Você já sentiu como se você e seu filho falassem idiomas diferentes? Vocês tentam conversar mas quando a conversa termina parece que um não consegue entender o outro. Às vezes você se sente falando “falando com as paredes”? Ou então a reação de seu filho diante do que você falou foi muito diferente do que você imaginou?

Isso provavelmente está acontecendo, pois você está utilizando estratégias erradas para se comunicar com ele. A comunicação é uma ferramenta muito importante em nossas vidas. Com ela conseguimos trocar experiências e nos expressar.

Para que a comunicação seja efetiva, é necessário que a mensagem que quem comunica quer passar chegue até a pessoa desejada. A falta de assertividade é uma grande vilã nesses casos.

A comunicação assertiva é considerada a forma mais eficiente de comunicação, pois com ela você é honesto ao expressar seus pensamentos e sentimentos e consegue afirmar seus direitos sem violar o direito das outras pessoas.

Na comunicação assertiva você não precisa mentir sobre o que sente, apenas falará sobre isso de uma forma que não magoe ou ofenda o outro.

No caso da comunicação entre pais e filhos, além da falta de assertividade dos pais, também pode existir uma falta de assertividade por lado dos filhos e essa falta de assertividade pode ser devido a imaturidade dos filhos, que ainda estão se desenvolvendo ou até mesmo medo de represálias, o que nos leva a uma outra causa da dificuldade de comunicação entre pais e filhos, a falta de empatia.

A empatia é a habilidade de compreender os sentimentos do outro, sem precisar estar sentindo o mesmo. Muitas vezes os pais têm dificuldade de entender e aceitar os sentimentos dos filhos sobre as coisas, principalmente quando se tratam de sentimentos negativos.

Essa não aceitação costuma deixar as crianças e adolescentes irritadas e acabam evitando a conversa com ou pais.

Uma outra possível causa é a divergência de interesses e necessidades. Enquanto para os pais é importante que o ambiente esteja limpo e organizado, por exemplo, a criança quer mais é explorar e ambiente e brincar.

Enquanto o adolescente quer ficar por vários minutos tomando banho e pensando na vida, os pais estão preocupados com o horário de chegar no compromisso. Esse conflito de interesses somados a falta de empatia e de assertividade é o combo perfeito para que o conflito se instale.

Estabelecer uma comunicação assertiva com seu filho é simples, mas não necessariamente fácil. Isso porque comunicação é um hábito e mudar hábitos não é tão fácil.

Além disso ao se comunicar de maneira assertiva é necessário que você esteja receptivo para que seu filho também seja assertivo com você.

Vou te mostrar 3 formas de você melhorar sua comunicação com seu filho: 

1. Não grite – gritar não tem nenhuma eficácia na mudança de comportamento, além disso quando você grita você acaba prejudicando o efeito da mensagem que quer passar. Somado a este faro, gritar pode gerar prejuízos no desenvolvimento de seu filho.
   
2. Fale de forma empática – ao falar de forma empática você valida os sentimentos do seu filho, sem deixar de expressar os seus. Por exemplo: O pai conversando com seu filho adolescente que não quer participar de um evento de família pode dizer: “Eu percebo que você está entretido com sua série e considera essa atividade mais importante que ir no aniversário da sua tia. Vou te explicar meu ponto de vista sobre a importância da sua presença neste evento”.
   
3. Demonstre de forma clara e sem ofensas seus pensamentos e sentimentos com relação ao comportamento de seu filho – falar sobre seus sentimentos ajuda a seu filho te entender assim como o ensina a reconhecer os próprio sentimentos e a contá-los a você. Por exemplo: “quando você deixa seu quarto bagunçado eu me sinto irritado pois prezo pela organização de nossa casa”.

Como eu disse anteriormente, a utilização da comunicação assertiva não é difícil, mas por envolver uma mudança de hábito pode não ser algo simples de fazer.

Dessa forma o auxílio de um psicólogo pode ser útil, visto que além de auxiliar nessa mudança, pode identificar outros fatores que está afetando a sua relação com seu filho e trabalhar junto com vocês para que ela seja melhor.

