Na esfera do casal, os limites podem variar muito de uma pessoa para outra. Há pessoas que são capazes de suportar e até mesmo perdoar uma infidelidade, enquanto outras nunca conseguiriam, por mais apaixonadas que estivessem pelo seu parceiro. Neste sentido, a educação que cada um recebeu influencia muito, assim como as experiências pessoais, seus valores e a autoestima.

No entanto, você deve saber que, embora todos possam definir os seus limites pessoais e que entre estes possa haver diversidade de opinião, existem comportamentos que não deveríamos aceitar se quisermos manter a nossa autoestima e dignidade.

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Provavelmente isso vai nos fazer sofrer, pois muitas vezes recebemos muito menos do que damos. Nos sentimos injustiçados e insatisfeitos com as relações interpessoais. A reciprocidade não é um sofrimento se você perceber que pode desfrutar os relacionamentos, assim como a nossa dedicação aos outros.

Esperar dos outros

Temos uma tendência e esperar demais dos outros, no mínimo a mesma dedicação que nós oferecemos a eles. No entanto, nem sempre é assim. Isto gera sofrimento, frustração e nos sentimos usados, porque poucas vezes somos correspondidos como gostaríamos.

O fato de esperarmos algo dos outros, muitas vezes de uma determinada forma e maneira, pode ser uma dolorosa decepção; nos faz repensar nossa atitude de continuarmos nos doando sem receber nada em troca.

Agradar aos outros

Muitas vezes o que nos motiva a dar algo aos outros é a preocupação com o seu bem-estar. Queremos que esteja bem, que não lhe falte nada, etc. Em princípio, podemos dizer que não queremos nada em troca.

No entanto, quando nos sentimos sozinhos e precisamos de apoio, nos sentimos ainda mais tristes ao perceber a falta de uma resposta. Quando precisamos de “uma mão” e ninguém está disposto a estendê-la, começamos a pensar que o que temos não depende do que damos.

Necessidade de valorização

Muitas vezes, mesmo sem percebermos, muitos dos nossos comportamentos que visam agradar o outro são gerados pela necessidade de receber. Damos desesperadamente porque precisamos de algo em troca.

De forma subconsciente, acreditamos que “se cuidarmos do outro, ele cuidará de nós”. Essa é uma crença equivocada que nos leva ao sofrimento e a conflitos nas relações interpessoais. Já comprovamos mil vezes que isto não é assim, mas estamos convencidos de que “deveria ser assim” e acabamos sofrendo por isso.

É muito mais saudável cuidar de si mesmo sem esperar nada dos outros. Isto não quer dizer que não vamos ajudar ninguém, mas o faremos por vontade própria, sem querer agradar e sem a condição de receber algo em troca.

Dessa forma, a satisfação de ajudar os outros é a única motivação que nos move. A reciprocidade pode até acontecer, mas deixará de ser uma tortura para nós quando acontecer, ou não, de uma forma diferente daquela que esperamos.

Eu tenho direito a reciprocidade

“Eu tenho direito a reciprocidade” significa receber com alegria o que os outros queiram nos dar. Se não esperamos nada de ninguém, a gratidão e a satisfação farão parte da nossa vida.

Dessa forma, entenderemos que a reciprocidade é um ato de liberdade e cada pessoa decide o que quer dar, quando e como. Respeitando a decisão dos outros podemos desfrutar plenamente os benefícios da reciprocidade.

Cada um decide como agir

Cada pessoa decide se quer fazer ou dar algo para os outros. Ninguém deve nada a ninguém, somos livres e não temos obrigação de retribuir.

Então vamos parar de medir o que os outros nos dão; isso é uma decisão deles. Não existe essa obrigatoriedade de dar e receber. Ninguém é obrigado a devolver o que já recebeu.

O equilíbrio nas relações interpessoais

Quando respeitamos as decisões dos outros, descobrimos outra forma de entender os relacionamentos. No entanto, muitas vezes recebemos muito de pessoas que não esperávamos e provavelmente essas pessoas não são as mesmas que receberam muito de nós.

