A descoberta de uma traição é capaz de transformar qualquer relacionamento amoroso, seja namoro ou casamento. A vida do casal pode mudar para melhor ou piorar consideravelmente, mas, com certeza, nunca mais será a mesma.

Por isso, é importante não cair em estado de negação e encarar os fatos para conseguir resolver a situação.

Devo perdoar e dar mais uma chance ou devo dar um ponto final e seguir minha vida?
A quem diga que todo mundo já foi traído alguma vez ou se não foi ainda vai ser.

Muitas pessoas acreditam em uma segunda chance. Outras não. Independente da opção que você escolher, uma coisa é certa: você precisa lidar com as consequências que essa traição vai trazer para a sua saúde mental.

A ajuda psicológica pode ser uma solução nessas horas. Quando vivemos esses conflitos internos, tudo parece confuso, e um bom psicólogo pode ajudar a enxergar as coisas com maior clareza e encontrar a melhor solução para o relacionamento.

No vídeo de hoje vamos falar um pouco como lidar com essas consequências e superar essa situação dolorosa.

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Esse é um assunto bastante delicado e que traz muito sofrimento para os relacionamentos, principalmente quando a traição acontece de forma recorrente.

No entanto, é possível ter um relacionamento saudável mesmo após algumas decepções. Assista o vídeo e veja como…

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Descobrir que os votos de fidelidade foram quebrados causa muita dor. Esse sentimento é forte porque a relação amorosa é uma das mais íntimas que estabelecemos e isso faz com que tudo o que é vivenciado nela seja muito intenso. A infidelidade é ser traído naquilo que é mais íntimo e que gera tanta expectativa, ao mesmo tempo em que começamos a nos questionar aonde nós falhamos e se fomos incompetentes em cuidar da relação.

Em grande parte dos casos, a traição não é praticada por simples desdém à relação, mas por um sentimento de falta ou insatisfação com o parceiro ou a relação. Essa insatisfação, no entanto, não precisa ser apenas da relação em si. Ela também pode ser pessoal. Quem procura novas experiências fora do relacionamento também sofre de um tipo de vazio. Pode ser, por exemplo, que o infiel sinta uma necessidade grande de se autoafirmar e seduzir.

As razões para a infidelidade conjugal são multifatoriais. Vão desde etapas da vida, o término da “lua de mel”, gravidez, estresse até desejo de maior liberdade, forma de recapturar a vitalidade quando a vida está difícil, forma de fugir de traumas, falta de intimidade, toque, generosidade, sexo, apoio e cumplicidade, impacto na autoestima, segurança em relação à sexualidade, sensação de autonomia, etc.

Falar em traição pode mexer com um dos medos mais profundos de alguns casais. Para aqueles que passaram por essa situação, o problema maior é o que vem depois: o relacionamento precisa acabar? Será que tem chances de ser reconstruído?

Há quem leve uma traição a ferro e fogo: se foi infiel, não há motivos para continuar junto. Mas alguns resolvem tentar novamente, inclusive frequentando sessões de terapia de casal para decidirem se irão manter o relacionamento ou se cada um seguirá o seu caminho sozinho. 

A infidelidade não é o maior motivo que leva a destruição do casamento. Leva, sim, a desestruturação, mas não necessariamente à destruição. Muitas vezes, quando do caso descoberto, a situação é mal conduzida tanto pelas pessoas envolvidas quanto por profissionais não preparados para lidar com a situação. A sociedade adora julgar e colocar seu juízo muitas vezes rígido sobre as coisas, o que piora a situação e isso, sim, faz muitos relacionamentos acabarem.

Mas afinal, por que há parceiros que conseguem deixar essa parte de sua história para trás, e até mesmo encaram a traição como uma maneira de fortalecer o casamento antes estremecido, enquanto outros preferem seguir caminhos diferentes? 

Primeiro é importante salientar que cada casal é único. Eles têm suas regras e seu jeito. Há casais que consideram até um olhar para o lado uma traição, e outros que acham que só a conjunção carnal é sinônimo de trair. O importante é tentar entender o que é traição para eles, o que levou um parceiro – ou os dois – ao ato, e saber a disponibilidade de superar a traição.