Não deixe de procurar ajuda!

Há esperança.

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Nesse vídeo você vai conhecer algumas formas de se comunicar e aprender a fazer um discurso de maneira precisa e coerente, sem ofender, julgar ou tornar a situação ainda mais delicada!

Confira com Renata Giovannini, psicóloga da Casule!

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Essa demanda é muito frequente na terapia, de pessoas que não sabem ou não estão sabendo lidar e se posicionar com amigos, familiares, com as pessoas no ambiente de trabalho, com o chefe, com o parceiro ou parceira que apresentam um comportamento muitas vezes grosseiro, rígido, inadequado, exacerbado ou agressivo ao se comunicarem e o outro acaba se sentindo culpabilizado, constrangido, inferiorizado, incapaz.

Primeiro, é muito importante entender que a forma como essa pessoa te trata não é culpa sua. As atitudes do outro é de responsabilidade do outro. Essa forma “agressiva” dele se comunicar é um mecanismo, uma forma que o outro tem de reagir no mundo ou em determinadas situações e as pessoas ao seu redor acabam se tornando “alvo” e sendo “atingidas” por ele.

Saber se posicionar e mostrar o seu limite é fundamental e você demonstra e estabelece isso de acordo com as suas atitudes também, precisando ser ASSERTIVO.

Muitas vezes, a dificuldade em ser assertivo está associada a questões de insegurança e baixa autoestima, fazendo com que a pessoa tenha dificuldade em expressar suas vontades. Lembre-se, ser assertivo é uma forma de ser transparente com você, de poder falar não e ser gentil com você, respeitar os seus limites, ter o direito de ser quem você é.

Por exemplo…

Tente lembrar de alguém que tenha sido grosseiro com você ou pense em alguém que sempre grita ou fala de forma ríspida com você. Existem três possibilidades de como você poderia reagir.

1) se você não fala nada (passivo), você acaba reforçando o comportamento dessa pessoa de que “ela pode agir como quiser”, concorda?

2) se você também grita ou assume uma postura agressiva, você também não estará sendo ouvida de forma clara e terá a mesma atitude daquele que você critica, certo?

3) ou você pode aprender a responder de maneira assertiva, como por exemplo “ olha, eu não gostaria que você falasse comigo dessa forma, sugiro que quando você se acalmar a gente possa e consiga conversar melhor.”

Viu como uma situação possibilita mais de um comportamento? E é sobre o SEU comportamento que VOCÊ tem CONTROLE e RESPONSABILIDADE. O que é seu, é seu. O que é do outro, é do outro e diz muito sobre ele também.

Espero que esse texto tenha dado novas possibilidades de você se posicionar 😉

Terapia Casule

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Por meio da comunicação mostramos nossas atitudes, valores, sistemas de crenças e também o nosso potencial criativo e profissional. Por isso, é importante policiar-se e estar atento a como você transmite suas ideias, pois na empresa, a todo tempo estamos sendo vistos e avaliados .

Como Construir uma Boa Imagem

Construir uma boa imagem e uma boa reputação profissional e pessoal é um processo que leva tempo, mas que pode ser facilmente prejudicado se não estivermos atentos. Entretanto, esta imagem é, na verdade, a visão ou a projeção que as outras pessoas têm de nós e não quem nós somos realmente.

Neste sentido, é importante trabalhar de maneira efetiva para desenvolver uma boa imagem. Para isso, identifique quais são suas maiores habilidades e competências, técnicas e comportamentais e busque evidenciá-las em seu dia a dia.

Depois cuide para que sua forma de se comunicar seja assertiva, ou seja, para que você saiba usar seus conhecimentos e assegurar que suas qualidades fiquem explícitas na forma de você se relacionar com as pessoas e o mundo à sua volta.

Na construção de sua imagem, também é importante que você se faça algumas perguntas e até mesmo uma autoavaliação. Durante esse processo é fundamental que você não se julgue, pois para seu próprio crescimento, não é interessante como você se avalia, mas sim entender como os outros veem e percebem você.

