Você tem dificuldade para dizer “não” às pessoas? Se sente culpado e sobrecarregado por causa disso? Coloca as prioridades dos outros à frente das suas? Se sua resposta foi “sim”, esse vídeo é pra você e você pode assisti-lo (completo) aqui no nosso canal do YouTube.

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Saber dosar o “sim” e o “não” faz parte do amadurecimento emocional do ser humano. Se você é uma pessoa que tem dificuldade para dizer “não”, saiba que existem inúmeros fatores psicológicos por trás desse comportamento que está atrapalhando sua vida e pode até prejudicar sua saúde.

Negar alguma coisa a alguém pode ser muito difícil e desagradável. É muito comum que as pessoas optem pelo “sim” apenas para ver o outro feliz, para evitar a discórdia e até para não ter que assumir as consequências do “não”.

Querer sempre agradar

Alguns indivíduos têm a necessidade de sempre agradar os outros, e nesse cenário realmente fica difícil negar alguma coisa a alguém.

Toda vez que você ignora sua vontade de dizer “não”, você está dizendo não para si mesmo. Quem é “bonzinho demais” e aceita tudo o que os outros pedem, acaba deixando seus desejos pessoais em último lugar. Este tipo de pessoa ignora suas verdadeiras vontades e gostos, preferindo agradar os outros.

Muitas vezes, essa pessoa não consegue dar conta de tudo o que se prontificou a fazer, ficando perdida e estressada. De tanto dizer “sim” aos outros, e nunca para si, ela inevitavelmente explode, perde a linha e se cansa de todo o descaso e frustração que teve em sua vida.

Achar o problema do outro mais importante

Sim, de vez em quando a outra pessoa vai realmente ter um problema maior que o seu para resolver. Mas pensar sempre assim é sinal de autoestima baixa.

Nesses casos, o ideal é prestar atenção a como você se sente ao falar o “sim”. Caso a sensação seja ruim, alguma coisa está errada. Mas não precisa dizer um “não” imediatamente, e sim um “vou pensar”. Demonstre que você reconhece o sentimento ou a posição da outra pessoa, sem desmerecê-la, mas coloque também o seu lado da questão. E feche com o que você quer que aconteça, fazendo uma nova proposta.

Acreditar que pode fazer mais do que consegue

Por outro lado, uma autoestima nas alturas também pode tornar difícil dizer “não”. Uma pessoa pode considerar que é mais poderosa do que realmente seria possível e com isso tenta reunir para si um número exagerado de atividades. Nesses casos, é importante dizer “não” a si mesmo, entrando em contato com a realidade. Tudo na vida tem limite. É preciso saber muito bem o que se quer e estabelecer prioridades.

Temer um conflito

Esse talvez seja o motivo mais comum para evitar dizer “não”: medo de arrumar algum problema futuro, justamente por não saber lidar com ele.

Não querer rejeitar o outro

Outro problema da palavra “não” é que ela está intimamente ligada à rejeição. Muitos evitam negar justamente para não causar essa sensação ruim no outro, até como uma ação de reflexo, já que eles mesmos se sentem rejeitados com as negativas.

Entender os fatores psicológicos que sustentam sua dificuldade de dizer “não” é um grande passo para se libertar. Lembre-se: por trás de todo comportamento existe um pensamento e uma crença, e muitos padrões de comportamento da vida adulta são mecanismos de proteção para algum trauma do passado.

Três perguntas antes do “NÃO”

1. Eu quero?

Essa é uma questão importantíssima para fazer escolhas conscientes, mas não suficiente para as melhores escolhas. Após sabermos se queremos ou não fazer o que nos pedem, é importante seguirmos para a próxima pergunta:

 2. Eu posso?

Porque nem tudo o que queremos, podemos fazer. Às vezes dizemos sim sem poder, e entramos numa enrascada! A melhor escolha exige que reflitamos, também, se temos condições físicas e psicológicas de fazermos o que nos é pedido. Se não temos condições, é óbvio que a resposta é “não”. Mas se temos, passamos para a próxima questão:

 3. Eu devo?

É interessante nos perguntarmos se é conveniente fazermos o que nos é solicitado. Quais as consequências do “sim” ou do “não”? O que temos a ganhar ou perder?

