Não é fácil ser abandonado, entretanto, se isso já é um fato é preciso pensar em maneiras de reconstruir a própria vida, procurando esmerar-se nisso.

Nesse sentido algumas dicas podem ser úteis.

1- Aceite o fato consumado

Enfrentar a realidade é fundamental, porque enquanto você ficar se iludindo, na esperança de que a pessoa retorne e volte atrás, nada vai mudar. Chorar, suplicar pelo amor de alguém que não lhe quer só vai piorar seu sofrimento. Amar e não ser amado não desmerece ninguém, mas implorar amor fere a dignidade de qualquer pessoa.

2- Encare a situação como sendo um ciclo que se fechou

A vida é cíclica, o que corresponde dizer que um ciclo de fecha para que surja um novo. Não é o fim da sua vida, muito menos do mundo! Não alimente pensamentos de perda, afinal o relacionamento deu certo por algum período e momentos bons aconteceram. Certamente todas as experiências vividas contribuíram para o seu amadurecimento e, portanto, valeram a pena. Mas agora isso é passado e você precisa olhar para frente, renovar o ciclo.

3- Não alimente emoções destrutivas

Sentir raiva diante do abandono é normal e pode até ser muito saudável, desde que cumpra seu papel de defesa e depois se transforme em aceitação.  Quando a raiva vira ódio, culpa, ressentimento, desejo de vingança, desespero e impotência passa a ser corrosiva para a alma e causa maior sofrimento. Permita-se vivenciar as fases naturais do luto pelo fim de seu relacionamento, mas não se entregue a elas. Para tanto, mantenha o bom senso e o equilíbrio não alimentando emoções negativas em seus pensamentos e ações.

4- Pense em você

Claro que sua autoestima está abalada, mas não permita que desmorone; antes cuide e a estimule através do cuidado com você mesmo. Ninguém merece, mas quase todo mundo se sente rejeitado, em algum momento da vida. Mantenha-se bem, cuide da sua aparência e saúde, pratique exercícios, divirta-se com amigos e familiares, empenhe-se no trabalho e olhe para o espelho com satisfação.

5- Seja você e não se deixe levar pelo recalque

Não procure saber da vida de quem não quis mais compartilha-la com você, evite qualquer tipo de encontro e mesmo informação, pelo menos até que a ferida cicatrize. Também não queira mostrar indiferença ou forçar situações do tipo “estou muito bem, obrigado”. Nada mais patético do que a pessoa querer mostrar o que não é e o que não sente.

Enfim, troque emoções negativas por positivas, supere essa dor e candidate-se a viver novas possibilidades. Afinal, ser feliz é preciso!

FONTE:http://www.suelyburiasco.com.br/?p=18174

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• Viva um dia de cada vez

  Para cada dia o seu mal, já nos dizia Jesus. Muitas vezes a ânsia para resolver todos os problemas acaba gerando um cansaço imenso e é neste momento que chega o desânimo. Quando identificar esses momentos, dê uma pausa e descanse. Entenda que você é apenas um e não conseguirá resolver todos os problemas do mundo. Viva um dia de cada vez e busque soluções para os problemas com serenidade e com a certeza de que cada desafio é uma oportunidade de crescimento valiosa.

• Não fique sozinho

  A solidão não é uma boa ideia para quem pretende vencer o desânimo. Procure sair com os amigos, faça programas em grupo, visite lugares diferentes, enfim, fuja do isolamento. Nesses momentos também é muito importante ter a família por perto. É o apoio de parentes e amigos que nos dá força para continuar e não ceder às armadilhas do desânimo.

• Faça uma atividade física

  Segundo a Organização Mundial de Saúde, a prática de atividade física contribui para o aumento da qualidade de vida e eleva a autoestima. Se você gosta de algum esporte ou exercício, esse é o momento de se dedicar a ele. Além de distrair e afastar o desânimo, a prática de atividade física aumenta as relações sociais e faz muito bem para a saúde.

