Mesmo quando o casamento já está por um fio, ainda assim, para sorte de homens e mulheres, existem maneiras de salvá-lo. Porém, antes de começar a agir para saber como salvar um casamento ameaçado, é importante que você avalie qual é exatamente o fruto desse problema. Ao identificar o que está ameaçando a vida a dois é mais fácil tomar a atitude certa.

Um casamento pode ser ameaçado por uma série de situações, entre elas, as mais comuns é uma traição, o desleixo do marido em relação à mulher, problemas financeiros, questões envolvendo os filhos, etc. Mesmo quando a ameaça não está diretamente ligada ao casal, pode interferir no bem estar da relação, como os problemas financeiros que podem desgastar a convivência, bem como as situações que se forem causadas por um dos dois têm o poder de abalar os sentimentos do outro, o qual pode se sentir enganado, esquecido.

Compartilhando responsabilidades

Problemas com os filhos também podem ameaçar um casamento, ainda mais se você ou a sua esposa colocarem a culpa no outro pelo que está acontecendo com o filho. As responsabilidades em um casamento devem ser compartilhadas e quando isso não acontece, é provável que você ou a sua esposa se sintam esgotados ao levarem os problemas sozinhos nas costas.

Já as ameaças diretas ao casamento podem ser irreversíveis, pois não dizem respeito a terceiros apenas a você e a sua esposa.Quando ocorre uma traição, por exemplo, a sua mulher pode nunca mais perdoá-lo e vice-versa, ou quando um dos dois está se esquecendo de dar a atenção que o outro merece. Essas situações, além de abalarem as estruturas do casamento fazem parecer que o amor entre ambos está acabando e que o fim do casamento pode ser uma alternativa para não se magoem mais.

Como enfrentar as ameaças ao casamento

Depois de identificar o que está ameaçando com o casamento, você deve tomar uma iniciativa, se o seu desejo é realmente o de continuar com a sua esposa. Mesmo que você perceba que é a mulher quem está dificultando as coisas, ou seja, que foi uma ação dela a responsável pelo casamento está por um fio, você mesmo pode tomar uma atitude e não esperar que ela faça isso.

Muitas vezes, uma relação não prospera porque um fica esperando que o outro seja o primeiro a se manifestar, mas como isso implica, geralmente, em “dar o braço a torcer” são grandes as chances de nenhum dar o primeiro passo. O importante, nesse momento, é você não ser orgulhoso, no caso de estar disposto a tirar o casamento do fundo do poço. Se o caso é de traição, embora complicado, é algo mais específico, o problema mesmo é quando não se sabe qual é o problema.

Independente de quem cometeu a traição, os dois possuem culpa na história, não que a pessoa que traiu precisasse ter feito isso para mostrar a sua insatisfação pelo casamento, mas o traído também possui o seu grau de responsabilidade. Quando se toma consciência acerca disso, você e a sua esposa podem ter uma conversa mais madura e expor os seus sentimentos, colocando as cartas na mesa. Dessa forma, a sua atitude deve ser a de sentar com a sua gata para uma conversa franca, avaliem em que ponto a ameaça ao casamento começou, é bem provável que tenha sido antes da traição.

Como eliminar a ameaça a um casamento

Nem sempre a conversa franca entre você e a sua esposa pode ser suficiente para resolver um empasse, porém, é um começo, que pode ser repetido, mas sem que isso se transforme em um martírio para os dois. A conversa de vocês deve ser conciliadora e elucidativa e não causar brigas e discussões que não levem a nada. Quando você perceber que o clima da conversa está ficando fora do previsto, diga que é melhor continuar no dia seguinte.

Porém, não fale isso quando a sua gata estiver dizendo coisas que talvez você não queira ouvir, não fuja dessa conversa, encare os fatos de frente e admita os seus erros. As coisas não acontecem de graça e você pode sozinho mesmo pensar no que está acontecendo que ameaça o seu casamento. Quando você falou que amava a sua esposa pela última vez? Você chega do trabalho e se joga no sofá sem nem pedir como foi o dia dela? Você está colocando todas as responsabilidades nas costas dela?

