A descoberta de uma traição é capaz de transformar qualquer relacionamento amoroso, seja namoro ou casamento. A vida do casal pode mudar para melhor ou piorar consideravelmente, mas, com certeza, nunca mais será a mesma.

Por isso, é importante não cair em estado de negação e encarar os fatos para conseguir resolver a situação.

Devo perdoar e dar mais uma chance ou devo dar um ponto final e seguir minha vida?
A quem diga que todo mundo já foi traído alguma vez ou se não foi ainda vai ser.

Muitas pessoas acreditam em uma segunda chance. Outras não. Independente da opção que você escolher, uma coisa é certa: você precisa lidar com as consequências que essa traição vai trazer para a sua saúde mental.

A ajuda psicológica pode ser uma solução nessas horas. Quando vivemos esses conflitos internos, tudo parece confuso, e um bom psicólogo pode ajudar a enxergar as coisas com maior clareza e encontrar a melhor solução para o relacionamento.

No vídeo de hoje vamos falar um pouco como lidar com essas consequências e superar essa situação dolorosa.

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Neste vídeo, eu te ajudo a superar definitivamente as consequências de ímã de traição.

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Homem não presta!

Casou, acabou!

Você já deve ter escutado e até ter sido vítima de alguma dessas crenças que nos são passadas de geração em geração. Mas será que são regras ou apenas crenças?

Neste vídeo, Cris Schumann traz reflexões valiosíssimas sobre o assunto.

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Esse é um assunto bastante delicado e que traz muito sofrimento para os relacionamentos, principalmente quando a traição acontece de forma recorrente.

No entanto, é possível ter um relacionamento saudável mesmo após algumas decepções. Assista o vídeo e veja como…

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Descobrir que os votos de fidelidade foram quebrados causa muita dor. Esse sentimento é forte porque a relação amorosa é uma das mais íntimas que estabelecemos e isso faz com que tudo o que é vivenciado nela seja muito intenso. A infidelidade é ser traído naquilo que é mais íntimo e que gera tanta expectativa, ao mesmo tempo em que começamos a nos questionar aonde nós falhamos e se fomos incompetentes em cuidar da relação.

Em grande parte dos casos, a traição não é praticada por simples desdém à relação, mas por um sentimento de falta ou insatisfação com o parceiro ou a relação. Essa insatisfação, no entanto, não precisa ser apenas da relação em si. Ela também pode ser pessoal. Quem procura novas experiências fora do relacionamento também sofre de um tipo de vazio. Pode ser, por exemplo, que o infiel sinta uma necessidade grande de se autoafirmar e seduzir.

As razões para a infidelidade conjugal são multifatoriais. Vão desde etapas da vida, o término da “lua de mel”, gravidez, estresse até desejo de maior liberdade, forma de recapturar a vitalidade quando a vida está difícil, forma de fugir de traumas, falta de intimidade, toque, generosidade, sexo, apoio e cumplicidade, impacto na autoestima, segurança em relação à sexualidade, sensação de autonomia, etc.

Falar em traição pode mexer com um dos medos mais profundos de alguns casais. Para aqueles que passaram por essa situação, o problema maior é o que vem depois: o relacionamento precisa acabar? Será que tem chances de ser reconstruído?

Há quem leve uma traição a ferro e fogo: se foi infiel, não há motivos para continuar junto. Mas alguns resolvem tentar novamente, inclusive frequentando sessões de terapia de casal para decidirem se irão manter o relacionamento ou se cada um seguirá o seu caminho sozinho. 

A infidelidade não é o maior motivo que leva a destruição do casamento. Leva, sim, a desestruturação, mas não necessariamente à destruição. Muitas vezes, quando do caso descoberto, a situação é mal conduzida tanto pelas pessoas envolvidas quanto por profissionais não preparados para lidar com a situação. A sociedade adora julgar e colocar seu juízo muitas vezes rígido sobre as coisas, o que piora a situação e isso, sim, faz muitos relacionamentos acabarem.

Mas afinal, por que há parceiros que conseguem deixar essa parte de sua história para trás, e até mesmo encaram a traição como uma maneira de fortalecer o casamento antes estremecido, enquanto outros preferem seguir caminhos diferentes? 

Primeiro é importante salientar que cada casal é único. Eles têm suas regras e seu jeito. Há casais que consideram até um olhar para o lado uma traição, e outros que acham que só a conjunção carnal é sinônimo de trair. O importante é tentar entender o que é traição para eles, o que levou um parceiro – ou os dois – ao ato, e saber a disponibilidade de superar a traição.