Este é o equilíbrio das relações interpessoais; ele existe de forma natural e nos surpreende a cada momento: muitas vezes recebemos muito e não damos nada ou nos doamos demais e não recebemos nada em troca. A reciprocidade é um instrumento de troca espontânea, de satisfação e de gratidão.

FONTE:https://amenteemaravilhosa.com.br/reciprocidade-alicerce-relacionamentos/

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Mesmo quando o casamento já está por um fio, ainda assim, para sorte de homens e mulheres, existem maneiras de salvá-lo. Porém, antes de começar a agir para saber como salvar um casamento ameaçado, é importante que você avalie qual é exatamente o fruto desse problema. Ao identificar o que está ameaçando a vida a dois é mais fácil tomar a atitude certa.

Um casamento pode ser ameaçado por uma série de situações, entre elas, as mais comuns é uma traição, o desleixo do marido em relação à mulher, problemas financeiros, questões envolvendo os filhos, etc. Mesmo quando a ameaça não está diretamente ligada ao casal, pode interferir no bem estar da relação, como os problemas financeiros que podem desgastar a convivência, bem como as situações que se forem causadas por um dos dois têm o poder de abalar os sentimentos do outro, o qual pode se sentir enganado, esquecido.

Compartilhando responsabilidades

Problemas com os filhos também podem ameaçar um casamento, ainda mais se você ou a sua esposa colocarem a culpa no outro pelo que está acontecendo com o filho. As responsabilidades em um casamento devem ser compartilhadas e quando isso não acontece, é provável que você ou a sua esposa se sintam esgotados ao levarem os problemas sozinhos nas costas.

Já as ameaças diretas ao casamento podem ser irreversíveis, pois não dizem respeito a terceiros apenas a você e a sua esposa.Quando ocorre uma traição, por exemplo, a sua mulher pode nunca mais perdoá-lo e vice-versa, ou quando um dos dois está se esquecendo de dar a atenção que o outro merece. Essas situações, além de abalarem as estruturas do casamento fazem parecer que o amor entre ambos está acabando e que o fim do casamento pode ser uma alternativa para não se magoem mais.

Como enfrentar as ameaças ao casamento

Depois de identificar o que está ameaçando com o casamento, você deve tomar uma iniciativa, se o seu desejo é realmente o de continuar com a sua esposa. Mesmo que você perceba que é a mulher quem está dificultando as coisas, ou seja, que foi uma ação dela a responsável pelo casamento está por um fio, você mesmo pode tomar uma atitude e não esperar que ela faça isso.

Muitas vezes, uma relação não prospera porque um fica esperando que o outro seja o primeiro a se manifestar, mas como isso implica, geralmente, em “dar o braço a torcer” são grandes as chances de nenhum dar o primeiro passo. O importante, nesse momento, é você não ser orgulhoso, no caso de estar disposto a tirar o casamento do fundo do poço. Se o caso é de traição, embora complicado, é algo mais específico, o problema mesmo é quando não se sabe qual é o problema.

Independente de quem cometeu a traição, os dois possuem culpa na história, não que a pessoa que traiu precisasse ter feito isso para mostrar a sua insatisfação pelo casamento, mas o traído também possui o seu grau de responsabilidade. Quando se toma consciência acerca disso, você e a sua esposa podem ter uma conversa mais madura e expor os seus sentimentos, colocando as cartas na mesa. Dessa forma, a sua atitude deve ser a de sentar com a sua gata para uma conversa franca, avaliem em que ponto a ameaça ao casamento começou, é bem provável que tenha sido antes da traição.

Como eliminar a ameaça a um casamento

Nem sempre a conversa franca entre você e a sua esposa pode ser suficiente para resolver um empasse, porém, é um começo, que pode ser repetido, mas sem que isso se transforme em um martírio para os dois. A conversa de vocês deve ser conciliadora e elucidativa e não causar brigas e discussões que não levem a nada. Quando você perceber que o clima da conversa está ficando fora do previsto, diga que é melhor continuar no dia seguinte.

