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Você acha que as brigas aumentaram? Diminuíram? Ou permanecem iguais?

Nesse vídeo você vai aprender 7 dicas de como manter um relacionamento saudável, mesmo em períodos de crise.

Confira com Suelen Tebaldi, psicóloga da Casule!

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O post 7 dicas para um casamento saudável durante a quarentena apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

O impacto da doença e das medidas necessárias para impedir sua propagação são sentidos na sociedade e na economia, mas também em nossos relacionamentos. As medidas de emergência que vem resultando na permanência das pessoas em suas casas podem ter influência sobre o casal ―e sobre a família―, podendo significar o fim do relacionamento ou o início de um vínculo mais profundo, dependendo de como investimos esse tempo. 

Os seres humanos evoluíram com o desejo de compartilhar a vida com um parceiro, mas não, necessariamente, o dia todo. Devido à isso, algumas brigas de casal podem surgir quando cônjuges passam a ficar juntos por muito tempo, dia após dia, isso porquê, durante o período de isolamento, de confinamento, os casais são obrigados a se olharem, as famílias precisam entrar em contato, reconhecer as suas dinâmicas e o mecanismo sistêmico. Não há distração, não tem trabalho, não tem a saidinha, não tem o ‘vou buscar um cigarro lá fora e já volto’, não tem happy hour de quarta, não tem futebol de quinta, não tem as viagens pra distrair, não tem a vida social ativa.

Infelizmente, são as pessoas mais próximas de nós que desencadeiam mais conflitos emocionais. E isso, embora pareça inadequado, é mais comum do que se imagina, pois brigamos com quem temos liberdade para brigar.

Nossas reações, muitas vezes até exageradas, podem estar muito mais ligadas à nossa história pessoal do que ao que está acontecendo no momento presente. Ou seja, é possível que os desentendimentos que surgem nesse período já estivessem escondidos dentro de nós, porém, o momento conturbado faz com que esses desentendimentos explodam.

Por vezes, são as nossas inseguranças pessoais diante da pandemia que falam alto, a falta de treino para enfrentar e superar dificuldades, a dificuldade de autocontrole, etc.

O aumento no número de separações, como os já registrados na China e nos Estados Unidos, pode acontecer também no Brasil e não tem nada a ver com o país. Tem a ver com a condição do confinamento, onde os casais são obrigados a entrar em contato com suas questões. Tudo que já existia tende a agravar.

O que fazer?

Aprenda a se comunicar melhor

A comunicação é fundamental nos relacionamentos, independente de estarmos passando por momentos difíceis ou não. Ela pode ajudar a diminuir a frequência e o tempo de duração das brigas, mas não necessariamente a acabar com essas brigas.

Quando se está em quarentena, convivendo 24 horas por dia, 7 dias por semana, a comunicação é ainda mais importante. 

Falar na primeira pessoa (eu) quando se quer comunicar insatisfação pode ser uma orientação das mais importantes.

Essa proposta contrapõe uma proposta comum de fala na qual o outro se sente atacado ou ofendido. Exemplo: “eu estou me sentido sobrecarregada com os afazeres de casa” ao invés de “você não me ajuda com nenhuma tarefa de casa”.

Enxergue o tempo como seu aliado

Se vocês são um daqueles casais que moram juntos, mas mal se veem devido aos horários incompatíveis de trabalho ou vidas sociais demandadas, agora é a hora de se reconectar. Embora não seja ideal ficar “preso” em casa, você ainda pode aproveitar ao máximo e fazer coisas divertidas com ele(a) como, por exemplo, ver filmes, ouvir músicas, fazer comidinha juntos, receitinha, dar risada, conversar.

Respeito a individualidade

Embora seja uma orientação ficar dentro de casa, não há necessidade de assistir todos os programas da Netflix juntos.

É preciso haver um espaço para você se sentir bem – para ouvir a música que você gosta, para fazer seus próprios hobbies, fazer seu exercício físico.

Uma vez que você começa a sentir que está se perdendo na relação, e que a sua individualidade sumiu, isso gera uma nova ansiedade dentro do seu relacionamento.

Não se sinta egoísta se quiser estar um pouco sozinho(a). O espaço pessoal pode ser revigorante e torná-lo um parceiro melhor.

Muitas brigas de casal são motivadas pela falta de respeito à individualidade do próximo.