Dicas de Perguntas de Autoavaliação:

• Os demais colaboradores que convivem comigo têm conhecimento do quão bem executo o meu trabalho?
• Alguém já reconheceu meu trabalho? Isso foi comunicado aos demais?
• Como sou visto pela organização, como uma profissional de talento ou apenas mais um?
• Sou considerado como parte da equipe?
• As pessoas me veem como uma pessoa entusiasmada no trabalho?
• Meu trabalho é reconhecido e elogiado?
• Sou visto como uma pessoa otimista?
• Diante de situações complicadas, sou procurado para ajudar na busca de soluções?
• Busco fazer cursos e aprimoramento e a empresa apoia e reconhece isso?
• É divertido trabalhar comigo?
• As pessoas que trabalham comigo gostam da minha companhia?
• Elas acreditam em meu talento e sucesso na carreira?
• Reconheço os demais colaboradores por seus sucessos?
• Já me decepcionei meus colegas e à empresa?
• Já fui elogiado ou criticado pela forma de me vestir?
• Sou reconhecido, ouvido e amado em minha vida pessoal?
• Costumo receber feedbacks positivos por meus trabalhos, seja por escrito ou verbalmente?

As questões anteriores são indicadores de como está sua imagem no momento, como as pessoas lhe enxergam. Estas respostas podem contribuir verdadeiramente para corrigir falhas e potencializar seus resultados. Após ter as respostas, procure fazer uma avaliação geral,  saber até que ponto a sua imagem é positiva na empresa atual e  identificar quais habilidades e competências ainda falta desenvolver.

Procure ouvir as respostas dos colegas e gestores, de pessoas que são suas amigas e também daquelas com quem não tem uma relação tão próxima. Aproveite da melhor maneira estes feedbacks, faça deles oportunidades de crescimento e busque evoluir continuamente sua forma de pensar e agir. Deste modo, tanto na vida profissional como pessoal, seus ganhos serão fantásticos.

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Fonte: https://www.jrmcoaching.com.br/blog/como-uma-boa-comunicacao-afeta-sua-imagem/

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Por serem acompanhadas de modificações exteriores, as reações expressivas são altamente contagiosas e mobilizadoras do comportamento do outro, pois “em todo arrebatamento emotivo, o indivíduo extravasa de certa forma a sua sensibilidade. Suas reações emotivas estabelecem entre eu e o outro uma espécie de ressonância e de participação afetivas” (WALLON, 1995, p. 164). Por isso, elas predominam no primeiro ano de vida do bebê, e as atitudes modeladas pelo outro se constituem nas primeiras maneiras de expressão.

Como consequência de a emoção ter componentes orgânicos acentuados, sua função principal é mobilizar o outro, isto é, ela é essencialmente social. “As reações que as emoções suscitam no ambiente funcionam como uma espécie de combustível para sua manifestação” (GALVÃO, 1996, p. 64).

Assim, devido ao seu poder de contágio, as emoções podem provocar a diluição dos contornos da personalidade de cada um e, através das relações interindividuais, um vai contaminando o outro, com o apagamento da individualidade. Isto acontece com o bebê que se encontra num estado de fusão com o meio em que vive.

Assim, o papel das emoções é fundamental na constituição da identidade do sujeito e na construção do real, pois “… a emoção esboça o pensamento, a representação que lhe é contraditória e não contrária; esboça a distinção entre o eu e o outro e preludia as afirmações da personalidade” (ZAZZO, 1968).

O ser humano permanece por muito tempo dependente dos outros que o cercam. Estabelece-se entre o cuidador e a criança uma linguagem de caráter emocional e, pouco-a-pouco, a consciência de si e do mundo vai sendo construída nesta relação. Nesse sentido, por meio da linguagem, são construídas a consciência e a cognição. 

Referências
GALVÃO, I. Henri Wallon- uma concepção dialética do desenvolvimento infantil. Petrópolis, Rio de Janeiro: Vozes, 1995.

WALLON, H.As origens do caráter na criança. São Paulo: Nova Alexandria, 1995.

