autoestima baixa - Casule Saúde e Bem-estar

Tenho baixa autoestima desde criança, dá para mudar?

Redatora Casule — Mon, 19 Apr 2021 15:13:36 +0000

Apesar da autoestima vim muito atrelada à estética, ao físico e ao externo, ela é muito mais que isso. Autoestima diz respeito ao quanto eu gosto de mim, ao valor que dou a mim mesmo(a), a forma como eu me vejo.

Tenho autoestima baixa. Vai ser sempre assim?

Ninguém nasce com autoestima baixa ou alta. Ela começa a ser desenvolvida na infância com grande influência da autoimagem, isto é, da forma como a pessoa se vê, a partir dos reflexos positivos ou negativos recebidos ao longo da vida principalmente no ambiente familiar e escolar. Portanto, a forma como você se vê impacta diretamente no valor que você se dá.

Conforme você vai crescendo, vai frequentando novos ambientes, outros grupos de amizades, tendo novas experiências que também influenciarão na sua autoestima. Além disso, as experiências das outras pessoas com quem você convive, a mídia, a sociedade também tem forte impacto sobre o valor que você dá a si mesmo(a).

Mas, com certeza você deve estar se perguntando: “São as circunstâncias externas que determinam a autoestima ou a minha autoestima é determinada pelas circunstâncias externas?”. Na verdade, se, por exemplo, seus pais te criticavam, você tirava notas ruins, se achava burro(a), feio(a), baixinho(a) demais, seus amigos faziam bullying por você ser muito magrinho(a)…Seria possível mudar tudo isso? Certamente, não. Você dificilmente mudaria seus pais, seus amigos e muito menos a sua altura, concorda?

Dessa maneira, o que nos resta é acreditar que a nossa autoestima determinaria as circunstâncias. Ou seja, uma vez que você melhora a sua autoestima, muito provavelmente você também melhora seus resultados. Contudo, isso também não é uma tarefa fácil e nem simples.

As circunstâncias e a autoestima estão relacionadas, mas há outro fator que influencia diretamente na sua autoestima: o que você pensa sobre si mesmo(a). Se, por exemplo, você se olha no espelho e se acha feio(a), triste, gordo(a), magro(a), sem nenhum atrativo, incapaz, derrotado(a)…Com certeza, esses pensamentos te farão se sentir mal e sua autoestima será minada. Entretanto, se ao se olhar no espelho você percebe que seu sorriso é lindo, que seu cabelo está bonito com aquele penteado, que a roupa que você está vestindo ficou linda em você e você lembra o quanto você é forte, capaz…Sem dúvidas alguma, você se sentirá muito melhor.

Portanto, você pode começar a mudar a sua autoestima, mudando os pensamentos que você tem sobre você, pois mais importante do que as circunstâncias, as suas experiências, é a forma com você as interpreta.

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Como resolver sua autoestima?

Redatora Casule — Tue, 03 Nov 2020 14:00:00 +0000

Nesse vídeo vou te fornecer um instrumento que vai te ajudar a solucionar seus problemas com a sua autoestima. Tá achando que é milagre? Não! O resultado vai depender das suas atitudes, porém será satisfatório.

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Você acha que autoestima é só cuidar da sua aparência?

Redatora Casule — Tue, 29 Sep 2020 15:00:00 +0000

A autoestima vai muito além da aparência, é a visão que você tem sobre você e quando ela está baixa afeta outras áreas da sua vida, seu relacionamento, vida profissional… No vídeo vou explicar o que é, porque é importante e dar dicas para aumentar sua autoestima.

