Você tem dificuldade para dizer “não” às pessoas? Se sente culpado e sobrecarregado por causa disso? Coloca as prioridades dos outros à frente das suas? Se sua resposta foi “sim”, esse vídeo é pra você e você pode assisti-lo (completo) aqui no nosso canal do YouTube.

Confira com Suelen Tebaldi, psicóloga da Casule! Quer tomar um café?

Venha conhecer a Casule ou marque um atendimento online aqui (em qualquer lugar do mundo)

Você pode falar direto com nossa central de atendimento pelo WhatsApp: https://goo.gl/yWewR2

Acompanhe nossos bastidores no Stories do  Instagram: https://goo.gl/M5ZpjM

Aproveita pra curtir a Casule lá no Facebook: https://goo.gl/NPVvLU

O post Por que é tão difícil dizer não? (Vídeo Completo) apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Às vezes, a pessoa é tão insistente que você acaba abrindo mão e fazendo o que ela quer só para você se ver livre daquele estresse de continuar negando e ouvindo mais e mais reclamações ou pedidos. Só que ao fazer isso, além de passar dos seus próprios limites para favorecer a vontade do outro, isso ensina a essa pessoa que continuar insistindo e perturbando o outro, ou seja, ignorando o “não”, irá lhe proporcionar o que deseja.

Ao desistir, o poder que ela sente, a sensação de vitória é a conclusão que ela só precisa insistir que receberá o que quer. Abre-se uma porta que é difícil de ser fechada que é a da: falta de limites. A cada vez que essa pessoa “ganha” uma discussão isso só lhe faz pensar que a forma que ela age e pensa é a forma correta.

Que não tem problema ignorar a opinião dos outros se você está convicto que tem a razão.

Que não tem problema insistir até a pessoa não aguentar mais.

Que não tem problema fazer o que faz, do jeito que ela bem quiser para alcançar aquilo que deseja.

Uma forma de pensar perigosa, e, infelizmente, muito comum nos dias de hoje.

Casos de assédio, abuso, extorsão ou violência são cada vez mais comuns. Provindos dessa cultura da ignorância e de inúmeros comportamentos e distorções que a pessoa teve durante anos, durante a sua fase de desenvolvimento (criança e adolescente). Nesta, em que ela não recebeu limites e ensinamentos suficientes para discernir o certo e o errado não aprendeu quando é possível insistir com argumentos lógicos para assim, elucidar o ouvinte da sua opinião ou vontade e quando parar

Para lidar com pessoas assim o primeiro passo é escolher uma frase simples sobre o assunto discutido que resuma a sua decisão e opinião, por exemplo:

• Eu não quero mais ter contato com você.
• Eu não quero falar sobre esse assunto com você.
• Eu não posso fazer esse favor para você.
• Eu não quero, obrigado.

Seja qual for o problema ou pessoa ser firme na sua decisão e deixar claro a sua opinião é fundamental para a resolução de qualquer conflito. Não é simplesmente prevalecer a sua opinião e vontade sobre a do outro, mas argumentar quando possível (ou seja, quando o outro está disposto a ouvir) e interromper o debate quando chegar no seu limite e perceber que ninguém conseguirá o que espera.

Use frases diretas e claras quantas vezes forem necessárias para firmar a sua decisão. Repita a mesma coisa se preciso for. “Não quero mais ter contato com você”. O outro tentará todo tipo de estratégia (chantagem, drama, choro, perguntar o “por quê”) para fazer você ceder e ele receber o que quer. Você deve repetir a frase original em todos esses momentos, não importa o que a pessoa faça ou fale. Esteja ciente que quando a pessoa perceber que você está firme na sua decisão e não mudará de opinião, a principal arma que usará é a chantagem emocional (xingamentos, reclamações, exageros, ameaças, entre outros).

Segure-se. Respire fundo, quantas vezes for necessário e evite responder às provocações, mesmo que acredite que teria razão no que falaria. Não ceda e entre no jogo da pessoa, seu objetivo não é ganhar a discussão, nem ter a palavra final, mas fazer a pessoa entender e aceitar a sua posição e opinião. Respeito é bom e todo mundo merece.

O post Não é Não (?) apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Saber dosar o “sim” e o “não” faz parte do amadurecimento emocional do ser humano. Se você é uma pessoa que tem dificuldade para dizer “não”, saiba que existem inúmeros fatores psicológicos por trás desse comportamento que está atrapalhando sua vida e pode até prejudicar sua saúde.

