Qual é o seu conceito de felicidade?

Nesse vídeo vamos conversar sobre a felicidade como sendo um caminho essencialmente individual e que não está tão relacionada com o que a sociedade acha que ela é.

Deixe aqui nos comentários o que você pensa que a felicidade é para você.

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Às vezes bate a solidão? Entenda melhor esse sentimento.

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Nesse vídeo indicarei três dicas simples para te ajudar a demonstrar seu carinho, afeto e amor para seu amigo(a), namorado(a) ou familiar.

Dica 1- Ofereça ajuda, aproveite o final de semana e ajude seu amigo, familiar em alguma tarefa.

Dica 2- Relembre situações vividas, demonstre que aquele acontecimento te marcou. Essa pode ser uma “desculpa” para vocês conversarem.

Dica 3- Convide seu amigo, namorado para fazer um programa legal, ir ao cinema, tomar um café, jogar vídeo game.

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Descubra as 5 habilidades que o tornam emocionalmente inteligente assistindo o vídeo completo no nosso canal do YouTube.

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O sentimento de culpa surge quando alguém se arrepende por alguma atitude que tomou ou quando não aceita os seus defeitos, erros, fraquezas e até mesmo a sua insignificância na condição de ser humano.

Este sentimento atinge com mais força as pessoas que querem ser perfeitas. Afinal, elas se pressionarão mais e terão dificuldades em admitir os seus erros.

O que é culpa?

Há uma pesquisa bem interessante de um estudioso chamado Lewis (1971) que diz que o sentimento de culpa é quando nos julgamos negativamente ao acreditarmos que não conseguimos viver de acordo com os nossos próprios padrões ou padrões impostos pela sociedade.

Assim como as diferentes emoções que sentimos, a culpa tem uma função adaptativa, ou seja, ela é própria da natureza humana. Há uma região no nosso cérebro chamada Sistema Límbicoque é responsável por todos os nossos julgamentos morais e também pela sensação de culpa e vergonha. É quando sentimos aquele misto de preocupação e remorso que faz com que repensemos sobre as nossas atitudes depois que elas foram tomadas.

A pesquisadora Brené Brown (2012) descreve que a culpa é considerada saudável quando nos move em direção a pensamentos e comportamentos positivos. Com ela, podemos criar novas alternativas e saídas para aquelas situações desconfortáveis que já aconteceram – e na grande maioria das vezes, não temos controle pois estão no passado.

Este tipo de reflexão saudável nos prepara para novas rotas e evita que tomemos as mesmas atitudes que tragam novamente o sentimento de culpa. É a sensação de “lições aprendidas” e “vida que segue”.

A culpa só se torna preocupante quando nos traz a sensação de que estamos paralisados. Ao cometer um erro, ao invés de pensar “Me desculpe, eu cometi um erro”, a culpa tóxica nos leva a dizer “Me desculpe, eu sou um erro” (Brown, 2012). É aí que o alerta vermelho aparece…

Ao invés de impulsionar a pessoa para frente, esses pensamentos a impedem de aceitar qualquer consideração positiva sobre si mesmo.

Em alguns casos, essa forma de se autodepreciar pode ser tão forte que pode até mesmo causar uma auto agressão. A raiva sobre si, por exemplo, pode levar uma pessoa a ingerir grandes quantidades de álcool ou drogas como uma forma de amenizar a sensação de vulnerabilidade e falta de controle sobre a vida.

Como surge o sentimento de culpa?

Muitos pesquisadores estudaram a forma como surge o sentimento de culpa em nós, mas independente da teoria, sabe-se que o desenvolvimento da culpa inicia-se na nossa infância a partir das relações que construímos ao longo do tempo com os nossos pais/cuidadores, professores, amigos, entre outros.

No entanto, diversos outros acontecimentos ao longo da nossa vida vão moldar a forma como enfrentamos e enxergamos as situações que nos afetam.

Não há um único fato que resulta na forma como lidamos com a culpa, mas uma série de acontecimentos que, de forma complexa e interligada, formam a maneira de enfrentarmos e enxergamos como somos hoje e como enfrentar as situações.