Traição só ocorre quando tem um problema? 

Um dos grandes estereótipos envolvendo a infidelidade tem a ver com a culpa de “ter deixado a relação ruim”. Nem toda pessoa que trai o faz porque o relacionamento vai mal. Essa traição pode acontecer por vários motivos, inclusive porque o par acha que há uma monotonia sexual: o objeto de desejo, que é o parceiro fixo, nesse caso, já está totalmente conquistado. Uma pessoa nova traz mais estímulo. E há também uma hipótese bem comum: a pessoa, por mais que esteja comprometida, simplesmente sentiu desejo por outra e isso pode não ter nada a ver com o relacionamento que ela mantém.

O que pode, de fato, ser um empecilho na busca pela reconciliação é a necessidade emocional de cada parceiro ou parceira: enquanto alguns estão satisfeitos com a segurança que o relacionamento estável traz, outros podem também ter um desejo de aventura mais forte, o que pode ser um conflito para casais monogâmicos.

Como superar e, talvez, reconstruir a relação?

Uma traição nem sempre é um mal para o casal, pelo contrário, em alguns casos ela pode, inclusive, ser uma força para recuperar a relação. Tudo vai depender da forma como o casal resolve essa situação.

O casal que se recupera é aquele que conseguiu trabalhar as questões essenciais do casamento: qual a minha parte aqui? Como eu contribuí para a relação? Como eu me coloco frente ao outro? 

À partir da infidelidade, o casal pode passar a se importar realmente um com o outro. Ficam mais caprichosos com a relação, mais unidos e mais preparados para enfrentar outras questões da vida. 

São coisas assim que precisam ser tratadas. Não podemos desvalorizar a dor do outro. E é preciso ter muito autoconhecimento e reaprender a se divertir com o parceiro – não somente sobreviver no casamento.

Além disso, é preciso muito diálogo entre o casal, principalmente na etapa de reconstrução da confiança. E tem que falar a verdade, mesmo que ela possa machucar. Conversas que vão desde definir o que será considerado traição até estabelecer acordos cotidianos ajudam a prevenir conflitos. Mesmo os relacionamentos abertos têm regras de funcionamento. O casal pode combinar que cada um pode sair uma única vez com outra pessoa. Se um deles se encontra mais de uma vez com ela, está rompendo o que tinha sido estabelecido com o parceiro e sendo infiel.

Em linhas gerais, com uma boa comunicação, o casal expressa suas expectativas, sabe quais são as regras, define se ficou chateado com o que o outro fez e fala se está insatisfeito com a relação. Assim é possível negociar melhor os conflitos sem precisar abrir espaço para alguém de fora.

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Fontes:

https://womenshealthbrasil.com.br/traicao-afinal-o-que-e/
https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2019/03/05/por-que-alguns-casais-se-recuperam-de-uma-traicao-e-outro-nao.htm
https://www.jornalnh.com.br/2017/08/vida/viver_com_saude/2163242–quem-ama-tambem-pode-trair–diz-psicologa.html

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Muitos casais estabelecem um acordo em que se comprometem a permanecer fiéis ao amor que professam um pelo outro. Quando um dos dois rompe esse acordo, falamos de infidelidade. A pessoa que comete a infidelidade geralmente a oculta porque sabe o que significa, e intui algumas das consequências que pode ter, embora mais tarde possa confessar ou ser descoberta. Seja como for, a pessoa que é vítima da infidelidade sofre uma dupla sensação de traição: uma traição a ela e ao relacionamento.

Embora o senso comum siga um conceito básico do que é traição – se relacionar com outra pessoa mesmo sendo comprometido com alguém -, a infidelidade depende muito do que é acordado entre um casal. Há homens e mulheres que consideram o acesso à pornografia online sinônimo de trair, enquanto outros, adeptos de relações abertas, não se incomodam com as aventuras sexuais do parceiro, no entanto, jamais aceitariam que a pessoa mantivesse um envolvimento íntimo que extrapolasse os limites da cama. Em qualquer caso, implica uma perda de confiança, que é a base de um relacionamento saudável.

No amor, a faísca que acende o estopim da infidelidade pode começar de diferentes níveis. Do ponto de vista individual, algumas das causas que podem levar uma pessoa a romper o pacto de exclusividade são: atração sexual; gratificação de necessidades sexuais, emocionais e/ou sociais; fuga de um relacionamento insatisfatório; necessidade de dominar ou conquistar; compulsão ou vício sexual; e vingança.