• Reflita sobre as bençãos já alcançadas

  Isso é muito importante. Muitas vezes a vida parece cansativa e pensamos em desistir diante das dificuldades. Mas a verdade é que já percorremos um longo caminho e isso deve ser levado em conta. Reflita bastante sobre todas as vitórias já conquistadas, sobre as situações difíceis que já enfrentou e que hoje não fazem mais parte da sua vida. Essa reflexão o ajudará a conseguir mais forças e a continuar sem desanimar.

  Fique atento para cada dica e reflita todos os dias sobre elas. Aos poucos as forças vão aumentando e a fé também. Inclusive, ter fé é um diferencial neste momento. Uma das coisas mais tristes para o ser humano é a perda da esperança, da fé. O desânimo tira isso da pessoa que se deixa dominar por ele. Seja firme nas suas aspirações e tente sempre ver o lado bom das situações, pois, por mais difícil que seja, sempre existe um lado bom pra tudo!

  “A maior prova de coragem é suportar as derrotas sem perder o ânimo.” Robert Ingersoll.

FONTE:familia.com.br/5725/dicas-para-vencer-o-desanimo

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Formas da Doença

• A sensação de mal-estar
• A pessoa que sofre de melancolia sentir uma profunda tristeza sem motivo aparente. Ela sente-se pouco à vontade e perde o sabor da vida.
• Depressão intensa
• O paciente está em um impasse, ele não pode escapar. Ele gradualmente separado do mundo circundante.

Os seguintes sinais podem ser observados em pessoas que sofrem de melancolia:

• Relaxamento sem precedentes. A pessoa torna-se acção lenta e até mesmo em pensamento, perdido em seu próprio mundo.
• A perda da auto-estima. O paciente tende a desvalorizar por seus comentários.
• O paciente encontra motivos para criticar e depreciar.
• A pessoa é desprovida de expressão facial e um olhar vazio.
• Distúrbio do sono comum.
• Perda de apetite, que leva a uma perda de peso considerável.

Causas Melancolia

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Geralmente em relacionamentos amorosos, o sentimento de amor é acompanhado de carinho e zelo para com a pessoa amada. Existem pessoas que acreditam que o ciúme é necessário para um relacionamento amoroso, pois representa este cuidado. Porém é interessante entendermos que tipo de cuidado é este, ou seja, seria o ciúme uma forma de zelo ou estaria este sentimento mais ligado a perspectiva de perda ou abandono pelo ser amado?

Normalmente o ciúme está relacionado à autoestima, crenças de abandono e menos valia. A forma como o ciúme é vivenciado pode ser mais ou menos saudável, e a forma menos saudável possivelmente pode se configurar em um caso de AP.

É natural em momentos em que a pessoa é excluída ou sente-se ameaçada de exclusão na relação com o outro, sentir-se enciumada.

Quando existe um comprometimento emocional maior, ou seja, a pessoa não está 100% bem emocionalmente, então ela pode apresentar-se como ciumenta. Neste caso há uma permanente sensação de angústia e instabilidade, que permeia a relação com o outro. A pessoa então passa a viver sob estado constante de tensão, imaginando estar na iminência de ser traído ou abandonado pelo parceiro.

Um terceiro caso, mais grave sob o ponto de vista de comprometimento emocional, ocorre em situações delirantes, em que a desconfiança cede lugar à certeza, mesmo infundada, de que o parceiro está traindo ou abandonando a pessoa. Neste caso, a angústia torna-se insuportável, se estabelece um nível de tensão imensa e incessável. Nesta situação, então, podemos cogitar a hipótese de um quadro de Amor Patológico.

Características Clínicas do Amor Patológico

A pessoa que sofre de AP tem atitudes bem peculiares em relação ao parceiro. Normalmente seus interesses pessoais ou o que antes tinha valor para si, são deixados de lado em prol de atitudes de cuidado e benefício extremo ao outro. Tais atitudes fogem do controle e muitas vezes invadem a liberdade do parceiro, não raro, trazendo desentendimentos entre ambos. Porém é importante fazer um alerta, já que tais atitudes também podem estar presentes em outros quadros psiquiátricos.