ZAZZO, R. Wallon, psicólogo da infância. In: WALLON, H. – A evolução psicológica da criança. Lisboa. Edições 70, 1968.

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A terapia de casal não dita regras, não determina o que os casais devem fazer. Não determina se devem ficar juntos ou separados. Pelo contrário. O terapeuta procura entender os problemas pelos quais o casal está passando, para que, juntos, possam traçar estratégias para superar estes problemas.

A terapia de casal tem um único objetivo: chegar ao melhor desfecho possível. Se for possível recuperar a relação, fortalecer pilares enfraquecidos, facilitar a comunicação, aquecer o que foi esfriado pela distância, trazendo de volta a harmonia e a felicidade do casal, esse será o objetivo. Porém, em alguns casos, pode não existir maneiras de recuperar a relação, recuperar a confiança, superar as mágoas, e assim manter o relacionamento não significa a melhor saída.

E se isso acontecer? Como lidar com a ruptura?

O psicólogo pode ajudar e tornar mais fácil essa fase da vida. Depois da separação, por meio da terapia, a pessoa terá mais condições de lidar com as emoções como medo, tristeza, culpa, raiva, alegria e saberá aumentar sua capacidade de se adaptar à mudança e se preparar para o novo.

O psicólogo vai fazer você enxergar que, como a morte, é importante respeitar o tempo de luto que vem após uma separação. O papel do psicólogo é fazer com que a pessoa entenda que o relacionamento acabou e que é preciso tirar coisas boas da experiência vivida, sem traumas e sem obstáculos para enfrentar uma nova fase, que também pode ser muito boa.

A separação é difícil em qualquer momento do relacionamento, seja namoro, noivado, casamento, mas, também, é uma fase da vida que passa. O importante é fazer o possível para que não deixe cicatrizes, não se torne um peso na vida das partes e nem uma lembrança amarga. O modo como você for retomar a vida depois da separação vai fazer toda a diferença no resgate de sua autoestima.

Qualquer que tenha sido o motivo, se depois das sessões cada um resolveu ir para o seu lado, não significa que o processo deu errado. Se for para se divorciar, que a separação se dê de forma amena para o bem de cada um e dos filhos, se houver.

Dúvidas comuns:

Quando fazer terapia de casal?

Geralmente as pessoas procuram terapia de casal quando o relacionamento não está funcionando de uma forma harmoniosa, acontecendo problemas de várias ordens como, por exemplo, excesso de ciúmes, discussões longas por motivos fúteis, impaciência excessiva, nível de exigência muito elevado e até mesmo competição entre o casal – não cedendo em suas opiniões e posturas.

Nós resolvemos sozinhos os nossos problemas…

Sim, é o casal quem irá resolver seus problemas. No entanto, a presença de um profissional experiente e especializado facilita o processo, pois a tendência é o casal dizer um ao outro as mesmas coisas que vem dizendo há tempos e não conseguem progredir na solução de seus problemas.

Como fazer se meu marido/esposa não quer ir?

Proponha a ele (a) se informar o que é terapia de casal e que às vezes as pessoas precisam de um profissional especializado, pois nem sempre têm condição de verem vários ângulos de um problema, justamente por estarem imersos nele.

A vida amorosa não tem que ser um mar de rosas…

Em um relacionamento, vários elementos entram em jogo. Da história de vida ao temperamento de cada um, passando pelo comportamento na cama. E da mesma forma que há uma variedade de temas envolvidos, há também possibilidades de desacordos. A questão não é evitá-los, mas ter capacidade de lidar com eles quando aparecem.

O processo às vezes é desgastante

Geralmente as pessoas têm mais resistência à terapia de casal porque ela surge em função de conflitos. Na terapia individual, cada um apresenta só sua versão dos fatos. Na de casal, sua visão pode ser contestada pelo outro, gerando confronto. Choro e até ofensas são reações comuns. E aí cabe ao profissional ajudar a organizar a conversa.

Não há juiz

O papel do terapeuta é o de mediador, não de fã de um dos parceiros nem tampouco de juiz da situação ou dono da verdade.

