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Manter a alimentação saudável nas festas de fim de ano, viagens e férias é sempre um desafio. Mas nem tudo está perdido: conheça agora seis estratégias para aproveitar cada evento da melhor maneira possível, sem culpa e com muita alegria! Assista ao vídeo completo e confira.

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O sentimento de culpa surge quando alguém se arrepende por alguma atitude que tomou ou quando não aceita os seus defeitos, erros, fraquezas e até mesmo a sua insignificância na condição de ser humano.

Este sentimento atinge com mais força as pessoas que querem ser perfeitas. Afinal, elas se pressionarão mais e terão dificuldades em admitir os seus erros.

O que é culpa?

Há uma pesquisa bem interessante de um estudioso chamado Lewis (1971) que diz que o sentimento de culpa é quando nos julgamos negativamente ao acreditarmos que não conseguimos viver de acordo com os nossos próprios padrões ou padrões impostos pela sociedade.

Assim como as diferentes emoções que sentimos, a culpa tem uma função adaptativa, ou seja, ela é própria da natureza humana. Há uma região no nosso cérebro chamada Sistema Límbicoque é responsável por todos os nossos julgamentos morais e também pela sensação de culpa e vergonha. É quando sentimos aquele misto de preocupação e remorso que faz com que repensemos sobre as nossas atitudes depois que elas foram tomadas.

A pesquisadora Brené Brown (2012) descreve que a culpa é considerada saudável quando nos move em direção a pensamentos e comportamentos positivos. Com ela, podemos criar novas alternativas e saídas para aquelas situações desconfortáveis que já aconteceram – e na grande maioria das vezes, não temos controle pois estão no passado.

Este tipo de reflexão saudável nos prepara para novas rotas e evita que tomemos as mesmas atitudes que tragam novamente o sentimento de culpa. É a sensação de “lições aprendidas” e “vida que segue”.

A culpa só se torna preocupante quando nos traz a sensação de que estamos paralisados. Ao cometer um erro, ao invés de pensar “Me desculpe, eu cometi um erro”, a culpa tóxica nos leva a dizer “Me desculpe, eu sou um erro” (Brown, 2012). É aí que o alerta vermelho aparece…

Ao invés de impulsionar a pessoa para frente, esses pensamentos a impedem de aceitar qualquer consideração positiva sobre si mesmo.

Em alguns casos, essa forma de se autodepreciar pode ser tão forte que pode até mesmo causar uma auto agressão. A raiva sobre si, por exemplo, pode levar uma pessoa a ingerir grandes quantidades de álcool ou drogas como uma forma de amenizar a sensação de vulnerabilidade e falta de controle sobre a vida.

Como surge o sentimento de culpa?

Muitos pesquisadores estudaram a forma como surge o sentimento de culpa em nós, mas independente da teoria, sabe-se que o desenvolvimento da culpa inicia-se na nossa infância a partir das relações que construímos ao longo do tempo com os nossos pais/cuidadores, professores, amigos, entre outros.

No entanto, diversos outros acontecimentos ao longo da nossa vida vão moldar a forma como enfrentamos e enxergamos as situações que nos afetam.

Não há um único fato que resulta na forma como lidamos com a culpa, mas uma série de acontecimentos que, de forma complexa e interligada, formam a maneira de enfrentarmos e enxergamos como somos hoje e como enfrentar as situações.

Culpa X Responsabilidade 

A diferença entre a culpa e a responsabilidade é que a culpa paralisa enquanto a responsabilidade mobiliza. O culpadofica estagnado no erro, a remoê-lo, a martirizar-se, sem conseguir sair dali. O responsável olha para o erro, tenta compreendê-lo, e percebe ainda que se foi responsável por ele, também é responsável pelo reparo, ou pela mudança. 

Culpa X depressão

Um estudo de neuroimagiologia feito em 2012 constatou que as pessoas que estão ou estavam com depressão apresentam reação de culpa aumentada. Ou seja, os indivíduos com depressão podem culpar-se excessivamente de uma maneira que não é voltada à busca de soluções.

Culpa X procrastinação

Muitos estudos já concluíram que o sentimento de culpa é um fator chave na procrastinação. Sentimos culpa por alguma coisa que fizemos e então hesitamos em iniciar uma tarefa nova, talvez por medo de cometer outro erro. E o próprio fato de postergar o que deveríamos fazer acentua o sentimento de culpa, que, por sua vez, enfraquece o sensação agradável que poderíamos ter tido por evitar a tarefa.

