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Fique atenta à esses tipos e faça suas escolhas da melhor forma

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Neste vídeo, a Dra. Cristiane Schumann, psicóloga, traz 5 elementos fundamentais para te fazer refletir se vale a pena continuar ou se é hora de interromper o relacionamento.

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O post Os 5 principais erros que as mulheres cometem ao começarem um relacionamento apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Homem não presta!

Casou, acabou!

Você já deve ter escutado e até ter sido vítima de alguma dessas crenças que nos são passadas de geração em geração. Mas será que são regras ou apenas crenças?

Neste vídeo, Cris Schumann traz reflexões valiosíssimas sobre o assunto.

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O post O que faz um casamento dar certo ou dar errado? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Descobrir que os votos de fidelidade foram quebrados causa muita dor. Esse sentimento é forte porque a relação amorosa é uma das mais íntimas que estabelecemos e isso faz com que tudo o que é vivenciado nela seja muito intenso. A infidelidade é ser traído naquilo que é mais íntimo e que gera tanta expectativa, ao mesmo tempo em que começamos a nos questionar aonde nós falhamos e se fomos incompetentes em cuidar da relação.

Em grande parte dos casos, a traição não é praticada por simples desdém à relação, mas por um sentimento de falta ou insatisfação com o parceiro ou a relação. Essa insatisfação, no entanto, não precisa ser apenas da relação em si. Ela também pode ser pessoal. Quem procura novas experiências fora do relacionamento também sofre de um tipo de vazio. Pode ser, por exemplo, que o infiel sinta uma necessidade grande de se autoafirmar e seduzir.

As razões para a infidelidade conjugal são multifatoriais. Vão desde etapas da vida, o término da “lua de mel”, gravidez, estresse até desejo de maior liberdade, forma de recapturar a vitalidade quando a vida está difícil, forma de fugir de traumas, falta de intimidade, toque, generosidade, sexo, apoio e cumplicidade, impacto na autoestima, segurança em relação à sexualidade, sensação de autonomia, etc.

Falar em traição pode mexer com um dos medos mais profundos de alguns casais. Para aqueles que passaram por essa situação, o problema maior é o que vem depois: o relacionamento precisa acabar? Será que tem chances de ser reconstruído?

Há quem leve uma traição a ferro e fogo: se foi infiel, não há motivos para continuar junto. Mas alguns resolvem tentar novamente, inclusive frequentando sessões de terapia de casal para decidirem se irão manter o relacionamento ou se cada um seguirá o seu caminho sozinho. 

A infidelidade não é o maior motivo que leva a destruição do casamento. Leva, sim, a desestruturação, mas não necessariamente à destruição. Muitas vezes, quando do caso descoberto, a situação é mal conduzida tanto pelas pessoas envolvidas quanto por profissionais não preparados para lidar com a situação. A sociedade adora julgar e colocar seu juízo muitas vezes rígido sobre as coisas, o que piora a situação e isso, sim, faz muitos relacionamentos acabarem.

Mas afinal, por que há parceiros que conseguem deixar essa parte de sua história para trás, e até mesmo encaram a traição como uma maneira de fortalecer o casamento antes estremecido, enquanto outros preferem seguir caminhos diferentes? 

Primeiro é importante salientar que cada casal é único. Eles têm suas regras e seu jeito. Há casais que consideram até um olhar para o lado uma traição, e outros que acham que só a conjunção carnal é sinônimo de trair. O importante é tentar entender o que é traição para eles, o que levou um parceiro – ou os dois – ao ato, e saber a disponibilidade de superar a traição.

Traição só ocorre quando tem um problema? 

Um dos grandes estereótipos envolvendo a infidelidade tem a ver com a culpa de “ter deixado a relação ruim”. Nem toda pessoa que trai o faz porque o relacionamento vai mal. Essa traição pode acontecer por vários motivos, inclusive porque o par acha que há uma monotonia sexual: o objeto de desejo, que é o parceiro fixo, nesse caso, já está totalmente conquistado. Uma pessoa nova traz mais estímulo. E há também uma hipótese bem comum: a pessoa, por mais que esteja comprometida, simplesmente sentiu desejo por outra e isso pode não ter nada a ver com o relacionamento que ela mantém.

