Neste vídeo, a Dra. Cristiane Schumann, psicóloga, traz 5 elementos fundamentais para te fazer refletir se vale a pena continuar ou se é hora de interromper o relacionamento.

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A alienação parental pode influenciar de maneira negativa o desenvolvimento psíquico dos filhos. Normalmente, ela pode ocorrer após a separação dos pais, quando não é consensual ou quando um dos cônjuges se sente prejudicado pela separação. Saiba mais sobre alienação parental assistindo ao vídeo!

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A terapia de casal não dita regras, não determina o que os casais devem fazer. Não determina se devem ficar juntos ou separados. Pelo contrário. O terapeuta procura entender os problemas pelos quais o casal está passando, para que, juntos, possam traçar estratégias para superar estes problemas.

A terapia de casal tem um único objetivo: chegar ao melhor desfecho possível. Se for possível recuperar a relação, fortalecer pilares enfraquecidos, facilitar a comunicação, aquecer o que foi esfriado pela distância, trazendo de volta a harmonia e a felicidade do casal, esse será o objetivo. Porém, em alguns casos, pode não existir maneiras de recuperar a relação, recuperar a confiança, superar as mágoas, e assim manter o relacionamento não significa a melhor saída.

E se isso acontecer? Como lidar com a ruptura?

O psicólogo pode ajudar e tornar mais fácil essa fase da vida. Depois da separação, por meio da terapia, a pessoa terá mais condições de lidar com as emoções como medo, tristeza, culpa, raiva, alegria e saberá aumentar sua capacidade de se adaptar à mudança e se preparar para o novo.

O psicólogo vai fazer você enxergar que, como a morte, é importante respeitar o tempo de luto que vem após uma separação. O papel do psicólogo é fazer com que a pessoa entenda que o relacionamento acabou e que é preciso tirar coisas boas da experiência vivida, sem traumas e sem obstáculos para enfrentar uma nova fase, que também pode ser muito boa.

A separação é difícil em qualquer momento do relacionamento, seja namoro, noivado, casamento, mas, também, é uma fase da vida que passa. O importante é fazer o possível para que não deixe cicatrizes, não se torne um peso na vida das partes e nem uma lembrança amarga. O modo como você for retomar a vida depois da separação vai fazer toda a diferença no resgate de sua autoestima.

Qualquer que tenha sido o motivo, se depois das sessões cada um resolveu ir para o seu lado, não significa que o processo deu errado. Se for para se divorciar, que a separação se dê de forma amena para o bem de cada um e dos filhos, se houver.

Dúvidas comuns:

Quando fazer terapia de casal?

Geralmente as pessoas procuram terapia de casal quando o relacionamento não está funcionando de uma forma harmoniosa, acontecendo problemas de várias ordens como, por exemplo, excesso de ciúmes, discussões longas por motivos fúteis, impaciência excessiva, nível de exigência muito elevado e até mesmo competição entre o casal – não cedendo em suas opiniões e posturas.

Nós resolvemos sozinhos os nossos problemas…

Sim, é o casal quem irá resolver seus problemas. No entanto, a presença de um profissional experiente e especializado facilita o processo, pois a tendência é o casal dizer um ao outro as mesmas coisas que vem dizendo há tempos e não conseguem progredir na solução de seus problemas.

Como fazer se meu marido/esposa não quer ir?

Proponha a ele (a) se informar o que é terapia de casal e que às vezes as pessoas precisam de um profissional especializado, pois nem sempre têm condição de verem vários ângulos de um problema, justamente por estarem imersos nele.

A vida amorosa não tem que ser um mar de rosas…

Em um relacionamento, vários elementos entram em jogo. Da história de vida ao temperamento de cada um, passando pelo comportamento na cama. E da mesma forma que há uma variedade de temas envolvidos, há também possibilidades de desacordos. A questão não é evitá-los, mas ter capacidade de lidar com eles quando aparecem.