Para melhor compreensão do que é o Amor Patológico, é importante ter ciência de que a essência desta patologia não é o amor, mas sim o MEDO – de ser abandonado, de não merecer o amor do parceiro ou de ser traído. As atitudes de espionagem e desconfiança por quem sofre de AP, apesar de trazer grande desconforto ao relacionamento, propicia alívio destes temores.

Característica familiar, cultural e gênero

São de fundamental importância durante a infância, o cuidado e afeto dos pais, para que a criança tenha bases sólidas para desenvolver padrões de relacionamentos seguros e satisfatórios.

Em lares desajustados, em que há falta de afeto, compreensão e segurança, a criança torna-se carente desse suporte afetivo e nutre o medo de ser abandonada e não amada pelos pais. Normalmente com o intuito de ser aceita e amada, passa a desempenhar papéis de cuidado extremo com seus irmãos, quando tem, ou até mesmo para com os pais.

Na fase adulta, a pessoa tende a repetir o padrão de relacionamento aprendido na infância. Geralmente se atraem por pessoas pouco afetivas e inseguras, que por tanto, necessitam de grande cuidado e atenção.

Homens e mulheres podem ser acometidos pelo Amor Patológico, apesar de ser mais comum em mulheres, também devido a fatores socioculturais.

Como obter ajuda

Para saber se a pessoa é portadora de Amor patológico, é primordial realizar uma criteriosa avaliação clínica  psicológica. Feita uma boa avaliação é importante manter o acompanhamento psicológico, pois ele oferecerá suporte para o controle de atitudes e pensamentos destrutivos ao relacionamento e ao próprio indivíduo.

FONTE:www.psicologoeterapia.com.br/terapia-de-casal/amor-patologico/

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E não há balanço existencial sem certa dose de angústia. O primeiro sintoma dessa transição parece um tanto impreciso. A mulher começa a sentir que alguma coisa se perdeu, mas não sabe muito bem onde nem como. Há mesmo uma crise no meio do caminho em maior ou menor grau. E, de acordo com os psicólogos e estudiosos do comportamento humano, todas as mulheres dessa faixa irão vivenciá-la.

É normal -e humano- entrar em crise. A sabedoria está em sair dela fortalecida.

Só fica o que interessa

Amadurecer é rever tudo ou quase tudo. Pegar o amontoado de roupas guardadas no armário, separar o que quer, adquirir novas peças e, aos poucos, ir se livrando das inutilidades acumuladas. A bagagem pode muito bem conter só o que interessa, o que realmente dá prazer.

O empenho não está mais em “construir”, mas em “reconstruir” e na sucessão de atitudes vinculadas à idéia da “reconstrução”: revisão de valores, retomada de antigos projetos, reformulação de hábitos, reinvenção de comportamentos.

O alfabeto do amadurecimento bem que poderia começar pela letra “erre”. Rever tudo: quem acorda tarde pode começar a curtir mais a manhã; quem é sedentária, movimentar o enferrujado esqueleto; quem estiver insatisfeito com o relacionamento, usar de todos os meios disponíveis para melhorá-lo e, se ainda sim não for possível, dar adeus. Batalhar novas oportunidades com ações, e não só com o batalhão de neurônios. Ou “reciclar” (de novo, o “erre” no comando) antigas experiências.

Mas todo o trabalho de reformulação exige um mínimo de capacidade organizacional. As prioridades precisam ser bem organizadas -tarefa não muito fácil se a pessoa estiver com o emocional abalado.

“A mulher que está atravessando essa crise tem a tendência de ficar sonhando e vivendo muito no condicional. Ela até faz planos, mas demonstra dificuldade para organizar prioridades para que as coisas mudem de fato”.

Muitas vezes, a terapia acaba dando o empurrão que faltava para ela se mexer. O objetivo é acordá-la para o tempo presente e, sem desprezar a importância do passado e do futuro, mandá-los “passear” um pouco para que ela ponha em prática as suas aspirações.

