Quando só se usa a linguagem verbal, falamos de diálogo. E isso se dá por duas formas extremas: por excesso ou por falta. Ambas, provocam distanciamento entre pais e filhos.

Há pais que, com a melhor das intenções, procuram criar um clima de diálogo com seus filhos, e tentam verbalizar absolutamente tudo. Essa atitude facilmente pode levar aos pais a converter-se em interrogadores ou em fazedores de sermões, ou ambas as coisas.

Dialogar com os filhos também é escutá-los

Os filhos acabam por não escutar ou escapam com evasivas. Nesses casos, confunde-se o diálogo com o monólogo e a comunicação com o ensino. O silêncio é um elemento fundamental no diálogo. Dê tempo ao outro entender o que foi dito e o que se quis dizer. Um diálogo é uma interação, e para que seja possível, é necessário que os silêncios permitam a intervenção de todos os participantes.

Junto com o silêncio, está a capacidade de escutar. Há quem faz suas exposições e dá suas opiniões, sem escutar as opiniões dos demais. Quando isso sucede, o interlocutor se dá conta da diferença do outro até ele e acaba por perder a motivação pela conversação. Essa situação é a que com frequência se dá entre pais e filhos. Os primeiros crêem que estes últimos não têm nada o que ensiná-los e que não podem mudar suas opiniões. Escutam pouco a seus filhos, ou se o fazem, é de uma maneira inquisidora, numa posição impermeável em respeito ao conteúdo dos argumentos dos filhos. Essa situação é frequente com filhos adolescentes. Estamos diante de um dos erros mais frequentes nas relações paterno filiais: crer que com um discurso pode fazer mudar uma pessoa.

Através do diálogo, pais e filhos se conhecem melhor, conhecem sobretudo suas respectivas opiniões e sua capacidade de verbalizar sentimentos, mas nunca a informação obtida mediante uma conversação será mais ampla e transcendente que a adquirida com a convivência. Por isso, transmite e educa muito mais na convivência do que as verbalizações dos valores que se pretendem inculcar. Por outro lado, todo diálogo deve a possibilidade da réplica. A predisposição de guardar o argumento do outro e admitir que pode não concordar com o próprio, é uma das condições básicas para que o diálogo seja viável. Se se parte de de diferentes planos de autoridade, não haverá diálogo.

A capacidade de dialogar tem como referência a segurança que tenha em si mesmo cada um dos interlocutores. A família é um ponto de referência para a criança e o jovem: nela pode-se aprender a dialogar, e com essa capacidade, favorecer atitudes tão importantes como a tolerância, a assertividade, a habilidade dialética, a capacidade de admitir erros e de tolerar as frustrações.

FONTE:https://br.guiainfantil.com/dialogo-na-familia/321-o-dialogo-em-familia.html

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Comparação entre casais com pouco sucesso e casais inteligentes

Os casais que não definiram a maneira que enfrentarão os problemas ou discussões tendem a brigar, fugir e guardar os ressentimentos que se originam por aquilo que se disse ou fez, inclusive durante anos. Esse tipo de casal costuma brigar e se manter irritado durante longos períodos de tempo. Isso vai fazendo com que a relação esfrie, que se perca a confiança e que deixem de ser um casal para se transformar em duas pessoas que apenas dividem a casa onde habitam.

Por outro lado, os casais inteligentes desenvolveram a habilidade de encontrar os problemas e solucioná-los entre os dois e deixá-los ir como feridas cicatrizadas para sempre. Esses casais se esforçam para cuidar do seu relacionamento entre si, mais do que encontrar detalhes para ter razão. O habitual é que casais emocionalmente inteligentes enfrentem os problemas íntimos tendo como ponto de partida o interesse comum de encontrar soluções.

Os quatro segredos de um casal inteligente

Coisas que um casal inteligente faz para manter sua estabilidade:

1. Falar dos problemas que acontecem no momento em que eles aparecem, sem se machucar nem adotar atitudes negativas contra o outro (culpa, ameaças, recriminação, etc.).
2. Uma vez que os problemas sejam solucionados, estabelecer regras para evitar que voltem acontecer e que se guarde ressentimentos.
3. Negociar os problemas entre o casal, sem incluir ninguém mais, salvo um especialista.
4. Antes de tudo e sem importar o tipo, razão ou tamanho do problema respeitam-se mutuamente e não se esquecem de que se amam.

Não existe casal perfeito

Sejamos realistas, não existem casais sem diferenças. O que existe são casais inteligentes, os quais desenvolveram a capacidade de melhorar seu relacionamento e sua comunicação. Esses casais sabem que é necessário escutar as ideias das duas partes, dialogam sem atacar o outro e aprendem com os erros para manter vivo o amor que os nutre de felicidade. Estes são os casais que, quando chegam na velhice, são olhados com inveja e admiração pelo amor que possuem entre si e pela fortaleza da sua relação.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/como-os-casais-inteligentes-resolvem-os-seus-problemas/

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Por mais que façamos esforços para não nos lembrarmos sobre o que está incomodando, a informação está registrada dentro de nós, seja em nossas emoções, seja em nossos pensamentos.