Quais os padrões da infidelidade?

São vários os padrões de infidelidade e um deles é o padrão de ser infiel na maioria das relações amorosas. Isso também depende de múltiplos fatores como idade, ideologias, aspectos religiosos, particularidades da libido, desejos sexuais, fases do ciclo de vida das relações amorosas, crenças e valores sobre traição, entre tantos outros. 

Algumas pessoas, independentemente do status de compromisso ou do acordo feito com o par, não conseguem ser fiéis de jeito nenhum. Padecem de uma espécie de infidelidade crônica que as leva a colecionar casos repetidamente, sem jamais se apegarem. Há diversas justificativas por trás desse comportamento e uma delas pode ser a busca por autoafirmação. Essas pessoas tendem a procurar no outro o reconhecimento de que são desejáveis e à medida que conseguem isso, pulam para o próximo parceiro. Carregam em si uma necessidade constante de sentirem que têm o poder da sedução. São pessoas de personalidade narcísica, egocêntrica, de sexualidade aflorada.

Já uma outra justificativa é entender que essa infidelidade crônica também pode ser encarada como uma compulsão. Nesse caso, a razão para viver é a obsessão pelo sexo, pela infidelidade. É uma busca pelo prazer sem limites. Nessas circunstâncias, a pessoa pode não ter clareza de que é doente. A compulsão ou vício em sexo é um TOC (transtorno obsessivo-compulsivo) que requer ajuda profissional e tratamento com um psicoterapeuta para se conhecer melhor e identificar os mecanismos inconscientes que levam à mania de trair. Nos casos mais extremos, medicamentos são prescritos para amenizar a ansiedade.

Por amor, algumas pessoas tentam controlar os parceiros infiéis ou fazê-los mudar, mas ninguém muda se não quiser. Cada um só muda a si mesmo. O controle externo pode dificultar, mas não transformará o outro. 

A infidelidade é uma encruzilhada que abre diferentes caminhos, e em muitos deles, o perdão está presente. Existe uma necessidade de perdoar e ser perdoado como um ato de restauração, não só do relacionamento, mas também da própria imagem, uma vez que ninguém gosta de se ver como uma pessoa infiel, não confiável, governada por paixões e instintos. Porém, quando o comportamento infiel é constante, perdoar pode sugerir uma dependência emocional da pessoa traída, indicando uma relação tóxica.

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Mesmo sabendo que trair não é correto, pelo menos sob o ponto de vista moral, e que essa atitude machuca o outro, quem comete uma infidelidade atrás da outra nem sempre costuma sentir culpa, principalmente os que apresentam um comportamento sedutor compulsivo. Para quebrar esse padrão, é necessário reconhecer que o comportamento prejudica o outro e, consequentemente, a relação, mas apenas dará certo se houver o verdadeiro reconhecimento da necessidade de mudança. Se essa necessidade ocorrer apenas por causa de um pedido do traído, ela não será efetiva.

Fontes:

https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2019/08/04/infidelidade-cronica-isso-existe.htm
https://amenteemaravilhosa.com.br/infidelidade-amor-deixa-de-ser-exclusivo/
https://womenshealthbrasil.com.br/traicao-afinal-o-que-e/

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Fui traído, e agora?

O que fazer a partir do momento em que aceito uma traição? Como ou o que eu posso fazer para lidar com o ocorrido ?

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Mesmo quando o casamento já está por um fio, ainda assim, para sorte de homens e mulheres, existem maneiras de salvá-lo. Porém, antes de começar a agir para saber como salvar um casamento ameaçado, é importante que você avalie qual é exatamente o fruto desse problema. Ao identificar o que está ameaçando a vida a dois é mais fácil tomar a atitude certa.

Um casamento pode ser ameaçado por uma série de situações, entre elas, as mais comuns é uma traição, o desleixo do marido em relação à mulher, problemas financeiros, questões envolvendo os filhos, etc. Mesmo quando a ameaça não está diretamente ligada ao casal, pode interferir no bem estar da relação, como os problemas financeiros que podem desgastar a convivência, bem como as situações que se forem causadas por um dos dois têm o poder de abalar os sentimentos do outro, o qual pode se sentir enganado, esquecido.