Com essas três perguntas, várias combinações de respostas podem ser feitas para agirmos de forma consciente, quando solicitados por alguém.

Enfim, o mais importante é que cada um se dê conta de que dizer “não” ou “sim” é uma escolha. Pessoas que sempre dizem “sim” alegam não terem outra escolha. Na verdade, elas têm, mas não querem arcar com as temíveis consequências do “não”.

O certo é que o “não” que dizemos provavelmente causará incômodo. Os outros certamente se chatearão conosco, mas isso não é o fim do mundo. Para exigir que respeitem os nossos “nãos”, precisamos respeitar a chateação alheia. As pessoas são diferentes e ninguém é obrigado a gostar das nossas escolhas.

Fontes:

http://tribunadoceara.uol.com.br/blogs/papo-psi/comportamento/por-que-e-tao-dificil-dizer-nao/

http://www.sbie.com.br/como-dizer-nao-e-importante-para-o-amadurecimento-emocional/

https://www.minhavida.com.br/bem-estar/materias/16473-por-que-e-tao-dificil-dizer-nao

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Direito de escolha, de sermos nós mesmos, de viver com integridade e felicidade. Por que isso acontece? A verdade é que quando falamos de amor, ninguém dispõe de um manual perfeito que ofereça a resposta para todas as perguntas. Apaixonar-se envolve nos deixar levar por uma série de emoções muito intensas, onde é muito difícil, às vezes, manter o equilíbrio e a perspectiva do que está acontecendo.

Sabe-se que uma mesma pessoa pode viver mais de um relacionamento tóxico durante toda a sua vida. Será que isso quer dizer que, talvez, algumas pessoas tenham o perfil de “vítima”? De pessoas que podem ser facilmente manipuladas?

A verdade é que não podemos dar certeza nenhuma sobre isso. De forma alguma. Também não precisamos ver a pessoa tóxica concentrada exclusivamente no “papel masculino” e a vítima no “papel feminino”. O manipulador, pessoa que coage, regula e maltrata, pode ser perfeitamente qualquer um dos dois gêneros. Vale a pena ter isso em conta, mesmo sabendo que o número de mulheres que acabam sendo foco deste tipo de abuso é muito maior do que o número de homens.

Vale a pena, então, conhecer quais medidas podemos seguir para sair desses relacionamentos tóxicos. Pelo nosso bem, pela nossa saúde emocional.

Por que nós não percebemos que estamos vivendo um relacionamento amoroso tóxico?

Pode ser que, em seu círculo pessoal, você conheça alguma pessoa que está vivendo um relacionamento amoroso tóxico neste momento. Você sabe disso, mas ela não tem consciência de tal acontecimento. Não consegue ver. E apesar de tentarmos mostrar a ela que o que ela está vivendo não é normal, a pessoa em questão se recusa a admitir.

Por que isso acontece? Basicamente por isso:

• As pessoas, no geral, pensam que seu parceiro pode mudar. Que o que está acontecendo é algo temporário e, já que a pessoa ama a outra, cedo ou tarde aquilo vai acabar melhorando. Ou seja, as pessoas criam uma visão “idealizada” do parceiro, que não se correlaciona com a realidade.
• A pessoa manipulada, às vezes, apresenta uma autoestima muito baixa. Pode ser que, antes dela iniciar este relacionamento, ela fosse uma pessoa forte e segura de si mesma. Mas com o tempo, acabou muito “sensível”, muito ferida. Tanto é que ela já concebe que este seja o modo como ela tem que aceitar viver.
• Frequentemente caímos em chantagens. Pode ser que a pessoa nos tenha feito chorar ontem, que tenha nos humilhado, mas hoje está nos pedindo perdão, entre lágrimas, e você não pode ignorar esse gesto…
• O medo da solidão, do abandono ou da rejeição. Apesar de viver um relacionamento amoroso tóxico, sempre pensamos que “isso” é melhor do que ficarmos sozinhos. Isso é algo que costuma acontecer com muita frequência, mesmo que possa parecer surpreendente.
• Medo das consequências por deixar a pessoa: pode existir um claro medo de como a pessoa com a qual a vítima está se relacionando vai reagir. Talvez exista um componente violento a se levar em conta.

