Você sabia que a insegurança em excesso pode ser explicada pela construção que temos de nós mesmos? Assiste esse video que te explico direitinho!

Acesse e conheça nossa plataforma de saúde mental Casuleplay.
www.casuleplay.com

Confira com Gabriela Nogueira, psicóloga da Casule!

Venha conhecer a Casule ou marque um atendimento online aqui (Realizamos atendimento no Brasil e Internacional)

Você pode falar direto com nossa central de atendimento pelo WhatsApp: https://casule.com/zap-atendimento

Acompanhe nossos bastidores no Stories do  Instagram: https://goo.gl/M5ZpjM

O post Você é uma pessoa insegura? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Já se sentiu inferior por causa dessa comparação?

Nesse vídeo, a psicóloga Gabriela explica as armadilhas desse comportamento e, porque ele é tão forte.

Confira com Gabriela Nogueira, psicóloga da Casule!

Venha conhecer a Casule ou marque um atendimento online aqui (Realizamos atendimento no Brasil e Internacional)

Você pode falar direto com nossa central de atendimento pelo WhatsApp: https://casule.com/zap-atendimento

Acompanhe nossos bastidores no Stories do  Instagram: https://goo.gl/M5ZpjM

Aproveita pra curtir a Casule lá no Facebook: https://goo.gl/NPVvLU

O post Você se compara com os outros? apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Se a maior parte das suas respostas foi “sim”, saiba que a insegurança tem tomado um lugar importante na sua vida e você precisa ficar atento a isso.

Em todos esses casos, a insegurança é causada pelo medo: medo de fracassar, de se frustrar, de que as coisas não deem certo, de desistir, de ser rejeitado, de ser criticado, de perder alguém importante, de ficar desempregado, etc. Muitas vezes também aparece o medo de não saber reagir caso a outra pessoa seja agressiva ou então de expressar sua opinião, de dizer o que pensa e de ser você mesmo.

O medo é uma emoção importante e que nos protege de situações possivelmente perigosas, que nos faz pensar melhor antes de agir e que pode tanto nos impulsionar como nos paralisar. No entanto, ao sempre evitarmos situações difíceis,  não nos damos a oportunidade de vencê-la, e a cada derrota aumentamos a insegurança e o sentimento de inferioridade.

A insegurança é um estado emocional que traz a sensação de inferioridade, podendo basear-se em crenças irracionais que são mantidas, mesmo que não façam sentido. Sendo assim, a pessoa insegura sente que não é boa o suficiente para realizar determinada tarefa ou para ser amada, aceita e reconhecida.

Em um relacionamento de casal, a insegurança vem acompanhada de medos irreais, histórias fantasiosas, ciúmes, carência, entre tantas outras coisas que atrapalham a boa convivência e uma troca saudável.

Causas da insegurança

As sensações de segurança e de insegurança fazem parte da formação do psiquismo e estão diretamente associadas às vivências de satisfação e frustração que a criança tem ao longo do seu desenvolvimento. Os estímulos recebidos dos pais e do ambiente também contribuem para a construção desses sentimentos.

Se você foi muito criticado quando criança, por exemplo, com certeza sente muito medo de ser criticado. Se você foi muito cobrado, sente muito medo de errar e ser rejeitado.

Um bom exercício para identificarmos as causas da nossa insegurança é buscar na nossa história de vida como eram nossas relações, principalmente com os nossos pais, e refletir sobre como as situações e crenças vividas naquela época podem estar impactando nos nossos relacionamentos atuais. Perguntas como: “quais eram as exigências dos meus pais?” / “De que forma eu reagia?” / “E quais eram as punições e os reforços positivos diante de erros e acertos?” podem facilitar esse exercício.

Construindo relacionamentos mais funcionais e positivos

Questione sua insegurança

Coloque no papel todas as situações que trazem sentimento de insegurança. Para cada situação identificada, avalie se há uma justificativa real para que você se sinta inseguro e qual a pior coisa que poderia acontecer. Perceba que muitos medos não são reais, enquanto outros são muito menores do que você imaginava.

As consequências de encarar um medo e fracassar muitas vezes são menores do que as consequências de passar a vida fugindo das situações. Isso porque, além de superar seus medos, você terá um aprendizado que servirá de exemplo para as próximas experiências.

Eleve sua autoestima

Perceba como está sua autoestima: como você se enxerga, sua capacidade de reconhecer suas competências, suas fragilidades, sua capacidade de gostar de você mesmo. Quando você é capaz de aceitar a si, passa a ter mais facilidade de sentir segurança nas suas ações e decisões.

Invista na sua autoestima. De nada adianta querer se relacionar bem com um parceiro, se não estiver bem consigo próprio. A insegurança pode estar presente em qualquer relacionamento, sem sequer ser percebida, isto porque muitas pessoas têm a tendência de trazer a insegurança das relações anteriores, achando que tudo será igual.

Evite comparações

Cada vez que você se compara com alguém, você anula suas qualidades. Quando há falsa crença de incapacidade a pessoa pode se ver com menos valor que o outro. Algumas até conseguem “provas” de serem inferiores porque se “auto sabotam”.

Reforce suas qualidades positivas

Tire o foco do que está errado. Para se sentir seguro, você precisa ter consciência das suas qualidades. Faça uma lista de tudo o que ama sobre você mesmo, desde a amizade até a inteligência, e tenha isso sempre em mente. Toda vez que se criticar por algo, lembre-se de uma qualidade positiva.

