Nem sempre uma família que interfere demais quer o fim do relacionamento.muitas questões começam antes mesmo do namoro. “Cada família tem uma expectativa em relação ao parceiro dos filhos. Quando alguém que não corresponde a elas é apresentado, os problemas surgem”, diz a especialista.

É quando os parentes iniciam um processo inconsciente para “consertar” as diferenças do recém-chegado. “A mãe do menino sempre espera que ele arrume uma namorada idealizada e quase sempre se frustra com a escolha”. A principal preocupação das mães é que a garota não consiga cuidar do filho do mesmo modo que ela cuida. Os pais de meninas, por outro lado, querem um homem que consiga oferecer o máximo possível à filha e à família que poderão construir, além de ser respeitoso e honesto. “Essas relações são culturais, por isso o momento de apresentar namorados sempre será delicado”Os homens são mais viscerais nessas horas e não conseguem esconder as desconfianças”.

Para a psicóloga Renata Almiento, muitas pessoas têm medo de magoar a família, por isso aceitam situações inadequadas. “As relações com a família exigem o mesmo respeito e ética que os demais relacionamentos. Isso significa que a pessoa precisa estabelecer limites razoáveis e propor o diálogo sempre que se sentir desconfortável”, afirma. Para ela, muitos problemas podem ser evitados com uma preparação para recepcionar o namorado. “Os filhos precisam explicar para os pais quem é o parceiro, de onde ele vem e quais são as principais diferenças culturais”, diz.

Muitas pessoas cometem erros ao imaginar que a família não aprovará o namorado por alguma diferença, por isso não mencionam o assunto. Quando ela vem à tona, vira uma bola de neve. “Se a pessoa sabe que os pais têm valores divergentes do parceiro, a pior alternativa é tentar ignorar isso”, diz Renata. Quando o casal conversa abertamente sobre essas dificuldades, é mais fácil superar ou conviver com as cobranças e desaprovações. Um outro caminho é procurar terapia e aprender novas maneiras de lidar com essas situações. Abaixo, algumas das situações mais vividas pelos casais.

O post Participação excessiva da família pode prejudicar seu relacionamento! apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Tudo começa com cupidos…

Exemplo: No inicio era tudo ótimo, mas agora as brigas não param, ou o que é pior,  nem há mais  brigas, o silencio impera quando estão a sós. Quando em grupo todos estão animados, mas sozinhos parece que “acabou o assunto”. Isso pode ser sinal de que há mesmo é muita coisa na cabeça de cada uma, mas não está sendo expressada nem resolvida e os “cupins” do relacionamento estão consumindo internamente a ponto de um dia perceberem que a “casquinha” que sobrou não sustenta mais nada.

Tem briga que parece que tem lógica, normalmente entendemos quando uma pessoa fique chateada com a outra  quando esqueceu de um um compromisso,  chegou alcoolizado em casa, etc.

Mas tem brigas que se parar no meio e perguntar “como isso começou?” ninguém lembra mais, “sei lá, acho que não gostou que eu comentei do caminho que ele fez”,  “acho que ela se irritou quando eu disse que a outra blusa era mais bonita”, mas será que foi este o motivo da briga? Neste ponto pode haver muita mágoa e insatisfação contaminando a rotina do dia a dia.

A hora certa para fazer terapia de casal

Cada um terá seu senso de necessidade, mas talvez um momento comum costuma ser quando percebe-se que a comunicação travou, quando um quer conversar o outro revira os olhos, , quando um está tão na defensiva que nega que haja qualquer problema, etc.

O homem resiste mais em fazer terapia de casal

De forma geral, e não absoluta, percebo em meus atendimentos que os homens costumam ter receio de que o terapeuta de casal irá dar palpites ou conselhos – isso ele pode ter tido de seus amigos  e não adiantou nada.

Muitas vezes faz parte do papel da mulher explicar que o terapeuta de casal irá ajudar a identificar onde está o problema e descobrir formas de superação resolvendo os conflitos.

A mulher pode ter mais facilidade para introspecção e deseja mostrar ao homem das vantagens em ter um tempo dedicado ao relacionamento, onde não haverá telefones tocando, campainha chamando e crianças gritando, etc.

Terapia de casal “conserta” ou termina de vez o que está ruim?

Há sempre o objetivo de chegar ao melhor para este casal, seja lá qual for o melhor para cada situação.

A ideia da terapia de casal é compreender qual o melhor caminho para a saúde de ambas as partes e principalmente do relacionamento. Creio que em uma parte das vezes pode haver possibilidade de reconciliação saudável, com novos comprometimentos de cada um, e um renovado estado de animo para manter o relacionamento. Mas, muitas vezes um relacionamento resiste apenas baseado numa crença de que os casamentos são indissolúveis, que cada uma das partes deve suportar qualquer comportamento inadequado do outro sem questionar pelo bem da manutenção da relação, mesmo que  isso aniquile todo o equilíbrio interno de uma ou mesmo das duas partes. Outras vezes uma das partes simplesmente não aceita o termino de algo, que já acabou há muito tempo, não simplesmente por sua característica dependente não permitir algo diferente.

Terapia de casal não é terapia de grupo

Ao meu ver a função da terapia de casal é tratar a comunicação entre as partes, identificar o que  contamina este relacionamento, encontrar novas ações e fazer novos contratos. Não será o lugar para cada um tratar de questões que não envolvem o relacionamento. Uma briga com o chefe só será tratada na terapia de casal de tiver relação com o a questão principal.

Será possível que algumas vezes o terapeuta de casal solicite para que as partes compareçam sozinhos. A finalidade será de facilitar a expressão de seus sentimentos de forma que este conteúdo enriqueça a próxima sessão com a dupla.

Também é possível que quando uma das partes se recuse a comparecer a outra parte faça a terapia individualmente para que consiga recursos a serem aplicados em seu relacionamento ou compreenda a função deste relacionamento em sua vida.

Motivos mais frequentes para procurar terapia de casal

Traição sexual ou emocional.

Brigas em excesso.

Silencio em excesso.

Agressões, mesmo que disfarçadas com ironias.

Traição da confiança.

Sexualidade.

Desconfiança de traição.

Falta de comprometimento de uma das partes.

Machismo

FONTE?http://www.marisapsicologa.com.br/terapia-de-casal.html

O post Terapia de casal ajuda a salvar relação ou a terminá-la sem traumas? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.