Culpa X Responsabilidade 

A diferença entre a culpa e a responsabilidade é que a culpa paralisa enquanto a responsabilidade mobiliza. O culpadofica estagnado no erro, a remoê-lo, a martirizar-se, sem conseguir sair dali. O responsável olha para o erro, tenta compreendê-lo, e percebe ainda que se foi responsável por ele, também é responsável pelo reparo, ou pela mudança. 

Culpa X depressão

Um estudo de neuroimagiologia feito em 2012 constatou que as pessoas que estão ou estavam com depressão apresentam reação de culpa aumentada. Ou seja, os indivíduos com depressão podem culpar-se excessivamente de uma maneira que não é voltada à busca de soluções.

Culpa X procrastinação

Muitos estudos já concluíram que o sentimento de culpa é um fator chave na procrastinação. Sentimos culpa por alguma coisa que fizemos e então hesitamos em iniciar uma tarefa nova, talvez por medo de cometer outro erro. E o próprio fato de postergar o que deveríamos fazer acentua o sentimento de culpa, que, por sua vez, enfraquece o sensação agradável que poderíamos ter tido por evitar a tarefa.

O sentimento de culpa não é um bom motivador

Já foi demonstrado que o sentimento de culpa moderado pode deter maus comportamentos. Mas o sentimento de culpa exacerbado pode na realidade manter você atolado em padrões comportamentais negativos.

Sentir culpa é um jeito de tirar o corpo fora. Em vez de você superar o problema e avançar, o sentimento de culpa deixa-o viver no passado e evitar o presente.

Como lidar com a culpa

Em alguns casos, é muito difícil conseguir enxergar e sair do ciclo paralisante da culpa. Enxergar novas saídas às vezes pode parecer impossível. O psicólogo poderá lhe dar a orientação adequada para te auxiliar a seguir um percurso de autorreflexão e agir diante do problema.

Quanto mais nos engajamos em certos pensamentos, aumentamos a chance deles permanecerem em nossa rotina. Embora muitas vezes possamos achar que determinados pensamentos fazem parte da nossa personalidade, sabe-se que temos a competência de mudarmos os nossos pensamentos e, em consequência, os nossos hábitos.

Romper com o ciclo da culpa preocupante e que nos paralisa requer a vontade de estar aberto para um exercício constante de autorreflexão e uma certa dose de otimismo – mesmo que no momento esteja pequeno.

Começar a mudar os seus próprios pensamentos e comportamentos diante de situações de culpa contribui para o desenvolvimento da inteligência emocional.

A superação desse ciclo, além de promover uma melhor autoestima e capacidade de expressão, aumenta a nossa capacidade de empatia com o outro e consigo mesmo. Assim, reduz a vulnerabilidade, a raiva e em última análise nos ajuda a viver uma vida mais satisfatória. 

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Imagine. Aquele dia de sol, tempo quente e ensolarado, sem nuvens e você está em um lugar sem sombra. Os raios de sol batem na sua pele e você sente calor naturalmente. Então você decide beber uma água gelada, por isso coloca algumas pedras de gelo. Com muita sede você toma uma grande golada e sente uma pedra de gelo entrando na sua boca. Gelada, na temperatura certa para te refrescar nesse dia tão quente. Agora, imagine que você tem um machucado na boca. Ele está muito sensível e dolorido, qualquer objeto sólido que o toque irá lhe causar dor. De repente, o que era para ser relaxante torna-se uma forma de tortura. Cada movimento do gelo na sua boca lhe causa dor e desconforto. E, como os machucados na sua boca não estão visíveis aos outros, as pessoas te olham perplexos enquanto você reclama e fala que está incomodado com aquilo, todos dizem: “Nossa, mas que frescura! Porque não relaxa e se refresca como todo mundo?”

Esses “machucados” fazem parte da vida, muita vezes sofrida, de quem tem o Transtorno de Personalidade Borderline (TPB). Essas pessoas têm “machucados” que as deixam mais sensíveis às emoções, o que proporciona a sentirem de maneira mais exacerbada as emoções e percepções de estímulos externos (dor, calor, estresse, etc). Entretanto todos a sua volta insistem que essas pessoas são apenas exageradas, dramáticas, que não deveriam se sentir assim ou reclamar/falar tanto. Só que com isso diminuem o valor dos seus sentimentos e assim, as deixam confusas e segregadas, por se sentirem diferentes.