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Misógino: uma relação perigosa…

Redatora Casule — Thu, 08 Sep 2016 20:15:50 +0000

O outro se comporta como dono da sua vida e a controla como bem quer; Teme a reação do seu parceiro, pois pode ir da docilidade à crise de fúria em segundos; Ele é ciumento, possessivo e coloca a culpa de qualquer problema na relação exclusivamente em você; Por exigência e chantagem dele, abandonou amigos ou atividades; Abala a sua auto-estima debochando de suas opiniões e se você insiste, ele reage de maneira agressiva, com gritos; Usa frases de chantagens emocionais como “você judia de mim”, “por que me trata assim se te amo?” e até ameaça suicídio quando decide dar um fim ao relacionamento… Cuidado! Você pode estar vivendo com um misógino. O termo não é muito conhecido, mas com certeza você já teve contato com um misógino, extremamente presente na sociedade. Resumindo, é um homem que tem medo e como conseqüência, raiva da espécie feminina. Mas essa raiva é irracional, em 90% dos casos ele não sabe o que é e muito menos entende esse sentimento dentro de si. O medo é tanto da própria mulher quanto também dela o abandonar, pois está dependente desta assim como esteve da sua mãe. Aliás, o misógino transfere para o relacionamento todo o sentimento que possuía pela figura materna. O pavor é tanto, que decide dominar e controlar a todo custo tanto a mulher quanto a relação. Só assim terá tranqüilidade de que não será abandonado. O seu comportamento é dualista, no início do relacionamento se porta como um perfeito sedutor, romântico e com um ar de carente e sofrido. Ele está decidido a conquistar, geralmente atraído pelo que mais odeia: uma mulher independente. Difícil de identificação, pois “eles parecem amar intensamente, com relacionamentos duradouros, com uma necessidade brutal de CONTROLAR mais do que necessitavam ser admirados, como os narcísicos. Eles podem ser responsáveis e competentes em suas relações com a sociedade; seu comportamento destrutivo não é generalizado, como acontece com o sociopata. Esse comportamento destrutivo é dirigido exclusivamente à parceira.” Iniciando o relacionamento, também a outra face aparece que é a de destruir e submeter a mulher, através da tortura psicológica e até de violência física, em casos extremos: “Esse tipo de opressão psicológica é particularmente insidioso, por que muitas vezes está disfarçada de ensinamentos para tornar a mulher uma pessoa melhor. Este tipo de misógino se apresenta como mestre e guru da parceira: Mas não o importa quanto ela se esforce e mude para atender as suas necessidades, sempre estará inevitavelmente errada. Formas que os misóginos têm de OPRIMIR sua parceira: • Através da negativa: ele nega o corrido, levando a parceira a questionar sua acuidade, e a validade de sua memória. Assim não há jeito de se resolver os problemas com alguém que nega sua existência e insiste que nunca ter existido o que a mulher sabe ter ocorrido; • Através da alteração dos fatos, o misógino reformula o fato para se ajustar a sua versão, faz alterações drásticas e amplas nos fatos, a fim de chancelar sua versão da historia; • Alega que está se comportando mal como reação a algum desvio de sua parceira, é como se seu comportamento afrontoso passa a ser uma reação compreensível a alguma terrível deficiência ou provocação da parceira. Transferindo a culpa ele se protege: absolve-se do desconforto de reconhecer sua participação no problema e convence a parceira que suas deficiências de caráter soam o verdadeiro motivo das dificuldades na vida em comum; • A parceira não pode protestar, e se a parceira o faz, ele fica mais furioso. Ele encara a reação como um ataque pessoal e como prova das inadequações da parceira. Ele transforma a parceira em culpada e ele a própria vitima. Isto acontece, pois ele está mais preocupado em desviar a culpa de si mesmo do que em reconhecer a angústia que causa à parceira. • Se o misógino se sente ameaçado de perder alguma coisa que lhe é importante, e sentindo-se humilhado, é bastante provável que a balança se incline para a brutalidade. Para ele através do medo poderá controlar melhor sua parceira; • Se a parceira tiver alguma atividade significativa que o misógino encare como ameaça, ele fará testes de sua devoção, fazendo com que ela reduza drasticamente seu mundo. Esse tipo de ciúmes e possessividade se estendem em todos os aspectos de vida. Qualquer coisa que a parceira faça que esteja fora do controle do misógino, ou seja, encarada como uma ameaça a ele deverá ser abolida; • Entre todas as coisas ineficazes que uma mulher pode fazer, tanto consciente como inconscientemente para tornar o relacionamento menos doloroso, a CONIVÊNCIA é ao mesmo tempo a mais sutil e mais destrutiva para ela. No momento que ela entra em conluio com ele, a mulher perde de vista o que acontece de fato entre os dois. Sua distorção da realidade para se ajustar à visão do parceiro indica que suas percepções estão completamente fora de foco.