O importante é aprender a administrar os conflitos e problemas gerados nestes ambientes para que um não prejudique o outro. Precisamos aprender a contornar certas situações e vivermos da melhor maneira possível no ambiente em que estamos inseridos. Assim, por mais que o dia seja desgastante em um desses ambientes, no outro ele pode se tornar revigorante.

A importância do autoconhecimento para lidar com situações delicadas

Não é maravilhoso quando temos um dia de trabalho produtivo? Da mesma forma, não é gratificante quando chegamos em casa e conseguimos ter uma relação harmônica e prazerosa com nosso (a) companheiro (a)? O autoconhecimento e estabelecer uma relação autêntica com a pessoa em que dividimos nossa vida pode possibilitar isso. Quando nossas relações pessoais estão mais equilibradas e mais satisfatórias isso facilita a vivência da rotina de trabalho, muitas vezes estressante – o que facilita o equilíbrio entre estas duas esferas da vida. Isso não é utópico e nem impossível de se alcançar.

Como um casal pode conquistar esse objetivo

A terapia de casal permite que os parceiros se conheçam melhor, façam suas decisões mais conscientes e adequadas para a vida a dois de forma a beneficiar individualmente cada um. Quando ambos adquirem autoconhecimento, a relação torna-se muito mais equilibrada e madura, já que cada um saberá seus limites e, assim, podendo respeitar os limites do outro. A terapia de casal é um investimento duplo: tanto para o casal quanto individual. Portanto, é um investimento onde só se tem a ganhar.

FONTE:/www.psicologoeterapia.com.br/terapia-de-casal/casamento-e-trabalho/

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Mesmice. O casal não faz mais nada de novo: o relacionamento entrou em uma enorme rotina, nunca há novidade e os dois parecem não ter mais tempo para fazer programas a dois, como ir ao cinema, jantar fora, viajar, passear, namorar ou simplesmente conversar ao final do dia.

Cama fria. Os dois já perderam completamente o interesse sexual. Se ainda resta uma faísca, ela não dá para muita coisa, pois o casal só se dispõe a fazer sexo aos finais de semana, quando não tem de se preocupar em acordar cedo no dia seguinte, e a transa é completamente previsível: os dois sabem como começa, a ordem exata dos movimentos e como vai terminar.

Falta de diálogo. Segundo Carla, é o principal destruidor de relacionamentos. O casal já não expressa o que sente, o que gosta ou não na relação, o que gosta ou não na cama, o que deveria mudar, motivos pelos quais está chateado, problemas no trabalho, razões que levaram à falta de apetite sexual, etc. Além de deixar o parceiro totalmente no escuro, sem saber o que há de errado, a não verbalização de problemas deixa assuntos pendentes, o que pode gerar mágoas e ressentimentos e, aos poucos, minar a relação.

Ciúme. Além da falta de confiança, que por si só pode acabar com o relacionamento, aquele que é vítima do ciúme excessivo acaba sentindo-se mal por pensar que nada do que faz está bom, mesmo fazendo tudo certo. O casal passa a viver em um ambiente tenso que gera constantes brigas e desgaste na relação.

Fatores externos. Desemprego, dificuldades financeiras, discrepância social muito grande entre o casal e diferentes valores no momento de criar os filhos também podem gerar conflitos se não tateados da forma correta.

Para Carla, a base para resolver todas essas questões é o diálogo. Segundo a especialista, o casal que não conversa entre si e não se esforça para propor novidades ao relacionamento inevitavelmente acaba perdendo o interesse sexual.

“Com a correria do dia a dia, muitas vezes não nos damos conta do que está acontecendo com o relacionamento. Por isso, o primeiro passo é prestar mais atenção no parceiro e não deixar a relação cair na rotina. Depois disso, o remédio é o diálogo: tem de conversar o tempo todo e fazer novas propostas. O diálogo é a melhor forma de alinhar o casal e devolver o equilíbrio”, aconselha.

O acompanhamento psicológico é interessante para modificar o comportamento do casal e também eliminar certas crenças que, graças à falta de conversa, acabam atrapalhando a relação. “Algumas mulheres acreditam que seus parceiros não as amam mais porque se tornaram feias depois de envelhecer, ou porque seus corpos já não são mais os mesmos, o que é um mito. O parceiro, de fato, perdeu o interesse, mas por outros motivos”, defende.

Ainda de acordo com ela, é aconselhável que, no início do tratamento, o casal estabeleça um dia na semana para sair e conversar e, assim, retomar o hábito do diálogo. “Mas isso é só para pegar no breu. Depois, tem de ser uma conversa espontânea”, afirma.

FONTE:http://www.bolsademulher.com/amor/os-5-maiores-erros-que-os-casais-cometem-no-relacionamento

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