Relacionamentos Abalados..

Redatora Casule — Thu, 19 May 2016 20:40:49 +0000

Porque insistir em relacionamentos ruins?

Acredito que para identificarmos se vale a pena insistir neste relacionamento ruim podemos pensar que o ponto principal de análise não deveria ser o relacionamento em si mas a pessoa com quem nos relacionamos. Alguns insistem em preservar o relacionamento por que precisam de um relacionamento qualquer que seja ele e esquecem-se de observar como é a pessoa com quem está se relacionando. Ou seja, insistir em um relacionamento por medo de ficar sozinha, insistir no relacionamento com alguém que não demonstra preocupação com você e com seus sentimentos. Vejo que algumas pessoas fazem coisas que destroem o relacionamento, ou seja traem, são agressivos, mas não querem sair do relacionamento dando a impressão de que gostam e querem bem a outra pessoa, mas será verdade? Muitas vezes a parte que trai ou se torna agressivo não gosta da outra pessoa mas gosta de manter um relacionamento, e nestes casos ela não se preocupa em tratar bem esta pessoa, só se preocupa em fazer ou dizer coisas que manterá o relacionamento por mais tempo.

Perceber quando o relacionamento não tem salvação?

Pode haver salvação em alguns casos, talvez uma boa conversa com esta pessoa possa ajudar a identificar se vale apena manter o relacionamento.

Pessoas carinhosas e atenciosas se transformam em outra?

As pessoas podem mudar ou podem não demonstrar no primeiro momento todas as suas características. É possível que coisas tenham acontecido que mudaram a forma de se relacionar com o outro.

Como agir quando o relacionamento está abalado?

Para cada caso haverá uma atitude que poderia ser melhor, talvez para alguns funcione abrir os canais de comunicação. Se você não quer briga não comece a conversa brigando. Se não quer um “festival” de culpados não comece com acusações. Demonstre que você quer mesmo saber o que acontece e que está aberta a mudanças caso seja do desejo dos dois.

Há quem insista no relacionamento mesmo sabendo que é traída?

Vejo isto ocorrer em alguns casos, talvez devido a algum fator interno que a torna dependente emocional. Algumas vezes é o próprio fator financeiro que mantém alguém em um relacionamento totalmente falido, o medo de reduzir o padrão de vida ou simplesmente o medo de mudanças pode fazer com que alguém feche os olhos para comportamentos totalmente inadmissíveis de seu parceiro.

Como aceitar que o amor acabou?

Talvez alguns não queiram aceitar. Para alguns pode funcionar abrir os olhos para a realidade, analisar o estado atual de seu relacionamento, tudo o que ocorre mas que não deveria. Para outros observar os relacionamentos alheios pode ajudar a ampliar a visão, pois muitos acham que apenas em sua casa é que os problemas aparecem e sempre podemos aprender com os acertos e erros dos outros. Uma estratégia bem útil pode ser usar a ajuda do psicólogo para aprender a lidar com esta nova e estranha realidade, pois quem inicia um relacionamento dificilmente se prepara para seu término.

Como se recompor do término de um relacionamento?

Para cada pessoa haverá uma forma que pode ser a mais adequada, talvez para alguns possa ser útil abrir espaço para outras pessoas e atividades. Nem falo de iniciar um romance logo de cara, mas de mudar de ares, conhecer novos amigos, iniciar novas atividades que nunca tinha imaginado fazer. Ao mudar a rotina você abre possibilidades para novas realidades, novos sentimentos que nem imaginava possíveis.