FONTE:http://codependentesemocionais.blogspot.com.br/2012/01/misogino-uma-relacao-perigosa.html

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Distorção da autoimagem corporal.

Redatora Casule — Wed, 24 Aug 2016 20:22:37 +0000

Hoje, muito se fala em moda Fitness, e isso envolve um mercado muito abrangente, que é o de roupas para academia, suplementos, tênis, até garrafa de água entra na moda. Muito se fala na busca do corpo perfeito… Mas, o que é o corpo perfeito?

É muito fácil falarmos que estamos buscando o corpo perfeito, mas, muitas vezes, sequer sabemos qual de fato é a nossa busca, o nosso real objetivo. Ideal de corpo perfeito é o daquela pessoa que você segue na rede social, que tem muitos seguidores e uma legião de comentários cheios de elogio? Então, vamos falar de algo muito mais sério: o que você vê quando se olha no espelho?

Antes de buscar o corpo perfeito, existe um histórico de vida. Dentro deste “histórico” existe uma composição de fatores, como: genética, limitações, biotipo, etc. Ou seja, algumas pessoas ficam incessantemente buscando o corpo que julgam perfeito, ou porque viu numa rede social, ou porque alguém comentou, e esquecem que cada pessoa possui um organismo, uma forma de corresponder às reações de medicamentos, e que não existem corpos e nem pessoas iguais. Por isso, quando se olham no espelho, nunca estão satisfeitas com o que enxergam ali. E a busca não pára. Porque, na maioria das vezes, não olham para o que alcançaram, olham para o que estão buscando. E isso afeta, inclusive, a saúde. Vale ressaltar que “corpo perfeito” não é sinônimo de saúde!

O mais importante de todos estes pontos levantados, é que, simplesmente, não existe padrão de beleza. Não existe o cabelo ideal, o formato de unha ideal, o corpo ideal. Simplesmente, não existe. O que existe são “idéias” do que pode ser ideal, mas idéias vagas e infundadas. Afinal, cada pessoa nasceu de uma família com genes completamente diferentes, um bom exemplo são irmãos gêmeos: nem mesmo eles são iguais em termos de organismo e metabolismo. Hoje, com a febre de redes sociais, as pessoas se esqueceram de olhar para dentro. Para o que sentem, para o que de fato querem, perderam até suas próprias opiniões sobre o que de fato considera bonito ou não.

Para aquelas pessoas que são fissuradas num ideal de corpo, é recomendado que busquem (e até deem prioridade) para um auxílio psicológico. Entender sobre o que de fato querem, recuperar seus próprios ideais e formas de enxergar este mundo, até mesmo de se conhecerem, saberem quais são seus próprios padrões e limites, o que pode ser melhorado – porque, é claro, exercícios físicos e alimentação saudável são fundamentais para qualquer pessoa – mas não deixarem suas essências escaparem pelos dedos. Nossa essência, o que de fato somos, ninguém pode mudar, alterar, e cada um tem sua própria beleza.

Vale lembrar que se a pessoa tem essa fissura por um corpo perfeito, nunca está satisfeito com o que vê quando se olha no espelho, quer sempre mais e mais, não necessariamente esquadra-se numa doença. Isso pode ser ocasionado por uma baixa autoestima, e até mesmo sintomas de inferioridade. O auxílio de um profissional poderá ser fundamental para que este quadro se reverta.