FONTE:http://www.psicobh.com.br/index.php/psicologia/crise-existencial/

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Algumas pessoas se cortam intencionalmente, usam laminas e estiletes e podem até sentir um certo prazer em ver a própria pele aberta e sangrando.

O quadro clínico mais comum onde a automutilaçãoaparece é o Transtorno de Personalidade Borderline. O borderline faz parte de um quadro de transtorno de personalidade, isso significa que dificilmente tenha adquirido o transtorno devido à traumas de infância, mas é possível que situações fortes e traumáticas, como abandono ou rejeição, tenham fragilizado ainda mais, mas o transtorno de personalidade faz parte desta pessoa independente de sua vivências.

A auto agressão, associada ou não ao Transtorno Borderline, pode estar demonstrando uma raiva muito intensa e contida. Esta raiva pode ter ou não razões lógicas, ou seja, é possível que esta pessoa considere que foi magoada por pessoas e situações mas em uma análise mais apurada é possível averiguar  que não foram cruéis de verdade, como por exemplo ter esperado demais por um amigo que marcou encontro e teve que se atrasar mas ainda assim ligou para avisar.

Outras vezes a automutilação pode vir da sensação de autopunição. Muitos se considerem terrivelmente maus e merecedores de dor e marcas na pele. O incrível é que nem sempre esta pessoa causou danos proporcionais à mutilação que impõe a si mesmo, chegam a terpensamentos de terem sidos filhos muito maus porque deram trabalho aos seus pais, porque choraram à noite quando bebês, etc.

O que também é possível de ocorrer é a automutilação pela impossibilidade de agredir a outra pessoa que seria o objeto de ódio. Talvez por medo da retaliação ou por perceber, mesmo que inconscientemente, que a esta pessoa não mereça ser punida ainda assim não consegue se livrar do impulso da agressão e volta para si mesmo o comportamentoautomutilador.

Por ultimo temos a possibilidade de que a pessoa que mutila seu próprio corpo estejatentando sentir “algo”. Esta pessoa pode ter tamanha dificuldade em entrar em contato com seus sentimentos que não percebe qualquer sensibilidade em si mesmo, e na tentativa desesperada de sentir, machuca seu corpo.

Em todos estes casos estamos diante de alguém que precisa e merece ser atendido.

FONTE:http://blog.opsicologo.com.br/2011/06/automutilacao.html

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O conceito atual das disfunções sexuais é baseado nas pesquisas referente sexo realizadas por Masters e Johnson (1966), sendo mais tarde modificados por vários teóricos. Masters e Johnson proporcionaram um modelo fisiológico do funcionamento sexual que incluía quatro etapas: excitação, platô, orgasmo e resolução. Mas Kaplan (1974) propôs a inclusão de mais uma etapa denominada “desejo” e se refere ao interesse e disponibilidade cognitiva e afetiva com respeito à atividade sexual. A maioria dos modelos do funcionamento sexual saudável mencionam desejo, excitação e orgasmo.

As definições de transtorno sexual estão centradas na deterioração ou perturbação de uma destas três etapas.

Diagnósticos que envolvem a falta de desejo sexual

O DSM-IV Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais 4º Ed menciona Transtorno de desejo sexual hipoativo onde a pessoa percebe baixos níveis de fantasias e atividades sexuais. O transtorno de aversão ao sexo pode ser diagnosticado como uma síndrome diferente mas pode ser entendido como uma forma extrema de baixo desejo sexual.

Ainda neste mesmo grupo de diagnóstico há o Transtorno da excitação sexual que se refere a falta de resposta à estimulação sexual e o Transtorno orgásmico onde há demora ou ausência do orgasmos após a fase de excitação.

Estimou-se que o baixo desejo sexual ocorre em 34% das mulheres e 16% dos homens (Frank, Anderson e Rubinstein, 1978).