Compartilhando responsabilidades

Problemas com os filhos também podem ameaçar um casamento, ainda mais se você ou a sua esposa colocarem a culpa no outro pelo que está acontecendo com o filho. As responsabilidades em um casamento devem ser compartilhadas e quando isso não acontece, é provável que você ou a sua esposa se sintam esgotados ao levarem os problemas sozinhos nas costas.

Já as ameaças diretas ao casamento podem ser irreversíveis, pois não dizem respeito a terceiros apenas a você e a sua esposa.Quando ocorre uma traição, por exemplo, a sua mulher pode nunca mais perdoá-lo e vice-versa, ou quando um dos dois está se esquecendo de dar a atenção que o outro merece. Essas situações, além de abalarem as estruturas do casamento fazem parecer que o amor entre ambos está acabando e que o fim do casamento pode ser uma alternativa para não se magoem mais.

Como enfrentar as ameaças ao casamento

Depois de identificar o que está ameaçando com o casamento, você deve tomar uma iniciativa, se o seu desejo é realmente o de continuar com a sua esposa. Mesmo que você perceba que é a mulher quem está dificultando as coisas, ou seja, que foi uma ação dela a responsável pelo casamento está por um fio, você mesmo pode tomar uma atitude e não esperar que ela faça isso.

Muitas vezes, uma relação não prospera porque um fica esperando que o outro seja o primeiro a se manifestar, mas como isso implica, geralmente, em “dar o braço a torcer” são grandes as chances de nenhum dar o primeiro passo. O importante, nesse momento, é você não ser orgulhoso, no caso de estar disposto a tirar o casamento do fundo do poço. Se o caso é de traição, embora complicado, é algo mais específico, o problema mesmo é quando não se sabe qual é o problema.

Independente de quem cometeu a traição, os dois possuem culpa na história, não que a pessoa que traiu precisasse ter feito isso para mostrar a sua insatisfação pelo casamento, mas o traído também possui o seu grau de responsabilidade. Quando se toma consciência acerca disso, você e a sua esposa podem ter uma conversa mais madura e expor os seus sentimentos, colocando as cartas na mesa. Dessa forma, a sua atitude deve ser a de sentar com a sua gata para uma conversa franca, avaliem em que ponto a ameaça ao casamento começou, é bem provável que tenha sido antes da traição.

Como eliminar a ameaça a um casamento

Nem sempre a conversa franca entre você e a sua esposa pode ser suficiente para resolver um empasse, porém, é um começo, que pode ser repetido, mas sem que isso se transforme em um martírio para os dois. A conversa de vocês deve ser conciliadora e elucidativa e não causar brigas e discussões que não levem a nada. Quando você perceber que o clima da conversa está ficando fora do previsto, diga que é melhor continuar no dia seguinte.

Porém, não fale isso quando a sua gata estiver dizendo coisas que talvez você não queira ouvir, não fuja dessa conversa, encare os fatos de frente e admita os seus erros. As coisas não acontecem de graça e você pode sozinho mesmo pensar no que está acontecendo que ameaça o seu casamento. Quando você falou que amava a sua esposa pela última vez? Você chega do trabalho e se joga no sofá sem nem pedir como foi o dia dela? Você está colocando todas as responsabilidades nas costas dela?

Depois de verificar sozinho ou com a sua esposa qual é o fruto da ameaça à relação de vocês, não demore a mudar de atitude, o que não é fácil, mas é o necessário para dar um novo impulso ao relacionamento. Você também pode propor uma viagem, um passeio, ou mesmo um jantar em um lugar diferente, para espairecer. Às vezes, o que você e a sua gata estão precisando é apenas relaxar e sair da correria do dia-a-dia. Experimente algo novo e comprove como uma atividade diferente pode dar um novo ânimo ao casamento e deixar as mágoas para trás.

FONTE:https://atitude.com/como-salvar-um-casamento-ameacado/

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Essa voz que lhe diz para ligar, procurá-lo, passar por cima de suas mágoas e sentimentos, fazendo-a olhar esse passado com lágrimas nos olhos, pode estar apenas representando seu medo de acreditar em si mesma e ser capaz de superar essa dor.

Separar-se não significa não haver mais nenhuma possibilidade de voltar atrás e reconciliar-se. Significa simplesmente que por enquanto a relação acabou e esta é a única certeza que possui. Algumas vezes acontece que, depois de uma separação, o casal volte a unir-se, superando as dificuldades e acima de tudo, aprendendo com cada uma delas.