O sentimento de culpa não é um bom motivador

Já foi demonstrado que o sentimento de culpa moderado pode deter maus comportamentos. Mas o sentimento de culpa exacerbado pode na realidade manter você atolado em padrões comportamentais negativos.

Sentir culpa é um jeito de tirar o corpo fora. Em vez de você superar o problema e avançar, o sentimento de culpa deixa-o viver no passado e evitar o presente.

Como lidar com a culpa

Em alguns casos, é muito difícil conseguir enxergar e sair do ciclo paralisante da culpa. Enxergar novas saídas às vezes pode parecer impossível. O psicólogo poderá lhe dar a orientação adequada para te auxiliar a seguir um percurso de autorreflexão e agir diante do problema.

Quanto mais nos engajamos em certos pensamentos, aumentamos a chance deles permanecerem em nossa rotina. Embora muitas vezes possamos achar que determinados pensamentos fazem parte da nossa personalidade, sabe-se que temos a competência de mudarmos os nossos pensamentos e, em consequência, os nossos hábitos.

Romper com o ciclo da culpa preocupante e que nos paralisa requer a vontade de estar aberto para um exercício constante de autorreflexão e uma certa dose de otimismo – mesmo que no momento esteja pequeno.

Começar a mudar os seus próprios pensamentos e comportamentos diante de situações de culpa contribui para o desenvolvimento da inteligência emocional.

A superação desse ciclo, além de promover uma melhor autoestima e capacidade de expressão, aumenta a nossa capacidade de empatia com o outro e consigo mesmo. Assim, reduz a vulnerabilidade, a raiva e em última análise nos ajuda a viver uma vida mais satisfatória. 

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De forma mais ou menos consciente, estamos sempre construindo uma imagem das pessoas que nos rodeiam, criada não só através daquilo que observamos e analisamos nos outros, mas também através da nossa percepção individual, ou seja, dos “filtros” que desenvolvemos ao longo das nossas vidas (associados com a imaginação, sentimentos, emoções e experiências anteriores). Estes “filtros” estão também associados às crenças que fomos desenvolvendo desde a infância.

De acordo com o significado da palavra, a expectativa é uma esperança baseada em supostos direitos, probabilidades, pressupostos ou promessas. Assim, ao criarmos expectativas em relação a outra pessoa/situação, estamos a supor que esta corresponda ao que acreditamos ser um “direito” nosso. E quando estas expectativas não são satisfeitas, sentimo-nos revoltados, frustrados e/ou zangados, ocupando frequentemente o papel de “vítima”.

Porém, os outros não pensam, não agem, nem sentem como nós…o que significa que as nossas expectativas podem ter sido criadas com base numa ilusão, porque dependem da ação de outras pessoas/acontecimentos para se realizarem. Esperamos que algo do exterior, sobre o qual não temos controle, corresponda àquilo que julgamos como certo.

Atendendo às expectativas do OUTRO

Vivemos a vida que realmente gostaríamos? Tomamos nossas decisões com base no que queremos?

Seria bom questionarmos se estamos vivendo conforme o que queremos ou conforme as expectativas que os DEMAIS colocam sobre nós.

É preciso ser um bom trabalhador, um bom estudante, uma pessoa responsável, cuidar da família. Tudo isso se converte em imposições que acreditamos ter que cumprir. Mas o que acontece quando saímos do que supomos que as pessoas esperam de nós?

Aparece a frustração das pessoas que sempre nos viram como cumpridores de expectativas. Se reagimos como não estava  previsto e decidimos nos comportar de outra maneira, com certeza nossos relacionamentos mudarão e nos sentiremos culpados por desapontar essas pessoas.

Libertar-nos das expectativas que os demais colocam sobre nós já é um grande passo, no entanto, uma tarefa difícil e que requer muita coragem.

Se além disso tentarmos entender que não fracassamos e que a decepção e a frustração são dos outros, pois foram eles que criaram uma expectativa sobre nós, melhor ainda.

O reflexo das nossas experiências

Nossas experiências, o que vivemos e aprendemos em todas as situações que passamos vai, de alguma forma, nos moldando e criando as nossas expectativas e as que nós temos sobre os demais.