O processo às vezes é desgastante

Geralmente as pessoas têm mais resistência à terapia de casal porque ela surge em função de conflitos. Na terapia individual, cada um apresenta só sua versão dos fatos. Na de casal, sua visão pode ser contestada pelo outro, gerando confronto. Choro e até ofensas são reações comuns. E aí cabe ao profissional ajudar a organizar a conversa.

Não há juiz

O papel do terapeuta é o de mediador, não de fã de um dos parceiros nem tampouco de juiz da situação ou dono da verdade.

O problema pode ser pontual

A terapia também é muito útil para resolver situações específicas, como dificuldades para chegar a um acordo sobre as finanças ou a educação dos filhos e até transtornos no relacionamento com os parentes, por exemplo.

Não basta ir, tem que participar

Como na terapia individual, é preciso sentir empatia pelo profissional e se envolver com o processo. É muito comum que um dos parceiros não esteja disposto a se expor ou investir na relação, enquanto o outro está. Nesses casos, cabe ao terapeuta perceber isso e trabalhar a questão. Até porque, se a indisposição permanece, o trabalho fica inviável.

Fontes:

https://www.terapiadecasalefamilia.com.br/terapia-de-casal/

https://www.huffpostbrasil.com/2016/03/31/junto-ou-separado-10-verdades-que-os-terapeutas-de-casal-gostar_a_21690083/

https://www.psicologosberrini.com.br/terapia-de-casal/como-superar-a-separacao/

https://www.terapiadecasalefamilia.com.br/ao-fazer-terapia-para-casais-o-casal-se-separa/

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Separação

Quando a separação é realmente a única alternativa, o casal deve se preocupar em como conduzi-la a fim de poupar os filhos de maiores sofrimentos. O primeiro passo após a resolução definitiva deve ser uma conversa com os filhos, atentando-se para a idade de cada um e tomando sempre o cuidado de passar segurança, explicando que a separação não significa abandono , tampouco diminuição do amor.

O ex-casal deve também ter o cuidado de não fazer acusações, mesmo quando estiverem muito magoados. O que acontece entre os adultos deve ficar entre eles, os filhos não devem ser envolvidos para que tomem partido de um ou de outro. Essa postura só produz sofrimento e torna o processo ainda mais dolorido para os filhos.

Tomados todos esses cuidados e passado um tempo do término do relacionamento, é natural que as pessoas busquem novos relacionamentos afetivos e, nesse momento, estamos diante de mais um drama: devo ou não apresentar o novo ou a nova parceira aos filhos? Como fazer isso?

Nesse momento, mais uma vez, o bom diálogo e o bom senso entram como protagonistas, pois algumas situações ainda estão em jogo. É comum que a criança tenha a esperança de que os pais irão se reconciliar ou têm a ideia de que têm os pais somente para si. Dessa forma, em ambas as situações, a chegada de uma nova pessoa significa o rompimento destas expectativas, o que pode e gerar novamente insegurança.

Nesse sentido, o ideal é que os pais procurem ter certeza de que essa nova pessoa é realmente significativa antes de apresenta-la e que tentem ir proporcionando um contato aos poucos, em outros ambientes, para somente depois inseri-la na casa e na rotina familiar.

Visão dos filhos sobre o novo romance

Há também que se ter o cuidado de não usar o novo romance para ferir o “ex”, bem como de não influenciar negativamente a visão dos filhos sobre o novo romance e o (a) novo(a) namorado(a) por ciúme. Crianças e adolescentes são altamente influenciáveis, principalmente pelas figuras de amparo, e essa influência pode afetar seriamente o relacionamento entre pais e filhos, sendo estes os mais prejudicados.

Por fim, é importante ainda que o novo namorado ou namorada entenda e incentive o relacionamento existente, buscando sempre incluir as crianças em seus programas, além de demonstrar carinho e afeto pelas mesmas, evitando criar um clima de disputa e rivalidade.

Em qualquer que seja o cenário, o que vai determinar a boa adaptação e o bom convívio de todos é a presença de pais que saibam transmitir amor e segurança aos pequenos.

