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Dialogar significa não apenas falar sobre sentimentos tão preciosamente essenciais no amadurecimento psíquico dos seres humanos, mas também escutar além do simples ouvir com todos os sentidos como um ato de amor ao outro. Para tanto, precisamos sair da individualidade natural de cada um para o desenvolvimento assertivo da empatia ao colocarmo-nos no lugar do outro, sem julgamentos imprecisos à luz das imperfeições da interpretação, desprovida de cautela e bom senso. Mais do que isso, dialogar permite o estreitamento dos laços afetivos, cujo impacto é enorme na construção do sentido de vida de cada pessoa, já que sem o afeto nada somos como humanidade.

Muitas vezes o diálogo é mal interpretado como verborragia excessiva sem objetivo nem resultado aparente, simplesmente pela falta de boa vontade em usar palavras de uma forma harmoniosa, bem como pela dificuldade em se manter uma postura de receptividade para com o outro, sem a condição defensiva que restringe a naturalidade da linguagem e da afetividade. Cada pessoa é responsável pela qualidade de sua comunicação e das relações que daí advém, construindo ou não inter-relações positivas que contribuam efetivamente para a colaboração no bem comum. A palavra, já se sabe, é mantra e ecoa no universo, impregnando-o de uma energia que pode tanto construir, quanto desorganizar mentes, comportamentos e afetos, culminando no progresso ou no atraso de uma sociedade. Por tal aspecto, falar é uma responsabilidade muito grande, porque pode ferir ou elevar a vida de outras pessoas numa fração de segundos.

Ao mesmo tempo, o silêncio, tão precioso na escuta sincera e despretensiosa de preconceitos, ainda é pouco familiar no campo da vida humana, já que, pela imposição de uma vida agitada e repleta de estímulos tecnológicos, acabamos por ser reféns da pouca intimidade com o eco interior que possuímos, sem condições de realmente termos paciência com o som do outro, suas colocações, em virtude do turbilhão de pensamentos que atribulam a mente. Nesse interim, nos afastamos do equilíbrio pessoal que consiste no primeiro requisito para o respeito a si, ao outro e ao que ele tem a dizer.

Quando tivermos a consciência do poder do diálogo que possuímos, seremos porta vozes de paz e amor uns para com os outros. Uma questão de vontade. Uma questão de humanidade.

FONTE:http://www.psicologiasdobrasil.com.br/o-poder-do-dialogo/

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Comparação entre casais com pouco sucesso e casais inteligentes

Os casais que não definiram a maneira que enfrentarão os problemas ou discussões tendem a brigar, fugir e guardar os ressentimentos que se originam por aquilo que se disse ou fez, inclusive durante anos. Esse tipo de casal costuma brigar e se manter irritado durante longos períodos de tempo. Isso vai fazendo com que a relação esfrie, que se perca a confiança e que deixem de ser um casal para se transformar em duas pessoas que apenas dividem a casa onde habitam.

Por outro lado, os casais inteligentes desenvolveram a habilidade de encontrar os problemas e solucioná-los entre os dois e deixá-los ir como feridas cicatrizadas para sempre. Esses casais se esforçam para cuidar do seu relacionamento entre si, mais do que encontrar detalhes para ter razão. O habitual é que casais emocionalmente inteligentes enfrentem os problemas íntimos tendo como ponto de partida o interesse comum de encontrar soluções.

Os quatro segredos de um casal inteligente

Coisas que um casal inteligente faz para manter sua estabilidade:

1. Falar dos problemas que acontecem no momento em que eles aparecem, sem se machucar nem adotar atitudes negativas contra o outro (culpa, ameaças, recriminação, etc.).
2. Uma vez que os problemas sejam solucionados, estabelecer regras para evitar que voltem acontecer e que se guarde ressentimentos.
3. Negociar os problemas entre o casal, sem incluir ninguém mais, salvo um especialista.
4. Antes de tudo e sem importar o tipo, razão ou tamanho do problema respeitam-se mutuamente e não se esquecem de que se amam.

Não existe casal perfeito

Sejamos realistas, não existem casais sem diferenças. O que existe são casais inteligentes, os quais desenvolveram a capacidade de melhorar seu relacionamento e sua comunicação. Esses casais sabem que é necessário escutar as ideias das duas partes, dialogam sem atacar o outro e aprendem com os erros para manter vivo o amor que os nutre de felicidade. Estes são os casais que, quando chegam na velhice, são olhados com inveja e admiração pelo amor que possuem entre si e pela fortaleza da sua relação.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/como-os-casais-inteligentes-resolvem-os-seus-problemas/

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Por mais que façamos esforços para não nos lembrarmos sobre o que está incomodando, a informação está registrada dentro de nós, seja em nossas emoções, seja em nossos pensamentos.