FONTE:http://www.maisequilibrio.com.br/bem-estar/distorcao-da-autoimagem-corporal-m0715-50477.html

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Compulsão emocional

Redatora Casule — Tue, 28 Jun 2016 14:05:46 +0000

Alguns acham que a melhor forma de superar as dores é deixando de lado o sofrimento e não enfrentando os problemas emocionais. Dessa forma a pessoa se abandona, não olha para tudo aquilo que faz parte da sua história de vida.

Depois de alguns acontecimentos na vida, a pessoa pode ficar “fragmentada”. É como se algumas “partes” dela ficasse no passado, um pouco dela fosse “deixado e perdido” no tempo. Esse “jeito” de agir pode levar a pessoa se sentir incompleta, como se algo faltasse em sua vida.

A pessoa passa a sentir que não é dona do seu próprio “eu”. Muitas vezes ela se vê de fora, como se assistisse sua vida passando, e de alguma forma ela não tivesse controle sobre aquilo, sem controle sobre si mesma. Quando se sente assim, é importante refletir:

Teve momentos difíceis na minha vida que eu não consegui superar? Quais são eles?
Eu “me acolhi e me dei colo” nesses momentos difíceis? Ou será que me deixei de lado?
Será que me permiti sentir as dores emocionais da época? Ou ignorei meus sentimentos e necessidades depois de tudo acontecer?
Existe uma parte de mim “perdida” no passado?

Refletir e resgatar o “eu” no passado não significa ficar remoendo e revivendo o sofrimento, mas sim aceitar e enfrentar os medos e as feridas emocionais.

O processo de resgatar o próprio “eu” deve ser por etapas, aos poucos, podendo ter o seu tempo para entender e achar formas de superar o que aconteceu. Respeitando o tempo para cicatrizar as feridas emocionais. Assim, a pessoa poderá se sentir mais segura e equilibrada, mais “completa” juntando os seus “pedaços” deixados no passado, superando e recuperando o seu “eu”.Normalmente a pessoa precisa de ajuda emocional para conseguir fazer isso, sendo o acompanhamento com o psicólogo indicado.

FONTE:/curitibapsicologa.wordpress.com/tag/compulsao-emocional/

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Comportamentos auto-destruidores.

Redatora Casule — Tue, 12 Apr 2016 20:20:58 +0000

Queixas

Alguns não admitem que as coisas aconteçam diferente da forma que gostariam que fossem. Por exemplo: Seu chefe não é o cara legal que te escuta, que dá atenção àquela ideia ótima que você teve, ele só fica de conversinha com aquele inútil que chegou na empresa depois de você mas já foi até promovido. Você vai para casa arrasado e fica horas falando sobre esse chefe para mãe, para esposa, para namorada. Se chove se lamenta, se faz sol morre de calor, se o transito está engarrafado tem vontade de dar um grito. Ou seja, não aceita a vida da forma que ela é.

E o que faz? Talvez tenha pouco tempo, ou energia para fazer algo.

Procrastinação

É a protelação. “Não vou fazer agora, sei que preciso fazer, mas amanhã eu começo”, então pode passar o dia se remoendo porque não foi fazer logo a tal da coisa que continua adiando. Essa mania de adiar as coisas, por incrível que pareça não se refere só as coisas chatas, não é só aquele relatório que seu chefe precisa, mas que você deixa para fazer no domingo à noite. Atividades de lazer podem ser adiadas também. “Cinema? Semana que vem o filme ainda vai estar em cartaz. Dar uma caminhada? agora está sol, está garoando, está anoitecendo. Xiiiii… acabou o domingo e não fiz nada. .

Dependência

A dependência pode prejudicar. Nem sempre é fácil sair de dependência porque tem muita gente que pode gostar da situação do dependente. Pode ser marido inseguro que só se sente forte quando sabe que a esposa não tem mais a quem recorrer. Pode ser amigos que se sentem lisonjeados por precisar deles.