Porque os relacionamentos terminam

Vejo que relacionamentos são destruídos por motivos bem diferentes um do outro, em alguns casos nunca houve amor verdadeiro por uma das partes do casal, em outros as pessoas acreditam que amam o outro mas muitas vezes amam a situação de estar num relacionamento. Tenho percebido que é bem comum as pessoas se ligarem as outras, seja em namoro, casamento ou pessoas que vão morar juntas, sem perceberem que a prioridade de cada um é em 1º lugar ter um relacionamento e não o amor pela outra pessoa. No amor verdadeiro a pessoa se preocupa com o bem estar do(a) companheiro, torce por ele, fica feliz com suas conquistas e se esforça por alegra-lo quando precisa. Percebo que é muito comum as pessoas traírem e fazerem coisas que provam que não havia amor verdadeiro, pois neste amor não cabe tais comportamentos, mas não querem terminar o relacionamento. Isso confunde muito a outra pessoa, pois todos acreditamos que quando alguém faz de tudo para manter um relacionamento é porque ele ama a outra pessoa. Mas isso pode não ser inteiramente verdade. Há pessoas que colocam uma arma na cabeça de seu “amor” quando não aceita a separação, este ato desesperado em não perder a outra pessoa, mesmo que tenha tido comportamentos que levaram esta pessoa a pedir pelo rompimento, não é prova de amor, e sim de dependência. De vez em quando vemos na TV pessoas que mantiveram por anos pessoas da família trancadas em porões. Porque fazem isso? Amor? São pessoas que fazem questão de manterem estes relacionamentos, mesmo que a força.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/relacionamentos-abalados.html

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Relacionamento e solidão!

Redatora Casule — Tue, 29 Mar 2016 20:03:58 +0000

Há diferença entre a solidão involuntária e a voluntária. Creio que tudo o que se faz por opção tem mais chances oferecer bem estar, pois esta é uma condição que mantém aberta a possibilidade de reverter a situação assim que desejar. Desta forma há pessoas que moram sozinhas, trabalham sozinhas, vão ao cinema sozinhas mas não se sentem solitárias pois percebem que estes momentos são desfrutados como experiências válidas.

Fernando Pessoa disse: “ A liberdade é a possibilidade do isolamento. Se te é impossível viver só, nasceste escravo”. Ele fala da solidão por opção, dos momentos onde você está só porque quis e não porque não tinha ninguém para ficar contigo.

Merece mais atenção aqueles que sofrem por se sentirem só.

Há os que estão só fisicamente, ou seja convivem com poucas pessoas, mas há os que até convivem com um bom número de pessoas mas ainda assim não se faz possível desenvolver companheirismo, cumplicidades, harmonia, etc.

Vejo pessoas casadas em profundo sofrimento pela solidão. Vejo solteiros, os quais ouvem de outras pessoas que são “sortudos” pois não precisam se prenderem a ninguém. Mas e quando há desejo de estar conectado a alguém?

Muitas vezes a pessoa não percebe o desejo de companhias. As vezes é possível que desamparos desenvolvidos em alguma fase da vida fizeram que ela desistisse de buscas acolhimento por não acreditar ser possível. São pessoas que sofrem mas não identificam a origem do sofrimento.

Porque tanta gente chega numa fase da vida e se percebe sozinho? Tem gente que passa uma vida inteira sozinho tendo como companhia apenas colegas de trabalho, que só são seus colegas porque foram contratados para trabalhar na mesa do lado. Tem gente que passa toda uma vida tendo só conhecidos, nunca amigos, nunca teve pessoas que realmente se importassem com ela. As únicas pessoas com quem conversa é o balconista da padaria ou o caixa do mercado. Podemos considerar interações interessantes mas trata-se apenas de relacionamento de passagem.

Sua vida depende do que você constrói?

Vemos muita gente se queixando que passou o fim de semana inteiro em casa, fazendo nada, andando da geladeira para o sofá. Dias inteiros, nem o pijama tirou, e quando chega a musiquinha do Fantástico bate aquele arrependimento “Não fiz nada o fim semana todo agora não dá tempo de mais nada”.

E quando se pergunta: Mas porque você não fiz nada? Podia ter ido num parque, ir ao cinema, visitar alguém. A resposta costuma ser: “Não tinha ninguém para me acompanhar”. “Estava sem animo”. “Não consigo ver sentido nas coisas”.

Para tirar alguém da solidão pode ser interessante entender o que a colocou lá.

Alguns acreditam em azar “Eu sou sozinho, porque todas as pessoas que passaram em minha vida, por “azar” foram embora, não tinham nada a ver comigo, mas não entendo porque pois é fácil se dar bem comigo é só ser sincero, honesto , bonito, bem de vida, inteligente, e humilde como eu”.

Algumas vezes pode ser interessante observar nossos critérios, será que exigimos algo impossível para assim justificarmos a não existência de relacionamentos?

Outras vezes percebo que falta apenas um “empurrãozinho”, talvez desenvolver algumas habilidades sociais, talvez aprender um pouco mais sobre si mesmo para então se entender melhor no mundo dos relacionamentos.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/relacionamento-e-solidao.html

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