O importante é aprender a administrar os conflitos e problemas gerados nestes ambientes para que um não prejudique o outro. Precisamos aprender a contornar certas situações e vivermos da melhor maneira possível no ambiente em que estamos inseridos. Assim, por mais que o dia seja desgastante em um desses ambientes, no outro ele pode se tornar revigorante.

A importância do autoconhecimento para lidar com situações delicadas

Não é maravilhoso quando temos um dia de trabalho produtivo? Da mesma forma, não é gratificante quando chegamos em casa e conseguimos ter uma relação harmônica e prazerosa com nosso (a) companheiro (a)? O autoconhecimento e estabelecer uma relação autêntica com a pessoa em que dividimos nossa vida pode possibilitar isso. Quando nossas relações pessoais estão mais equilibradas e mais satisfatórias isso facilita a vivência da rotina de trabalho, muitas vezes estressante – o que facilita o equilíbrio entre estas duas esferas da vida. Isso não é utópico e nem impossível de se alcançar.

Como um casal pode conquistar esse objetivo

A terapia de casal permite que os parceiros se conheçam melhor, façam suas decisões mais conscientes e adequadas para a vida a dois de forma a beneficiar individualmente cada um. Quando ambos adquirem autoconhecimento, a relação torna-se muito mais equilibrada e madura, já que cada um saberá seus limites e, assim, podendo respeitar os limites do outro. A terapia de casal é um investimento duplo: tanto para o casal quanto individual. Portanto, é um investimento onde só se tem a ganhar.

FONTE:/www.psicologoeterapia.com.br/terapia-de-casal/casamento-e-trabalho/

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E enquanto as labaredas vão diminuindo, nasce o amor, um sentimento mais tranquilo, mais sereno. E passados alguns anos, esse mesmo amor sofre novas transformações, abrindo espaço para o companheirismo.

É muito comum alguns casais entrarem em crise nessa fase, acreditando que o desejo um pelo outro chegou ao fim. Mas a interpretação não deve ser bem essa. “No processo de mudança, o segredo não é ‘aceitar’ a nova fase como ato de comodismo e sim reconhecer as grandes novidades que ela pode proporcionar, é um novo e maduro amor que está nascendo”, orienta a psicóloga Margarida Antunes Chagas.

Um relacionamento sólido não pode ser construído tendo como base a paixão, que deixa seus envolvidos parcialmente “cegos”. Portanto, o casal que pretende alcançar o tão sonhado “felizes para sempre”, precisa encontrar um no outro não somente o desejo, mas também características que são compatíveis com suas respectivas interpretações de mundo, que os remetam a sentimentos de confiança, lealdade, carinho e amor.

“A paixão se acaba em dois anos. O que sobra é a serenidade da companhia, a confiança e cumplicidade e, é claro, duas pessoas alimentando a brasa do desejo e do amor para que eles nunca cessem”, diz. “A transformação, seja ela em qualquer campo de nossas vidas, é benéfica. Quer dizer que passamos para outra fase, que conseguimos enxergar a vida de outra forma, na maioria das vezes com mais segurança e maturidade. Pensando assim, existem diversos pontos positivos em ‘casais amantes amigos’”.

Os casais que conseguem passar por esta transformação de forma tranquila ou com a ajuda de um profissional têm como recompensa a união de duas forças: o amor e a amizade. Isso prova que deixar aflorar o companheirismo na relação não quer dizer que o chama se apagou. Quando parceiros em crise retomam as atitudes de companheirismo, com elas renascem a união, o entendimento mútuo e o desejo sexual “

A transição da paixão desmedida para o companheirismo,acontece de maneira natural quando é implícita. Porém, se uma das partes simplesmente começa a apresentar comportamentos diferentes dos habituais, é hora de sentar e conversar, não deixando que a situação chegue ao limite.

“Uma forte característica de casais em crise é colocar a culpa em um terceiro. Ninguém e nem nada é capaz de acabar com o sentimento de duas pessoas que realmente querem ficar juntas,Muitas vezes, basta uma conversa esclarecedora para que o casal consiga interpretar e resolver a situação juntos. Se acharem necessário a intervenção de um profissional, devem fazer o quanto antes. Admitir erros e aceitar mudanças é sinal de inteligência e de uma vida mais saudável e feliz”.