Faça pequenas e doces surpresas diariamente

Estar em um relacionamento permite navegar pelos altos e baixos da vida com um co-piloto ao seu lado. Mostre uma boa intenção extra para lembrar um ao outro que vocês estão nisso juntos e que você quer evitar as brigas de casal.

Se o seu parceiro estiver em uma reunião de trabalho, traga uma xícara de café para ele, por exemplo. Pequenos atos de bondade podem fazer com que se sintam menos sozinhos no mundo e mais próximos de maneira positiva.

Outras ideias também podem incluir: recados no espelho do banheiro, pequenos textos afetuosos, preparar aquele o café da manhã e levar na cama e colocar uma música para curtirem juntos, por exemplo.

Diga ‘’Bom Dia’’ e ‘’Boa Noite’’ todo dia

Pode parecer inútil e sem importância para você, mas se atentar a esses detalhes pode fazer toda a diferença.

Infelizmente, não podemos sair por aí abraçando familiares e amigos agora. Mas, você pode abraçar e beijar quem está aí do seu lado todo dia. 

Comece e termine o dia com uma atitude positiva, lembrando-se sempre de dizer bom dia e boa noite.

Não importa o quanto você esteja exausto, um beijo ou um abraço a cada início e fim pode fazer toda a diferença para que uma briga de casal seja evitada.

Seja sensível às necessidades do outro

A melhor forma de exercer a empatia é sendo sensível e se colocando no lugar do outro. Pense como seria se você estivesse vivenciando aquela situação.

Mostre que está disposto a ajudar e a compreender quais são as necessidades do seu parceiro(a), sejam elas necessidades físicas ou emocionais, e se proponha a ajudar em tudo que estiver ao seu alcance. 

Trate os problemas com seriedade

Assim como se mostrar interessado às necessidades do outro é importante, mostrar que você leva o momento a sério também é fundamental.

Quando levamos as coisas na brincadeira por repetidas vezes, talvez passamos a impressão de sermos uma pessoa que não trata as questões da vida com compromisso e responsabilidade.

É necessário saber diferenciar os momentos leves e descontraídos, daqueles que nos exigem seriedade e atenção para que sejam resolvidos da melhor forma possível.

Dessa forma, certamente, quando o seu cônjuge perceber que você realmente leva a sério o momento que vocês estão passando, ele/a se sentirá mais à vontade para conversar com você.

A importância da rotina

Manter uma rotina mesmo em quarentena é uma possibilidade de se organizar: a disciplina traz essa sensação de segurança e sentimento de organização. Mais organizado, o dia pode ficar um pouco mais previsível e isso traz para o cérebro uma sensação de segurança.

Fontes:

https://inpaonline.com.br/blog/brigas-de-casal/
https://g1.globo.com/pop-arte/noticia/2020/04/05/casais-em-isolamento-como-superar-momento-de-convivencia-intensa-sem-destruir-a-relacao.ghtml
https://brasil.elpais.com/smoda/2020-03-18/sob-o-mesmo-teto-e-sem-sair-guia-para-superar-a-quarentena-em-casal.html

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Você sabe quais comportamentos adotar para evitar a infidelidade financeira? Descubra assistindo o vídeo completo.

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O post Infidelidade financeira (Vídeo Completo) apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Cada casal precisa criar suas próprias regras de convivência, para todas as áreas da vida a dois – inclusive a financeira. Alguns optam por uma independência completa das contas, outros juntam todo dinheiro e há ainda os que possuem alguns planos em comum, outros não. A falta de diálogo pode ser um problema sério. É normal, por exemplo, que uma das duas pontas de um casal tenha um salário menor do que a outra. Só que quando isso não fica bem assimilado pela dupla pode gerar a sensação de que alguém está sendo explorado. E a chance de ocorrerem episódios de infidelidade financeira cresce muito.

Ainfidelidade financeira acontece quando um dos (ou os dois) cônjuges/companheiros esconde informações financeiras do outro, ou ainda quando, mesmo sem esconder, realiza compras que comprometem o orçamento familiar.

Um exemplo de infidelidade financeira é realizar uma compra e dizer para o cônjuge que comprou em uma liquidação, por metade do preço, ou que ganhou de alguém. Outro exemplo é ocultar por muito tempo uma dívida gigantesca que compromete as finanças e o futuro financeiro da família.