Falta de curiosidade

Considero curiosidade como saúde, querer saber mais, não se preocupar com estar fazendo certo ou errado, desfrutar de realizar coisas. Minha experiência mostra que perde-se oportunidades de ser mais feliz quando não deixamos a curiosidade fluir, passar horas ao lado de um dentista e nem perguntou para ele como é a vida de alguém que passa o dia com a mão na boca dos outros? Porque não ativar a curiosidade e aprender um pouco mais sobre a rotina das pessoas? Passa o dia com um cozinheiro e volta sem saber como ele se sente alimentando tantas pessoas por dia? Não perguntou por medo de ser inconveniente? Perdeu a oportunidade de viver curiosamente.

Medo de errar

Medo de errar pode ser um indicador de autodestruição. Quem tem medo de errar pode considerar que o valor de uma pessoa está em fazer as coisas de forma perfeita. Ou seja, a auto-avaliação vêm de fora. As pessoas é que dizem o quanto você vale? se elas gostam de você, você sentirá que tem valor, se elas não gostam você acha que não vale nada?

Falta de aceitação

Não aceitar os outros como são. Alguns vivem dizendo o quanto e como as pessoas deveriam ser diferentes. Exemplos: O namorado jamais deveria ter rompido. A empresa não deveria ter mudado de endereço. A loja não deveria ter mudado a linha de produtos. Aquela pessoa jamais deveria usar roupa justa. O colega de trabalho não deveria virar a cara para ele. Ou seja, quem fica repetindo esses mantras de “não deveria”, “não podia ter acontecido”, pode ficar paralisado.

Aliás, tem muita coisa que não teria como ser mudada, as vezes não seria possível mudar a cara do colega, muitas vezes você simplesmente não tem poder para isso. Então veja o tempo e energia que está perdendo querendo, torcendo, se contorcendo porque o outro não é da forma que você gostaria que fosse.

Bairrismo

Bairrista é aquela pessoa que só se identifica e só se dá bem com quem é de seu grupo. Do grupo da igreja, do grupo da sua comunidade, do grupo dos orientais, dos ocidentais, etc. Ou seja, não vê todas as pessoas como pertencentes ao seu grupo, que eu vejo na realidade como o grupo da raça humana. Dividir em subgrupos pode causar desconforto com este grupo. As vezes sinto que isso tem outro nome. Preconceito!

Autopiedade

Quem sente piedade de si mesmo poderá não ter vontade de progredir, pois se acredita um coitadinho que não consegue nada. Teria alguma compensação em se sentir vítima? A vitima pode ser protegida, cuidada, e é claro que é gostoso ter esse conforto. Mas pode ser um conforto limitador.

Não rir

Falo do riso solto, tranquilo, de alegria. O deboche, o ridículo não é uma forma saudável de se divertir. A pessoa que precisa humilhar alguém para rir pode esatr em sofrimento interno. Rir das pessoas é diferente de rir com as pessoas. Conhece aquele que perde o amigo mas não perde a piada, pois bem, emocionalmente ele pode não estar bem.

Busca de aprovação

Outra forma de autodestruição pode ser buscar aprovação dos outros para coisas que não acrescentam. Exemplo: Só sair de casa depois que alguém disse que sua roupa está ótima. Avaliando e reavaliando tudo o que diz, “será que ele gostou do que eu disse? Será que falei besteira?”.

Censura

Exemplo: Censurar os outros. Perder tempo falando sobre o que o outro fez ou deixou de fazer, não falam com as pessoas, falam delas. Não faz, não realiza, só critica e se queixa. Devemos pensar em quais momentos esta censura está acrescentando ou não.

Busca angustiada por diversão

Exemplo: Busca angustiada por festas e bares. Assim não se desfruta realmente de festa alguma. Falo daquele que está sempre com a cabeça em um lugar e o corpo em outro. Ele está na praia achando que na cidade é que seria bom, está no parque se lamentando pelo cinema que perdeu. Ou seja, parece que tem sempre uma festa muito melhor em outro lugar onde ele nunca está. Quando a pessoa está em equilíbrio tudo é interessante, ele não se cansa nunca de ver um pássaro voando, o por do sol é sempre maravilhoso. Todas as coisas ficam chatas se você não souber dar o olhar certo para elas e aprender a desfrutá-las.

