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Fique atenta à esses tipos e faça suas escolhas da melhor forma

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Pensando na chegada de um bebê na família, quero compartilhar algumas dicas e estratégias para amenizar o ciúmes e o desconforto que o irmão mais velho pode ter com relação a chegada de um irmão mais novo.

A primeira estratégia é que os pais ou pelo menos um deles tenha atividades a sós com o irmão mais velho, especialmente quando o bebê chegar. Como nos primeiros meses a atenção, os cuidados e todo o contexto familiar vai girar em torno do bebê, essa criança mais velha que já tem “autonomia”, “liberdade” e que já consegue “se virar sozinha”, pode ser automaticamente deixada um pouquinho de lado. Então, propiciar momentos de interação da criança com o pai, dela com a mãe e momentos a sós com os pais enquanto o bebê estiver dormindo é muito importante para que ela também se sinta amada, acolhida e recebendo a atenção dos pais.

Outra dica é promover algumas participações do mais velho com relação a vida do mais novo que ainda está no ventre. Por exemplo, o filho(a) mais velho pode ajudar na escolha do nome, ajudar qual o tema do quartinho do irmão mais novo ou qual o tema do quartinho dos dois que agora vai passar a ser compartilhado e deixá-lo(a) escolher a primeira roupinha do bebê. Assim, inicia-se a aproximação entre os dois irmãos.

Uma outra estratégia é mostrar para o irmão mais velho quais os benefícios de ser o mais velho, porque é mais “legal” ser o mais velho ao invés de ser o mais novo. E, algumas justificavas que podem ser usadas são: poder participar de festinhas de aniversário, poder comer coisas “gostosas” que o bebê não pode, ter autonomia para andar, para sair e brincar com o que quiser, coisa que o bebê também não tem. Ou seja, a gente vai munindo esse filho mais velho de empoderamento, no sentido de ser mais “capaz” (não intelectualmente), mas de ter mais possibilidades, mais autonomia do que o irmão mais novo. Então, o fato do irmão mais novo possuir mais atenção é justamente porque ele é mais necessitado disso.

Outra coisa muito interessante é retomar esse mesmo processo de gravidez, de espera, para o irmão mais velho. Mostrar fotos, mostrar bilhetinhos, as consultas médicas, bem como as coisas que estão mudando. Isso é interessante para que a criança mais velha não se sinta defasada com relação a esse irmão mais novo, uma vez que ela não se lembra quando ela estava no ventre ou quando ela era bebê e esse irmãozinho está ganhando presente, recebendo atenção, a mamãe vai ao médico, a mamãe passa a mão na barriga, especialmente porque a gente não pode pegar no colo, não pode pegar peso. Então, ele também sente falta desse contato e, ao mostrarmos para ele que enquanto ele estava no nosso ventre, ele também recebeu todos esses benefícios, isso ameniza o ciúmes e um possível sofrimento com essa chegada do irmão mais novo. 

É importante também incentivar o filho a falar dos próprios sentimentos. Por mais difícil que seja ouvir que seu filho está triste, perceber uma manifestação de ciúmes ou raiva de você, do papai, da vovó ou do bebê, é muito importante darmos espaço e liberdade para que o mais velho fale do bebê mais novo, da chegada do bebê mais novo ou das mudanças que esse novo ser está causando na família, porque quanto mais embotado isso ficar, mais prejudicial vai ser e mais graves podem ser as consequências quando o bebê efetivamente chegar.

Nesse sentido, nós também exercitamos a empatia, pois quando estamos num ambiente seguro, chega uma nova pessoa ou vem alguma mudança significativa, a gente se sente inseguro(a) e enciumado(a), imagina uma criança que é muito mais imatura do que nós, que não tem tanta habilidade para lidar com os sentimentos. Logo, é normal, é comum e é compreensível que esse filho mais velho tenha essa necessidade de demonstrar os seus sentimentos com relação a isso.

Outra estratégia muito comum e que sempre escuto as pessoas falarem, é o filho mais novo “trazer” um presente para o filho mais velho, como por exemplo, um boneco(a) para ser cuidado pelo mais velho ou o carrinho que ele adora, pois assim esse bebê vem acompanhado de uma “promessa” de alguma coisa legal. Certamente, isso vai precipitar algum afeto positivo do mais velho com relação ao mais novo. É importante a gente ter ponderação, consciência e estarmos atentos a esse vínculo que estamos fazendo entre o irmão e um presente. Portanto, não é aconselhável que isso seja de uma forma exagerada ou que esse presente seja grandioso demais, uma coisa em que o irmão espera muito tempo por isso.

Além disso, é fundamental inserir o irmão mais velho nos cuidados do bebê. Por exemplo, pedir a ajuda dele na hora de trocar a roupinha, pedir que ele coloque a meia do bebê, para que ele ajude na escolha do look do bebê. Mas, não é legal colocá-lo(a) para participar de atividades que sejam desagradáveis para qualquer pessoa, como limpar o cocô, porque tem mau cheiro, não é visualmente agradável, causa uma certa ojeriza nos adultos imagina na criança. Então, a inserção do irmão mais velho no cuidado do irmão mais novo deve ser numa atividade lúdica, legal, interessante, onde ele se sinta útil, sinta prazer em estar fazendo aquilo ali.