Depois de verificar sozinho ou com a sua esposa qual é o fruto da ameaça à relação de vocês, não demore a mudar de atitude, o que não é fácil, mas é o necessário para dar um novo impulso ao relacionamento. Você também pode propor uma viagem, um passeio, ou mesmo um jantar em um lugar diferente, para espairecer. Às vezes, o que você e a sua gata estão precisando é apenas relaxar e sair da correria do dia-a-dia. Experimente algo novo e comprove como uma atividade diferente pode dar um novo ânimo ao casamento e deixar as mágoas para trás.

FONTE:https://atitude.com/como-salvar-um-casamento-ameacado/

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Por mais que façamos esforços para não nos lembrarmos sobre o que está incomodando, a informação está registrada dentro de nós, seja em nossas emoções, seja em nossos pensamentos.

O importante é aprender a administrar os conflitos e problemas gerados nestes ambientes para que um não prejudique o outro. Precisamos aprender a contornar certas situações e vivermos da melhor maneira possível no ambiente em que estamos inseridos. Assim, por mais que o dia seja desgastante em um desses ambientes, no outro ele pode se tornar revigorante.

A importância do autoconhecimento para lidar com situações delicadas

Não é maravilhoso quando temos um dia de trabalho produtivo? Da mesma forma, não é gratificante quando chegamos em casa e conseguimos ter uma relação harmônica e prazerosa com nosso (a) companheiro (a)? O autoconhecimento e estabelecer uma relação autêntica com a pessoa em que dividimos nossa vida pode possibilitar isso. Quando nossas relações pessoais estão mais equilibradas e mais satisfatórias isso facilita a vivência da rotina de trabalho, muitas vezes estressante – o que facilita o equilíbrio entre estas duas esferas da vida. Isso não é utópico e nem impossível de se alcançar.

Como um casal pode conquistar esse objetivo

A terapia de casal permite que os parceiros se conheçam melhor, façam suas decisões mais conscientes e adequadas para a vida a dois de forma a beneficiar individualmente cada um. Quando ambos adquirem autoconhecimento, a relação torna-se muito mais equilibrada e madura, já que cada um saberá seus limites e, assim, podendo respeitar os limites do outro. A terapia de casal é um investimento duplo: tanto para o casal quanto individual. Portanto, é um investimento onde só se tem a ganhar.

FONTE:/www.psicologoeterapia.com.br/terapia-de-casal/casamento-e-trabalho/

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Entenda a relação entre ansiedade e a nossa vida sexual

A vida sexual é um dos mais importantes setores de nossa vida. É por meio do sexo que nós nos relacionamentos amorosamente com outras pessoas, recebemos e damos prazer e criamos vínculos. No entanto, para conseguirmos ter uma vida sexual saudável e satisfatória, é necessário que o nosso cérebro consiga captar corretamente os sinais relacionados ao envolvimento erótico. E a ansiedade é capaz de alterar essa captação, gerando problemas sexuais.

Disfunções sexuais decorrentes de quadros de ansiedade

Existem dois tipos de disfunções sexuais que ocorrem como consequência da ansiedade: as disfunções comportamentais e as disfunções fisiológicas. Entre as comportamentais podemos citar pessoas que se tornam mais agressivas na cama, as ficam muito tensas e as que usam o sexo como válvula de escape, de forma compulsória. Entre as fisiológicas, as mais comuns são a frigidez psicológica e dores durante o ato sexual para as mulheres e a ejaculação precoce e a disfunção erétil para os homens. Em ambos os gêneros a ansiedade pode também provocar disfunções do orgasmo.

Diagnóstico e tratamento de problemas sexuais

O primeiro passo para considerar um problema sexual como de origem psicológica é descartar quaisquer outras síndromes e distúrbios de caráter físico. Para isso, é necessário procurar um médico especializado em andrologia e/ou um ginecologista para afastar suspeitas relacionadas à saúde. Exames de sangue para dosagem de hormônios também são importantes para um check up completo.

