A confiança, um elemento fundamental

Quando pedimos ajuda também estamos dando um voto de confiança aos outros, pois mostramos uma parte importante do nosso ser para que “outra pessoa cuide dela”. Com esse simples ato, fortalecemos nossos vínculos. Somos honestos e consideramos aqueles que nos cercam quando acreditamos que podem fazer algo por nós.

Tendemos a pensar no pedido de ajuda como uma faca de dois gumes que permitirá que outras pessoas se aproveitem de nós, ou que irá ferir nossa independência, ameaçando gravemente nossa capacidade de fazer as coisas por nós mesmos.

Não nos faltam motivos, mas a verdade é que não podemos viver desconfiados de que uma bigorna vai cair na nossa cabeça enquanto caminhamos pela rua. Com isso queremos transmitir a ideia de que as barreiras que impomos a nós mesmos são úteis quando a situação requer uma defesa, não depois.

Pedir ajuda também é uma boa forma de começar uma relação com alguém, além de ser uma habilidade social básica indispensável para o nosso bem-estar. Desse modo, assim como gostamos de ajudar, os outros também se sentem bem em agir dessa maneira.

Por isso, deixe para trás essa necessidade de orgulho e de se sentir infalível, assim como os cuidados excessivos em compartilhar o que acontece em nosso interior. Por outro lado, a vergonha também não faz sentido em certos momentos.

O medo do negativo é um dos fatores mais transcendentais, pois a possibilidade de sermos julgados e de que os outros vejam em nós alguma suspeita de “fraqueza” que nos torna vulneráveis nos causa pavor. Por isso, para pedir ajuda a alguém são necessárias a confiança e a sensação de conforto diante dos outros. Se não trabalhamos nesses dois pilares, os intercâmbios não fluirão como deve ser.

Por todas estas razões, não vale a pena perder a oportunidade de experimentar a bondade dos outros e de melhorar nossa visão do mundo. Quando pedimos ajuda todos saem ganhando, pois pedir é tão enriquecedor quanto dar. Ajudar é maravilhoso, mas deixar que nos ajudem não é nada mal. Vale a pena tentar.

FONTE:http://amenteemaravilhosa.com.br/pedir-ajuda-nao-sinonimo-fraqueza/

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Não é fácil ser abandonado, entretanto, se isso já é um fato é preciso pensar em maneiras de reconstruir a própria vida, procurando esmerar-se nisso.

Nesse sentido algumas dicas podem ser úteis.

1- Aceite o fato consumado

Enfrentar a realidade é fundamental, porque enquanto você ficar se iludindo, na esperança de que a pessoa retorne e volte atrás, nada vai mudar. Chorar, suplicar pelo amor de alguém que não lhe quer só vai piorar seu sofrimento. Amar e não ser amado não desmerece ninguém, mas implorar amor fere a dignidade de qualquer pessoa.

2- Encare a situação como sendo um ciclo que se fechou

A vida é cíclica, o que corresponde dizer que um ciclo de fecha para que surja um novo. Não é o fim da sua vida, muito menos do mundo! Não alimente pensamentos de perda, afinal o relacionamento deu certo por algum período e momentos bons aconteceram. Certamente todas as experiências vividas contribuíram para o seu amadurecimento e, portanto, valeram a pena. Mas agora isso é passado e você precisa olhar para frente, renovar o ciclo.

3- Não alimente emoções destrutivas

Sentir raiva diante do abandono é normal e pode até ser muito saudável, desde que cumpra seu papel de defesa e depois se transforme em aceitação.  Quando a raiva vira ódio, culpa, ressentimento, desejo de vingança, desespero e impotência passa a ser corrosiva para a alma e causa maior sofrimento. Permita-se vivenciar as fases naturais do luto pelo fim de seu relacionamento, mas não se entregue a elas. Para tanto, mantenha o bom senso e o equilíbrio não alimentando emoções negativas em seus pensamentos e ações.

4- Pense em você

Claro que sua autoestima está abalada, mas não permita que desmorone; antes cuide e a estimule através do cuidado com você mesmo. Ninguém merece, mas quase todo mundo se sente rejeitado, em algum momento da vida. Mantenha-se bem, cuide da sua aparência e saúde, pratique exercícios, divirta-se com amigos e familiares, empenhe-se no trabalho e olhe para o espelho com satisfação.