A união desses dois lados da mesma moeda – uma maior vulnerabilidade do corpo a emoções e um ambiente que não reconhece o seu sofrimento na mesma intensidade em que a pessoa o sente – faz com que seja muito difícil para alguém que sofre com o transtorno conseguir regular suas emoções de maneira saudável. Logo, sem esse equilíbrio emocional a pessoa passa a viver nos extremos, em oposição quase que diária. De um lado a pessoa acaba concordando com a opinião dos outros e passa a reprimir as próprias emoções. No outro, quando não dá mais para esconder, pois não suporta mais o silêncio ou confusão de sentimento, ela acaba perdendo o controle passa a gritar por socorro da maneira que pode. O que normalmente vem com gritos reais, atos impulsivos e comentários críticos sobre os outros e o mundo, o que só afasta e dificulta o seu convívio social.

Viver assim é cansativo. Sem se sentir compreendida. Sem poder se expressar sem se machucar ou aos outros. Sem saber como lidar com as situações e os próprios sentimentos. Não é de se estranhar que, às vezes, mesmo rodeada de amigos, a pessoa acabe se sentindo sozinha, isolada e acaba tendo medo de ser abandonada. O que a deixa ainda mais insegura e desequilibrada.

A pessoa que sofre deste distúrbio, precisa buscar ajuda profissional, para que consiga reconhecer e validar suas emoções, assim como regular de forma mais efetiva. O indivíduo necessita de ajuda para aprender a construir relações interpessoais (família, amigos, relacionamentos) protegendo-as das próprias oscilações de humor que podem vir a ocorrer.

Tanto para quem sofre, quanto para as pessoas que amam quem sofre desse transtorno, é preciso acreditar que existe controle, existe melhora. A ajuda profissional de um psicólogo, ou psiquiatra em casos mais graves, ajudará o indivíduo a criar mecanismos de enfrentamento, controle, percepção, entre outras ferramentas para que consiga lidar e entender seus sentimentos. O primeiro passo é acreditar que é possível construir uma vida equilibrada, o segundo é buscar ajuda.

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A criança absorve informações e reproduz o que vê ao seu redor com muita facilidade: ela é como uma esponja! Muitas vezes não nos damos conta dos seus sentimentos e por vezes as crianças não estão preparadas emocionalmente para verbalizar tais sentimentos. Até nós adultos temos dificuldades, não é mesmo?

Incentivar as crianças a falar sobre seus sentimentos é algo que deveria ser praticado desde o momento em que elas conseguem compreender conceitos como alegria, medo, tristeza, raiva, ciúmes. Sentimentos que podem ser facilmente percebidos pelos adultos que as rodeiam, mas que usualmente deixamos passar. A identificação e diálogo sobre sentimentos/emoções durante a infância livre de julgamentos permitirá que nas fases posteriores ela não tenha dificuldades de falar sobre seus sentimentos/emoções.

Contudo, é mais comum ouvirmos de adultos frases como “não chore”, “você precisa ser corajoso”, “isso não é motivo para medo” para aliviar o sofrimento e o descontentamento das crianças. O problema é que, mesmo funcionando momentaneamente, a longo prazo essa forma de lidar com as emoções pode fazer com que as crianças aprendam a não expressar o que sentem. E silenciar as emoções pode trazer implicações no desenvolvimento psicológico e social.

Destaco, novamente, que muitas de nossas dificuldades, enquanto adultos, em lidar com emoções, são devido às formas como aprendemos a lidar com tais sentimentos na infância. 

Ignorar ou negar as emoções das crianças (e dos adultos) é um comportamento perigoso. Se queremos saúde emocional e relacionamentos positivos, precisamos dar importâncias aos pensamentos e emoções, mesmo que ainda imaturos. As crianças precisam perceber nosso apoio para que se conheçam melhor, o mundo delas, suas percepções e sentimentos são importantes. Por mais que nos parece nada, o que a criança vive é, em seu universo, de extrema importante e real!