Uma vez que não foi encontrado nenhum problema médico, a orientação é que o paciente busque o suporte de um psicólogo. A psicoterapia é a melhor ferramenta para diagnosticar e tratar quadros de ansiedade.
Segundo uma pesquisa* feita com um grupo de mulheres com queixa de falta de desejo, 44% das pacientes apresentaram melhoras imediatas na satisfação sexual após apenas 10 sessões de terapia cognitivo-comportamentais, além de melhoras nos sintomas de depressão e ansiedade.

Precisamos lembra também que problemas sexuais podem estar relacionados a outras questões, como problemas conjugais, autoestima e ansiedade relacionada ao desempenho sexual e, por isso, é de extrema importância a consulta com um profissional qualificado que possa identificar os pontos a serem trabalhados

FONTE:www.psicologoeterapia.com.br/ansiedade/ansiedade-pode-ser-a-causa-de-alguns-problemas-sexuais/

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Geralmente em relacionamentos amorosos, o sentimento de amor é acompanhado de carinho e zelo para com a pessoa amada. Existem pessoas que acreditam que o ciúme é necessário para um relacionamento amoroso, pois representa este cuidado. Porém é interessante entendermos que tipo de cuidado é este, ou seja, seria o ciúme uma forma de zelo ou estaria este sentimento mais ligado a perspectiva de perda ou abandono pelo ser amado?

Normalmente o ciúme está relacionado à autoestima, crenças de abandono e menos valia. A forma como o ciúme é vivenciado pode ser mais ou menos saudável, e a forma menos saudável possivelmente pode se configurar em um caso de AP.

É natural em momentos em que a pessoa é excluída ou sente-se ameaçada de exclusão na relação com o outro, sentir-se enciumada.

Quando existe um comprometimento emocional maior, ou seja, a pessoa não está 100% bem emocionalmente, então ela pode apresentar-se como ciumenta. Neste caso há uma permanente sensação de angústia e instabilidade, que permeia a relação com o outro. A pessoa então passa a viver sob estado constante de tensão, imaginando estar na iminência de ser traído ou abandonado pelo parceiro.

Um terceiro caso, mais grave sob o ponto de vista de comprometimento emocional, ocorre em situações delirantes, em que a desconfiança cede lugar à certeza, mesmo infundada, de que o parceiro está traindo ou abandonando a pessoa. Neste caso, a angústia torna-se insuportável, se estabelece um nível de tensão imensa e incessável. Nesta situação, então, podemos cogitar a hipótese de um quadro de Amor Patológico.

Características Clínicas do Amor Patológico

A pessoa que sofre de AP tem atitudes bem peculiares em relação ao parceiro. Normalmente seus interesses pessoais ou o que antes tinha valor para si, são deixados de lado em prol de atitudes de cuidado e benefício extremo ao outro. Tais atitudes fogem do controle e muitas vezes invadem a liberdade do parceiro, não raro, trazendo desentendimentos entre ambos. Porém é importante fazer um alerta, já que tais atitudes também podem estar presentes em outros quadros psiquiátricos.

Para melhor compreensão do que é o Amor Patológico, é importante ter ciência de que a essência desta patologia não é o amor, mas sim o MEDO – de ser abandonado, de não merecer o amor do parceiro ou de ser traído. As atitudes de espionagem e desconfiança por quem sofre de AP, apesar de trazer grande desconforto ao relacionamento, propicia alívio destes temores.

Característica familiar, cultural e gênero

São de fundamental importância durante a infância, o cuidado e afeto dos pais, para que a criança tenha bases sólidas para desenvolver padrões de relacionamentos seguros e satisfatórios.

Em lares desajustados, em que há falta de afeto, compreensão e segurança, a criança torna-se carente desse suporte afetivo e nutre o medo de ser abandonada e não amada pelos pais. Normalmente com o intuito de ser aceita e amada, passa a desempenhar papéis de cuidado extremo com seus irmãos, quando tem, ou até mesmo para com os pais.

Na fase adulta, a pessoa tende a repetir o padrão de relacionamento aprendido na infância. Geralmente se atraem por pessoas pouco afetivas e inseguras, que por tanto, necessitam de grande cuidado e atenção.