FONTE:http://blog.opsicologo.com.br/2011/09/amigos-e-amantes-como-dosar-o.html

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Considero as questões que podem ser tratadas dentro de “problemas familiares” as que podem ter sido causadas pelos relacionamentos ou comportamentos de membros da família, ou que podem ter tido outras causas mas que foram exacerbados devido a interação com a família.

Normalmente estão na infância os momentos onde as ações da família podem ser significativas, quando disfuncional, a ponto de requerer intervenção terapêutica em algum outro momento da vida, mas a qualquer instante pode ocorrer situações que gerem conflitos emocionais.

Famílias podem apresentar problemas claramente identificados como por exemplo membros portadores de dependência química, agressivos, abusivos, etc. Mas também podem apresentar problemas que nem sempre são percebidos numa primeira análise  como por exemplo comportamentos sutis de rejeição, experiências não tão intensas mas repetitivas de dominação, dependência emocional, etc.

Nem sempre é possível que os membros da família compareçam à psicoterapia, mas é possível realizar a psicoterapia individual considerando as influências da família na formação da problemática da pessoa que procura ajuda psicológica.

Algumas vezes o psicólogo recebe queixas onde percebe que a influência da família, quanto ao problema apresentado em consultório, ocorreu em algum momento do passado, e mesmo que estas situações não mais ocorram, é possível que ainda haja sequelas emocionais e comportamentais.

Outras vezes as situações problemas ainda ocorrem e, é possível que o paciente procure ajuda com objetivo de conseguir lidar com esta família.

Qualquer pessoa da família pode ser considerada na análise e psicoterapia como por exemplo, pais, irmãos, tios, primos, avós. Normalmente os familiares mais próximos são o que “aparecem” com maior frequência  nos temas tratados em consultório, mas outros parentes que tenham maior convivência, ou influencia, também costumam ser protagonistas nos relatos.

Situações comuns podem ser a falta ou dificuldade de comunicação entre os membros da família, diferenças de opiniões, abusos físicos ou verbais, impedimento da autonomia, proibições ilógicas, desconfianças, comportamento imprevisível, intolerância, punições desproporcionais, chantagem emocional, criticas exageradas, falta de apoio, comportamento invasivo, etc.

É possível que ocorram problemas na família que não afetam diretamente a pessoa que procurou ajuda psicológica mas de forma indireta pode abalar emocionalmente ou estressar, como por exemplo em situações de doença na família onde as necessidades desta pessoa pode superar a capacidade de atendimento por este membro da família, idosos com necessidades especiais, desavenças entre outros membros da família, etc.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/problemas-familiares.html

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1. A importância do estudo para o futuro

De acordo com Karin Kenzler, psicóloga do Colégio Humboldt, ao dialogar com os filhos pré-adolescentes, os pais precisam tomar alguns cuidados para não intimidar ou sufocá-los. “Em primeiro lugar é importante lembrar que o foco da conversa sempre deve ser o de criar intimidade, e não o volume de informações ou instruções que se pretende passar. Criar laços afetivos e manter o canal de comunicação aberto é a melhor maneira de ter acesso à vida de seu filho, para poder orientá-lo e desfrutar de sua companhia”, ela afirma. Desta forma, é importante ressaltar a importância dos estudos no futuro do jovem, mas não através de palavras e sermões e, sim, através de seu comportamento. Fiscalizar, cobrar, brigar, para que seu filho estude pode até funcionar, mas não vai motivá-lo. “Crie um ambiente familiar em que assuntos de conteúdo escolar são valorizados. O diálogo em casa, nas refeições, no carro, deve valorizar a cultura geral e motivar a busca de conhecimento. Não pergunte ao seu filho se fez a lição, mas o que esta estudando”.

2. O perigo de se expor na internet

Fotos e mais fotos fazendo caretas, de biquíni ou com vestido curtinho. Cliques de festas regadas a cerveja e postagens cheias piadinhas sem graça. Os adolescentes nem se dão conta, mas podem estar se expondo demais – e de forma negativa – na internet. O dever do pai é explicar que esse tipo de atitude pode prejudicá-los quando forem procurar um emprego ou até mesmo colocá-los em situações perigosas, como acontece quando as fotos vão parar em sites de prostituição ou, ainda, nas mãos de pedófilos.