No entanto, as pessoas não são, especificamente, de uma determinada maneira; existem muitos fatores que influenciam como devemos nos comportar e as decisões que tomamos.

Se me decepcionei por esperar algo de alguém, é minha responsabilidade aceitar que isso era minha crença, minha expectativa, o que eu criei em minha mente. A outra pessoa está em seu direito de não corresponder ao que eu esperava dela.

Ao entendermos o processo e o mecanismo de nossas expectativas, vamos tornando-as menos importantes, sendo mais compreensivos e flexíveis.

Vamos aceitando e amando as pessoas e a nós mesmos pelo o que somos, com nossos erros e acertos. Nos permitindo ser como necessitamos ser, permitindo aos outros serem como necessitam ser e como queiram ser.

Amadurecer é ter condição de ser feliz com o que se tem e não apenas com o que estar por vir. Saber lidar com as pessoas como elas são é uma arte, pois esperar mudanças e ações dos outros para ser feliz é um grande gerador de frustrações.

A terapia pode ajudar…

Não é fácil ter o controle das expectativas sem que isso gere sentimentos de ansiedade, mas é possível. E uma das formas de trabalhar melhor esse processo é com um apoio psicológico, que vai fortalecer e ajudar o paciente a não sofrer tanto com as inconstâncias da vida, inclusive nas situações em que as expectativas não são alcançadas.

Fontes:

https://www.oficinadepsicologia.com/entre-expectativa-e-a-desilusao/

https://www.psicologosberrini.com.br/terapia-cognitivo-comportamental/como-gerenciar-as-suas-expectativas/

https://amenteemaravilhosa.com.br/expectativas-asseguram-frustracoes/

https://www.minhavida.com.br/bem-estar/materias/17508-expectativas-exageradas-em-relacao-aos-outros-pode-levar-a-ansiedade

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A chantagem emocional ou psicológica ocorre de maneira comum nas relações, sejam elas de trabalho, familiares, entre amigos ou amorosas. Pode-se defini-la como uma maneira de agir de pessoas que possuem uma relação próxima e que manipulam os sentimentos da outra pessoa com o intuito de alcançarem o que querem causando sentimentos de culpa, pena, remorso e menos valia.

Na maioria das vezes, a pessoa não percebe que está sofrendo a chantagem, e com isso, ela acaba por vezes, cedendo às ameaças ou manipulações do abusador. É comum que o chantageado sinta medo de contrariar as ameaças porque elas veem acompanhadas de frases como “Você teria coragem de fazer isso comigo?” “Mas se você for naquela festa vai me deixar sozinho(a)!” “Parece que você não se importa mais comigo!”

Existe um perfil do chantagista?

De uma maneira geral, as pessoas que mais convivemos tem mais “oportunidades” de usar a chantagem nas suas relações conosco. Mas podemos perceber esse comportamento nas mais diferentes relações ou em nossas vivências diárias.

Uma característica comum entre as pessoas que fazem chantagem é a inteligência e a boa percepção em relação ao outro. Estas pessoas percebem as inseguranças e os pontos fracos de quem será vítima da chantagem e começam a usar frases ou ações para fazer com que o outro sinta-se mal e emita o comportamento que ele deseja.

Estas pessoas podem precisar confirmar o sentimento que o parceiro tem por ele(a) devido à uma baixa autoestima, por ter um Transtorno da Personalidade Borderline ou Narcisista (e essa seria uma forma deles confirmarem a sua personalidade), por medo de ser abandonado e por isso ele passa a exercer uma atitude de poder sobre a situação. Manter uma conversa com o chantagista pode ser extremamente cansativo e estressante uma vez que há uma mudança constante do assunto e de estratégias com o intuito de confundir e fazer com que os argumentos da vítima sejam “enfraquecidos”. Tentam a todo o tempo anular a opinião das outras pessoas, desmerecendo o que elas dizem para que somente a opinião deles seja considerada importante, se sentem insultados quando recebem conselhos, gostam de falar mas tem dificuldade em ouvir e suas expressões e humor podem variar rapidamente se isto for interessante para a situação.

É muito comum que os(as) chantagistas usem frases como: “Se você de fato me amasse não faria isso”, “eu sempre fiz tudo por você o que custa você fazer o que eu pedi?”, “Eu achava que o que você sentia por mim fosse verdadeiro”. Estas frases são alguns exemplos, que geralmente vêm acompanhados de choro (usado com o intuito de gerar pena e culpa) e ameaças (são muito mais psicológicas do que físicas) com a intenção de causar medo com frases como: “Você vai pagar por isso”, “Se você fizer isso vai ver do que eu sou capaz”.

