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Existe uma razão para os nossos sofrimentos? Por que muitas vezes nosso equilíbrio é ameaçado por coisas relativamente pequenas? Provavelmente a resposta está em nós mesmos, na nossa maneira de enxergar as situações da vida. 

Desde o nascimento e de acordo com nossas experiências ao longo da infância e adolescência, vamos formando nossas crenças que são as maneiras como interpretamos o mundo em que vivemos. “Funcionamos” psiquicamente de acordo com padrões criados por nós mesmos, conforme nosso desenvolvimento emocional.

Contudo, ao nos deparar com opiniões contrárias às nossas, nem sempre conseguimos enxergar que estamos errados. Sofre-se por isso e muito!

Por meio das crenças é que nós nos definimos, avaliamos os eventos ao nosso redor, interpretamos as frases que escutamos e as atitudes que presenciamos e julgamos as pessoas com as quais nos relacionamos. É como uma lente que usamos para enxergar o mundo. Cada um tem a sua. 

É a partir destas crenças que nossos valores são formados. A nossa mente processa as informações de nossas vivências, das emoções e das lembranças que podem ser boas ou ruins, felizes ou tristes, verdadeiras ou não. Pronto! Temos a receita ideal para que cada pessoa tenha suas teorias, suas explicações e seus preconceitos em relação à vida de forma absoluta para cada um. Quer exemplos práticos? A todo momento julga-se uma pessoa por sua atitude, pelas suas roupas, pela cor da pele e generaliza-se alguma opinião isolada para encaixar alguém numa classificação interna. Essa classificação está formada em nossa mente que já a considera imutável, inquestionável. 

É por isso que numa discussão onde as opiniões divergem fica difícil alguém ceder de verdade. Um ou outro pode acabar cedendo para acabar logo com a discussão, por preguiça de insistir na própria ideia ou simplesmente porque não gostar de discutir. Ou seja, podemos dizer que, ao longo de nossa vida, vamos criando nossas teorias perfeitamente lapidadas, à prova de críticas, e quando temos a oportunidade de expô-las, queremos mesmo é defender este ponto de vista que levou tanto tempo para ser formado e que foi sendo confirmado pelas experiências selecionadas para que se encaixassem perfeitamente nas nossas crenças. 

Perceba que todas as teorias por nós formuladas precisam o tempo todo serem confirmadas, e, para isso, nosso olhar volta-se somente para o que confirma tais “verdades”. Para uma pessoa que acredita que para ser aceita nos grupos que frequenta precisa estar vestida com roupas caras, será bastante difícil acreditar que isso não é verdade. Vai querer estar sempre impecavelmente vestida e isso fará com que se sinta aceita e pertencente ao grupo mesmo que alguém a diga o contrário. 

As crenças têm a característica de autoperpetuação, elas se mantêm por si só. O desconforto ou o sofrimento acontece quando nos deparamos com situações que vão contra o que pensamos e acreditamos ser verdade. Esse sofrimento é um sinal de que algo não está em sintonia. O que a mente quer na realidade é confirmar este sistema de crenças que é uma forma automática de pensar. Existem pessoas que estão tão apegadas a este sistema de crenças que chegam ao ponto de comprometer seu equilíbrio emocional quando se deparam com situações que ultrapassam seus limites de explicação dos eventos. O que quero dizer com isso é que a mente cria suas verdades que nem sempre retratam a realidade. Se alguém sente que não pode ser amado, ele ou ela pode se relacionar somente com pessoas que reforçam esta crença. Vai buscar relacionamentos que vão fazê-lo mal, que são abusivos ou parceiros agressivos, e caso encontre alguém que não siga este preceito, poderá se afastar, fazer de tudo para que o relacionamento não dê certo.  

E todo esse cenário tem o mesmo pano de fundo, a crença de que só será verdadeiro se estiver de acordo com o que mandam as crenças.