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Quando ocorre o fim da relação do casal, em alguns casos, percebe-se uma dificuldade de lidar com essa situação de maneira sadia. Nestes casos quando o casal possui filhos, é comum percebermos que um dos genitores ou responsáveis pela criança ou adolescente, começa a manipular ou influenciar o filho (a) em relação ao outro pai ou responsável. Chama-se de alienação parental, quando uma das partes procura influenciar o filho para que este passe a amar menos e, muitas vezes, até a odiar a outra parte, levando até mesmo ao afastamento do convívio.

Danos psicológicos que a alienação pode causar na criança ou no adolescente

São recorrentes os casos em que a separação dos pais causa traumas ou sentimento de culpa nos filhos. Por vezes as crianças ou adolescentes não compreendem os motivos que levaram os pais a se separar, o que pode fazer com que eles pensem que a culpa foi deles. Em casos ainda mais complicados, percebe-se, a manipulação de um familiar próximo (um dos cônjuges, tios, avós etc) tentando fazer com que a criança tome um dos lados na separação.

Algumas mudanças apresentadas nas crianças ou adolescentes nestes casos:

            Algumas das alterações que podem ser percebidas, e que podem levar a consequências mais graves como o suicídio, são:

• Retraimento social
• Dificuldade escolar;
• Alteração no relacionamento com os colegas;
• Mudanças de humor repentinas;
• Tristeza por longos períodos;
• Irritação constante;
• Agressividade;
• Queda na autoestima;
• Sentimentos como ansiedade, medo e insegurança;
• Enurese (descontrole urinário);
• Inclinação ao consumo de álcool e outras drogas;
• Em casos extremos podem ocorrer ideias ou comportamentos suicidas.

Nestes casos é importante que os pais busquem ajuda profissional para que a criança ou adolescente envolvido possa compreender o que está acontecendo, para que estabeleça seu próprio julgamento a respeito do divórcio ou da relação que possui com os pais, por exemplo.

O acompanhamento psicológico poderá auxiliar a criança a entender que ela não precisa tomar a defesa de um dos pais e consequentemente ficar contra o outro, que entenda que ainda que um de seus pais saia de casa, continuará existindo a relação de pai e mãe e que o filho continuará sendo amado e protegido por ambos.

A alienação parental é prevista em lei para que possa proteger as crianças e adolescentes quando os pais não cumprirem com o dever de zelar pelo bem estar e pela saúde física e psicológica dos seus filhos. Vale ressaltar ainda que o afastamento de um dos cônjuges, causado pela alienação parental, pode causar danos para o filho e para o genitor afastado.

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Quais os motivos que levam os casais a se separarem?

Há como evitá-los?

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A separação dos pais é um assunto que talvez nenhum filho pense até ter que passar por ele. No entanto, é uma decisão saudável se entre o casal já existe hostilidade e agressividade. Nada é mais prejudicial para a saúde física e mental de uma criança do que conviver em um ambiente familiar infeliz e cheio de conflitos.

A reação dos filhos não é nada previsível. Isso vai depender de uma série de fatores como idade, estrutura e maturidade psicológica para lidar com a situação, relação com os pais, o apoio da família, entre outros. Algumas crianças já entendem que a separação dos pais é a melhor saída para uma convivência mais digna. Outras apresentam agressividade, sintomas depressivos, tristeza, queda no rendimento escolar, falta de apetite, isolamento, birras e ansiedade. A forma como os próprios pais encaram o processo irá influenciar na atitude dos filhos diante da separação.

Por onde começar?

Para que o processo seja menos traumático para a criança ou adolescente, em primeiro lugar, a notícia da separação deve ser dada pelos pais e não por terceiros. Deve ser feita uma reunião, de preferência na casa da família, com os pais e todos os filhos para que não haja diferença no recebimento da notícia. E nada de pressa: tenha tempo para conversar e ouvir, sem interrupção de outras pessoas.