O que pode, de fato, ser um empecilho na busca pela reconciliação é a necessidade emocional de cada parceiro ou parceira: enquanto alguns estão satisfeitos com a segurança que o relacionamento estável traz, outros podem também ter um desejo de aventura mais forte, o que pode ser um conflito para casais monogâmicos.

Como superar e, talvez, reconstruir a relação?

Uma traição nem sempre é um mal para o casal, pelo contrário, em alguns casos ela pode, inclusive, ser uma força para recuperar a relação. Tudo vai depender da forma como o casal resolve essa situação.

O casal que se recupera é aquele que conseguiu trabalhar as questões essenciais do casamento: qual a minha parte aqui? Como eu contribuí para a relação? Como eu me coloco frente ao outro? 

À partir da infidelidade, o casal pode passar a se importar realmente um com o outro. Ficam mais caprichosos com a relação, mais unidos e mais preparados para enfrentar outras questões da vida. 

São coisas assim que precisam ser tratadas. Não podemos desvalorizar a dor do outro. E é preciso ter muito autoconhecimento e reaprender a se divertir com o parceiro – não somente sobreviver no casamento.

Além disso, é preciso muito diálogo entre o casal, principalmente na etapa de reconstrução da confiança. E tem que falar a verdade, mesmo que ela possa machucar. Conversas que vão desde definir o que será considerado traição até estabelecer acordos cotidianos ajudam a prevenir conflitos. Mesmo os relacionamentos abertos têm regras de funcionamento. O casal pode combinar que cada um pode sair uma única vez com outra pessoa. Se um deles se encontra mais de uma vez com ela, está rompendo o que tinha sido estabelecido com o parceiro e sendo infiel.

Em linhas gerais, com uma boa comunicação, o casal expressa suas expectativas, sabe quais são as regras, define se ficou chateado com o que o outro fez e fala se está insatisfeito com a relação. Assim é possível negociar melhor os conflitos sem precisar abrir espaço para alguém de fora.

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Fontes:

https://womenshealthbrasil.com.br/traicao-afinal-o-que-e/
https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2019/03/05/por-que-alguns-casais-se-recuperam-de-uma-traicao-e-outro-nao.htm
https://www.jornalnh.com.br/2017/08/vida/viver_com_saude/2163242–quem-ama-tambem-pode-trair–diz-psicologa.html

O post Por que alguns casais se recuperam de uma traição e outros não? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

um término de relacionamento muitas vezes pode ser muito doloroso e duradouro. Podemos comparar o fim de um relacionamento com o luto prontinho de uma vida. Quando um relacionamento acaba, acaba junto sonhos, planos, expectativas que o casal construiu. Neste vídeo, você saberá o que pode ser feito para a superação do fim de um relacionamento.

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É perfeitamente normal ter dúvidas e passar por algumas dificuldades iniciais no que se refere à gestão financeira de um casal – principalmente quando se decide morar junto ou mesmo se  casar, de fato. As pessoas costumam demorar a compreender, na prática, que a decisão de dividir a vida com o companheiro ou companheira também afeta a administração do dinheiro.

Os problemas financeiros dentro de um relacionamento amoroso estão ligados ao comportamento e à educação recebida pela família de origem. No casamento é feita a junção de duas formas, na maioria das vezes diferentes, de gerenciar o dinheiro. Isso quer dizer que cada pessoa já entra no casamento com um perfil específico, ou seja, gastador, poupador, organizado, desorganizado, etc. Naturalmente, perfis muito diferentes podem levar a mais conflitos. Com isso, esses casais vão precisar negociar essas questões ou a relação pode ser arruinada.

Gustavo Cerbasi, em seu livro “Os Segredos dos Casais Inteligentes”, conta que o segundo maior motivo de separação entre casais no mundo é a falta de dinheiro. Mas calma, sem entrar em pânico! Você e seu parceiro(a) não precisam entrar para esse índice.

Conversar sobre dinheiro com seu companheiro não significa que isso dificultará seu relacionamento. Na verdade, vai facilitar. Quando botamos todas as cartas na mesa e somos transparentes com quem amamos, tudo fica mais simples.

É preciso que o casal aprenda a ter um controle financeiro em conjunto para evitar problemas com o dinheiro futuramente.

Quanto cada um ganha?

Primeiro de tudo, o casal precisa saber quanto é o salário líquido de cada um, ou seja, quantia que o trabalhador realmente recebe, depois de todos os descontos. A transparência é essencial nessa hora!