Como reconhecer um chantagista?

É importante que se diga que todos nós, em algum momento da vida, vamos utilizar o nosso lado chantagista. Quem nunca pediu algo fazendo “cara de piedade” ou tentou comover o chefe ou um professor para conseguir um prazo maior para entregar aquele trabalho importante? Mas então, o que nos diferencia de um chantagista?

Para sabermos se estamos sendo vítima de chantagem, devemos pensar com que frequência as pessoas agem dessa maneira conosco, com qual finalidade se comportam assim e de que forma eu me sinto quando uma pessoa age dessa maneira comigo. Eu me sinto mal com o comportamento da pessoa que pode estar fazendo chantagem comigo? Sinto que estou sempre fazendo algo errado? Ou que nunca consigo satisfazer ou agradar à essa pessoa?

Como escapar da chantagem?

Interromper o ciclo de chantagem emocional não é fácil e na maioria das vezes causa sofrimento em quem pratica e na vítima. Mas esta é uma conquista importantíssima para os dois, pois somente assim, poderemos colaborar para que o chantageado se sinta livre e que o chantageador tenha a possibilidade de aprender um comportamento mais adequado e saudável para lidar com as pessoas que o cercam.

É preciso considerar que quem, de maneira geral, busca ajuda psicológica, por exemplo, é a pessoa que sofre a chantagem e não o chantagista. Sendo assim, o trabalho é feito com a vítima para que se possa aumentar a autoestima, trabalhar a sua inteligência emocional, ter uma visão mais clara do quanto ela se deixa envolver por esses apelos emocionais e treinar e/ou fortalecer a sua assertividade. Mas devemos pensar que não existe uma fórmula para que se alcance com sucesso o objetivo, cada pessoa apresentará melhores resultados tendo por base as suas necessidades diante do caso de chantagem emocional que ela vivia.

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Quem sofre de violência emocional, numa relação amorosa, por exemplo, esquece a própria vida, abandona os estímulos e as próprias vontades. Muito do que vive, em geral, tem a ver com o desejo e satisfação do outro, numa submissão inconsciente. “Isso porque essa pessoa tem a tendência a acreditar nas críticas e insultos recebidos, sem forças para argumentar”, diz a psicóloga Cora Ferreira, de São Paulo. “A relação afetiva entre essas pessoas impede a rapidez e a clareza da percepção das manipulações e ameaças”.

 O agressor é normalmente simpático, extrovertido e educado, do tipo que conquista fácil a confiança, mas que tende a ser controlador e hostil. E o agredido se mostra frágil emocionalmente, inseguro e com baixa auto-estima. Desta forma, os dois acabam por formar uma “dupla perfeita” nas suas imperfeições. “A questão da violência emocional acontece por conta dos dois lados. É uma dupla que vai encontrando uma forma de sobrevivência: um abusa para mostrar e sentir-se poderoso, o outro cede porque se sente inferior e culpado – e isto vai se tornando um ciclo vicioso. Alguns gostam de agredir. Outros de apanhar”.

Entre as formas dessa violência que não deixa marca no corpo está humilhar, depreciar, fazer chantagem com cenas melodramáticas e desmerecimentos, levando o outro a crer na culpa, na inferioridade e incapacidade frente a situações como cuidar de si, da casa ou dos filhos. “Em geral, o agressor minimiza os argumentos do outro e, de forma egocêntrica, aumenta os seus, dizendo que são mais importantes e urgentes. Busca satisfação constante de suas vontades, enquanto responsabiliza o outro pelas questões negativas de suas vidas”, diz Cora, que é especialista em psicoterapia psicanalítica.

Para fugir desse agressor, que usa da força verbal, psicológica e moral para minimizar o parceiro, é preciso primeiro identificá-lo. “Essas pessoas normalmente têm o sentimento de inferioridade encoberto e, para dar conta do mal-estar que sente, dilapida as bases do outro”, explica a psicóloga.

