flexíveis.

Vamos aceitando e amando as pessoas e a nós mesmos pelo o que somos, com nossos erros e acertos. Nos permitindo ser como necessitamos ser, permitindo aos outros serem como necessitam ser e como queiram ser.

Amadurecer é ter condição de ser feliz com o que se tem e não apenas com o que estar por vir. Saber lidar com as pessoas como elas são é uma arte, pois esperar mudanças e ações dos outros para ser feliz é um grande gerador de frustrações.

A terapia pode ajudar…

Não é fácil ter o controle das expectativas sem que isso gere sentimentos de ansiedade, mas é possível. E uma das formas de trabalhar melhor esse processo é com um apoio psicológico, que vai fortalecer e ajudar o paciente a não sofrer tanto com as inconstâncias da vida, inclusive nas situações em que as expectativas não são alcançadas.

Fontes:

https://www.oficinadepsicologia.com/entre-expectativa-e-a-desilusao/

https://www.psicologosberrini.com.br/terapia-cognitivo-comportamental/como-gerenciar-as-suas-expectativas/

https://amenteemaravilhosa.com.br/expectativas-asseguram-frustracoes/

https://www.minhavida.com.br/bem-estar/materias/17508-expectativas-exageradas-em-relacao-aos-outros-pode-levar-a-ansiedade

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Pra entender as distorções cognitivas: https://goo.gl/2RA6ib

Você sabe como fazer para enfrentar seus pensamentos distorcidos? Confira com Nayara Benevenuto, psicóloga da Casule!

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Alguns exemplos de  crenças

– “Tenho necessidade de ser amado”

-“ Não posso fracassar”.

– “ As pessoas e as coisas devem ser como eu quero, se não for será o fim, será terrível” .

– “A culpa é sempre dos outros”.

– “ Se eu me preocupar as coisas  irão melhorar”.

– “ Existem soluções perfeitas para todos os problemas e eu preciso encontrá-las”.

– “É mais fácil evitar situações complicadas do que enfrentá-las”.

– “ Se eu jamais me envolver com nada e mantiver distanciamento… serei feliz”.

– “ O passado e todas as coisas horríveis que me aconteceram fazem com que eu tenha todos estes problemas”.

– “ Pessoas me perturbam seriamente” .

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“Crenças centrais são regras inflexíveis e hipergeneralizáveis que regem a vida do indivíduo e determinam sua maneira de perceber e entender o mundo. É aquilo no que o sujeito acredita fortemente (mas inconscientemente), independente do momento ou da situação. Uma pessoa que tem a crença de que “é um fracasso” ou de que “é incapaz” terá esses pensamentos mesmo que ganhe o Prêmio Nobel!”

Além dos pensamentos automáticos, as crenças e os esquemas são objetos de foco e mudança na terapia cognitivo-comportamental.

Os esquemas são estruturas cognitivas que organizam e processam a entrada de informação em nossa mente e representam os padrões de pensamento adquiridos na infância. Erros lógicos (processamento distorcidos/ou distorções) adquiridos durante o período de desenvolvimento da personalidade, vão formar a substância (estrutura) do esquema disfuncional e predispor o indivíduo a ter problemas emocionais. Enquanto que os esquemas de um indivíduo bem ajustados fazem concessões (flexibilizações) para a avaliação realista dos eventos da vida.

Os esquemas de indivíduos mal ajustados resultam na distorção da realidade e facilitam o aparecimento e desenvolvimento de transtornos psicológicos.

Indivíduos com depressão, por exemplo, veem a si mesmos, seu mundo e seu futuro de forma negativa.

Esquema: estrutura muito profunda

Esquema é uma estrutura muito profunda, do ponto de vista psicológico. Os esquemas constituem a base para a codificação, categorização e avaliação das experiências e estímulos que um indivíduo encontra no seu mundo. Sendo assim, são responsáveis por como cada um percebe e internaliza suas experiências.

São os esquemas que direcionam os outros níveis de cognição, tanto as crenças, quanto os pensamentos automáticos e as distorções cognitivas. Se uma pessoa tem um pensamento automático negativo, este foi gerado pelo esquema. Ele funciona como filtro dos estímulos aos quais somos submetidos.

Desse modo, podemos entender os esquemas como as estruturas que definem as outras cognições, sendo o conteúdo das crenças, determinado pelos esquemas e, o conteúdo dos pensamentos automáticos similar aos de nossas crenças nucleares – explico abaixo. Utilizando a imagem de um iceberg, os esquemas definiriam a forma (estrutura dele), as crenças representariam a base deste e os pensamentos automáticos a ponta, acima da superfície da água.