Diga sempre a verdade

O viés da conversa é a verdade: papai e mamãe já não desejam mais conviver juntos. No entanto, continuarão sendo pai e mãe. É importante que o filho absorva a informação de que, na relação entre ele e o pai ou ele e mãe, nada mudará: o convívio continuará e o amor também. Em alguns casos, as crianças demoram um pouco mais para compreender que apesar da dissolução do casamento, o homem e a mulher continuarão nos papéis de pai e mãe.

Outra questão fundamental é responder, em uma linguagem franca e compreensível, a todas as questões levantadas pelo filho. Isso dará a ele mais segurança para passar pelas dificuldades impostas pela separação.

Ninguém é culpado

Culpar o outro ou falar mal não leva a nada. Evite detalhar episódios de briga e desentendimentos entre o casal. Também deixe muito claro para o filho que a separação não ocorreu por responsabilidade dele. Converse muito e explique que a decisão tomada é definitiva. Isso diminuirá as chances da criança fantasiar uma possível reconciliação.

Preparando para o futuro

É bom preparar a criança ou adolescente para um novo contexto de família. Isso quer dizer alterações na rotina diária, mudanças nos fins de semana e, mais para frente, possíveis novas famílias, incluindo novos irmãos.

Nunca, jamais

Seja qual for o panorama que irá se seguir após a separação, os pais não devem adotar uma atitude passiva. Compensações pelo período ruim ou falta de regras e limites adoecem a criança emocionalmente. Comprar um presente a casa dia ou deixar que o filho faça o que quer não vai ajudá-lo a seguir em frente da forma correta.

Havendo alguma dificuldade, o acompanhamento psicológico pode ser de grande valia nesse período, tanto para os pais saberem o que fazer quanto para os filhos terem um suporte emocional adequado para expor seus sentimentos.

FONTE:https://www.psicologoeterapia.com.br/psicologia-infantil/separacao-e-filhos-como-lidar/

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Essa voz que lhe diz para ligar, procurá-lo, passar por cima de suas mágoas e sentimentos, fazendo-a olhar esse passado com lágrimas nos olhos, pode estar apenas representando seu medo de acreditar em si mesma e ser capaz de superar essa dor.

Separar-se não significa não haver mais nenhuma possibilidade de voltar atrás e reconciliar-se. Significa simplesmente que por enquanto a relação acabou e esta é a única certeza que possui. Algumas vezes acontece que, depois de uma separação, o casal volte a unir-se, superando as dificuldades e acima de tudo, aprendendo com cada uma delas.

Porém, viver na esperança e na expectativa de que isso aconteça pode ser muito destrutivo. É essencial viver esse momento como uma verdadeira separação, a fim de que todo o sofrimento tenha algum sentido de ter existido e tenha deixado algum aprendizado, para que assim algumas mudanças possam ocorrer.

Se haviam brigas constantes, desentendimentos, tristeza, a separação não deveria ser vivida como uma sensação de alívio? E se em lugar do alívio, existe a angústia, opressão? Será que isso indica que houve um engano? Mesmo que a relação não estivesse sendo como gostaria, agora falta uma parte de si mesma que sentia como se existisse dentro de você e que foi embora, não há mais um ponto de referência que o outro proporcionava. Houve a quebra de vínculos profundos, e quanto mais longa foi a relação e mais intimamente os momentos eram partilhados, mais intensa parece ser a falta que faz. Mesmo quando havia sofrimento durante o relacionamento, infelizmente é muito difícil existir uma separação sem dor.

Parece ser difícil passar desapercebido esse momento. Os sentimentos que antes era possível disfarçar, agora parecem ficar mais expostos como nunca. A separação de fato machuca tanto, que na escala das causas de estresse vem imediatamente após a morte de uma pessoa significativa. Tanto isso é verdade que quando esse vínculo é rompido, é necessário um trabalho interior que requer uma enorme quantidade de energia psíquica para recuperar o equilíbrio perdido, tanto que psiquicamente, passamos por um período de luto, da mesma forma de quando perdemos uma pessoa querida pela morte real.