Negar alguma coisa a alguém pode ser muito difícil e desagradável. É muito comum que as pessoas optem pelo “sim” apenas para ver o outro feliz, para evitar a discórdia e até para não ter que assumir as consequências do “não”.

Querer sempre agradar

Alguns indivíduos têm a necessidade de sempre agradar os outros, e nesse cenário realmente fica difícil negar alguma coisa a alguém.

Toda vez que você ignora sua vontade de dizer “não”, você está dizendo não para si mesmo. Quem é “bonzinho demais” e aceita tudo o que os outros pedem, acaba deixando seus desejos pessoais em último lugar. Este tipo de pessoa ignora suas verdadeiras vontades e gostos, preferindo agradar os outros.

Muitas vezes, essa pessoa não consegue dar conta de tudo o que se prontificou a fazer, ficando perdida e estressada. De tanto dizer “sim” aos outros, e nunca para si, ela inevitavelmente explode, perde a linha e se cansa de todo o descaso e frustração que teve em sua vida.

Achar o problema do outro mais importante

Sim, de vez em quando a outra pessoa vai realmente ter um problema maior que o seu para resolver. Mas pensar sempre assim é sinal de autoestima baixa.

Nesses casos, o ideal é prestar atenção a como você se sente ao falar o “sim”. Caso a sensação seja ruim, alguma coisa está errada. Mas não precisa dizer um “não” imediatamente, e sim um “vou pensar”. Demonstre que você reconhece o sentimento ou a posição da outra pessoa, sem desmerecê-la, mas coloque também o seu lado da questão. E feche com o que você quer que aconteça, fazendo uma nova proposta.

Acreditar que pode fazer mais do que consegue

Por outro lado, uma autoestima nas alturas também pode tornar difícil dizer “não”. Uma pessoa pode considerar que é mais poderosa do que realmente seria possível e com isso tenta reunir para si um número exagerado de atividades. Nesses casos, é importante dizer “não” a si mesmo, entrando em contato com a realidade. Tudo na vida tem limite. É preciso saber muito bem o que se quer e estabelecer prioridades.

Temer um conflito

Esse talvez seja o motivo mais comum para evitar dizer “não”: medo de arrumar algum problema futuro, justamente por não saber lidar com ele.

Não querer rejeitar o outro

Outro problema da palavra “não” é que ela está intimamente ligada à rejeição. Muitos evitam negar justamente para não causar essa sensação ruim no outro, até como uma ação de reflexo, já que eles mesmos se sentem rejeitados com as negativas.

Entender os fatores psicológicos que sustentam sua dificuldade de dizer “não” é um grande passo para se libertar. Lembre-se: por trás de todo comportamento existe um pensamento e uma crença, e muitos padrões de comportamento da vida adulta são mecanismos de proteção para algum trauma do passado.

Três perguntas antes do “NÃO”

1. Eu quero?

Essa é uma questão importantíssima para fazer escolhas conscientes, mas não suficiente para as melhores escolhas. Após sabermos se queremos ou não fazer o que nos pedem, é importante seguirmos para a próxima pergunta:

 2. Eu posso?

Porque nem tudo o que queremos, podemos fazer. Às vezes dizemos sim sem poder, e entramos numa enrascada! A melhor escolha exige que reflitamos, também, se temos condições físicas e psicológicas de fazermos o que nos é pedido. Se não temos condições, é óbvio que a resposta é “não”. Mas se temos, passamos para a próxima questão:

 3. Eu devo?

É interessante nos perguntarmos se é conveniente fazermos o que nos é solicitado. Quais as consequências do “sim” ou do “não”? O que temos a ganhar ou perder?

Com essas três perguntas, várias combinações de respostas podem ser feitas para agirmos de forma consciente, quando solicitados por alguém.

Enfim, o mais importante é que cada um se dê conta de que dizer “não” ou “sim” é uma escolha. Pessoas que sempre dizem “sim” alegam não terem outra escolha. Na verdade, elas têm, mas não querem arcar com as temíveis consequências do “não”.

O certo é que o “não” que dizemos provavelmente causará incômodo. Os outros certamente se chatearão conosco, mas isso não é o fim do mundo. Para exigir que respeitem os nossos “nãos”, precisamos respeitar a chateação alheia. As pessoas são diferentes e ninguém é obrigado a gostar das nossas escolhas.