5- Seja você e não se deixe levar pelo recalque

Não procure saber da vida de quem não quis mais compartilha-la com você, evite qualquer tipo de encontro e mesmo informação, pelo menos até que a ferida cicatrize. Também não queira mostrar indiferença ou forçar situações do tipo “estou muito bem, obrigado”. Nada mais patético do que a pessoa querer mostrar o que não é e o que não sente.

Enfim, troque emoções negativas por positivas, supere essa dor e candidate-se a viver novas possibilidades. Afinal, ser feliz é preciso!

FONTE:http://www.suelyburiasco.com.br/?p=18174

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Geralmente em relacionamentos amorosos, o sentimento de amor é acompanhado de carinho e zelo para com a pessoa amada. Existem pessoas que acreditam que o ciúme é necessário para um relacionamento amoroso, pois representa este cuidado. Porém é interessante entendermos que tipo de cuidado é este, ou seja, seria o ciúme uma forma de zelo ou estaria este sentimento mais ligado a perspectiva de perda ou abandono pelo ser amado?

Normalmente o ciúme está relacionado à autoestima, crenças de abandono e menos valia. A forma como o ciúme é vivenciado pode ser mais ou menos saudável, e a forma menos saudável possivelmente pode se configurar em um caso de AP.

É natural em momentos em que a pessoa é excluída ou sente-se ameaçada de exclusão na relação com o outro, sentir-se enciumada.

Quando existe um comprometimento emocional maior, ou seja, a pessoa não está 100% bem emocionalmente, então ela pode apresentar-se como ciumenta. Neste caso há uma permanente sensação de angústia e instabilidade, que permeia a relação com o outro. A pessoa então passa a viver sob estado constante de tensão, imaginando estar na iminência de ser traído ou abandonado pelo parceiro.

Um terceiro caso, mais grave sob o ponto de vista de comprometimento emocional, ocorre em situações delirantes, em que a desconfiança cede lugar à certeza, mesmo infundada, de que o parceiro está traindo ou abandonando a pessoa. Neste caso, a angústia torna-se insuportável, se estabelece um nível de tensão imensa e incessável. Nesta situação, então, podemos cogitar a hipótese de um quadro de Amor Patológico.

Características Clínicas do Amor Patológico

A pessoa que sofre de AP tem atitudes bem peculiares em relação ao parceiro. Normalmente seus interesses pessoais ou o que antes tinha valor para si, são deixados de lado em prol de atitudes de cuidado e benefício extremo ao outro. Tais atitudes fogem do controle e muitas vezes invadem a liberdade do parceiro, não raro, trazendo desentendimentos entre ambos. Porém é importante fazer um alerta, já que tais atitudes também podem estar presentes em outros quadros psiquiátricos.

Para melhor compreensão do que é o Amor Patológico, é importante ter ciência de que a essência desta patologia não é o amor, mas sim o MEDO – de ser abandonado, de não merecer o amor do parceiro ou de ser traído. As atitudes de espionagem e desconfiança por quem sofre de AP, apesar de trazer grande desconforto ao relacionamento, propicia alívio destes temores.

Característica familiar, cultural e gênero

São de fundamental importância durante a infância, o cuidado e afeto dos pais, para que a criança tenha bases sólidas para desenvolver padrões de relacionamentos seguros e satisfatórios.

Em lares desajustados, em que há falta de afeto, compreensão e segurança, a criança torna-se carente desse suporte afetivo e nutre o medo de ser abandonada e não amada pelos pais. Normalmente com o intuito de ser aceita e amada, passa a desempenhar papéis de cuidado extremo com seus irmãos, quando tem, ou até mesmo para com os pais.

Na fase adulta, a pessoa tende a repetir o padrão de relacionamento aprendido na infância. Geralmente se atraem por pessoas pouco afetivas e inseguras, que por tanto, necessitam de grande cuidado e atenção.

Homens e mulheres podem ser acometidos pelo Amor Patológico, apesar de ser mais comum em mulheres, também devido a fatores socioculturais.

