Educar os filhos é um dos trabalhos mais importantes que temos ao nos tornarmos pais. Ensinar o que é certo e errado, estabelecer limites, corrigir comportamentos inadequados, tudo isso dá muito trabalho e nem sempre sabemos a melhor forma de fazê-lo.

O castigo é a estratégia mais comum encontrada pelos pais para disciplinar os filhos. No geral, as pessoas pensam que o castigo irá não só acabar com o comportamento indesejado, como também estabelecerá regras e limites para os filhos. Mas será que o castigo funciona?

Quando falo de castigo estou me referindo à qualquer ato de repreender no qual se faz uso da força física ou da voz para gerar um incomodo na criança através de uma experiência negativa e evitar que o comportamento se repita.

Entretanto o castigo não é eficiente para ensinar o que é certo e acaba que seu efeito não é permanente, visto que não ensina qual é o comportamento desejado, sendo provável que o comportamento inadequado se repita na ausência do adulto punidor.

Além disso o castigo pode gerar consequências negativas no desenvolvimento das crianças, assim como podem gerar um afastamento  entre a criança e o adulto que aplica o castigo.

Vale ressaltar que disciplinar e castigar não são a mesma coisa. Ter disciplina significa ser obediente a um conjunto de regras e normas implementadas por determinado grupo e, cumprir as próprias responsabilidades.

Dessa forma, disciplinar é ensinar à criança quais são os comportamentos esperados dela.

Uma alternativa ao castigo é estabelecimentode quais os comportamentos que você espera que seu filho tenha e quais as regras que você espera que ele cumpra, mostrando a ele quais são as consequências do não cumprimento desses combinados.

Deve-se levar em conta a idade da criança, já que crianças muito novas não conseguem entender bem a noção de causa e efeito.

Outra estratégia é dar mais foco para os comportamentos positivos que os negativos. Muitas vezes tendemos a estar sempre pontuando o que a criança está fazendo de errado e damos pouca atenção aos comportamentos desejados. Dessa forma sempre que a criança quiser a sua atenção ela utilizará desses comportamentos indesejados para consegui-la.

Assim, procure pontuar o comportamento que a criança teve e que foi positivo e elogiar, pois, assim esse comportamento será reforçado, aumentando a chance de que ele se repita no futuro.

Por fim, evite fazer ameaças que você não pretende cumprir. É muito comum vermos casos de pais que diante do comportamento indesejado ameaçam seus filhos, por exemplo, falando que, se o comportamento continuar, eles não poderão jogar vídeo-game por uma semana e acabarem deixando eles jogarem no dia seguinte.

Essa falta de consistência deixa as crianças confusas e te faz perder a credibilidade com seu filho, tornando futuras ameaças ainda mais ineficientes.

Disciplinar os filhos é um grande desafio e nenhuma criança nasce com manual de instruções. Por isso é importante sempre estudar sobre o assunto e buscar orientação profissional.

O psicólogo é um dos profissionais pode te auxiliar nessa jornada. Conte conosco!

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A enurese noturna, ou o famoso xixi na cama, é muito comum em crianças pequenas que estão fazendo desfralde, afinal, elas estão aprendendo a controlar seus esfíncteres que são os músculos que controlam a abertura e o fechamento de um orifício. 

E quando os episódios de xixi na cama devem começar a preocupar?

Quando a criança tem idade igual ou superior a 5 anos e ainda faz xixi na cama com freqüência superior a duas vezes na semana é hora de acender o sinal de alerta!

Vamos entender melhor o que é enurese!

A enurese é a emissão involuntária de urina sem que haja doença associada. Dessa forma, essa emissão acontece pela falta de controle dos esfíncteres em uma idade em que a criança já deveria tê-lo.

Quando ocorre à noite, durante o sono da criança, é chamada de enurese noturna. 

Segundo a Sociedade Brasileira de Pediatria, a enurese acontece com cerca de 15% de crianças com a idade de 5 anos, caindo para 5% de ocorrência em crianças de 10 anos.