Fontes:

http://tribunadoceara.uol.com.br/blogs/papo-psi/comportamento/por-que-e-tao-dificil-dizer-nao/

http://www.sbie.com.br/como-dizer-nao-e-importante-para-o-amadurecimento-emocional/

https://www.minhavida.com.br/bem-estar/materias/16473-por-que-e-tao-dificil-dizer-nao

O post Por que é tão difícil dizer “NÃO”? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Quando dizemos “não” a nós mesmos, compreendemos o significado da palavra disciplina, e aí então começa o desafio dos pais, cuidadores, professores… Crianças nunca aprendem a disciplina sozinhas, e então entra aí a habilidade dos pais em dar limites e ensinar que para cada ato há uma consequência, seja ela positiva ou negativa.

Ao deixar claro para uma criança quais as expectativas que se tem sobre algo ou os limites e o resultado sobre aquilo que não se cumpriu, tudo fica mais fácil e mais claro, pois, a criança aprende, desde pequena, que se optar por algo errado, receberá sua escolha em troca, experimentando o resultado negativo das escolhas que fez.

Estabelecer limites não é tarefa fácil. Ter de enfrentar o choro, birras e até mesmo o próprio comodismo dos pais e/ou responsáveis é uma tarefa muito difícil. As crianças precisam de regras claras, objetivas e colocadas com segurança e na hora certa.

O “não” enquanto processo de construção do pensamento e de um lugar na relação com o outro, aparece desde quando a criança ainda é um bebê. E no momento que a criança começa a explorar o mundo, os objetos tornam-se um grande desejo. A criança quer tocar, morder, brincar e chutar, por isso impor limites e regras é necessário.

O estabelecimento destas regras é fator importante para as crianças, entretanto sabe-se que o que é permitido e o que não é varia muito de uma família para outra. Enquanto em uma casa é permitido que as crianças espalhem os brinquedos por todos os cômodos, em outra pode ser que seja necessário reservar algum espaço para os adultos, por exemplo. A finalidade das regras é tornar as coisas mais organizadas, justas e confortáveis para todos.

As crianças começam a se interessar pelas regras à medida que vão crescendo e compreendendo o mundo a sua volta, tanto no sentido de saber o que é permitido quanto do que não é, perguntando, por exemplo, “Posso dormir na sua cama?” ou “Posso comer doce antes do almoço?”. No papel de educadores, os pais e/ou responsáveis não podem se ausentar da tarefa de colocar os limites necessários para que as crianças possam se desenvolver e se situar no mundo adequadamente.

Tentar satisfazer as vontades e evitar dizer o “não”, achando que isso causará alegria, não é correto. Ensinar os filhos a esperar e persistir faz parte do papel de pais e/ou responsáveis. Se os adultos não derem limites e não recusarem alguns desejos das crianças, elas não aprenderão a lidar com as adversidades que surgirem pelo caminho, e isso pode se tornar um problema no futuro.

A criança vai se decepcionar em alguns momentos sim, mas só passando por essas situações e aprendendo a lidar com elas é possível adquirir habilidades importantes para toda a vida, como empatia e flexibilidade.

Dizer “não” é muito mais difícil que dizer “sim”, e os resultados de um “sim” e um “não” no tempo certo fazem toda a diferença para o futuro. Não diga “sim” para acalmar o choro ou a irritação, mas diga “não” sempre que for preciso e “sim” quando houver necessidade.

Com persistência, amor e cuidado, um “sim” e um “não” bem usados farão toda a diferença na construção de adultos saudáveis e persistentes frente às dificuldades da vida. Este é o grande desafio dos pais e/ou responsáveis!

Qual é a medida certa do “NÃO”?
Não existe uma medida certa. O “não” deve ser usado somente quando for preciso, mas é importante que os limites sejam estabelecidos e sejam confortáveis para todos.

O que fazer se surgir o sentimento de culpa ao recusar algo para o filho?   
Os pais e/ou responsáveis podem e devem se tranquilizar quando isso acontecer. O mais importante para a criança é perceber que existe alguém em quem confiar, que cuida dela e que sabe o que é bom ou ruim.

Falar que haverá castigo e voltar atrás na decisão é um problema?   
Voltar atrás eventualmente não é um problema, mas é importante explicar o porquê ao filho da mudança, e que essa decisão final foi fruto de um momento de reflexão.

Como explicar à criança o motivo de um “não”?  
É importante falar olhando nos olhos, com firmeza e sem gritar. Vale ressaltar que antes de punir a criança, o adulto deve refletir se a consequência imposta é possível de se cumprir.

Elogios funcionam?
Elogiar um bom comportamento é muito importante! Ressalte aquilo que a criança fez e que condiz com o que se espera dela. É uma forma de valorizá-la!

O post A importância do “NÃO” apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.