Homens e mulheres podem ser acometidos pelo Amor Patológico, apesar de ser mais comum em mulheres, também devido a fatores socioculturais.

Como obter ajuda

Para saber se a pessoa é portadora de Amor patológico, é primordial realizar uma criteriosa avaliação clínica  psicológica. Feita uma boa avaliação é importante manter o acompanhamento psicológico, pois ele oferecerá suporte para o controle de atitudes e pensamentos destrutivos ao relacionamento e ao próprio indivíduo.

FONTE:www.psicologoeterapia.com.br/terapia-de-casal/amor-patologico/

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Acredito que para identificarmos se vale a pena insistir neste relacionamento ruim podemos pensar que o ponto principal de análise não deveria ser o relacionamento em si mas a pessoa com quem nos relacionamos. Alguns insistem em preservar o relacionamento por que precisam de um relacionamento qualquer que seja ele e esquecem-se de observar como é a pessoa com quem está se relacionando. Ou seja,  insistir em um relacionamento por medo de ficar sozinha, insistir no relacionamento com alguém que não demonstra preocupação com você e com seus sentimentos. Vejo que algumas pessoas fazem coisas que destroem o relacionamento, ou seja traem, são agressivos, mas não querem sair do relacionamento dando a impressão de que gostam e querem bem a outra pessoa, mas será verdade? Muitas vezes a parte que trai ou se torna agressivo não gosta da outra pessoa mas gosta de manter um relacionamento, e nestes casos ela não se preocupa em tratar bem esta pessoa, só se preocupa em fazer ou dizer coisas que manterá o relacionamento por mais tempo.

Perceber quando o relacionamento não tem salvação?

Pode haver salvação em alguns casos, talvez uma boa conversa com esta pessoa possa ajudar a  identificar se vale apena manter o relacionamento.

Pessoas carinhosas e atenciosas se transformam em outra?

As pessoas podem mudar ou podem não demonstrar no primeiro momento todas as suas características. É possível que coisas tenham acontecido que mudaram a forma de se relacionar com o outro.

Como agir quando o relacionamento está abalado?

Para cada caso haverá uma atitude que poderia ser melhor, talvez para alguns funcione abrir os canais de comunicação. Se você não quer briga não comece a conversa brigando. Se não quer um “festival” de culpados não comece com acusações. Demonstre que você quer mesmo saber o que acontece e que está aberta a mudanças caso seja do desejo dos dois.

Há quem insista no relacionamento mesmo sabendo que é traída?

Vejo isto ocorrer em alguns casos, talvez devido a algum fator interno que a torna dependente emocional. Algumas vezes é o próprio fator financeiro que mantém alguém em um relacionamento totalmente falido, o medo de reduzir o padrão de vida ou simplesmente o medo de mudanças pode fazer com que alguém feche os olhos para comportamentos totalmente inadmissíveis de seu parceiro.

Como aceitar que o amor acabou?

Talvez alguns não queiram aceitar. Para alguns pode funcionar abrir  os olhos para a realidade, analisar o estado atual de seu relacionamento, tudo o que ocorre mas que não deveria. Para outros observar os relacionamentos alheios pode ajudar a ampliar a visão, pois muitos acham que apenas em sua casa é que os problemas aparecem e sempre podemos aprender com os acertos e erros dos outros. Uma estratégia bem útil pode ser usar a ajuda do psicólogo para aprender a lidar com esta nova e estranha realidade, pois quem inicia um relacionamento dificilmente se prepara para seu término.

Como se recompor do término de um relacionamento?

Para cada pessoa haverá uma forma que pode ser a mais adequada, talvez para alguns possa ser útil abrir espaço para outras pessoas e atividades. Nem falo de iniciar um romance logo de cara, mas de mudar de ares, conhecer novos amigos, iniciar novas atividades que nunca tinha imaginado fazer. Ao mudar a rotina você abre possibilidades para novas realidades, novos sentimentos que nem imaginava possíveis.