Dinheiro é um assunto delicado para um casal, e uma das principais razões de discussões. Somente 3% das pessoas afirmam não esconder nada do parceiro sobre dinheiro e poucas conversam abertamente sobre o tema, segundo uma pesquisa da Serasa Experian realizada há alguns anos.

Os efeitos da infidelidade financeira podem gerar muito estresse, brigas, desavenças, e provocar fins catastróficos.

O comportamento financeiro do homem e da mulher

Apesar da capacidade intelectual de homens e mulheres ser equivalente, pesquisas em neurociências explicam que homens e mulheres utilizam diferentes áreas do cérebro para a solução de tarefas.

Quanto ao comportamento de compra, as mulheres em geral compram mais vezes, mas normalmente os bens são de valores mais baixos, como sapatos, roupas, enfeites de decoração para a casa, entre outros.  

Já os homens costumam ser mais pragmáticos em suas compras: compram aquilo que foram para comprar e têm pressa para sair logo da loja. No entanto, isso não exime os homens da responsabilidade pela infidelidade financeira entre casais, pois os homens, quando compram, costumam comprar itens mais caros, como um carro novo, um relógio, um novo computador ou celular, entre outros.

Outro tipo de infidelidade financeira

A infidelidade financeira não é caracterizada apenas por fatores que prejudicam o orçamento familiar, como compras e endividamentos. Muitas pessoas mantêm economias e contas bancárias escondidas de seus cônjuges.

Entre outros motivos, esse tipo de infidelidade financeira pode acontecer pela desconfiança de má gestão financeira por parte de um dos cônjuges.

Sinais comuns de infidelidade financeira 

Preocupação excessiva

Ninguém perdeu o emprego, nenhuma compra muito grande aconteceu, ninguém da família precisou de dinheiro emprestado – mas, mesmo assim, seu companheiro ou companheira passou a demonstrar muita preocupação com as contas da casa. Isso levanta uma suspeita. Por que o dinheiro virou um assunto importante de uma hora para outra? Não há nenhum problema em querer conhecer melhor a situação financeira da família, mas um excesso de atenção pode ser sinal de que alguma coisa não vai bem. Porém, é importante não confundir “paranoia” com o desejo de controlar, planejar e conhecer as contas. O fato de um cônjuge começar a analisar extratos bancários e procurar entender melhor os gastos é uma coisa positiva, e não negativa. A preocupação excessiva e o comportamento obsessivo é que indicam algo suspeito.

Faturas escondidas

Qual foi a última vez que você viu uma fatura de cartão de crédito ou o extrato da conta corrente circulando na sua casa? Ou ainda o holerith, a declaração do imposto de renda…? Um esforço muito grande para esconder esse tipo de documento pode ser um indício de infidelidade financeira. Seu companheiro ou companheira pode estar com receio que você saiba o quanto anda gastando. Pode ser por medo de ser repreendido ou de admitir que está endividado.

Horas extras demais

De uma hora para outra, seu companheiro ou companheira começou a fazer muitas horas extras. Ou está fazendo trabalhos adicionais – os famosos bicos – todos os dias. Mais um sinal de alerta. Se estiver muito preocupado em ganhar mais, pode estar precisando aumentar rapidamente a renda por ter comprado alguma coisa por impulso ou para dar conta de alguma dívida em atraso.

Generosidade financeira “gratuita”

Aqui um ponto difícil de “trabalhar”, pois cônjuges, de uma forma geral, adoram ganhar “mimos” e ficam felizes com atitudes de generosidade. Porém, quando não há uma origem financeira conhecida para aqueles recursos e o cônjuge “mão aberta” não dá nenhuma pista sobre a fonte dessa “riqueza repentina”, é o caso de se investigar um pouco melhor. O mesmo vale quando o cônjuge está sendo altamente generoso não com você, mas consigo próprio, fazendo compras e participando de atividades incompatíveis com o nível de renda.