Porém, não fale isso quando a sua gata estiver dizendo coisas que talvez você não queira ouvir, não fuja dessa conversa, encare os fatos de frente e admita os seus erros. As coisas não acontecem de graça e você pode sozinho mesmo pensar no que está acontecendo que ameaça o seu casamento. Quando você falou que amava a sua esposa pela última vez? Você chega do trabalho e se joga no sofá sem nem pedir como foi o dia dela? Você está colocando todas as responsabilidades nas costas dela?

Depois de verificar sozinho ou com a sua esposa qual é o fruto da ameaça à relação de vocês, não demore a mudar de atitude, o que não é fácil, mas é o necessário para dar um novo impulso ao relacionamento. Você também pode propor uma viagem, um passeio, ou mesmo um jantar em um lugar diferente, para espairecer. Às vezes, o que você e a sua gata estão precisando é apenas relaxar e sair da correria do dia-a-dia. Experimente algo novo e comprove como uma atividade diferente pode dar um novo ânimo ao casamento e deixar as mágoas para trás.

FONTE:https://atitude.com/como-salvar-um-casamento-ameacado/

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Você sabe qual é a diferença entre amor e obsessão? Algumas vezes os sentimentos de posse e de dependência se tornam mais fortes do que os de querer bem e de carinho. Nesses casos, é preciso estar atento e tomar medidas que ajudem a equilibrar o lado emocional. Uma relação obsessiva não faz bem a ninguém! Veja como você pode diferenciar o amor da obsessão:

Meu amor é obsessivo?

Esta pode ser uma resposta muito difícil de se obter, principalmente porque quem tem esse sentimento costuma achar que é normal amar demais. Toda a dependência, insegurança e intensidade de emoções são confundidas com um sentimento forte e natural. Então, como saber que deixou de ser amor e se transformou em obsessão? Comece analisando os seguintes pontos:

• Você tem um sentimento forte de dependência?
• Você se sente inseguro o tempo todo?
• Você tem ciúmes além do normal?

Se sua resposta foi sim para todas estas perguntas, é hora de avaliar seu sentimento. Para começar, é importante deixar claro que amor não é dependência. Sentir que você só será feliz se tiver a outra pessoa por perto não é saudável. A insegurança constante também é um indicativo de que algo não está bem. Passar a maior parte do tempo preocupado com o que o outro está fazendo só contribui para estragar o relacionamento; a mesma coisa vale para o ciúme exagerado.

Como isso pode atrapalhar o relacionamento

Uma relação obsessiva faz mal tanto para quem tem este sentimento quanto para a outra pessoa envolvida. O obsessivo sente uma vontade constante de estar com a outra pessoa, tem dificuldade de encontrar prazer em atividades de lazer sozinho e acredita que toda sua felicidade depende da pessoa amada. Já quem tem um relacionamento com alguém que ama demais se sente sufocado e se vê envolvido em um relacionamento que não é saudável.

Quando o amor é obsessivo todas as reações costumam ser exageradas, o que prejudica muito o relacionamento. Como o ciúme costuma ser maior do que o normal, uma simples demora para atender ao telefone pode ser motivo para uma briga entre o casal. É normal que quem sofre de obsessão também queira que a outra pessoa corresponda o sentimento em igual intensidade; quando isso não acontece, a dependência e a insegurança só aumentam.

O tratamento do problema

Se você se identifica com os sintomas apresentados acima, pode ser hora de procurar ajuda especializada. O amor obsessivo não é saudável para o casal, toma conta do cotidiano da pessoa e afeta todas as áreas da vida. Um psicólogo é o profissional ideal para avaliar cada caso.

Esse tipo de amor pode ser consequência de um transtorno obsessivo-compulsivo ou de personalidade dependente. Ambos os casos podem ser tratados com a psicoterapia, que ajuda a encontrar a origem do problema e a exercitar novos comportamentos que levem a uma vida mais feliz e equilibrada. Amor faz bem! É reciprocidade, troca de experiências e um sentimento de bem-estar quando se está com a pessoa amada.

FONTE:www.psicologosberrini.com.br/terapia-de-casal/amor-obsessivo/

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