Desprezar os sentimentos e sensações podem fazer da criança um adulto menos equilibrado. Devemos estar prontos ao diálogo, claro que diálogo adaptado a cada fase vivida. Se ela teme fantasmas (aos 4 anos de idade) é vã a tentativa de dizer que não eles não existem. Não devemos dizer que seu medo não existe, que sua angústia não é válida. O melhor é ajuda-la a lidar com esse medo: Vamos mandar esse fantasma embora? Aqui não é lugar dele! Vamos procurar juntos esse fantasma? Onde ele estaria? Acolher a criança, seus medos e fantasias e dar a ela segurança para que ela sinta esse conforto e proteção.

Com a idade mais avançada, pode ir ficando mais fácil nomear concretamente seus temores, mas pode ser preciso incentivo para não apenas falar sobre suas emoções, mas para perceber que ela mesma tem recursos internos para buscar ajuda ou até resolver por ela mesma as questões que as afligem.

Não só a emoção do medo (comum na infância), mas também a raiva, a tristeza ou a irritação, são todas respostas naturais e de causas diversas: incompreensão do que está acontecendo, frustração, birra. Todas dizem de algo, trazem uma mensagem que precisa ser entendida. E só conheceremos esse algo se não o rejeitarmos, ou negarmos, exigindo um comportamento ideal para nós adultos. Tal rejeição tem impacto na construção da identidade da criança. Ao reprimir as emoções infantis possibilitamos o desenvolvimento de adultos incapazes de lidar com a linguagem emocional própria, como a do outro – a construção da empatia também fica comprometida.

Através de compreensão e carinho podemos ajudar na expressão das emoções na infância, sejam positivas ou negativas. Uma criança emocionalmente bem desenvolvida torna-se um adulto mais capaz de enfrentar e solucionar suas dificuldades 

Se você tem dificuldades em identificar as emoções, ou quer ajuda para trabalhar as emoções de seus pequenos, não deixe de conferir nosso texto sobre Emoções, sobre Emoções na infância. A busca por ajuda profissional também é importante para auxiliar no processo de comunicação familiar.

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O exercício da empatia é de grande valia nos dias atuais, pois facilita e humaniza as relações humanas, tornando-as mais respeitosas e permitindo que aceitemos melhor as escolhas feitas pelo outro diante de suas realidades. Distanciando-nos dos nossos preconceitos e tornando as nossas atitudes cada vez mais desvinculadas de julgamentos de valor.

Por que algumas pessoas conseguem com tanta facilidade ser empática e outras não?

Algumas pessoas possuem uma maior facilidade para reconhecer as emoções (medo, raiva, alegria, tristeza, desprezo, etc) que são produzidas nas pessoas e por isso se colocam com maior facilidade no lugar de outras pessoas, ainda que nunca tenha vivido aquela experiência.

Ter habilidades empáticas pode fazer com que a pessoa se comunique melhor com as pessoas que convivem com ela, pode possibilitar uma facilidade maior nas relações interpessoais, aumento das ideias para as resoluções de problemas, entre outras. Mas também pode trazer questões negativas para a pessoa com grande capacidade empática, caso, ela passe a colocar sempre a dor ou sofrimento do outro em destaque e em detrimento à sua.

Em que momentos eu demonstro empatia?

A empatia é uma habilidade que podemos desenvolver. Sendo assim, precisamos exercita-la em nosso dia a dia e treinar o seu desenvolvimento entre as crianças. Com elas é possível desenvolvê-la utilizando a literatura infanto-juvenil, músicas, brincadeiras, etc. Na nossa rotina diária, demonstramos a empatia quando:

• Exercitamos a escuta sincera, nos importando verdadeiramente com o outro, compreendemos seus sentimentos, dedicando tempo a ele;
• Somos capazes de acolher as pessoas demonstrando interesse e preocupação com suas questões;
• Auxiliamos a pessoa que passa por situações difíceis a buscar resoluções para os seus problemas;
• Validamos o que causa sofrimento no outro. Ainda que não seja o que causa dor em mim.

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Confira com Nayara Benevenuto, psicóloga da Casule!!

Como lidar com o medo infantil?

Se você tem filhos ou crianças em casa, já deve ter passado por situações em que elas expressam medo. Nesses casos, o que você pode fazer para ajudá-las? Assista ao vídeo e confira algumas dicas.

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