Estratégias para sair de um relacionamento tóxico

1. Tomar consciência: ninguém pode superar um problema se antes não reconhecer que há uma “barreira” em sua vida. E é necessário ter em conta que o amor é a principal venda que cobre os nossos olhos. Às vezes um amor é tão cego e incondicional que acaba sendo muito difícil reconhecer que a pessoa está tirando o seu ar, sua integridade.

2. Diga não ao medo: o medo é a principal barreira que precisa ser atravessada. Se você não tem forças, peça ajuda. A um amigo, a um conhecido, a algum familiar que sempre te apoia, ou a qualquer profissional de saúde ou serviços sociais.

Sabemos claramente que cada casal é um universo próprio e particular. Pode ser que seu parceiro não seja violento, mas ainda assim você tem medo de pensar o que será de você quando você estiver sozinho. Mas às vezes, a solidão é muito melhor do que estar num relacionamento como esse.

3. Invista todas as energias em você mesmo. Você passou muito tempo dependendo de outra pessoa. Você agiu como um pequeno satélite orbitando em volta de um planeta que não te beneficiou em nada. É hora de se mover, de encontrar seu próprio horizonte e começar a sonhar, sonhos que são seus, próprios, e que todos nós merecemos.

Sair de um relacionamento tóxico é possível, requer coragem e uma boa autoestima. Mas todos nós somos capazes de conseguir fazer isso. Isso está ao alcance de nossas mãos e é a oportunidade de girar a maçaneta da porta que nos levará para uma nova felicidade.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/como-sair-relacionamento-toxico/

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O trauma torna a pessoa confusa e insegura, na maioria das vezes com medo de encarar o mundo de frente. Associa-se a abusos sexuais e violências em todos os sentidos, pessoas que passam por esse tipo de situação desenvolvem uma grande dificuldade de relacionamentos e também não conseguem confiar no próximo. A lembrança específica de uma memória traumática pode disparar formação de padrões defensivos de comportamento como medos exagerados em situações que não mais oferecem riscos, que não são mais apropriados ao momento atual, contribuindo com alterações ao equilíbrio psicológico, biológico e social de uma pessoa.

Cada vez mais psicólogos são procurados nos consultório por pacientes que apresentam um relevante grau de traumatização. O tempo de recuperação de um evento traumático é variável, mas num geral ele é eficaz após várias seções. Muitas pessoas vão naturalmente reduzindo as emoções provocadas pelo trauma até que ele se reduza bastante, porem se meses se passaram e os sintomas não estão se ausentando, é altamente recomendada a ajuda de um profissional que seja perito em trauma como os estresse pós psicólogos.

Uma investigação mais criteriosa deve iluminar possíveis ocorrências traumáticas anteriores, a emersão dos sintomas e suas respectivas relações etiológicas. Se as causas não forem tratadas nessas pessoas, as queixas em geral se tornam crônicas com rígido prejuízo da qualidade de vida. A psicoterapia de indivíduos traumatizados envolve o trabalho com as crenças e diálogos internos, que por um lado podem exacerbar o sofrimento com a autopiedade, desamparo, autovitimização e autodepreciação, e por outro, podem realçar as capacidades de enfrentamento e superação.

A maneira como enfrentamos nossos traumas, as rejeições, decepções, erros, perdas, sentimentos de culpa, conflitos nos relacionamentos, críticas e crises profissionais, pode gerar maturidade ou angústia, segurança ou traumas, líderes ou vítimas. Algumas pessoas conseguem livrar-se de eventos traumáticos melhor do que outros.

FONTE:http://www.radarturbinado.com/2013/01/trauma-psicologico-o-que-vem-ser-e-sua.html

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A psicoterapia familiar pode  ser realizada no sentido de abrir os canais de comunicação. Muitas vezes o conflito acontece quando uma das partes, o pai ou o filho, não tem empatia, ou seja consegue perceber o ponto de vista da outra pessoa e sentir como seria estar na posição do outro. Ao aprender a expressar de forma clara seus sentimentos podemos fazer tanto que o outro ceda em favor a nós como também damos a oportunidade de revermos nossa posição.