Cristiano Nabuco, psicólogo, ensina a lidar com as crenças que ele chama de armadilhas mentais. Primeiro, tire do modo automático os pensamentos prestando atenção aos seus conteúdos; depois questione-os, pergunte-se se realmente são o que você pensa ou se são uma visão distorcida da realidade que foi aprendida. A partir de então, segundo ele, você perceberá que muito provavelmente sua “verdade” não se sustentará como absoluta e que você pode aprender muito com esta experiência de mudar de opinião. Descontruir é a palavra! Pegue todos as suas teorias absolutas, comece a rever todas elas que você vai perceber um mundo de possibilidades. Você estará livre de uma boa carga de sofrimento. 

Tenha sim seus valores, suas crenças, mas não os coloque numa caixa intocável. Eles são importantes, mas questione-os sempre, coloque-os à prova. Não é um exercício fácil, mas como em todo exercício, o treino e a prática levam à qualidade. Este é um convite para a reflexão!

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Já ouviu falar de perfeccionismo? Ele pode ser definido como uma tendência em manter padrões elevados, associado a sofrimento subjetivo e prejuízos significativos. Ter padrão pode ser importante, mas precisamos analisar nossos padrões de maneira realista.

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Quando perdemos alguém que amamos, somos conduzidos a uma das fases mais difíceis da vida. Mas você ja pensou no quanto isso é mais confuso e difícil para as crianças? Um misto de sentimentos, novas situações, novas emoções… Que nem mesmo nós, adultos, conseguimos descrever. Imagine então, enfrentar? No vídeo de hoje vamos falar de algumas dicas para ajudar as crianças a passarem pelo processo de luto.

Confira com Renata Giovannini, psicologa da Casule! Quer tomar um café?

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Quando perdemos alguém que amamos, somos conduzidos a uma das fases mais difíceis da vida. A dor de não conviver mais com a pessoa querida nos provoca diversas emoções que nos deixam em dúvida sobre o futuro. Não sabemos mais sobre o que falar, como agir, ou o que fazer. Apesar do luto ser uma condição pela qual todos um dia irão passar, este ainda é um assunto bastante evitado. Aprenda neste vídeo algumas dicas para enfrentar este momento tão delicado.

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O perdão é um processo mental e/ou espiritual que exige de nós esforço cognitivo para alcançarmos o alívio de um mal estar. Quer saber sobre o perdão e como iniciar esse processo de libertação? É só conferir o video da psicóloga Leticia Medeiros, na nossa página no youtube.

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Imagine. Aquele dia de sol, tempo quente e ensolarado, sem nuvens e você está em um lugar sem sombra. Os raios de sol batem na sua pele e você sente calor naturalmente. Então você decide beber uma água gelada, por isso coloca algumas pedras de gelo. Com muita sede você toma uma grande golada e sente uma pedra de gelo entrando na sua boca. Gelada, na temperatura certa para te refrescar nesse dia tão quente. Agora, imagine que você tem um machucado na boca. Ele está muito sensível e dolorido, qualquer objeto sólido que o toque irá lhe causar dor. De repente, o que era para ser relaxante torna-se uma forma de tortura. Cada movimento do gelo na sua boca lhe causa dor e desconforto. E, como os machucados na sua boca não estão visíveis aos outros, as pessoas te olham perplexos enquanto você reclama e fala que está incomodado com aquilo, todos dizem: “Nossa, mas que frescura! Porque não relaxa e se refresca como todo mundo?”

Esses “machucados” fazem parte da vida, muita vezes sofrida, de quem tem o Transtorno de Personalidade Borderline (TPB). Essas pessoas têm “machucados” que as deixam mais sensíveis às emoções, o que proporciona a sentirem de maneira mais exacerbada as emoções e percepções de estímulos externos (dor, calor, estresse, etc). Entretanto todos a sua volta insistem que essas pessoas são apenas exageradas, dramáticas, que não deveriam se sentir assim ou reclamar/falar tanto. Só que com isso diminuem o valor dos seus sentimentos e assim, as deixam confusas e segregadas, por se sentirem diferentes.