Traição só ocorre quando tem um problema? 

Um dos grandes estereótipos envolvendo a infidelidade tem a ver com a culpa de “ter deixado a relação ruim”. Nem toda pessoa que trai o faz porque o relacionamento vai mal. Essa traição pode acontecer por vários motivos, inclusive porque o par acha que há uma monotonia sexual: o objeto de desejo, que é o parceiro fixo, nesse caso, já está totalmente conquistado. Uma pessoa nova traz mais estímulo. E há também uma hipótese bem comum: a pessoa, por mais que esteja comprometida, simplesmente sentiu desejo por outra e isso pode não ter nada a ver com o relacionamento que ela mantém.

O que pode, de fato, ser um empecilho na busca pela reconciliação é a necessidade emocional de cada parceiro ou parceira: enquanto alguns estão satisfeitos com a segurança que o relacionamento estável traz, outros podem também ter um desejo de aventura mais forte, o que pode ser um conflito para casais monogâmicos.

Como superar e, talvez, reconstruir a relação?

Uma traição nem sempre é um mal para o casal, pelo contrário, em alguns casos ela pode, inclusive, ser uma força para recuperar a relação. Tudo vai depender da forma como o casal resolve essa situação.

O casal que se recupera é aquele que conseguiu trabalhar as questões essenciais do casamento: qual a minha parte aqui? Como eu contribuí para a relação? Como eu me coloco frente ao outro? 

À partir da infidelidade, o casal pode passar a se importar realmente um com o outro. Ficam mais caprichosos com a relação, mais unidos e mais preparados para enfrentar outras questões da vida. 

São coisas assim que precisam ser tratadas. Não podemos desvalorizar a dor do outro. E é preciso ter muito autoconhecimento e reaprender a se divertir com o parceiro – não somente sobreviver no casamento.

Além disso, é preciso muito diálogo entre o casal, principalmente na etapa de reconstrução da confiança. E tem que falar a verdade, mesmo que ela possa machucar. Conversas que vão desde definir o que será considerado traição até estabelecer acordos cotidianos ajudam a prevenir conflitos. Mesmo os relacionamentos abertos têm regras de funcionamento. O casal pode combinar que cada um pode sair uma única vez com outra pessoa. Se um deles se encontra mais de uma vez com ela, está rompendo o que tinha sido estabelecido com o parceiro e sendo infiel.

Em linhas gerais, com uma boa comunicação, o casal expressa suas expectativas, sabe quais são as regras, define se ficou chateado com o que o outro fez e fala se está insatisfeito com a relação. Assim é possível negociar melhor os conflitos sem precisar abrir espaço para alguém de fora.

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Fontes:

https://womenshealthbrasil.com.br/traicao-afinal-o-que-e/
https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2019/03/05/por-que-alguns-casais-se-recuperam-de-uma-traicao-e-outro-nao.htm
https://www.jornalnh.com.br/2017/08/vida/viver_com_saude/2163242–quem-ama-tambem-pode-trair–diz-psicologa.html

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Muitos casais estabelecem um acordo em que se comprometem a permanecer fiéis ao amor que professam um pelo outro. Quando um dos dois rompe esse acordo, falamos de infidelidade. A pessoa que comete a infidelidade geralmente a oculta porque sabe o que significa, e intui algumas das consequências que pode ter, embora mais tarde possa confessar ou ser descoberta. Seja como for, a pessoa que é vítima da infidelidade sofre uma dupla sensação de traição: uma traição a ela e ao relacionamento.

Embora o senso comum siga um conceito básico do que é traição – se relacionar com outra pessoa mesmo sendo comprometido com alguém -, a infidelidade depende muito do que é acordado entre um casal. Há homens e mulheres que consideram o acesso à pornografia online sinônimo de trair, enquanto outros, adeptos de relações abertas, não se incomodam com as aventuras sexuais do parceiro, no entanto, jamais aceitariam que a pessoa mantivesse um envolvimento íntimo que extrapolasse os limites da cama. Em qualquer caso, implica uma perda de confiança, que é a base de um relacionamento saudável.