Conclusão

Problemas financeiros são grandes causadores de divórcios ao redor do mundo. A infidelidade financeira, por sua vez, é a causa de brigas e estresses que poderiam ser facilmente resolvidos com um pouco de empenho dos cônjuges ou companheiros. Especialistas aconselham que os casais discutam abertamente sobre quanto cada um ganha e quanto cada um gasta, sobre a compra de bens que precisem ficar em nome de alguém (de quem?), sobre a divisão das obrigações da casa. Além disso, é fundamental que o casal realize seu controle financeiro pessoal e que os cônjuges tracem os objetivos que desejam atingir de forma conjunta.

Terapia financeira

Assim como há infidelidade financeira, há terapia financeira. Trata-se de um novo campo de especialização que reúne psicologia e administração. Muitos dos pacientes são casais que estão em crise por problemas econômicos, pessoas com tendência a compras compulsivas ou simplesmente recém-casados que querem planejar o futuro.

O dinheiro é um símbolo de poder, controle, segurança. Então, quando você briga por dinheiro, outros níveis de conflito surgem. Casais devem falar sobre dinheiro de forma clara e aberta. No entanto, as coisas podem ficar muito mais difíceis se a infidelidade financeira esconder outros problemas, como o vício em álcool ou drogas. Esse tipo de infidelidade é sempre a expressão de um sintoma.

Fontes:

 https://www.parmais.com.br/blog/problemas-financeiros/

https://g1.globo.com/economia/noticia/2019/05/10/como-a-infidelidade-financeira-poe-relacionamentos-em-risco.ghtml

 https://exame.abril.com.br/blog/voce-e-o-dinheiro/sinais-de-alerta-de-infidelidade-financeira/

Infidelidade financeira: o que é e como evitar

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O dinheiro/parte financeira do casal deve ser toda junta? separada? o que é o ideal? Este vídeo fala sobre as 4 formas do casal organizar suas finanças e destaca o ponto positivo e negativo de cada uma delas.

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Confira com Jéssica Tibúrcio, Psicóloga da Casule!

Como sair de um relacionamento abusivo

Hoje, a pedido de um dos nosso inscritos no canal do Youtube conversaremos sobre maneiras de sair de uma relação abusiva.

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A ideia que cada um dos companheiros leva para o relacionamento, suas expectativas e crenças formadas ao longo da vida, influenciam a convivência a dois, muitas vezes de modo prejudicial.

Quando duas perspectivas diferentes acerca de um mesmo assunto se encontram, é natural a existência de discordância e o casal precisa encontrar a melhor solução para lidar com este fato que, não necessariamente, é um problema, a fim de que as duas visões se somem formando uma nova perspectiva enquanto casal.

Conforme a terapia cognitivo-comportamental, mais especificamente o modelo cognitivo de Beck, fatores cognitivos, emocionais e comportamentais têm influência direta no estilo de vida e na qualidade das relações interpessoais. Estes fatores muitas vezes encontram-se distorcidos da realidade e tornam-se disfuncionais, causando prejuízos em várias esferas da vida.

Nos relacionamentos conjugais isto não é diferente. Uma vez que o processamento cognitivo de cada um dos parceiros é influenciado por seus esquemas e seus sistemas de crenças, suas interpretações e respostas emocionais e comportamentais podem se manifestar de maneira desproporcional gerando conflitos.

Padrões distorcidos de interpretação da realidade, o que chamamos de distorções cognitivas, tais como a leitura mental e a atenção seletiva, acontecem constantemente.

Nestes casos, é possível ilustrar com alguns exemplos como uma pessoa que pede ao marido que realize determinada tarefa e o mesmo não a faz naquele exato momento, pois já está ocupado com outra coisa, mas imediatamente a mulher pode ter o pensamento automático de que ele nunca atende aos seus pedidos, sem perceber o motivo real pelo qual o marido não a atendeu naquele momento, bem como esquecendo-se de todas as vezes em que o companheiro se mostrou prestativo.

Do mesmo modo, um homem que possui a crença de que não pode ser amado, perturba-se diante de uma situação em que não encontra a atenção desejada de sua parceira que acaba de chegar do trabalho e pensa que, se não recebeu a atenção esperada, logo não é amado e diante disso reage dando respostas ásperas, sendo incapaz de perceber o cansaço daquela que acabou de chegar.

No nível das emoções, sentimentos prevalentes de tristeza, raiva e insatisfação, entre outros, tendem a influenciar negativamente o relacionamento, provocando cognições e comportamentos disfuncionais. Com raiva, uma situação pequena, aparentemente sem importância, pode ser interpretada de forma exagerada resultando em expressões agressivas.