Apenas 1% dos adolescentes ainda apresenta enurese. Além disso, a frequência é maior em meninos do que em meninas.

Não existe nenhuma causa específica que pode gerar a enurese. Normalmente ela ocorre devido à imaturidade neurológica e fisiológica da criança.

Entretanto é importante ressaltar que existem questões que podem aumentar a probabilidade da criança desenvolver a enurese, tais como: constipação, que é a compressão mecânica do reto sobre a bexiga; problemas familiares; uso de determinados tipos de medicação; dificuldade de aprendizagem, entre outros.

É importante dar atenção a essa situação e muitas vezes buscar ajuda profissional, já que o xixi na cama pode ser um fator desencadeante de problemas emocionais tanto para criança, como para os pais.

A criança pode se sentir ansiosa, envergonhada, triste e com baixa autoestima. Já os pais podem sentir vergonha , angústia e ansiedade diante de um fator que não conseguem explicar.

Existem dois treinamentos que auxiliam no tratamento da enurese, são eles o treinamento de retenção e o treinamento de contenção.

O treinamento de retenção é quando pede-se para a criança segurar o xixi por um tempo, após o primeiro jato de urina. Esse tempo deve aumentar nas próximas vezes em que ela for fazer xixi. 

O treinamento de contenção consiste em, na hora em que a criança anunciar que está com vontade de fazer xixi, pedir para ela segurar um tempo antes de ir ao banheiro. Esse tempo também deve aumentar a cada vez que ela for fazer xixi.

Além dos treinamentos, você pode também pode controlar a ingestão de líquidos próximo da hora da criança dormir, para evitar que ela fique com a bexiga cheia.

Acordá-la durante a noite para que ela faça xixi também é uma possibilidade.

Existem casos em que é necessário que a criança faça a utilização de medicamentos e para tal conduta é necessário a avaliação médica.

Se você e seu filho vêm enfrentando dificuldades de lidar com o xixi na cama, não deixe de procurar ajuda!

Com auxílio profissional fica mais fácil passar por esses desafios.

Há esperança.

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Você já sentiu como se você e seu filho falassem idiomas diferentes? Vocês tentam conversar mas quando a conversa termina parece que um não consegue entender o outro. Às vezes você se sente falando “falando com as paredes”? Ou então a reação de seu filho diante do que você falou foi muito diferente do que você imaginou?

Isso provavelmente está acontecendo, pois você está utilizando estratégias erradas para se comunicar com ele. A comunicação é uma ferramenta muito importante em nossas vidas. Com ela conseguimos trocar experiências e nos expressar.

Para que a comunicação seja efetiva, é necessário que a mensagem que quem comunica quer passar chegue até a pessoa desejada. A falta de assertividade é uma grande vilã nesses casos.

A comunicação assertiva é considerada a forma mais eficiente de comunicação, pois com ela você é honesto ao expressar seus pensamentos e sentimentos e consegue afirmar seus direitos sem violar o direito das outras pessoas.

Na comunicação assertiva você não precisa mentir sobre o que sente, apenas falará sobre isso de uma forma que não magoe ou ofenda o outro.

No caso da comunicação entre pais e filhos, além da falta de assertividade dos pais, também pode existir uma falta de assertividade por lado dos filhos e essa falta de assertividade pode ser devido a imaturidade dos filhos, que ainda estão se desenvolvendo ou até mesmo medo de represálias, o que nos leva a uma outra causa da dificuldade de comunicação entre pais e filhos, a falta de empatia.

A empatia é a habilidade de compreender os sentimentos do outro, sem precisar estar sentindo o mesmo. Muitas vezes os pais têm dificuldade de entender e aceitar os sentimentos dos filhos sobre as coisas, principalmente quando se tratam de sentimentos negativos.

Essa não aceitação costuma deixar as crianças e adolescentes irritadas e acabam evitando a conversa com ou pais.

Uma outra possível causa é a divergência de interesses e necessidades. Enquanto para os pais é importante que o ambiente esteja limpo e organizado, por exemplo, a criança quer mais é explorar e ambiente e brincar.