No amor, a faísca que acende o estopim da infidelidade pode começar de diferentes níveis. Do ponto de vista individual, algumas das causas que podem levar uma pessoa a romper o pacto de exclusividade são: atração sexual; gratificação de necessidades sexuais, emocionais e/ou sociais; fuga de um relacionamento insatisfatório; necessidade de dominar ou conquistar; compulsão ou vício sexual; e vingança.

Quais os padrões da infidelidade?

São vários os padrões de infidelidade e um deles é o padrão de ser infiel na maioria das relações amorosas. Isso também depende de múltiplos fatores como idade, ideologias, aspectos religiosos, particularidades da libido, desejos sexuais, fases do ciclo de vida das relações amorosas, crenças e valores sobre traição, entre tantos outros. 

Algumas pessoas, independentemente do status de compromisso ou do acordo feito com o par, não conseguem ser fiéis de jeito nenhum. Padecem de uma espécie de infidelidade crônica que as leva a colecionar casos repetidamente, sem jamais se apegarem. Há diversas justificativas por trás desse comportamento e uma delas pode ser a busca por autoafirmação. Essas pessoas tendem a procurar no outro o reconhecimento de que são desejáveis e à medida que conseguem isso, pulam para o próximo parceiro. Carregam em si uma necessidade constante de sentirem que têm o poder da sedução. São pessoas de personalidade narcísica, egocêntrica, de sexualidade aflorada.

Já uma outra justificativa é entender que essa infidelidade crônica também pode ser encarada como uma compulsão. Nesse caso, a razão para viver é a obsessão pelo sexo, pela infidelidade. É uma busca pelo prazer sem limites. Nessas circunstâncias, a pessoa pode não ter clareza de que é doente. A compulsão ou vício em sexo é um TOC (transtorno obsessivo-compulsivo) que requer ajuda profissional e tratamento com um psicoterapeuta para se conhecer melhor e identificar os mecanismos inconscientes que levam à mania de trair. Nos casos mais extremos, medicamentos são prescritos para amenizar a ansiedade.

Por amor, algumas pessoas tentam controlar os parceiros infiéis ou fazê-los mudar, mas ninguém muda se não quiser. Cada um só muda a si mesmo. O controle externo pode dificultar, mas não transformará o outro. 

A infidelidade é uma encruzilhada que abre diferentes caminhos, e em muitos deles, o perdão está presente. Existe uma necessidade de perdoar e ser perdoado como um ato de restauração, não só do relacionamento, mas também da própria imagem, uma vez que ninguém gosta de se ver como uma pessoa infiel, não confiável, governada por paixões e instintos. Porém, quando o comportamento infiel é constante, perdoar pode sugerir uma dependência emocional da pessoa traída, indicando uma relação tóxica.

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Mesmo sabendo que trair não é correto, pelo menos sob o ponto de vista moral, e que essa atitude machuca o outro, quem comete uma infidelidade atrás da outra nem sempre costuma sentir culpa, principalmente os que apresentam um comportamento sedutor compulsivo. Para quebrar esse padrão, é necessário reconhecer que o comportamento prejudica o outro e, consequentemente, a relação, mas apenas dará certo se houver o verdadeiro reconhecimento da necessidade de mudança. Se essa necessidade ocorrer apenas por causa de um pedido do traído, ela não será efetiva.

Fontes:

https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2019/08/04/infidelidade-cronica-isso-existe.htm
https://amenteemaravilhosa.com.br/infidelidade-amor-deixa-de-ser-exclusivo/
https://womenshealthbrasil.com.br/traicao-afinal-o-que-e/

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Você pratica o auto perdão? Já percebeu que perdoar os nossos próprios erros pode ser mais difícil do que perdoar os erros dos outros? No vídeo apresentarei alguns exercícios para desenvolver o perdão e seguir em frente.

Confira com Jéssica Tibúrcio, Psicóloga da Casule! Quer tomar um café?

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