Falta de amor com o próprio corpo

Exemplo: Aquele que não gosta de si mesmo e não cuidam do seu próprio corpo, come toda e qualquer porcaria, salgadinhos, doces e tudo o que não tem o menor valor nutritivo, não dá uma caminhada, nem um exercício, etc.

Preocupação com coisas impossíveis de serem alteradas

Exemplo: Alguns não se gostam porque são altos demais, são baixos demais, gordo, magro, careca e por aí vai. Passar a vida se lamentando por coisas que não tem como mudar pode ser uma perda de tempo e de energia emocional. Quem está bem consigo talvez viva com aquela verruga enorme na testa e ainda ri dela. Podemos pensar se não seria uma forma mais leve de levar a vida.

Eu considero que quem é tranqüilo com relação a si mesmo tem mais chance para ser tranqüilo com relação aos outros, ou seja não vê diferença entre as pessoas, nem de idade, sexo, nível social. Para ele, pessoas são pessoas. Sabe que o valor da pessoa não está no seu peso, no seu cabelo e nem em nada disso.

Necessidade em chocar ou agradar demasiadamente

Percebo que existe aqueles que se comportam de forma a chocar os outros, diz coisas fortes o tempo todo, se percebe que está deixando alguém sem graça é aí que ele continua com aquela conversa. Essa pessoa pode estar tendo um comportamento dirigido pelo outro e não por ele mesmo. Fazer ou deixar de fazer motivado pelo que o outro pensa de você, se o que faz é motivado pela reação do outro, pode ser um refém emocional.

Outros exemplos: dizer o que acha que o outro quer ouvir, dizer coisas que não pensa, se violentar, comer o que não gosta só para não dizer que não lhe agrada aquela comida. Ir com amiga naquela loja horrorosa, tumultuada, perder o seu horário, se atrasar porque não consegue dizer que está na sua hora de sair.

Dificuldade em receber criticas

Tem aquele que se abala quando lhe dizem que errou no que fez, no que vestiu, no que disse. Se perder a presença de espírito quando não gostam de algo em você, pode significar que você tinha a pretensão de não errar nunca, de sempre agradar a todo mundo, e o pior, acha que a critica do outro é sempre uma verdade incontestável. Saiba que você pode não unanimidade, sempre pode ter alguém do contra e outro a favor das suas idéias e das coisas que você faz, por isso pode ficar difícil se entregar a tarefa de agradar sempre e agradar a todo mundo.

Culpa

exemplo: Sentir culpa pelo que fez, pelo que não fez, pelo que disse e pelo que não disse. Aproveita todas as oportunidades para fazer os outros se sentirem culpa também, dizendo “Você não tem vergonha?” “Porque não fez do outro jeito?” Se arrependem do passado. Lamentam-se, mas não observam uma nova forma de fazer as coisas para que não precisem mais se arrepender. Quem perde essa energia toda se sentindo culpado pode não ter energia para fazer as coisas de uma forma melhor, nem de perceber que muitas vezes se culpam por coisas que não tem poder para mudar.

Preocupação com futuro improvável

Exemplo: Perder tempo e energia com coisas que podem, ou não, acontecer no futuro: “Será que vale a pena estudar para o concurso? E se tiver muitas pessoas bem preparadas. E eu for reprovado”. E é claro que pensando assim você não vai estudar para concurso nenhum. “Será que vou naquele passeio, e se chover?” “Será que apresento minha ideia pro chefe, e se ele não der bola?” O rapaz solteiro diz: “Queria tanto puxar papo com aquela moça, mas e se ela não quiser conversar comigo? E se ela me achar um bobo?”

Conclusão

Se você quer se livrar dessa imobilidade emocional, pense em trabalhar os pensamentos que estão funcionando contra você.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/-comportamento-destrutivo.html

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O que é a megalomania?

