A confiança, um elemento fundamental

Quando pedimos ajuda também estamos dando um voto de confiança aos outros, pois mostramos uma parte importante do nosso ser para que “outra pessoa cuide dela”. Com esse simples ato, fortalecemos nossos vínculos. Somos honestos e consideramos aqueles que nos cercam quando acreditamos que podem fazer algo por nós.

Tendemos a pensar no pedido de ajuda como uma faca de dois gumes que permitirá que outras pessoas se aproveitem de nós, ou que irá ferir nossa independência, ameaçando gravemente nossa capacidade de fazer as coisas por nós mesmos.

Não nos faltam motivos, mas a verdade é que não podemos viver desconfiados de que uma bigorna vai cair na nossa cabeça enquanto caminhamos pela rua. Com isso queremos transmitir a ideia de que as barreiras que impomos a nós mesmos são úteis quando a situação requer uma defesa, não depois.

Pedir ajuda também é uma boa forma de começar uma relação com alguém, além de ser uma habilidade social básica indispensável para o nosso bem-estar. Desse modo, assim como gostamos de ajudar, os outros também se sentem bem em agir dessa maneira.

Por isso, deixe para trás essa necessidade de orgulho e de se sentir infalível, assim como os cuidados excessivos em compartilhar o que acontece em nosso interior. Por outro lado, a vergonha também não faz sentido em certos momentos.

O medo do negativo é um dos fatores mais transcendentais, pois a possibilidade de sermos julgados e de que os outros vejam em nós alguma suspeita de “fraqueza” que nos torna vulneráveis nos causa pavor. Por isso, para pedir ajuda a alguém são necessárias a confiança e a sensação de conforto diante dos outros. Se não trabalhamos nesses dois pilares, os intercâmbios não fluirão como deve ser.

Por todas estas razões, não vale a pena perder a oportunidade de experimentar a bondade dos outros e de melhorar nossa visão do mundo. Quando pedimos ajuda todos saem ganhando, pois pedir é tão enriquecedor quanto dar. Ajudar é maravilhoso, mas deixar que nos ajudem não é nada mal. Vale a pena tentar.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/pedir-ajuda-nao-sinonimo-fraqueza/

O post Pedir ajuda não é sinônimo de fraqueza apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

É claro que os pais querem o melhor para os seus filhos, e quando os incentivam a se superarem é para que não sofram mais tarde. No entanto, por trás da pressão e das expectativas dos adultos existem questões não resolvidas no passado. Isto pode criar pessoas prepotentes que repetirão esse comportamento com os seus descendentes.

Filhos pressionados: quando a perfeição não é suficiente

Depois de estudar dia e noite durante várias semanas, finalmente Pedro conseguiu tirar a nota 10 que seus pais tanto queriam. Quando chegou em casa com o exame e feliz com o que tinha conseguido, não recebeu um elogio. Os pais olharam para ele e ao invés de parabenizá-lo, lhe disseram “esperamos que de agora em diante estas sejam as únicas notas que você trará da escola”.

Inês é uma menina que foi obrigada por seus pais a fazer aulas de dança. Desde pequena usa as sapatilhas e o cabelo preso, assiste a todas as aulas e fica praticando em frente ao espelho depois que todos já se foram. Sozinha em casa, ouve a música que precisa aprender para a apresentação do final do ano.

O dia tão esperado chega e toda família vai para o teatro. No final da apresentação não recebe um elogio. Apesar de ter sido escolhida pelo professor para ser a personagem principal, seus pais lhe dizem:“Na próxima vez, você precisa ser melhor do que as suas colegas”.

Os filhos de Maria e Ernesto estudam piano e tênis, porque esse era o sonho de cada um deles quando eram crianças. As crianças não gostam, mas isso pouco importa. O casal não aceita ser contrariado; o seu desejo é que seus filhos sejam pianistas e tenistas de sucesso, uma vez que eles não tiveram a chance de ser.

Essas situações parecem ter saído da imaginação de um simples escritor, mas são verdadeiras. Em muitos casos os pais não percebem que, por quererem filhos perfeitos, estão formando pessoas perfeccionistas.

Estimular ou pressionar as crianças

É claro que a maioria dos pais não quer fazer mal aos seus filhos, mas pela ignorância ou repetição de atitudes do passado, em vez de ajudar, acabam criando um adulto complexado, triste e sem a capacidade de aceitar os próprios erros. E provavelmente, ele repetirá esse comportamento com os seus filhos.

No entanto, quando estamos estimulando e quando estamos pressionando? A linha tênue que separa essas duas ações está baseada na atitude. Para entender melhor, Madeline Levine diz em seus livros que se os adultos se conectam com as crianças e participam das suas atividades, o processo é chamado de “estimulação”.

Mas, por outro lado, se os desejos pessoais são mais importantes que o bem-estar da criança ou se enquanto o adulto exige a sua dedicação está focado em outra atividade, como as tarefas domésticas, o processo é chamado de “pressão”.

A pressão é algo atual?

Um hábito do século XXI é que as crianças tenham muitas atividades extracurriculares desde pequenos.  A lista é enorme: inglês, esporte, música, pintura, dança e muito mais. Por um lado, isso acontece porque os pais trabalham muitas horas por dia e não tem muito tempo para cuidar delas. Por outro lado, acreditam que dessa forma estão “dando o melhor de si”.

É muito bom fazer exercícios ou falar uma segunda língua; o que não podemos é obrigá-los a fazer algo de que não gostam ou pressioná-los de tal forma que se não forem perfeitos, serão “crianças más”, “ingratas” ou que “não merecem nada”.

Como evitar buscar “filhos perfeitos”

Antes de tentar ter filhos perfeitos, deveríamos nos perguntar o que entendemos por perfeição. “Não seria melhor que os filhos fossem felizes fazendo o que gostam”? É claro que existe diferença entre liberdade e libertinagem. Não queremos que eles parem de estudar, abandonem a escola e não tenham uma profissão.

O post Crianças pressionadas, filhos perfeitos? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.