 

Se ainda assim não é possível enxergar o agressor – o amor bandido às vezes transfigura a realidade – uma boa saída é olhar para si e pensar a respeito dos sonhos, desejos e o tem feito com isso. “Se estiver satisfeita, tudo bem! Mas, e se fica muito infeliz com isso? Com certeza vai ter que dar um basta nesta forma de relação. Se ficar presa à necessidade de satisfação de alguém, sem levar nada de bom, a vida cobra mais pra frente”, alerta Cora. E aí, no meio desse círculo vicioso, a vítima se afasta de parentes e amigos e acaba isolada.

A psicóloga sugere então o diálogo como início de uma nova cara para a relação. Colocar as questões sobre a mesa e lavar a roupa suja são saídas. Outra opção é se aproximar de amigos e familiares que possa confiar e pedir ajuda. “Mas isto é só o primeiro passo, já que as marcas podem ser muito profundas, não só com relação ao que viveu com o parceiro, como também uma decepção pessoal, por ter se prestado a esta vivência, sem ter se libertado para sua vida há mais tempo”

Quanto a isso, a profissional sugere ajuda psicológica, principalmente para buscar entender porque se permitiu viver isto. “Perguntas sobre como aprender com o erro são imprescindíveis para experiências diferentes, no futuro”.

FONTE:http://vilamulher.uol.com.br/familia/relacionamento/violencia-emocional-tambem-doi-21182.html

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Personalização

A pessoa se sente 100% responsável pelos acontecimentos dos quais participou, inclusive aqueles em que não participou de maneira alguma. Por exemplo, o filho da Ana fez uma prova e não passou. Ana pensa logo ter fracassado na educação de seu filho, acha que cometeu algum erro, porque se tivesse feito tudo certo, seu filho teria sido aprovado.

Filtro negativo

Consiste em transformar aspectos negativos e inadequados como sendo centro de nossa atenção, de acordo com esquemas criados por nós mesmos, e ignorar o resto da informação. O negativo é filtrado, enquanto o positivo é esquecido. Exemplo: Maria preparou um bolo para o seu aniversário e convidou nove amigas.  Quase todas adoram o bolo de Maria, com exceção de Laura, que diz que a calda de chocolate não está muito gostosa. Maria se sente mal por isso e passa a achar que o bolo está horrível. – Ela só absorveu o negativo, omitiu totalmente os aspectos positivos.

Generalização

É a tendência que temos em acreditar que se aconteceu uma vez, acontecerá em todas as outras vezes. Por exemplo: Pedro terminou com Sônia depois de dois anos e meio de namoro. Pedro logo pensa “ninguém mais vai me querer”, “nunca mais encontrarei alguém que queira ficar comigo”.

Maximização e minimização

Essa distorção cognitiva consiste em maximizar os próprios erros e os acertos dos demais e, minimizar os próprios acertos e os erros dos outros. “Não importa quantos acertos tive no passado, eles já não têm importância. O que importa agora é que cometi um erro gravíssimo.”

Pensamento dicotômico

Consiste na extrema valorização de acontecimentos, sem levar em conta aspectos intermediários. Classificar as coisas como brancas ou pretas, verdadeiras ou falsas. Por exemplo: “Se este trabalho não ficar perfeito, meu esforço não terá valido nada, será um desastre!”, ou quando uma pessoa não encontra emprego e pensa “sou completamente inútil!”.

Raciocínio emocional

Se refere à suposição de que suas emoções refletem as coisas como elas são. É acreditar que o que você sente no momento é o correto e verdadeiro. Se uma pessoa se sente irritada é só porque alguém fez algo para irritá-la. “Estou me sentindo uma incompetente, logo sou totalmente incompetente!” ou “Eu sinto que é assim, consequentemente isso tem que ser verdade.”

Afirmações como “deveria fazer isso…”

São crenças rígidas e inflexíveis de como nós ou os demais deveríamos ser. As exigências concentradas em você mesmo favorecem a autocrítica, enquanto as dirigidas aos demais favorecem a raiva, a ira e a agressividade. Alguns exemplos podem ser: “deveria ter dado mais atenção ao meu marido, assim ele não teria me deixado”, “Não devo cometer erros”, “Os outros devem se portar bem comigo” ou “Preciso gostar de todos.”

Estar sempre certo

Consiste em afirmar que determinadas suposições são certas, mesmo que não exista nenhuma evidência para comprovar isso. Existem duas formas:

• Adivinhação do pensamento: Acreditar que sabe o que os outros pensam e o motivo de se comportarem como se comportam. “O que ele quer é me deixar nervoso!”, “O que ele quer é rir de mim!”, “Eles sentem pena de mim!” ou “Ela só está com você por dinheiro!”