O problema pode ser pontual

A terapia também é muito útil para resolver situações específicas, como dificuldades para chegar a um acordo sobre as finanças ou a educação dos filhos e até transtornos no relacionamento com os parentes, por exemplo.

Não basta ir, tem que participar

Como na terapia individual, é preciso sentir empatia pelo profissional e se envolver com o processo. É muito comum que um dos parceiros não esteja disposto a se expor ou investir na relação, enquanto o outro está. Nesses casos, cabe ao terapeuta perceber isso e trabalhar a questão. Até porque, se a indisposição permanece, o trabalho fica inviável.

Fontes:

https://www.terapiadecasalefamilia.com.br/terapia-de-casal/

https://www.huffpostbrasil.com/2016/03/31/junto-ou-separado-10-verdades-que-os-terapeutas-de-casal-gostar_a_21690083/

https://www.psicologosberrini.com.br/terapia-de-casal/como-superar-a-separacao/

https://www.terapiadecasalefamilia.com.br/ao-fazer-terapia-para-casais-o-casal-se-separa/

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A fonoaudiologia é a ciência da saúde que estuda a comunicação humana e todos os aspectos relacionados à ela. Alguns aspectos básicos que podem ser aprimorados para atingir uma boa comunicação são: uma boa coordenação entre a respiração e a fala, uma articulação precisa dos sons e ritmo e velocidade de fala adequados. Todos esses aspectos podem ser trabalhados na terapia fonoaudiológica através de técnicas e exercícios específicos não só para quem apresenta alguma alteração nesses aspectos, mas também para quem está querendo aprimorar sua comunicação.

Confira com Flávia Henriques, fonoaudióloga da Casule!

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A comunicação é um dos principais pontos do relacionamento de um casal. Ter uma boa comunicação e desenvolver diálogos saudáveis potencializa e edifica uma relação efetiva. Para saber mais, assista ao vídeo.

Confira com Cristiane Schumann, psicóloga da Casule!

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Boa Comunicação

A boa comunicação é a chave de qualquer relação, e quando se trata do meio corporativo não é diferente. Um profissional com uma grande capacidade técnica, mas que não sabe se comunicar de forma eficiente, acaba perdendo o seu valor. Dependendo do cargo, ele irá participar de reuniões e outras situações em que é fundamental saber se comunicar. Por isso, os recrutadores costumam analisar essa característica em todas as etapas da seleção.

Capacidade Para Tomar Decisões

Pessoas indecisas não são bem vistas pelos profissionais de RH, pois as empresas precisam de colaboradores capazes de tomar decisões importantes com firmeza. Entretanto, isso não significa se decidir sem pensar em todas as possibilidades e consequências. Se for proposto, por exemplo, uma vaga em outra cidade, pense bem antes de se decidir, pois aceitar e depois voltar atrás pode fazer com que percam o interesse por você.

Inteligência Emocional

Uma das características mais valorizadas pelas empresas atualmente, a inteligência emocional se refere a como as pessoas lidam com os seus próprios sentimentos. Logo na entrevista irão analisar a forma como o candidato se comporta e se parece nervoso demais com a situação. Quanto melhor você lidar com os seus sentimentos, mais chances você terá de conquistar o emprego que deseja.

Proatividade

Um profissional que tem iniciativa é muito mais bem visto do que aquele que espera receber ordens para agir, ou seja, proatividade é mais bem vista do que reatividade. Essa característica começa a ser percebida na entrevista, por meio do interesse que o candidato demonstra. Apesar de o nome continuar sendo entrevista, a maioria das empresas procura por pessoas que consigam fazer desse momento uma conversa.

Não deixe que apenas o recrutador faça perguntas, questione-o também, mostrando que está realmente interessado em saber mais sobre a organização e a vaga em questão. Contudo, não seja inconveniente e ou invasivo em suas colocações.

Planejamento

Por fim, outra característica que chama a atenção em processos seletivos é a capacidade de planejamento, principalmente em relação à carreira. Quando o candidato demonstra que tem objetivos bem traçados e eles têm relação com a vaga, as chances de encantar os recrutadores são muito maiores. As empresas querem ter em seu quadro de funcionários profissionais que sabem o que querem e vão atrás para realizar os seus objetivos.