Quanto aos comportamentos que interferem na qualidade das relações conjugais, os problemas na comunicação são apontados como um dos mais prejudiciais. Sabendo que a premissa básica da comunicação é saber ouvir quando o outro fala, ela não deveria ser algo difícil nos relacionamentos, mas acontece que muitas vezes é deficitária e vem permeada por alguns pontos gatilhos para maus entendimentos, como aborrecimentos e discussões constantes, bem como pela interpretação errada daquilo que está sendo falado.

Falta de habilidades de comunicação pode gerar grandes danos ao casamento.

Considerando todos estes fatores, o casal que os identificam em suas relações, percebendo que são relações conflituosas, deve conscientizar-se da busca de ajuda a fim de melhorar o relacionamento e evitar o surgimento de transtornos psíquicos como a depressão e a ansiedade.

A terapia cognitivo-comportamental é considerada de grande utilidade e muito eficaz para casais em desarmonia, pois concentra sua ação em cada um destes elementos e em suas interações, visando uma reestruturação dos processos de pensamento e outras cognições inadequadas, o melhor manejo das emoções e dos comportamentos disfuncionais como a comunicação e a busca de estratégias adequadas de resolução de conflitos.

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O problema dessas variações de abusos nos relacionamentos é que muitas se tornam um pouco complicadas de serem identificadas. A pessoa que é vítima do abuso geralmente não enxerga a situação ou simplesmente se recusa a admitir que sua pessoa amada seja um agressor abusivo. O fator que ajuda a mascarar essas variações é o quão sutis e disfarçadas elas acontecem no dia a dia. Isso é duplamente verdade no caso de relacionamentos entre adolescentes, porque nesses momentos de “primeiro amor” é normal valorizar a intensidade e a paixão acima de tudo; achar que o relacionamento tem que ser épico, dramático, que nem os filmes e livros românticos te fazem acreditar. Além disso, as imagens de relacionamento abusivo mais divulgadas não são de adolescentes.

Sinais de abusos em relacionamentos

Nós sabemos que dói chegar à conclusão de que você está sendo vítima de abuso. Dói, mas é um mal necessário. O primeiro passo é identificar o abuso e então se livrar do que te prende a isso. Entretanto, é mais fácil falar do que fazer.

Muitas vezes você não consegue sair desse namoro/casamento/situação e os motivos são os mais diversos: medo da reação da outra pessoa, medo de ficar sozinha, esperança de que a pessoa vai mudar, ou porque você simplesmente ama a outra pessoa e, quando a gente ama, tentamos o máximo para manter a pessoa por perto. O que você precisa entender é que o amor não suporta o sofrimento constante. Não vale a pena se permitir sofrer desse jeito porque você ama a pessoa. Quando ela abusa de você, sua atitude é a maior prova de que o amor não é recíproco. Amor não sufoca, não controla, não humilha, não abandona, não machuca, não faz pressão psicológica, não ameaça, não agride, não mente. Isso é abuso, amor é outra coisa.

O abuso pode tomar várias formas:

Violência sexual: a pessoa te força a fazer qualquer tipo de ato sexual (qualquer MESMO; sim, beijo conta, sim, qualquer tipo de toque que não te agrade conta) quando você não quer/não está pronta; faz chantagem emocional para que você pratique qualquer tipo de ato sexual (ex: dizer que fazer um ato x é demonstração de amor, e que se você o ama você não deveria ter problema em fazê-lo); se aproveita de quando você está bêbada/em estado alterado para insistir em atos que você negou; não respeita o teu “não” em situações sexuais; acredita que, em um relacionamento romântico e sexual, você tem a obrigação de praticar qualquer ato sexual sempre que a pessoa deseja.

Violência física: a pessoa te bate, chuta, ou te ataca fisicamente; te ameaça fisicamente, com ou sem armas; joga objetos na tua direção durante brigas, ou destrói objetos; tende a demonstrar comportamento violento quando com raiva (mesmo que não chegue a te bater); te segura com força, te empurra ou te impede fisicamente de ir a algum lugar, sair de algum lugar, ou fazer algum movimento; se machuca fisicamente de propósito, culpando você pelo sofrimento emocional em que se encontra.