A união desses dois lados da mesma moeda – uma maior vulnerabilidade do corpo a emoções e um ambiente que não reconhece o seu sofrimento na mesma intensidade em que a pessoa o sente – faz com que seja muito difícil para alguém que sofre com o transtorno conseguir regular suas emoções de maneira saudável. Logo, sem esse equilíbrio emocional a pessoa passa a viver nos extremos, em oposição quase que diária. De um lado a pessoa acaba concordando com a opinião dos outros e passa a reprimir as próprias emoções. No outro, quando não dá mais para esconder, pois não suporta mais o silêncio ou confusão de sentimento, ela acaba perdendo o controle passa a gritar por socorro da maneira que pode. O que normalmente vem com gritos reais, atos impulsivos e comentários críticos sobre os outros e o mundo, o que só afasta e dificulta o seu convívio social.

Viver assim é cansativo. Sem se sentir compreendida. Sem poder se expressar sem se machucar ou aos outros. Sem saber como lidar com as situações e os próprios sentimentos. Não é de se estranhar que, às vezes, mesmo rodeada de amigos, a pessoa acabe se sentindo sozinha, isolada e acaba tendo medo de ser abandonada. O que a deixa ainda mais insegura e desequilibrada.

A pessoa que sofre deste distúrbio, precisa buscar ajuda profissional, para que consiga reconhecer e validar suas emoções, assim como regular de forma mais efetiva. O indivíduo necessita de ajuda para aprender a construir relações interpessoais (família, amigos, relacionamentos) protegendo-as das próprias oscilações de humor que podem vir a ocorrer.

Tanto para quem sofre, quanto para as pessoas que amam quem sofre desse transtorno, é preciso acreditar que existe controle, existe melhora. A ajuda profissional de um psicólogo, ou psiquiatra em casos mais graves, ajudará o indivíduo a criar mecanismos de enfrentamento, controle, percepção, entre outras ferramentas para que consiga lidar e entender seus sentimentos. O primeiro passo é acreditar que é possível construir uma vida equilibrada, o segundo é buscar ajuda.

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A criança e/ou adolescente que planeja e/ou comete suicídio é um indivíduo em sofrimento, e é fundamental que a família e a escola estejam envolvidos no processo terapêutico. A campanha Setembro Amarelo tem como objetivo conscientizar e alertar a população acerca desse problema que vem aumentando em nosso país.

Confira com Milena Magiolo, psicóloga da Casule!

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É comum percebermos que alguém ao nosso redor não vai bem, ao notarmos que alguns hábitos foram modificados, como por exemplo:

• Não ter mais cuidados básicos com a sua higiene pessoal;
• Ter alterações de apetite e de sono, tanto para mais como para menos;
• Alterações de humor;
• Dificuldade para manter as relações sociais;
• Dificuldades nos estudos ou no trabalho;
• Isolamento social;

Mas é comum que consigamos perceber essas ou mais mudanças e, não saibamos o que fazer para que possamos ajudar essa pessoa a sair de tal situação. Para de fato oferecer apoio é preciso que tenhamos uma escuta atenta e sincera com quem está precisando da nossa ajuda naquele momento, que seja uma escuta sem julgamentos de valores e que se dedique tempo a isso (é preciso estar realmente disponível para a conversa, sem dividir tempo com outras tarefas).

Demonstrar uma atitude empática, reconhecendo e validando o sofrimento do outro são formas também muito eficazes de auxiliar. Outra coisa que precisamos pensar quando desejamos fornecer ajuda é sempre questionar a pessoa de que forma essa ajuda seria mais eficaz para ela. Por vezes, por acreditar que sabemos qual seria a melhor alternativa para aquela pessoa, acabamos tomando decisões por ela. No entanto, muitas das vezes o que julgamos ser o melhor para a pessoa não é o que ela nomearia naquele momento como o mais relevante.

Evitar frases que dão a impressão de que estar vivendo aquele sofrimento é uma escolha da pessoa, como por exemplo: “Não fica assim”, “Você tem tudo, porque está reclamando?”, “Você precisa ser mais grato(a)”, “Sai desse quarto”. É importante lembrarmos que a pessoa que está depressiva, por exemplo, sofre também por reconhecer que aquele estado não é saudável, mas não conseguir mudá-lo.

E sempre que você perceber que a sua ajuda não está sendo suficiente para que a pessoa melhore, busque ajuda de um profissional. Um psicólogo ou um psiquiatra podem ajudar inclusive quem está tentando auxiliar alguém.

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