E você, que outra característica você acredita ser importante para encantar o RH e ser contratado? Compartilhe sua opinião e experiência nos comentários.

Fonte: http://www.jrmcoaching.com.br/blog/5-caracteristicas-profissionais-fundamentais-para-encantar-o-rh/

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A ideia que cada um dos companheiros leva para o relacionamento, suas expectativas e crenças formadas ao longo da vida, influenciam a convivência a dois, muitas vezes de modo prejudicial.

Quando duas perspectivas diferentes acerca de um mesmo assunto se encontram, é natural a existência de discordância e o casal precisa encontrar a melhor solução para lidar com este fato que, não necessariamente, é um problema, a fim de que as duas visões se somem formando uma nova perspectiva enquanto casal.

Conforme a terapia cognitivo-comportamental, mais especificamente o modelo cognitivo de Beck, fatores cognitivos, emocionais e comportamentais têm influência direta no estilo de vida e na qualidade das relações interpessoais. Estes fatores muitas vezes encontram-se distorcidos da realidade e tornam-se disfuncionais, causando prejuízos em várias esferas da vida.

Nos relacionamentos conjugais isto não é diferente. Uma vez que o processamento cognitivo de cada um dos parceiros é influenciado por seus esquemas e seus sistemas de crenças, suas interpretações e respostas emocionais e comportamentais podem se manifestar de maneira desproporcional gerando conflitos.

Padrões distorcidos de interpretação da realidade, o que chamamos de distorções cognitivas, tais como a leitura mental e a atenção seletiva, acontecem constantemente.

Nestes casos, é possível ilustrar com alguns exemplos como uma pessoa que pede ao marido que realize determinada tarefa e o mesmo não a faz naquele exato momento, pois já está ocupado com outra coisa, mas imediatamente a mulher pode ter o pensamento automático de que ele nunca atende aos seus pedidos, sem perceber o motivo real pelo qual o marido não a atendeu naquele momento, bem como esquecendo-se de todas as vezes em que o companheiro se mostrou prestativo.

Do mesmo modo, um homem que possui a crença de que não pode ser amado, perturba-se diante de uma situação em que não encontra a atenção desejada de sua parceira que acaba de chegar do trabalho e pensa que, se não recebeu a atenção esperada, logo não é amado e diante disso reage dando respostas ásperas, sendo incapaz de perceber o cansaço daquela que acabou de chegar.

No nível das emoções, sentimentos prevalentes de tristeza, raiva e insatisfação, entre outros, tendem a influenciar negativamente o relacionamento, provocando cognições e comportamentos disfuncionais. Com raiva, uma situação pequena, aparentemente sem importância, pode ser interpretada de forma exagerada resultando em expressões agressivas.

Quanto aos comportamentos que interferem na qualidade das relações conjugais, os problemas na comunicação são apontados como um dos mais prejudiciais. Sabendo que a premissa básica da comunicação é saber ouvir quando o outro fala, ela não deveria ser algo difícil nos relacionamentos, mas acontece que muitas vezes é deficitária e vem permeada por alguns pontos gatilhos para maus entendimentos, como aborrecimentos e discussões constantes, bem como pela interpretação errada daquilo que está sendo falado.

Falta de habilidades de comunicação pode gerar grandes danos ao casamento.

Considerando todos estes fatores, o casal que os identificam em suas relações, percebendo que são relações conflituosas, deve conscientizar-se da busca de ajuda a fim de melhorar o relacionamento e evitar o surgimento de transtornos psíquicos como a depressão e a ansiedade.

A terapia cognitivo-comportamental é considerada de grande utilidade e muito eficaz para casais em desarmonia, pois concentra sua ação em cada um destes elementos e em suas interações, visando uma reestruturação dos processos de pensamento e outras cognições inadequadas, o melhor manejo das emoções e dos comportamentos disfuncionais como a comunicação e a busca de estratégias adequadas de resolução de conflitos.

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