Porém, viver na esperança e na expectativa de que isso aconteça pode ser muito destrutivo. É essencial viver esse momento como uma verdadeira separação, a fim de que todo o sofrimento tenha algum sentido de ter existido e tenha deixado algum aprendizado, para que assim algumas mudanças possam ocorrer.

Se haviam brigas constantes, desentendimentos, tristeza, a separação não deveria ser vivida como uma sensação de alívio? E se em lugar do alívio, existe a angústia, opressão? Será que isso indica que houve um engano? Mesmo que a relação não estivesse sendo como gostaria, agora falta uma parte de si mesma que sentia como se existisse dentro de você e que foi embora, não há mais um ponto de referência que o outro proporcionava. Houve a quebra de vínculos profundos, e quanto mais longa foi a relação e mais intimamente os momentos eram partilhados, mais intensa parece ser a falta que faz. Mesmo quando havia sofrimento durante o relacionamento, infelizmente é muito difícil existir uma separação sem dor.

Parece ser difícil passar desapercebido esse momento. Os sentimentos que antes era possível disfarçar, agora parecem ficar mais expostos como nunca. A separação de fato machuca tanto, que na escala das causas de estresse vem imediatamente após a morte de uma pessoa significativa. Tanto isso é verdade que quando esse vínculo é rompido, é necessário um trabalho interior que requer uma enorme quantidade de energia psíquica para recuperar o equilíbrio perdido, tanto que psiquicamente, passamos por um período de luto, da mesma forma de quando perdemos uma pessoa querida pela morte real.

De fato, muitas pessoas têm a sensação de assistir a um enterro, sem flores nem acompanhamentos, no qual se está só com seu luto. Algumas pessoas nesse momento precisam estar na companhia de alguém que as ouçam e suportem com elas sua dor, mas quase sempre a pessoa não se sente uma companhia muito agradável, evitando qualquer contato com outras pessoas, para ter a liberdade de chorar, chorar e chorar. Não imaginando que ficaria tão mal! Mas ficamos.

Algumas pessoas olham fotos de momentos vividos juntos, lêem cartas, mensagens que foram trocadas. Outras, no entanto, rasgam tudo, querem se livrar de tudo aquilo que as façam llembrar do passado, afinal os objetos são terríveis testemunhas do que se deseja esquecer. O que é ideal? Guardar e rever tudo que foi conquistado junto ou se livrar de tudo o mais rápido possível? Faça o que te faça sofrer menos. É comum nos dias seguidos da separação, rever fotos e tudo que possa lhe garantir que tudo aquilo existiu de fato, mas prolongar esse período pode trazer muito mais dor.

A culpa também é outro sentimento que pode nos fazer querer voltar para refazer o que não fizemos. Algumas pessoas tendem a si devido a um sentimento de inferioridade, baixa auto-estima, por não ter sido capaz de manter a relação. Outras tendem a agir ao contrário, não se responsabilizando por nada do que ocorreu. Nem sempre a busca por culpados é o melhor caminho, é melhor entender o que aconteceu, evitando apontar o dedo para quem quer que seja.

Foram preciso duas pessoas para começar a relação e também para terminá-la, por mais que um dos dois não quisesse que isso ocorresse. Mas não se deve deixar-se esmagar por condenações, com certeza cada um naquele momento fez o melhor que conseguiu fazer. Ter uma visão clara do que ocorreu não é uma conquista imediata e para que as primeiras reações emotivas possam ser compreendidas leva algum tempo.

Não é possível determinar quanto tempo, pois cada pessoa reage de maneira diferente, principalmente devido ao seu histórico de vida. Pessoas que quando crianças viveram a experiência do abandono, com certeza encontrarão mais dificuldades para enfrentar esse momento, pois o abandono da infância irá se somar ao atual, podendo fazê-la reviver o último com muito mais intensidade e sofrimento. Por outro lado, aquelas que viveram uma infância com afeto, sem perdas, terão mais recursos para enfrentar a separação.

Seja o que for que esteja sentindo nesse momento, saiba ser compreensiva consigo mesma como seria com alguém que lhe pedisse colo. Dê a si mesma, carinho, atenção e ouça cada um de seus sentimentos, sem desprezá-los ou ignorá-los, para que aos poucos comece a reconstruir esses sentimentos que pensava nunca mais sentir.

FONTE:http://www.maisequilibrio.com.br/bem-estar/a-dor-da-separacao-compreendendo-a-dor-7-1-6-378.html?origem=taboola

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