Autoconhecimento

Conhecer sua história de vida, sua personalidade, suas forças e fraquezas, bem como sua forma de se relacionar e atuar permite que você tenha uma visão clara do seu funcionamento e de como você reage em cada situação da vida.

O autoconhecimento é o principal combustível para você se libertar dos processos inconscientes e agir de maneira consciente.

Fontes:

http://www.sbie.com.br/como-tratar-inseguranca-no-relacionamento-de-casal/

https://opsicologoonline.com.br/inseguranca-no-relacionamento/

http://www.marisapsicologa.com.br/inseguranca.html

O post Insegurança apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.

Direito de escolha, de sermos nós mesmos, de viver com integridade e felicidade. Por que isso acontece? A verdade é que quando falamos de amor, ninguém dispõe de um manual perfeito que ofereça a resposta para todas as perguntas. Apaixonar-se envolve nos deixar levar por uma série de emoções muito intensas, onde é muito difícil, às vezes, manter o equilíbrio e a perspectiva do que está acontecendo.

Sabe-se que uma mesma pessoa pode viver mais de um relacionamento tóxico durante toda a sua vida. Será que isso quer dizer que, talvez, algumas pessoas tenham o perfil de “vítima”? De pessoas que podem ser facilmente manipuladas?

A verdade é que não podemos dar certeza nenhuma sobre isso. De forma alguma. Também não precisamos ver a pessoa tóxica concentrada exclusivamente no “papel masculino” e a vítima no “papel feminino”. O manipulador, pessoa que coage, regula e maltrata, pode ser perfeitamente qualquer um dos dois gêneros. Vale a pena ter isso em conta, mesmo sabendo que o número de mulheres que acabam sendo foco deste tipo de abuso é muito maior do que o número de homens.

Vale a pena, então, conhecer quais medidas podemos seguir para sair desses relacionamentos tóxicos. Pelo nosso bem, pela nossa saúde emocional.

Por que nós não percebemos que estamos vivendo um relacionamento amoroso tóxico?

Pode ser que, em seu círculo pessoal, você conheça alguma pessoa que está vivendo um relacionamento amoroso tóxico neste momento. Você sabe disso, mas ela não tem consciência de tal acontecimento. Não consegue ver. E apesar de tentarmos mostrar a ela que o que ela está vivendo não é normal, a pessoa em questão se recusa a admitir.

Por que isso acontece? Basicamente por isso:

• As pessoas, no geral, pensam que seu parceiro pode mudar. Que o que está acontecendo é algo temporário e, já que a pessoa ama a outra, cedo ou tarde aquilo vai acabar melhorando. Ou seja, as pessoas criam uma visão “idealizada” do parceiro, que não se correlaciona com a realidade.
• A pessoa manipulada, às vezes, apresenta uma autoestima muito baixa. Pode ser que, antes dela iniciar este relacionamento, ela fosse uma pessoa forte e segura de si mesma. Mas com o tempo, acabou muito “sensível”, muito ferida. Tanto é que ela já concebe que este seja o modo como ela tem que aceitar viver.
• Frequentemente caímos em chantagens. Pode ser que a pessoa nos tenha feito chorar ontem, que tenha nos humilhado, mas hoje está nos pedindo perdão, entre lágrimas, e você não pode ignorar esse gesto…
• O medo da solidão, do abandono ou da rejeição. Apesar de viver um relacionamento amoroso tóxico, sempre pensamos que “isso” é melhor do que ficarmos sozinhos. Isso é algo que costuma acontecer com muita frequência, mesmo que possa parecer surpreendente.
• Medo das consequências por deixar a pessoa: pode existir um claro medo de como a pessoa com a qual a vítima está se relacionando vai reagir. Talvez exista um componente violento a se levar em conta.

Estratégias para sair de um relacionamento tóxico

1. Tomar consciência: ninguém pode superar um problema se antes não reconhecer que há uma “barreira” em sua vida. E é necessário ter em conta que o amor é a principal venda que cobre os nossos olhos. Às vezes um amor é tão cego e incondicional que acaba sendo muito difícil reconhecer que a pessoa está tirando o seu ar, sua integridade.

2. Diga não ao medo: o medo é a principal barreira que precisa ser atravessada. Se você não tem forças, peça ajuda. A um amigo, a um conhecido, a algum familiar que sempre te apoia, ou a qualquer profissional de saúde ou serviços sociais.

Sabemos claramente que cada casal é um universo próprio e particular. Pode ser que seu parceiro não seja violento, mas ainda assim você tem medo de pensar o que será de você quando você estiver sozinho. Mas às vezes, a solidão é muito melhor do que estar num relacionamento como esse.

3. Invista todas as energias em você mesmo. Você passou muito tempo dependendo de outra pessoa. Você agiu como um pequeno satélite orbitando em volta de um planeta que não te beneficiou em nada. É hora de se mover, de encontrar seu próprio horizonte e começar a sonhar, sonhos que são seus, próprios, e que todos nós merecemos.

Sair de um relacionamento tóxico é possível, requer coragem e uma boa autoestima. Mas todos nós somos capazes de conseguir fazer isso. Isso está ao alcance de nossas mãos e é a oportunidade de girar a maçaneta da porta que nos levará para uma nova felicidade.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/como-sair-relacionamento-toxico/

O post Como sair de um relacionamento tóxico apareceu primeiro em Casule Saúde e Bem-estar.