De fato, muitas pessoas têm a sensação de assistir a um enterro, sem flores nem acompanhamentos, no qual se está só com seu luto. Algumas pessoas nesse momento precisam estar na companhia de alguém que as ouçam e suportem com elas sua dor, mas quase sempre a pessoa não se sente uma companhia muito agradável, evitando qualquer contato com outras pessoas, para ter a liberdade de chorar, chorar e chorar. Não imaginando que ficaria tão mal! Mas ficamos.

Algumas pessoas olham fotos de momentos vividos juntos, lêem cartas, mensagens que foram trocadas. Outras, no entanto, rasgam tudo, querem se livrar de tudo aquilo que as façam llembrar do passado, afinal os objetos são terríveis testemunhas do que se deseja esquecer. O que é ideal? Guardar e rever tudo que foi conquistado junto ou se livrar de tudo o mais rápido possível? Faça o que te faça sofrer menos. É comum nos dias seguidos da separação, rever fotos e tudo que possa lhe garantir que tudo aquilo existiu de fato, mas prolongar esse período pode trazer muito mais dor.

A culpa também é outro sentimento que pode nos fazer querer voltar para refazer o que não fizemos. Algumas pessoas tendem a si devido a um sentimento de inferioridade, baixa auto-estima, por não ter sido capaz de manter a relação. Outras tendem a agir ao contrário, não se responsabilizando por nada do que ocorreu. Nem sempre a busca por culpados é o melhor caminho, é melhor entender o que aconteceu, evitando apontar o dedo para quem quer que seja.

Foram preciso duas pessoas para começar a relação e também para terminá-la, por mais que um dos dois não quisesse que isso ocorresse. Mas não se deve deixar-se esmagar por condenações, com certeza cada um naquele momento fez o melhor que conseguiu fazer. Ter uma visão clara do que ocorreu não é uma conquista imediata e para que as primeiras reações emotivas possam ser compreendidas leva algum tempo.

Não é possível determinar quanto tempo, pois cada pessoa reage de maneira diferente, principalmente devido ao seu histórico de vida. Pessoas que quando crianças viveram a experiência do abandono, com certeza encontrarão mais dificuldades para enfrentar esse momento, pois o abandono da infância irá se somar ao atual, podendo fazê-la reviver o último com muito mais intensidade e sofrimento. Por outro lado, aquelas que viveram uma infância com afeto, sem perdas, terão mais recursos para enfrentar a separação.

Seja o que for que esteja sentindo nesse momento, saiba ser compreensiva consigo mesma como seria com alguém que lhe pedisse colo. Dê a si mesma, carinho, atenção e ouça cada um de seus sentimentos, sem desprezá-los ou ignorá-los, para que aos poucos comece a reconstruir esses sentimentos que pensava nunca mais sentir.

FONTE:http://www.maisequilibrio.com.br/bem-estar/a-dor-da-separacao-compreendendo-a-dor-7-1-6-378.html?origem=taboola

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• Não fuja dos assuntos que podem gerar conflitos. Acertos são necessários para a relação perdurar

O que Deus uniu, o homem não separa? Não é bem assim. Segundo o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), só em 2009, foram contabilizadas 95.576 separações legais. Sem contar as que não foram oficializadas ou o fim das relações que não estavam no papel. Para Laila Pincelli, psicóloga clínica especialista em terapia de casais, um dos motivos para um índice tão alto é a falta de diálogo antes do casamento. Os parceiros evitam ou nem lembram de conversar sobre certos assuntos importantes para se definir antes de subir ao altar.

“Muitos casais, movidos pela paixão, não imaginam que o casamento tenha seus percalços. Quando atendo noivos, faço questionamentos como: divisão de tarefas, finanças, o que cada um espera do outro etc.”, exemplifica ela. “Eles ficam me olhando como se eu estivesse falando grego. Muitas pessoas têm dificuldade de serem flexíveis quando as coisas se tornam concretas. Quando o outro não condiz com suas expectativas, têm a impressão de que o seu sonho foi traído.”