Ansiedade sexual

Preocupações quanto ao desempenho, expectativas quanto aos sentimentos do parceiro, medos que envolvem gravidez indesejada, conceitos que envolvam crenças religiosas, acreditar que certas atividades no sexo não devam ser praticadas por pessoas mais velhas, cobranças e auto cobranças quanto ao que se deve fazer e esperar no momento do sexo, medo de parecer fácil ou oferecida”, tudo isso pode provocar ansiedade quanto ao sexo, e talvez fazer com que algumas pessoas se distanciem do assunto.

A psicoterapia pode implicar no questionamento quanto a crenças disfuncionais que envolvam a atividade sexual. As informações recebidas ao longo da vida podem tanto facilitar como comprometer uma vida sexual saudável.

Experiências sexuais anteriores negativas também podem afetar o desempenho e o desejo atual.

A rotina do dia a dia como brigas, falta de consideração, desrespeito podem afetar a dinâmica sexual.

Muitas vezes a terapia que trabalha questões sexuais não se enquadra no que alguns imaginam de uma “terapia sexual” pois transtornos intrapsíquicos e conflitos de casais podem interferir de forma que seja mais importante tratar todas as questões envolvidas do que focar apenas a atividade sexual

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/falta-de-desejo-sexual.html

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Acredito que este seja um dos diagnósticos mais difíceis de se receber. A pessoa pode se sentir culpada, e tender a se isolar, pois é uma doença que mexe com aspectos tanto sociais como afetivos/sexuais.

Todas as pessoas que tem um resultado de exame onde está implícito uma grande movimentação da vida desta pessoa (e até de sua família) merecem atendimento psicológico especifico para esta situação.

Não é difícil de imaginar como deve ser  receber o resultado positivo para HIV. A sensação de que “está tudo acabado” é muito comum, mesmo sabendo que as pesquisas tem nos oferecido muitas opções de tratamento.

A culpa pode acompanhar nas situações onde temos a percepção (verdadeira ou não) de que tínhamos o controle da situação.

Como o acompanhamento psicológico ajuda um paciente a lidar melhor com a sua sorologia?

Um psicólogo poderá ajudar na aceitação da situação atual que implica em uma serie de mudanças na rotina desta pessoa, que pode ser fundamental para aderência ao tratamento. Além da aceitação o psicólogo pode ajudar a lidar com a possível culpa, ou ajudar na forma como esta pessoa dará a noticia as pessoas aquém desejar contar, etc.

Paralelo com o luto?

Eu diria que uma noticia desta pode ser equivalente ao luto, não deixa de ser uma perda muito grande – mesmo que a pessoa nem venha a ter sintomas da Aids sempre pode existir a expectativa de algo muito negativo.

Muitos pacientes dizem que, em algum momento, tiveram vontade de desistir da vida ou do tratamento?

A falta de esperança pode ocorrer em muitas situações onde as perspectivas são de sofrimento. A quantidade de remédios a ser ingerido pode ser grande, os cuidados com a saúde é triplicada, ou seja, toda a rotina muda e de forma geral o ser humano pode não lidar bem com mudanças.

Mas sabemos que o futuro sendo incerto também há possibilidade de poucas mudanças, já tive paciente que recebeu o resultado de soropositivo bem no inicio da doença e conseguiu reverter completamente, até zerar o resultado. A esperança deve existir e acompanhado pelos melhores médicos que a pessoa puder encontrar.

O perdão é um dos fatores essenciais pra que o paciente possa superar o resultado da sorologia?

Considero que o perdão implica em decidir consigo mesmo que não continuará batendo na mesma tecla. Ou seja, a pessoa reconhece que houve um dano mas parte seu olhar para frente, olha para o que pode ser feito de bom daqui para frente.

Como o acompanhamento psicológico pode ajudar ele a levar o tratamento

O psicólogo pode ajudar a aceitar o processo –  pois além da expectativa de ganho em saúde devemos  considerar que a luta é sempre positiva independente do resultado. O espirito de não se deixar vencer e tentar até o fim é algo que pode oferecer energia emocional e permitir passar pelo processo de forma menos dolorosa possível.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/hiv-superando-o-diagnostico.html

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