Violência emocional: a pessoa te xinga; mente, trai, descumpre acordos; reage violentamente se você faz qualquer coisa que a própria pessoa fez sem demonstrar remorso; reage desproporcionalmente a qualquer coisa que a desagrade, mesmo que pareça não fazer sentido; age de forma punitiva quando você faz qualquer coisa que a desagrade (ex: exigindo que você peça desculpas exageradamente, que você “pague” ou “se redima” pelo que fez, pedindo supostas provas de amor e sacrifícios em troca de perdão); controla com quem você anda, o que faz, o que veste (este controle pode ir desde demonstrar desaprovação, reclamando dos teus amigos, das tuas roupas, das tuas escolhas, a impedir fisicamente/com ameaças que você veja certas pessoas/vista certas roupas/faça certas coisas); controla o teu uso de dinheiro (ex: exigir que você pague por tudo, criticar excessivamente os teus gastos pessoais, pedir dinheiro e bens materiais como provas de amor); viola tua privacidade, lendo tuas mensagens e e-mails, mexendo nas tuas coisas, frequentemente aparecendo sem avisar no teu local de estudo, trabalho ou residência; faz questão de saber onde você está, e com quem, a cada momento, pedindo detalhes; te critica, humilha, age como se tuas opiniões e conquistas não fossem importantes; tenta te virar contra tua família e amigos, especialmente se estes já repararam no abuso e portanto não aprovam o relacionamento; ameaça se machucar/se matar.

E estes são só alguns exemplos! O relacionamento pode ser abusivo de inúmeras formas, e o que mais importa é o sentimento da vítima: se você tem medo da pessoa com quem se relaciona, se você evita dizer ou fazer certas coisas com medo da repercussão, ou sente que está presa numa situação sem saída, o relacionamento é abusivo, e o melhor a fazer é sair. Infelizmente, sair de um relacionamento abusivo não é fácil.

Por que as mulheres sentem tanta dificuldade em sair de um relacionamento abusivo?

Segundo o livro de John Shore, Seven Reasons Women Stay in Abusive Relationships (and how to defeat each one of them)1, as razões mais comuns pelas quais as mulheres mantém um relacionamento abusivo são:

Razão 1: o medo de recriar sua identidade. As mulheres que estão em um relacionamento abusivo, geralmente são muito dependentes, seja qual for o sentido, da pessoa que está em sua vida.2 Ela volta seu eu em torno do outro. A partir do momento que esse outro não existir mais, ela terá de se voltar a si mesma e, por mais que quem vê de fora acredite ser a melhor coisa, para a vítima não é. John diz que quando uma vítima desse tipo de situação decide dar um basta, é uma espécie de cura não somente pra si mesma, mas também para todos aqueles que estão ao seu redor. Eis os motivos: a) serve de encorajamento ao próximo; b) é uma forma de refutar a imagem da mulher como um modelo padrão de vitimização; c) mostra à pessoa agressora que seu comportamento não é aceitável; d) tira a vítima da eterna esperança de que ela pode mudar a pessoa agressora pois é algo que dificilmente vá acontecer; e) você só tem uma vida, não a desperdice com quem te faz mal, reaja; f) você está no controle da sua vida, a escolha é sua, percorrer o caminho doloroso de salvar a si mesma ou sofrer até morrer ao lado de uma pessoa que te abusa.

Razão 2: medo do desconhecido. Algumas mulheres não querem trocar o certo pelo duvidoso, ainda que o  “certo” seja errado. Há quatro motivos principais para esse medo acontecer: a) poderia ser pior; b) não estar habituada a ficar sozinha; c) medo de nunca mais achar outra pessoa; d) medo de não se manter financeiramente. Poderia ser pior ficar sozinha? Absolutamente não. Sabe o ditado “antes só do que mal acompanhada”? Maior verdade. Não fique tentando pesar prós e contras, pois se você teve de chegar a esse ponto, provavelmente é porque não vale a pena. Se valesse, você já saberia de cara, sem precisar pensar se aquele sábado que a pessoa te tratou tão bem e te comprou flores não compensa a humilhação que te faz passar no domingo quando você deu um abraço em um amigo de longa data na rua. Se o medo for de nunca mais arrumar outra pessoa, saiba que você não precisa de ninguém. Simples assim. A sua felicidade tem que vir de você mesma. E jamais se mantenha em uma situação de abuso por medo de não ter dinheiro suficiente. Recorra aos familiares, amigos, procure um emprego melhor, faça qualquer coisa, porque qualquer coisa é melhor do que ser maltratada.