Por fim, caso identifique alguma reação desproporcional, exagerada ou perigosa não hesite em buscar ajuda de um psicólogo, ou do pediatra. Isso é muito importante para nos ajudar a discernir se aquela reação que o mais velho está tendo é uma reação esperada, natural ou se está além daquilo que a gente pode suportar. Essa ajuda também é importante para nos ajudar a lidar com a reação que o irmão mais velho vai ter porque existem mecanismos e estratégias para ajudá-lo a lidar com esses sentimentos “desagradáveis” com relação à chegada do bebê.

Terapia Casule

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Homem não presta!

Casou, acabou!

Você já deve ter escutado e até ter sido vítima de alguma dessas crenças que nos são passadas de geração em geração. Mas será que são regras ou apenas crenças?

Neste vídeo, Cris Schumann traz reflexões valiosíssimas sobre o assunto.

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A pandemia alterou a lógica de como funcionamos como sociedade, a família, a escola e o trabalho precisam se preparar para atuar nesse novo mundo. Nesse sentido o desenvolvimento das competências socioemocionais será primordial. Elas já ganharam uma grande relevância nesse processo de crise e continuarão necessárias nesse processo de volta à rotina.

Com a volta gradual das escolas e do trabalho mais uma mudança na vida das famílias e principalmente na vida das crianças. Depois de meses em casa as crianças vão voltar a ficar boa parte do tempo longe dos pais, além de se adaptar ao novo cenário que exigirá boas práticas de higiene e novas maneiras de se relacionar.

Confira com Jéssica Rodrigues, psicóloga da Casule!

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Se você, pai ou mãe, está na mesma posição desta paciente, a primeira coisa que eu venho te dizer é que você não fez nada de errado! Não procure onde você errou, ou quando mimou demais, ou quando tratou diferente, ou o que fez e o que não fez. A homossexualidade não é algo errado, então a ¨culpa¨ não é de ninguém. Ninguém errou!

Descobrir que um filho(a) é homossexual é algo muito desconfortável. Se o seu filho te contou, ou se você descobriu, não importa. Seu sofrimento, suas dúvidas, e seus questionamentos são totalmente comuns e aceitáveis.

Mas você já se deu conta do quanto é desconfortável para o seu filho SE descobrir homossexual?

A descoberta pela homossexualidade não é apenas um desejo de novas experiências. Não é apenas uma aventura de adolescente. Não tem nada a ver com religião, com má criação ou revolta.

Nesse texto eu te convido a refletir sobre o quanto foi difícil para seu filho(a) entender seus próprios sentimentos. Sobre o quanto foi angustiante para ele se ver como ¨o diferente¨. E o quanto ele provavelmente sofreu sozinho por isso.

Frequentemente vejo jovens homossexuais com ressentimentos e angústias sobre seu próprio corpo. Jovens que se cobram para estar em uma sociedade que os recrimina, que os violenta, que os menospreza. E em meio a tantos relatos tristes, percebo que o início das agressões verbais, e até mesmo físicas, começou em casa.

Seu filho(a) homossexual não deixou de ser a criança que você criou.

Seu filho homossexual continua sendo a criança que você ensinou a andar de bicicleta, ou que você ensinou a jogar futebol. Sua filha homossexual ainda é a criança amável e cheia de carinho pelas bonecas.

Seu filho não deixou de ser seu filho por ser homossexual.

E você não deixou de ser pai ou mãe do seu filho.

É comum que você se sinta triste, que você chore e que você se questione. Eu te entendo!

E o seu filho(a) também entende essa sua dor!

Porém, as expectativas de um casamento heterossuexual são tão abusivas quanto expectativas profissionais. Se você impõe ou exige ao seu filho que ele se case com uma pessoa do sexo oposto, você está agindo da mesma forma que aquele pai/mãe que exige que o filho faça medicina quando ele tem o sonho e o interesse de fazer filosofia. Neste caso, eu te convido a cuidar das suas próprias expectativas, ao invés de exigir que ele(a) as corresponda.

Ser pai ou mãe de um homossexual não é uma tarefa fácil. Pode ser tão difícil quanto ser homossexual.

As dúvidas em relação ao futuro, a vergonha do que as pessoas vão pensar e vão dizer sobre o seu filho(a), as piadinhas da família e dos amigos vão continuar acontecendo. É impossível impedir que nossos filhos sofram. Mas é possível ser o apoio e o acalento do seu filho(a) quando a sociedade os fizer sofrer.

Se ele não puder chorar no seu colo, onde mais ele vai?

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Neste vídeo levantaremos alguns pontos que facilitaram na hora de escolher uma escola para seu filho.

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Neste vídeo falaremos sobre alguns passos que te ajudaram a colocar em prática suas metas para 2020.

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Neste vídeo falaremos sobre estratégias de manejo da culpa que os pais possuem na relação entre trabalho e criação dos filhos.

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O post Existe parceria entre família e escola? (Vídeo Completo) apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.