Porque os relacionamentos terminam

Vejo que relacionamentos são destruídos por motivos bem diferentes um do outro, em alguns casos nunca houve amor verdadeiro por uma das partes do casal, em outros as pessoas acreditam que amam o outro mas muitas vezes amam a situação de estar num relacionamento. Tenho percebido que é bem comum as pessoas se ligarem as outras, seja em namoro, casamento ou pessoas que vão morar juntas, sem perceberem que a prioridade de cada um é em 1º lugar ter um relacionamento e não o amor pela outra pessoa. No amor verdadeiro a pessoa se preocupa com o bem estar do(a) companheiro, torce por ele, fica feliz com suas conquistas e se esforça por alegra-lo quando precisa. Percebo que é muito comum as pessoas traírem e fazerem coisas que provam que não havia amor verdadeiro, pois neste amor não cabe tais comportamentos, mas não querem terminar o relacionamento. Isso confunde muito a outra pessoa, pois todos acreditamos que quando alguém faz de tudo para manter um relacionamento é porque ele ama a outra pessoa. Mas isso pode não ser inteiramente  verdade.  Há pessoas que colocam uma arma na cabeça de seu “amor” quando não aceita a separação, este ato desesperado em não perder a outra pessoa, mesmo que tenha tido comportamentos que levaram esta pessoa a pedir pelo rompimento, não é prova de amor, e sim de dependência. De vez em quando vemos na TV pessoas que mantiveram por anos pessoas da família trancadas em porões. Porque fazem isso? Amor? São pessoas que fazem questão de manterem estes relacionamentos, mesmo que a força.

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/relacionamentos-abalados.html

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• Não fuja dos assuntos que podem gerar conflitos. Acertos são necessários para a relação perdurar

O que Deus uniu, o homem não separa? Não é bem assim. Segundo o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), só em 2009, foram contabilizadas 95.576 separações legais. Sem contar as que não foram oficializadas ou o fim das relações que não estavam no papel. Para Laila Pincelli, psicóloga clínica especialista em terapia de casais, um dos motivos para um índice tão alto é a falta de diálogo antes do casamento. Os parceiros evitam ou nem lembram de conversar sobre certos assuntos importantes para se definir antes de subir ao altar.

“Muitos casais, movidos pela paixão, não imaginam que o casamento tenha seus percalços. Quando atendo noivos, faço questionamentos como: divisão de tarefas, finanças, o que cada um espera do outro etc.”, exemplifica ela. “Eles ficam me olhando como se eu estivesse falando grego. Muitas pessoas têm dificuldade de serem flexíveis quando as coisas se tornam concretas. Quando o outro não condiz com suas expectativas, têm a impressão de que o seu sonho foi traído.”

Para Laila, ter vergonha de tocar em certos assuntos importantes -ou não querer contar algumas verdades- significa que o casamento já começou mal e tem grandes chances de dar errado. Afinal, a cumplicidade é fator necessário para a felicidade a dois. “É fundamental se perguntar: como é minha relação? Existe companheirismo? O que me motiva a entrar neste casamento? Às vezes, respondendo a essas perguntas, a pessoa percebe que está precipitando as coisas ou que estava um pouco míope em relação ao outro”, completa a psicóloga.

DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES QUE VOCÊ PRECISA ACEITAR

Homens não reparam em detalhes. Isso inclui a moça que você encanou que estava de olho nele. Se ele disse que nem reparou, relaxe	Mulheres são mais emotivas. É fato! Elas têm receptores dez vezes mais sensíveis do que eles. Por isso dão muito mais importância ao carinho
Homens se concentram em uma coisa de cada vez. Não adianta mostrar o vestido novo quando ele está lendo jornal, ao telefone ou vendo TV	Elas falam mais. Aos dois anos, o vocabulário das meninas possui duas mil palavras a mais que o dos meninos. E eles prezam mais de silêncio
Homens são mais tarados. Eles têm de dez a 20 vezes mais hormônios sexuais do que as mulheres e isso estimula muito o desejo por sexo	Mulheres infelizes na relação não se concentram no trabalho. Os homens são o oposto. Se ele disse que o problema não é você, não duvide

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Sua vida depende do que você constrói?

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