Razão 3: vergonha dos outros. O que é esse medo? É aquele pavor básico que algumas mulheres sofrem de admitir para a família e amigos que seu relacionamento não foi bem sucedido. Ninguém vai estar lá para tomar seu lugar quando seu parceiro começar a te humilhar, bater ou pegar seu dinheiro. Portanto, você não deve nada a ninguém.

Razão 4: pressão de ser como os seus pais. Seus pais casaram aos 18 anos, tiveram 4 filhos, estão casados há mais de 30 anos e são felizes. Os valores da família, do sagrado casamento, foram ensinados a você desde pequena e você quer segui-los, você quer ser a filha que foi criada para ser. Então você não se divorcia porque precisa ser forte, o padre disse “até que a morte os separe”, certo? Certíssimo… isso só está custando a sua vida. Você não é a cópia dos seus pais, você não tem que repetir padrão algum. Se seus pais estão felizes casados há tanto tempo, faça a si mesma o favor de tomar como inspiração e procurar alguém que te faça feliz. Casamento por si só não significa nada. Mulher completa não precisa de uma aliança no dedo, precisa é ser feliz.

Razão 5: você ama as características amáveis que a pessoa tem. Se amor fosse simples, já teriam esgotado os roteiros de filmes. Amor é coisa complicada mesmo. A pessoa te bate, mas é “só” de vez em quando só e poxa, você ama o jeito que ela fala, você ama os abraços ela, vocês têm uma ótima química no sexo. A pessoa vale a pena. Só tem esse probleminha, mas… né. Por amor, tudo vale a pena. BEEEEEEP. Errado. Por amor só vale o amor. Agredir não é amor, é violência. Humilhar, xingar, ameaçar não é amor. Amor de uma via só não sustenta um relacionamento. Desculpa, eu sei que você ama aquela pessoa, mas lamento informar que não é reciproco. Quem ama cuida, quer ver o bem do outro. Clichê, mas verdade.

Razão 6: não acreditar que a pessoa é assim. Muitas mulheres não enxergam que o comportamento abusivo faz parte da personalidade da pessoa. É quem ela é. Não é um vírus que é acionado quando a pessoa fica muito muito irritada e toma conta dela, como se ficasse inconsciente e o mal a possuísse. A pessoa é responsável pelas agressões e abusos SIM. Aceite, quem está nesse relacionamento com você É uma pessoa abusiva. Essa característica faz parte da pessoa, não vai sumir do nada numa bela manhã de sol em julho.

Razão 7: a pessoa mente; diz que vai mudar, diz que nunca mais vai acontecer, diz que não sabe o que deu nela, pede desculpa, se transforma na pessoa mais amorosa do mundo nos dias seguintes até que age abusivamente mais uma vez. É um loop eterno. A pessoa não vai mudar, justamente pelo exposto na razão nº 6: a pessoa é assim. Quanto mais cedo você aceitar isso, menos lesada sairá desse relacionamento tóxico.

Estou num relacionamento abusivo, quero sair dele. E agora?

Não existe uma fórmula única, assim como não existe um único tipo de abuso. Alguns relacionamentos são mais fáceis de se livrar do que outros, dependendo do nível de dependência (emocional, econômica, social). O caminho mais indicado é procurar todo o apoio possível (de amigos e familiares confiáveis, que você sabe que estarão sempre do teu lado), e cortar todos os laços com a pessoa que te abusava. Isso não é fácil, e normalmente não se faz da noite para o dia, exatamente por conta da dependência: você pode depender da pessoa para apoio emocional, por razões práticas e financeiras (se, por exemplo, vocês moram juntos), por razões sociais (se vocês estudam juntos, e têm um grande grupo de amigos em comum, por exemplo)… O jeito é tentar encontrar esse apoio em canais diferentes: ligar para a melhor amiga quando pensar em ligar para o ex; ficar na casa de algum amigo ou parente, se possível, caso precise sair de onde mora; ativar todos os canais de segurança possíveis se sentir que está em perigo (se a pessoa ainda tiver acesso a você e for perigosa, insistir em te ver, aparecer onde você está, continuar tentando entrar em contato; tudo isso é comum em casos de abuso).