Na maioria das vezes, os cônjuges não ganham a mesma quantia, mas as pessoas acham que cada um deve contribuir com o mesmo valor, mesmo ganhando salários diferentes, e as brigas começam a partir disso. O erro está aí!

Os gastos conjugais devem ser proporcionais!

Faça um planejamento de todos os gastos

Um  planejamento financeiro nessa hora é muito mais do que bem-vindo. Estipule todos os gastos que vocês terão. Supermercado, conta de luz e água, gasolina ou passagens de ônibus/metrô etc.

Sabemos que o valor total de cada mês deve variar, pois contas como água e luz variam dependendo do consumo. No entanto, vocês terão uma base de quanto mais ou menos gastarão.

Se o valor do orçamento familiar está muito alto para o padrão de vida do casal, então está na hora de ter consciência do que a família realmente precisa. Nada de gastar com coisas que podem ser deixadas de lado! E claro, priorize as necessidades.

Vocês podem dividir o  orçamento da maneira que acharem melhor, mas sempre respeitando a regra do tópico anterior.

A título de exemplo: entre água e energia, qual conta é a mais cara? Geralmente é a de luz, então quem ganha mais pode se responsabilizar por ela.

Conta conjunta é a solução?

Não! Conta conjunta definitivamente não é a solução para os problemas financeiros do casal. Cada um deve ter sua própria conta para administrar o seu próprio dinheiro.

Claro que você tem responsabilidades com o seu parceiro, como as contas da casa e supermercado. Mas quando você quiser comprar (e o orçamento permitir) algo apenas para você, como uma bolsa, você não dependerá do outro.

Tenham metas em conjunto

É muito importante você possuir metas. Sabe por quê? As metas tornam as pessoas mais motivadas.

Porém, não basta ter uma meta. É necessário também ter determinação e foco para conquistá-la. 

Tenha metas tanto individuais, como em conjunto com seu companheiro. É importante que vocês dois tenham planos em comum, afinal, a cumplicidade em um relacionamento é crucial.

O que vocês querem conquistar ao longo do casamento? A quantia que cada um deve economizar deve ser proporcional ao salário do casal.

É importante investir

Assim, como as metas, o investimento é crucial para ter um orçamento saudável.

Se nenhum dos dois entende sobre investimento, existem vários textos, e-books, vídeos e livros disponíveis sobre o assunto. Outra dica é procurar um consultor financeiro, mas certifique-se de que a consulta não ultrapasse o limite do orçamento doméstico.

Gerente de banco é um bom conselheiro? Em muitos casos, não! Ele normalmente vai sugerir o melhor para ele, ou seja, para o banco. Então, tome cuidado. Ademais, nunca invista em títulos que nem você nem seu companheiro estejam seguros sobre.

Organizar as finanças em conjunto é difícil?

Como observado ao longo do texto, não é difícil organizar as finanças do casal quando o esforço e dedicação partem dos dois. Vocês dois precisam estar a par de tudo que acontece dentro da família.

Se algum problema financeiro acontecer, então é preciso conversar com calma e transparência para juntos descobrirem a melhor alternativa. 

Fontes:

https://www.institutodocasal.com.br/2017/01/dinheiro-o-seu-o-meu-o-nosso/

https://financaspessoais.organizze.com.br/como-conciliar-a-vida-financeira-de-um-casal/

https://andrebona.com.br/vida-de-casal-como-organizar-as-financas-em-conjunto/

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Essa certeza provavelmente está fundamentada na nossa forma de sentir-se amado. Você sabia que cada um de nós somos programados para receber e emitir amor por meio de uma “linguagem do amor”? É isso mesmo! Assim como existem diversos idiomas (inglês, espanhol, português..) existe também o idioma do amor.

E nem sempre o modo que demonstramos amor, é a forma pela qual o outro se sente amado. Gary Chapman autor do livro “As cinco linguagens do amor” nos ensina que existem formas distintas de nos sentirmos amados. É comum ouvir de nossos pacientes: “Ele não me ama mais”, “Ela não me ama igual eu a amo”, “Eu faço tudo por ela”, “ Ele não me elogia”. A divergência entre as formas de emitir e receber amor acaba por gerar conflitos, frustrações, dúvidas e até mesmo separações.