Redatora Casule — Wed, 03 Feb 2016 19:08:19 +0000

Ao longo da história, muitos foram os personagens que foram considerados como megalômanos por seus ares de superioridade e grandeza, como Julio César ou Napoleão. A megalomania consiste em um transtorno da personalidade que leva a ideias delirantes e outras alterações de conduta.

Napoleão Bonaparte

É comum que se produza em pessoas altamente narcisistas e que inclusive podem chegar a ocupar altos cargos em diversos âmbitos: político, social, etc. Se você quer saber mais a respeito do que é a megalomania, quais são seus sintomas e tratamento.

Em que consiste a megalomania?

Entende-se por megalomania o transtorno mental que implica delírios de grandeza, onipotência, poder e riqueza. As pessoas com este estado psicopatológico costumam ter uma obsessão compulsiva pelo controle, “obsessão pelo grande”. Dentro da megalomania, por um lado, podem haver casos de quem têm traços ou transtornos de personalidade megalomaníaca são produzidos por um excesso de narcisismo e autoestima que leva a alterar a realidade. De outro lado, existe quem padece de um transtorno delirante megalomaníaco como é a ideação delirante; esta alteração da conduta deve ocorrer durante mais de um mês e a pessoa em questão vive sua vida através de ideias delirantes e não é capaz de reconhecer nenhuma outra realidade.

Quais são os sintomas da megalomania?

Em muitas ocasiões, é muito difícil detectar que uma pessoa padece de um transtorno de personalidade como a megalomania, e ainda mais quando o indivíduo em questão não considera que tem um problema. Também cabe destacar que pode estar unida a outros transtornos mentais como a psicopatologia ou o transtorno bipolar. No entanto, alguns dos traços mais comuns nas pessoas com transtornos megalomaníacos ou megalomania são:

Ideias delirantes.
Ares de grandeza e superioridade.
Narcisismo.
Socialmente podem ser bem vistos e ostentar altos cargos, por exemplo, políticos.
Não costumam causar empatia.
Complexo de inferioridade ou superioridade, segundo o caso.

Qual é o tratamento da megalomania?

Quanto à forma de tratar a megalomania, sempre recai nos psicólogos, que deverão avaliar cada caso e iniciar o tratamento mais adequado. Normalmente, passará por mostrar à pessoa que suas crenças e ideias não são certas e ajudar a ver a realidade.

FONTE: http://saude.umcomo.com.br/articulo/o-que-e-a-megalomania-17326.html

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Dificuldade em aceitar elogio!

Redatora Casule — Fri, 29 Jan 2016 19:09:31 +0000

Por que algumas pessoas têm dificuldade de aceitar elogios, e como fazer para mudar isso

O que está por trás do comportamento de quem sempre tem uma justificativa na ponta da língua, quando é elogiado? (Por exemplo, “são seus olhos”, “é o preto que emagrece”, “ah, comprei baratinho numa liquidação.

Alguns precisam de confirmação deste elogio, ao desmerecer a si mesmos estão solicitando – de forma disfarçada e até inconsciente – uma confirmação do elogio. É como se dissessem “adorei o que você disse, fala mais, me elogie mais”. A necessidade da confirmação pode vir da falta de auto estima ou da insegurnaça, ela quer gostar de si mesma e precisa da ajuda de outras pessoas para isso – o elogio cumpre bem esta função.

Existe alguma ligação entre a auto-imagem da pessoa e esse comportamento? Em outras palavras, a forma que ela se vê pode estar distante da realidade?

Pode ser que em alguns casos a dificuldade em aceitar elogios venha de uma auto imagem que não corresponde à imagem que outras pessoas estão percebendo.

Se desvencilhar de elogios pode ser uma forma de autodefesa? Pode ser um comportamento associado a pessoas mais fechadas, com dificuldade de criar proximidade com o outro?