Crenças nucleares e intermediárias

As crenças podem ser de dois tipos: as crenças centrais (ou também chamadas de nucleares) e as intermediárias.

Crenças centrais são regras inflexíveis e hipergeneralizáveis que regem a vida do indivíduo e determinam sua maneira de perceber e entender o mundo. É aquilo no que o sujeito acredita fortemente (mas inconscientemente), independente do momento ou da situação. Uma pessoa que tem a crença de que “é um fracasso” ou de que “é incapaz” terá esses pensamentos mesmo que ganhe o Prêmio Nobel! Para manter essa crença de incapacidade ela pode usar (sem se dar conta, é claro), por exemplo, das distorções cognitivas.

Quanto às crenças intermediárias, são relacionadas a diversos aspectos da vida que aparecem como pressupostos, regras e atitudes. Elas não são tão rígidas e generalizáveis como as crenças centrais. Apesar dessa diferença, elas se conectam com as crenças centrais e existem seguindo a “lógica” destas últimas. Vamos ver um exemplo: se alguém tem uma crença central que diz “Não sou digno de ser amado”, pode ter uma crença intermediária que oriente: “Se fizer tudo que os outros querem, posso ser amado” (positiva). “Se não fizer tudo o que os outros querem, serei desprezado” (negativa). Enquanto esse indivíduo conseguir se auto-sacrificar e tiver “uma chance” de ser amado (parte positiva do pressuposto), poderá se manter funcional, ou seja, adequado à situação, “funcionando bem”. Mas no momento em que isso não dá certo, a parte negativa do pressuposto (crença intermediária) entra em ação e ele fica deprimido. Um exemplo das regras, neste mesmo caso, seria o sujeito pensar: “Deveria me auto-sacrificar sempre” e, de atitude, “Vou me auto-sacrificar”.

As crenças intermediárias, por não serem tão rígidas quanto à crença central, são mais fáceis de serem modificadas no processo terapêutico e os pensamentos automáticos por sua vez, mais flexíveis e fáceis de serem modificados do que as crenças intermediárias. É por isso, que em um processo de TCC, inicia-se trabalhando com os pensamentos automáticos e vai se aprofundando até chegar à flexibilização das crenças centrais.

Estratégias compensatórias

Outro conceito interessante é o de estratégias compensatórias (ou comportamento de segurança). Essas são as “táticas” que o indivíduo usa para lidar com as crenças centrais, ou seja, para compensá-las ou buscar proteger-se.

No caso descrito, ter um comportamento de auto-sacrifício seria um exemplo de estratégia compensatória para lidar com a crença central: “Não sou digno de ser amado”. O que ocorre na prática é que a pessoa ao utilizar um comportamento de segurança, alivia a ansiedade ou incômodo causado pela possibilidade de ativação da crença. No entanto, esse alívio é somente um paliativo momentâneo, pois acaba por reforçar ainda mais a crença nuclear negativa (crença central) existente: “Quando eu me sacrifico como forma de merecer receber amor de outro, acreditarei ainda mais que não sou digno de amor, a não ser que repita esse comportamento novamente”.

As crenças centrais, podem ser divididas em três crenças básicas disfuncionais:

• Crenças de incapacidade: crenças sobre ser incapaz, incompetente, ineficiente, falho, enganador, fracassado.

• Crenças de inadequação: crenças sobre ser inadequado, defeituoso, imperfeito, diferente.

• Crenças de desamor: crenças sobre ser indesejável incapaz de ser gostado, amado ou querido, sem atrativos, rejeitado, abandonado, sozinho.

Pontos importantes sobre as crenças:

• Elas são ideias, não necessariamente verdades.

• É possível acreditar com convicção nelas, até mesmo “sentir” que são verdades e ainda assim, podem ser em grande parte ou inteiramente não verdadeiras.

• As crenças estão enraizadas em eventos da infância e se desenvolvem ao longo da vida.

• As crenças centrais são mantidas através da operação dos esquemas relativos, os quais fazem com que a pessoa filtre os dados da realidade de maneira a reconhecer os que apoiam as crenças enquanto ignoram, reduzem ou distorcem os que são contra.

• Sendo as crenças conteúdos construídos e aprendidos, é possível revê-las desconstruir o que não é funcional e aprender conteúdos mais adaptados e realistas.

Fonte: http://www2.uol.com.br/vyaestelar/tcc_crencas_atitudes.htm

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