3. A escolha da religião

“Os pais primeiramente devem ser amigos de seus filhos, pois a confiança entre eles é fundamental para que os adolescentes possam conversar sobre todos os assuntos e com isso não esconder nada que possam os surpreender mais tarde”, afirma Cesar Marconi, diretor pedagógico do Colégio Mary Ward. Sempre que possível converse abertamente com seu filho sobre a religião que sua família segue e mostre o que você acredita. Se, em algum momento, ele achar que não concorda mais com esses princípios, ou se não encontrar o que busca nela, ele irá se decidir por outro caminho e precisará se sentir à vontade para conversar abertamente sobre isso com você. Neste caso, o papel dos pais é dar a oportunidade para o filho se conhecer melhor. Se você confia nos valores que passou a seu filho, acredite no caminho pelo qual ele optar.

4. Cuidado com as amizades

Tente conhecer os amigos do seu filho. Se ele se relaciona com pessoas agressivas, chame-o para conversar e mostre o risco e as consequências dessa escolha. “Ao aconselhar seu filho a respeito de uma amizade, procure não ser radical ou autoritário, pois você corre o risco dele continuar se relacionando com a pessoa sem o seu conhecimento, e pior, mentindo para você. Procure conversar expondo suas preocupações, fazendo com que tome conhecimento dos riscos e aprenda a fazer suas escolhas. E se ele confiar em você vai continuar lhe contando com quem anda e por onde”, aconselha a psicóloga Karin Kenzler.

5. Os perigos do álcool

A adolescência é mesmo a fase em que os jovens experimentam bebida. Isto é fato! Antes de seu filho começar a sair de casa, converse com ele sobre todos os perigos do consumo excessivo de álcool. Esclareça a diferença entre beber um cálice de vinho num almoço familiar, em casa, e ficar embriagado para se divertir numa festa com os amigos. Explique a preocupação com sua saúde e sua segurança e deixe claro que não há acordo possível quanto ao abuso da bebida, dentro ou fora de casa. Fale abertamente sobre os perigos que ele corre, como o de sofrer um acidente de carro ou se meter em brigas feias. “Este tipo de diálogo deve ocorrer em casa, na medida do possível, diariamente. Não espere que um algo de ruim aconteça para depois conversar”, afirma Cesar Marconi.

6. A importância de ficar longe das drogas

Nas conversas sobre o perigo das drogas, abra espaço para seu filho tirar todas as dúvidas. Deixe claro que as pessoas podem perder o controle do uso dessas substâncias – cujo fornecimento, aliás, é proibido. Procure pesquisar e converse sobre os efeitos específicos de cada uma delas. Segundo Karin Kenzler, muitos pais não sabem como abordar estes temas por temerem a reação dos filhos, delegando a tarefa unicamente à escola. “Os programas de prevenção e orientação na escola devem ser complementados com diálogos em casa, onde os valores de cada família e cultura podem ser passados.”

7. Sexo seguro

Fale de sexo mencionando sempre o amor. Deixe claro para seu filho que a escolha do parceiro – e o afeto – é importante e explique os riscos e cuidados que devem ser tomados durante o relacionamento. “Para facilitar a conversa, a abordagem deve ser informal, inserida em situações cotidianas como no carro, almoço ou passeio. Abordar o tema a partir de uma noticia do jornal, de um acontecimento publico ou conteúdo de novela, diminui a o constrangimento sentido pelo jovem, deixando o mais a vontade para tirar suas dúvidas”, comenta Kenzler. Não se cobre para ter respostas para tudo sobre este assunto na ponta da língua. Às vezes, só de estar disposta ao dialogar com o filho já ajuda! Seu filho quer encontrar um ambiente em que se sinta acolhido e que possa tirar dúvidas sem sentir vergonha.

8. Por que devemos ser organizados e responsáveis?

A desorganização e falta de responsabilidades dos jovens, que hoje afeta a harmonia familiar, pode se tornar um grande problema no futuro, a ponto de atrapalhar o desempenho na universidade e no mercado de trabalho. Converse com o adolescente sobre a importância de cuidar das suas coisas e ser organizado. “Se o filho desde pequeno for orientado a guardar seus brinquedos ele criará o hábito de organizar suas coisas e consequentemente seu quarto, suas lições, atividades e etc. É perfil do adolescente ser um pouco relapso, até por questão de formação, a rebeldia. O que não pode ocorrer é o relapso se tornar regra em sua vida”, explica Cesar Marconi.

FONTE:http://www.brasilpost.com.br/2015/10/30/tema-conversar-filho_n_8433180.html

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