Essa imagem é muito comum nos nossos relacionamentos, esperamos que o outro nos ame com a “nossa linguagem do amor” e quando isso não acontece, acabamos nos frustrando. A sintonia entre as linguagens do amor tanto de um casal, entre pais e filhos, e entre amigos proporciona uma convivência mais efetiva e harmoniosa. Reduzindo assim, as brigas,  discussões e decepções. “O entendimento da linguagem do amor proporciona tanto o conhecimento profundo de si mesmo bem como o conhecimento do outro.”

De acordo com Gary existem 5 linguagens do amor, o tempo de qualidade, que é o momento que dedicamos ao outro com atenção exclusiva, sem distratores, como celular, televisão, músicas… Difícil hein? Não basta estar ao lado do outro, mas é fornecer a ele (ela) total escuta, atenção é aquele “olho no olho”, sabe?

Outra forma de amor é através dos presentes, algumas pessoas se sentem amadas ou gostam de demonstrar seu amor por um cartão, uma flor, uma cartinha, chocolate, jóia… Os presentes  são símbolos visuais do amor para as pessoas que possuem essa linguagem.

A terceira linguagem do amor são as palavras de afirmação, essas pessoas se sentem amadas por elogios, feedbacks construtivos, palavras de encorajamento e afirmação do seu potencial. É aquele elogio que as mulheres querem receber quando cortam o cabelo ou estão com uma roupa nova. Ouvir aquele “eu te amo” de forma inesperada.

O toque físico é uma linguagem de carinho, abraço, beijos, da relação sexual, do afago, chamego. É típico daquela pessoa que gosta de andar de mãos dadas, de abraçar, receber uma massagem, um cafuné..ou que goste de fazer isso pelos outros.

E por fim, os atos de serviço que são tarefas que facilitem a vida do outro, como lavar vasilhas, retirar o lixo para a esposa, preparar um jantar ou um lanche. É gastar tempo preparando algo que faça o outro se sentir amado, ou por exemplo acompanhado o pai idoso em uma consulta médica. Para essas pessoas é fundamental essas atitudes de amor.

A nossa tendência é amar o outro com a nossa “linguagem do amor”, por isso precisamos identificar as nossas principais linguagens do amor e a do outro que convivemos, seja nosso esposo, namorada, amigo ou filho. Entender a linguagem do amor do outro nos permitirá modular a nossa forma de emitir amor. Precisamos nos readequar a cada pessoa que nos relacionamos, para “falar” a linguagem do amor dela. O amor não é apenas um sentimento, mas uma decisão! A decisão de realizar comportamentos às vezes tão simples que façam o outro feliz, é surpreender o outro com gestos de amor.

“Quando o casal não entende corretamente a linguagem predominante de cada um, a comunicação é afetada, impedindo que se sintam amados, aceitos e valorizados” (Chapman, 2012).

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Não tenha medo de demonstrar admiração, carinho, reconhecimento e gratidão pelo parceiro
Foto: Dreamstime

Lembra da crise que arrasava o casamento aos sete anos? Ela agora dá as caras aos três. Se os carinhos e planos em comum deram lugar a despachos burocráticos, o beijo na boca migrou para a testa e vocês já não dormem de conchinha, a relação pode precisar de uma reforma urgente.  Salvar um casamento exige entrega, compromisso e dedicação. “Ambos devem ter focos de interesse individual para se tornarem atraentes para o outro, claro. Mas também precisam investir na vida a dois, com gestos de atenção, carinho, respeito e erotismo”, explica a terapeuta de casal Lana Harari. Para a sexóloga Ana Canosa, os sinais de que a relação não anda bem são claros, porém, muitas vezes, fingimos que não os vemos. As rachaduras na intimidade se manifestam pelo distanciamento sexual, pelo excesso de críticas ácidas – disparadas na hora errada – e pelo baú de mágoas que o diálogo não esvazia. “Quando a comunicação se perde, a conversa vira motivo para cobrar e desmerecer o outro ou é substituída pelo silêncio”, afirma. Mesmo com infiltrações diversas, o casamento ainda pode ter conserto se a base amorosa for resistente, avalia Lana. “Desistir de tentar faz a separação vir acompanhada de frustração e culpa.” Antes que a casa caia, identifique os sinais de alerta e prepare-se para uma boa reforma. Confira algumas dicas:

Não brigue na frente dos filhos

Conflitos mal resolvidos acabam em brigas. Com dificuldade de solucionar pendências amigavelmente, tudo termina em crítica. “É uma chatice. Para aquele que martela, não toca outro disco, e para quem é martelado e tem a intimidade exposta”, diz Ana. É preciso entender o motivo da exposição. Aquele que critica, normalmente, está se sentindo menosprezado e resolve desmerecer o par como defesa. Agora imagine os filhos assistindo isto? É melhor poupar as crianças, certo?