Enquanto o adolescente quer ficar por vários minutos tomando banho e pensando na vida, os pais estão preocupados com o horário de chegar no compromisso. Esse conflito de interesses somados a falta de empatia e de assertividade é o combo perfeito para que o conflito se instale.

Estabelecer uma comunicação assertiva com seu filho é simples, mas não necessariamente fácil. Isso porque comunicação é um hábito e mudar hábitos não é tão fácil.

Além disso ao se comunicar de maneira assertiva é necessário que você esteja receptivo para que seu filho também seja assertivo com você.

Vou te mostrar 3 formas de você melhorar sua comunicação com seu filho: 

1. Não grite – gritar não tem nenhuma eficácia na mudança de comportamento, além disso quando você grita você acaba prejudicando o efeito da mensagem que quer passar. Somado a este faro, gritar pode gerar prejuízos no desenvolvimento de seu filho.
   
2. Fale de forma empática – ao falar de forma empática você valida os sentimentos do seu filho, sem deixar de expressar os seus. Por exemplo: O pai conversando com seu filho adolescente que não quer participar de um evento de família pode dizer: “Eu percebo que você está entretido com sua série e considera essa atividade mais importante que ir no aniversário da sua tia. Vou te explicar meu ponto de vista sobre a importância da sua presença neste evento”.
   
3. Demonstre de forma clara e sem ofensas seus pensamentos e sentimentos com relação ao comportamento de seu filho – falar sobre seus sentimentos ajuda a seu filho te entender assim como o ensina a reconhecer os próprio sentimentos e a contá-los a você. Por exemplo: “quando você deixa seu quarto bagunçado eu me sinto irritado pois prezo pela organização de nossa casa”.

Como eu disse anteriormente, a utilização da comunicação assertiva não é difícil, mas por envolver uma mudança de hábito pode não ser algo simples de fazer.

Dessa forma o auxílio de um psicólogo pode ser útil, visto que além de auxiliar nessa mudança, pode identificar outros fatores que está afetando a sua relação com seu filho e trabalhar junto com vocês para que ela seja melhor.

Não deixe de procurar ajuda!

Há esperança.

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• Se você se sentir desconfortável ou incerto sobre o assunto questionado pelo seu filho, não é preciso ficar nervoso ou forçar-se a respondê-lo de imediato. Mantenha a tranquilidade durante a conversa e diga que vai buscar saber melhor sobre a pergunta dele. 
• Os livros infantis podem ser utilizados como recursos para introduzir e discutir muitos assuntos, além de ser uma ferramenta didática e lúdica de ensinar as crianças.
• É recomendado que você use da empatia o máximo possível, e aceite o que o seu filho está sentindo enquanto aborda o assunto. A reação dele pode não ser o que você espera, portanto é necessário ter cuidado para não interpretá-lo de maneira errada. 
• Tente ser sensível ao desejo do seu filho sobre conversar quando estiver pronto. O segredo é introduzir o assunto aos poucos, sempre criando um ambiente favorável ao diálogo, de forma que todos se sintam confortáveis. 
• Ouça atentamente o que a criança quer realmente saber. Por exemplo, “Como os bebês nascem?” pode significar abordagens diferentes. Para deixar tudo mais claro, você pode perguntar para seu filho: “O que você já sabe a respeito?” ou “O que já te falaram sobre isso?”. É importante saber o contexto que gerou essa dúvida para aí então responder apropriadamente.
• A forma de falar e agir dos pais é fundamental. Trate o assunto com leveza, sem forçar a barra em conceitos bons e ruins. O importante na conversa é que o filho sinta um interesse genuíno dos pais, sinta-se especial e que suas preocupações ou dificuldades também são de seus pais.
• Não leve na brincadeira as perguntas que ele fizer por mais simples que pareçam, pois para ele são muito importantes, por isso, valorize o conteúdo abordado. 
• Se a família ou a criança estiver passando por um momento complicado e que exija uma explicação detalhada ou profunda, talvez seja interessante buscar o auxílio profissional para saber exatamente como abordar o tema.

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