Para Laila, ter vergonha de tocar em certos assuntos importantes -ou não querer contar algumas verdades- significa que o casamento já começou mal e tem grandes chances de dar errado. Afinal, a cumplicidade é fator necessário para a felicidade a dois. “É fundamental se perguntar: como é minha relação? Existe companheirismo? O que me motiva a entrar neste casamento? Às vezes, respondendo a essas perguntas, a pessoa percebe que está precipitando as coisas ou que estava um pouco míope em relação ao outro”, completa a psicóloga.

DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES QUE VOCÊ PRECISA ACEITAR

Homens não reparam em detalhes. Isso inclui a moça que você encanou que estava de olho nele. Se ele disse que nem reparou, relaxe	Mulheres são mais emotivas. É fato! Elas têm receptores dez vezes mais sensíveis do que eles. Por isso dão muito mais importância ao carinho
Homens se concentram em uma coisa de cada vez. Não adianta mostrar o vestido novo quando ele está lendo jornal, ao telefone ou vendo TV	Elas falam mais. Aos dois anos, o vocabulário das meninas possui duas mil palavras a mais que o dos meninos. E eles prezam mais de silêncio
Homens são mais tarados. Eles têm de dez a 20 vezes mais hormônios sexuais do que as mulheres e isso estimula muito o desejo por sexo	Mulheres infelizes na relação não se concentram no trabalho. Os homens são o oposto. Se ele disse que o problema não é você, não duvide

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Em primeiro lugar, entenda que todo casal tem desentendimentos – mais graves ou menos graves -, independentemente de nível social ou de quanto tempo a relação possui. Isso é natural e necessário para que o casal amadureça com as diferenças, aprendendo a conviver com os defeitos e qualidades um do outro.

Se seu casamento chegou em um ponto crítico, antes de procurar um advogado, procure responder com sinceridade às quatro perguntas abaixo. Elas podem te ajudar a repensar sua decisão.

1 – Eu fiz tudo o que estava ao meu alcance?

Apenas cobrar mudanças da outra parte não resolve o problema. É necessário que você também tenha se esforçado para que a relação pudesse se recuperar. Muitas vezes, o término da relação pode parecer uma alternativa atraente para os problemas enfrentados no dia a dia mas, talvez, não seja a melhor forma de solucionar as coisas.

É possível que a saída mais saudável seja reavaliar o que te incomoda e, ainda que já tenha feito muito pelo casamento, tentar ainda um último esforço para mantê-lo vivo, conversando com seu marido abertamente sobre os temas relevantes que estejam incomodando.

2 – Como essa decisão afetaria meus filhos?

Quando você pensa em se divorciar, precisa entender que essa decisão é muito séria e poderá afetar outras pessoas, além de você mesma. Se tiver filhos, reflita sobre como eles serão afetados caso você realmente decida se separar. Embora muitos digam que um divórcio pacífico é melhor, para os filhos, que um casamento conturbado, divórcios quase nunca são completamente pacíficos.

Se, por fim, chegar à conclusão de que a separação é mesmo a melhor saída, converse com seus filhos junto com seu marido para garantir que eles entendam os motivos reais que levaram vocês a decidir assim. Quanto mais sincero o diálogo, menores as chances de que eles saiam traumatizados do processo.

O divórcio vai melhorar minha vida?

Avalie seu casamento com sinceridade. Faça uma lista das coisas que te incomodam e, ao lado dela, uma lista com as coisas boas que vocês vivem juntos. Confronte-as e avalie os resultados: os pontos negativos superam os positivos em número ou gravidade? Se não, talvez valha a pena tentar superar os problemas do relacionamento.

O post 4 perguntas que você deve fazer a si mesma antes de pedir o divórcio. apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.