• Adivinhação do futuro: Esperar que nada dê certo, sem sequer permitir a possibilidade de que sejam razoáveis ou positivas. “Tenho certeza de que vou reprovar.”

Rotulagem

Utilizar rótulos pejorativos para descrever a si mesmo, ao invés de descrever seus feitos e qualidades com objetividade e exatidão. Por exemplo: “Sou um inútil!” ao invés de “Cometi um erro, mas nem sempre faço isso.”

Agora que você já conhece algumas das distorções, entendê-las e aprender a lidar com elas é o mais certo a se fazer.

FONTE:https://amenteemaravilhosa.com.br/distorcoes-cognitivas/

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FONTE:https://familia.com.br/5530/como-exercitar-o-desapego

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Normalmente as frustrações sentem-se quando as expectativas não são correspondidas e não se podem satisfazer determinados desejos. Perante isto, busca-se alguma forma de prazer como tentativa de substituir as sensações decorrentes da frustração (angustia, desilusão, impotência, raiva, medo, culpa, etc).

Esta busca de prazer pode materializar-se em comportamentos compulsivos quando existe uma tentativa de controle da expressão destes impulsos e a necessidade de satisfação dos mesmos.

Na compulsão predomina uma grande ansiedade e uma vontade incontrolável de ter prazer, que ao ser satisfeito alivia a tensão. Por vezes, por detrás da compulsão existe um parente próximo: a obsessão, que são os pensamentos/ideias que se repetem persistentemente na mente e que levam ao ato da compulsão.

Surgem assim sensações químicas no nosso organismo que podem ser obtidas por ingestão de substancias químicas como as drogas, álcool, cigarros, certos alimentos como o chocolate, ou pela produção de hormonas e neurotransmissores gerados por certas experiências como compras, festas, sexo, desportos radicais, etc. Estas sensações e experienciais produzem prazer e promovem o alívio da ansiedade, angustia ou frustração.

Por exemplo: “perdi o meu emprego, então vou beber álcool” ou “terminei o meu namoro, então vou às compras para me sentir melhor”

Quando as frustrações são temporárias e as pessoas conseguem satisfazer os seus desejos de outra forma; não há compulsão. Mas quando a frustração se prolonga no tempo e os comportamentos compensatórios se tornam frequentes, então aparece a compulsão, pois faça o que fizer a sensação de frustração, ansiedade e tensão não diminui com o passar do tempo

A origem dos comportamentos compulsivos ainda não está totalmente esclarecida. Mas os estudos apontam para a combinação de vários fatores, entre eles, alterações nos níveis da serotonina (neurotransmissor ligado à sensação de bem-estar e satisfação), dificuldades de lidar com a frustração e de se proporcionar prazer.

A família também é fator decisivo no desenvolvimento de compulsões, seja pela influência hereditária, no caso da compulsão por álcool e algumas drogas, seja em função da educação, clima emocional e qualidade dos relacionamentos, que podem favorecer o surgimento de compulsões relacionadas a comportamentos, como sexo, compras, trabalho, jogo, dentre outros.

As consequências dos comportamentos compulsivos podem ser devastadores, criando um ciclo vicioso que agarra o indivíduo nas suas teias, impedindo-o de viver livre. Este ciclo vicioso de ansiedade-obtenção de prazer-ansiedade pode tornar-se tão intenso ao ponto controlar por completo a vida de uma pessoa. Se inicialmente este ciclo se inicia como forma de controlo da frustração, é a própria compulsão que passa assim a controlar a vida, podendo levar a um desgaste extremo, tanto físico como psicológico. Este desgaste alarga-se à família, ao trabalho e a todos os sistemas envolventes, podendo tornar-se num bloqueador perpétuo.

Os primeiros passos para ajuda-lo a sair deste ciclo são:

1. Reconheça o problema e que sua vida está fora de controle
2. Admita a impotência para na sua própria força resolver o problema
3. Desenvolva novos hábitos e atitudes
4. Aprenda a viver um dia de cada vez
5. Contacte ajuda especializada na Oficina de Psicologia, pois existem técnicas psicoterapêuticas específicas e eficazes que o poderão ajudar!

FONTE:http://oficinadepsicologia.com/da-frustracao-a-compulsao

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