Pode ser uma auto sabotagem. O elogio pode ser um momento carregado de emoção. A emoção, principalmente emoção positiva, é justamente a “cola” que une as pessoas. Se você quiser estreitar relacionamento com qualquer pessoa, seja amigo ou namorado, providenciar situações onde poderão compartilhar sentimentos intensos pode ajudar, veja filmes fortes, comemore a vitória do time. O elogio também pode significar que você é percebido e reconhecido, isso é muito intimo. Aliás, é recomendado que se faça elogios às pessoas que deseja proximidade.

Muita gente age como se todos os elogios fossem falsos ou motivados por interesse. O que há por trás dessa percepção?

Talvez sejam pessoas que não tiveram oportunidade de viver, em suas infâncias, relacionamentos verdadeiros, com expressão de carinho sincero, podem ter dificuldade em acreditar nas pessoas que as elogiam hoje.

Qual o peso da falsa modéstia? É comum a pessoa recusar o elogio ou se justificar mesmo acreditando nele?

É muito comum. Nossa cultura ensina que é “feio ser convencido”. Aceitar um elogio significa que você admite que está bem, que é inteligente ou que fez algo bem feito a ponto de ser percebido por outra pessoa. Algumas pessoas só aceitam estarem no centro das atenções – que é o que acontece no momento do elogio – se usarem este momento para auto depreciação.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/dificuldade-de-aceitar-elogios.html

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Transtornos mentais afetam 700 milhões no mundo veja mitos e verdades!

Redatora Casule — Tue, 26 Jan 2016 19:24:02 +0000

Segunda causa mais comum de invalidez em todo o mundo, a depressão fica atrás apenas das dores nas costas, segundo um estudo recém-publicado na revista científica PLOS Medicine. A pesquisa comparou a depressão clínica, um dos transtornos mentais mais comuns, com outras 200 doenças e lesões apontadas como causas de invalidez. Segundo os autores, a doença deve ser tratada como uma prioridade de saúde pública global.

Falar sobre transtornos mentais ainda é um assunto muito delicado. Mas o fato é que eles são bem mais comuns do que se imagina. Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde), os transtornos mentais atingem cerca de 700 milhões de pessoas no mundo, representando 13% do total de todas as doenças. E apesar de doenças como esquizofrenia e psicose serem as primeiras lembradas ao se falar no assunto, elas não são as mais frequentes. No topo da lista estão a depressão e a ansiedade.

No Brasil, a capital paulista é a cidade com o índice mais alto de habitantes com transtornos mentais. Isso é o que aponta o projeto São Paulo Megacity: estudo realizado pelo IPq (Instituto de Psiquiatria) do Hospital das Clínicas de São Paulo com 5.037 residentes dos 39 municípios da região da Grande São Paulo, em 2012.

Depressão

A depressão é caracterizada pela tristeza, baixa autoestima, pessimismo e desânimo. Segundo a OMS, a depressão atinge cerca de 350 milhões de pessoas pelo planeta, o que corresponde a 5% da população mundial. Só no Brasil, 10% da população sofrem com o problema.

Ansiedade

Já a ansiedade é caracterizada por excesso de pensamentos negativos, sensação de aflição, incapacidade de relaxar, tensão e preocupação exagerada. De acordo com a organização, a ansiedade atinge 10 milhões de pessoas.

Apesar dos altos números, muitas pessoas consideram a depressão e a ansiedade mais um “estado emocional” do que uma doença. O que é um erro grave: não dando o devido valor a esses sintomas, pode-se adiar o diagnóstico da doença, agravar seu estado e até mesmo prejudicar seu tratamento.

“É necessário entender que o transtorno mental é uma doença como qualquer outra, como diabetes, por exemplo. É necessário buscar tratamento para que os sintomas sejam controlados e, assim, a pessoa possa levar uma vida normal”, afirma a psicóloga Ana Cristina Fraia

FONTE:http://noticias.uol.com.br/saude/ultimas-noticias/redacao/2013/11/11/transtornos-mentais-afetam-cerca-de-700-mi-no-mundo-veja-mitos-e-verdades.htm

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