Dica: não caia na armadilha de lavar roupa suja fora de casa. Se seu parceiro cair, seja qual for a motivação dele, não retruque: converse mais tarde, a sós. É difícil, mas espere. Depois de algum tempo as marteladas perderão força. Outro conselho é serenidade para trocar as críticas por elogios, reforçando as qualidades de cada um.

Infiltrações na convivência

As horas extras no escritório interessam mais do que o tempo que passam juntos ou com a família? “É importante pensar no que irrita, cansa ou desanima: brigas, cobranças, tédio? Mas cuidado com uma típica confusão: a pessoa tende a depositar no parceiro toda a insatisfação, sem antes fazer uma reflexão da sua parte”, alerta Ana. “O descontentamento, muitas vezes, é pessoal, ligado a outras áreas da vida.”

Dica: quando não identificamos o que nos inquieta, pôr a culpa no casamento é uma saída fácil. E passamos a associá-lo a tudo de pior. “Reveja o projeto do casal. Tente descobrir o que mudou do início para cá. Proponha alternativas para o que está por vir”.

Diálogo em curto-circuito

A boa comunicação é a caixa de força de uma relação; isso todas nós estamos cansadas de saber. Se o casal, porém, esquece de trocar a fiação e o assunto passa a ser a conta que não foi paga ou quem vai buscar o filho na escola, é sinal de que o diálogo entrou em curto. Daí em diante o bate-papo dá lugar a despachos burocráticos ou ao silêncio. Nada mais triste para os filhos do que observar um casal que não troca uma só palavra num restaurante. “Quando não se fala de sentimentos, cada um formula suas hipóteses, cria fantasias sobre as sensações e as ideias do outro. Dessa forma, não trilham o mesmo caminho e chega o momento em que não se reconhecem mais”, afirma Ana. O silêncio pode ainda ser uma maneira de tentar desmerecer o parceiro. A mensagem implícita é: ‘o que você pensa não me diz respeito, não me interessa’.”As falhas na comunicação também se manifestam por meio de pequenos choques elétricos. São as velhas faíscas do desentendimento. “Um interrompe o outro, contamina o que está sendo dito com lembranças do passado, não faz uma escolha cuidadosa das palavras. Os dois acabam se ferindo”, diz Lana Harari.

Dica: comece conversas corriqueiras sobre cenas engraçadas da rotina, questões de trabalho ou notícias que provoquem a interação com o outro. O tom deve ser positivo, bem-humorado, evitando acusações. Frases como “você nunca faz o que eu peço” ou “você sempre me decepciona” são ofensivas e colocam o par na defensiva.

Falta de acabamento

Carinhos, presentes, elogios e declarações de amor são como objetos de decoração em uma casa. Sem eles, por mais que a arquitetura esteja refeita, as paredes pintadas e os consertos realizados, sempre fica faltando aquele toque final. O beijo é uma demonstração de afeto e de cumplicidade e tem papel importantíssimo no estreitamento de uma relação. “Alguns acham bobagem, coisa para os namorados, mas estão redondamente enganados. Beijar na boca revela intimidade e pode acender o desejo sexual. Falar ‘eu te amo’, por sua vez, é reforçar a autoestima do outro e mostrar bem-querer”, diz Ana.

Dica: não tenha medo de demonstrar admiração, carinho, cuidado, reconhecimento e gratidão pelo parceiro. Decore seu casamento com amor, afeto e, acima de tudo, respeito. A manutenção da intimidade requer pequenos e constantes reparos, que vão desde um simpático bom-dia até um boa-noite caloroso. “É possível reconstruir sempre”, diz Ana. Mas, acredite, investir todo dia nas telhas e argamassas da gentileza, da sinceridade e da generosidade sai muito mais em conta. E o esforço compensa.

FONTE:http://claudia.abril.com.br/sua-vida/crise-no-casamento-como-lidar-com-este-problema-familiar/

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