Quando você conseguir sair de vez, é possível que os problemas não acabem com o fim do relacionamento. A pessoa abusiva é imprevisível, e pode insistir por um tempo; você pode continuar com medo não só de quem te abusou, mas de futuros relacionamentos; você pode ter reações intensas a coisas que te lembrem o trauma (ficar especialmente sensível a possibilidades de violência, por exemplo); você pode pensar em voltar; você pode, de fato, voltar – o que esperamos que não aconteça, mas acontece com frequência, e você não deve se sentir fraca por isso –; você pode sofrer de sintomas de estresse pós-traumático. Mesmo assim, tudo isso será melhor do que continuar sofrendo o abuso, e, se você puder, procure ajuda para superar o trauma e o sofrimento dele decorrente.

Fonte: http://www.revistacapitolina.com.br/relacionamentos-abusivos/

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Algumas dicas podem ser úteis no sentido de Como manter relacionamentos saudáveis:

1. Cultive a empatia

Diferente da simpatia que é um sentimento que surge naturalmente, a empatia pode ser desenvolvida. A empatia, mais do que sentir com o outro é sentir como se estivéssemos dentro do outro, buscando entender todo seu contexto e visão de mundo. Desenvolvemos empatia quando legitimamos os conceitos e sentimentos alheios, mesmo que não concordemos com eles. A empatia gera um bem-estar muito grande entre as pessoas porque elas se sentem valorizadas e reconhecidas.

2. Aprenda a ouvir

Só falar não basta, além de que em exagero prejudica as relações. É preciso aprender a ouvir, mas não apenas com o aparelho auditivo, mas com a alma. Dar atenção ao que o outro diz, olhando em seus olhos e considerando suas palavras é realmente ouvir. Muitos problemas nos relacionamentos são ocasionados pela falta de compreensão da fala do outro.

3. Faça-se entender

Todo mundo quer ser entendido, mas poucos se esforçam em se fazer entender. Não somos apenas responsáveis pelo que dizemos, temos também responsabilidade pelo que os outros entendem da nossa fala. Assim, quanto mais claro for o nosso discurso, mais facilmente seremos entendidos, sendo recomendável ainda que nos certifiquemos da compreensão alheia. Um diálogo é um processo bilateral, desenvolvido pela troca mútua de informações.

4. Opte pelo silêncio

Diante de situações estressantes, quando ninguém ouve ninguém, o melhor é mesmo optar pelo silêncio. Ânimos alterados não facilitam entendimento e se não existe espaço para a palavra pacificadora, o melhor mesmo é ficar calado, esperando outra situação para conversar. Não saber o momento de ficar quieto é um elemento muito complicador nas relações.

5. Seja paciente

Manter nossas emoções em equilíbrio, aceitando que as pessoas são como são e não nos cabe transformá-las é essencial para uma convivência sadia. O respeito à individualidade promove a paciência necessária para lidarmos com as pessoas de nosso convívio, enfrentando os acontecimentos desfavoráveis com calma e maturidade emocional.

6. Elogie

A valorização das pessoas é essencial para o bom convívio, afinal ninguém gosta de se sentir menosprezado. O elogio sincero tem o poder de despertar a alegria do reconhecimento e o desejo de ser e fazer cada vez melhor. Pessoas com boa autoestima tem maior facilidade em desenvolver relações saudáveis.

7. Busque a harmonia

Não transfira seus problemas pessoais e profissionais para os seus relacionamentos, saiba separar bem as coisas. Se você está insatisfeito com o seu chefe, por exemplo, não carregue essa insatisfação para todos as pessoas do seu convívio. Além de piorar o seu humor, ainda vai criar problemas onde antes não existiam.

8. Seja colaborativo

Busque ser útil sem se impor, colaborar sem se submeter. Você não precisa ter razão sempre, muito menos exigir que pessoas vejam as coisas a seu modo; não transforme sua vida em um jogo competitivo. Relacionamentos sadios representam uma troca em que cada um dá um pouco de si em favor de todos.

Some essas dicas às suas próprias reflexões e opere grandes transformações nos seu relacionamentos.

Fonte: http://familia.com.br/filhos/como-manter-relacionamentos-saudaveis

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