Rejeição de um pai

 Creio que esta possa ser uma das dores mais difíceis de superar – a rejeição por parte daquele que mais esperamos apoio. Os pais são nossa fonte de alimento e conforto na infância, e ao nos desenvolvermos não esperamos que as pessoas que tinham nossas vidas em suas mãos nos deixem desamparados.

Dicas para alguém que passa por conflito entre pai e filho

 Quando a rejeição por parte dos pais é uma realidade os filhos podem avaliar a possibilidade de alguns passos: tentar fazer os pais entenderem suas posições; entender a posição do pai; perceber onde está o erro, quando for este o caso, e mudar o que precisar ser mudado, corrigir o erro. Em algumas situações talvez a solução para este filho seja aceitar que seu pai não tem para oferecer o que ele precisa. Respeitar a limitação dos pais pode ser uma solução em alguns casos.

Tem como reaver uma relação já desgastada por tantos conflitos e mágoas

 Pode ser possível. Os corações  podem ser tocados pelo amor e  cada uma das partes perceber que o relacionamento entre pais e filhos é algo precioso demais para ser ignorado. Um bom trabalho de integração pode fazer com que cada um reconheça a importância  do outro em sua vida.

Terapia para conflito Pai e filho

 Pai e filho podem fazer terapia juntos, mas é preciso que as duas partes queiram o reencontro. A psicoterapia pressupõe um dose de esforço de cada parte e pode ser muito bem sucedida. Caso uma das partes não se interesse em participar da psicoterapia familiar a parte interessada pode fazer sua terapia individualmente

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/conflito-entre-pais-e-filhos.html

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Quantas pessoas já se questionaram que não conseguem demonstrar os sentimentos?

Seja qual for a relação social, algumas pessoas sentem vergonha de demonstrar esses sentimentos, ou talvez por rejeição. Mas na verdade todos nós sabemos que precisamos desses sentimentos para nos sentirmos bem, seja qual for, um abraço ou um apoio moral sempre foi uma ótima terapia para nós, mas quando se fala de demonstrar isso pra alguém, aí que a coisa complica…

Existem 3 fatores que determinam a maneira como agimos: a genética, o contexto e a maneira como reagimos à esses influxos inatos e sociais.

Por exemplo:

Quando somos mais novos fica muito mais fácil de expressarmos algum sentimento, pois ainda estamos sem cicatrizes. Com o tempo a vida vai nos impondo certas amarras, ficamos desacreditados e assim achamos que “ninguém” realmente mereça o nosso verdadeiro afeto.

Muitas vezes a falta de carinho e afeto, vem da consequência da relação familiar, a frieza dos pais, a falta de diálogo, são fontes para que o filho ache isso “normal”, e dê continuidade a esse modo de agir, e depois venha a sofrer dificuldades em relacionamentos lá na frente. Os pais são apenas crianças crescidas que deram origem a seus filhos. Logo, são passíveis de todos os bloqueios e ressentimentos, tanto quanto você.

O fato de não ter recebido afeto não leva à conclusão de que não tenha méritos ou não seja digno de amor. Como adulto você mesmo pode buscar o amor que necessita, ainda que não tenha recebido o que considera suficiente.  É importante que essa pessoa saiba, que existem recursos para esse tipo de problema e procurar uma psicóloga não significará o fim, ela irá te orientar o que você pode fazer diante a isso, separamos aqui algumas dicas que você pode treinar em casa mesmo, podem parecer bobos, mas são bem úteis

Dicas

• Comece se aproximando fisicamente das pessoas;
• Desenvolva o hábito de olhar nos olhos;
• Avance para pequenos toques, nas mãos e nos braços;
• Arrisque abraços mais demorados e depois cumprimente com beijos no rosto;
• Faça testes em animais de estimação e acaricie o quanto quiser, depois vá gradualmente tentando com pessoas de confiança;
• Levante pontos positivos das pessoas para terceiros, depois para a própria pessoa e depois faça elogios completos;
• Se exercitar com as pessoas de modo geral, as garotas serão consequências naturais desse processo, afinal, elas tem os mesmos desejos e receios humanos que você.

FONTE:http://doutissima.com.br/2013/12/11/por-que-algumas-pessoas-nao-conseguem-demonstrar-carinho-e-afeto-33805/

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