Como obter ajuda

Para saber se a pessoa é portadora de Amor patológico, é primordial realizar uma criteriosa avaliação clínica  psicológica. Feita uma boa avaliação é importante manter o acompanhamento psicológico, pois ele oferecerá suporte para o controle de atitudes e pensamentos destrutivos ao relacionamento e ao próprio indivíduo.

FONTE:www.psicologoeterapia.com.br/terapia-de-casal/amor-patologico/

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A mulher tem mais dificuldade em ficar sozinha? É comum a mulher sofrer mais?

É possível que nossa cultura cobre mais das mulheres, do que cobram dos homens, que se casem e tenham família. Não sei se este seria o único fator envolvido, mas percebo que as mulheres demonstram tendencia a sofrerem mais quando estão sós, sem um relacionamento.

Mas também é possível que a mulher expresse mais seu sofrimento em estar sozinha. Talvez o homem também se sinta tão mal quanto a mulher mas possa ter dificuldade em encontrar acolhimento ao expressar que prefere estar em um relacionamento do que sozinho.

Podemos considerar problemática a mulher que não sabe ficar só?

Taxar alguém de problemática devido uma dificuldade pode ser um tanto cruel. Creio que a pessoa, tanto homem como mulher, que sentem dificuldade em ficar só poderiam ter algo a ganhar em identificar quais são as fragilidades envolvidas e tentar superar. Muitas vezes a vida nos oferece muito do que desejamos, mas algumas vezes nosso destino não depende totalmente de nós, principalmente quando falamos de relacionamento, pois nossa vontade deve estar em sintonia com a vontade do outro para haver interação, e  justamente por isso pode ser interessante desenvolver resistência à frustração, neste caso a frustração em não estar em um relacionamento.

Terapia para a mulher que não consegue ficar só?

É uma opção para a mulher, ou homem, que deseja superar a incapacidade em ficar só. A psicoterapia pode ajudar a identificara origem, a possibilidade de haver algum evento que possa ter fragilizado neste sentido ou de encontrar formas de identificar qualidades nos momentos nos quais está só.

Alguns dizem que “nada melhor que um novo amor para esquecer do antigo”. Seria válido?

Um novo amor pode ser sempre algo que promove muita motivação, mas penso se a busca de um novo amor para esquecer o antigo não estaria sendo uma forma de usar outra pessoa para cessar o sofrimento. Seria este um motivo valido para inserirmos alguém em nossa vida? Não seria mais honesto iniciar um relacionamento por ser algo bom para as atuais pessoas envolvidas neste relacionamento? Iniciar novo relacionamento para esquecer o antigo não seria uma forma de incluir um terceiro participante deste relacionamento?

FONTE:http://www.marisapsicologa.com.br/mulheres-que-nao-conseguem-ficar-sozinhas.html

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Por muitas vezes, tanto os homens quanto as mulheres, tendem a justificar sua solidão por não encontrar alguém ou quando encontram relatam não conseguem viver um “amor”. Nessa inquietude da conquista, certa instabilidade gera uma busca pelo grande objeto do desejo no processo de “conquistar” que se distancia do encontro com a pessoa a ser conquistada.

Neste jogo de sedução, ao se alcançar a conquista é presente a monotonia caracterizando as relações rápidas e volúveis sem a existência do vínculo afetivo com o sentir de um “vazio” depois de expectativas frustrantes.

Na Psicologia, Jung coloca os efeitos do complexo materno que podem gerar distúrbios psíquicos, como o Don Juanismo caracterizado pela imagem da mãe como mulher perfeita, que não possui defeito e que está sempre de prontidão para atender os desejos do homem. Neste sentido, a figura materna presente e registrada na psique do homem tende a interferir cada vez  mais em suas relações e em suas paixões. Em seguida, a conquista passa ocupar um “lugar” aonde acontece esta comparação podendo ter como resultado o desaparecimento repentino da paixão que insere a ideia de uma relação vazia e desinteressante.

Diante desta experiência, a relação é interrompida por não conseguir firmar laços duradouros, devido a busca da perfeição em todas as mulheres que se aproximam, encontrando nas outras pessoas defeitos imaginários para justificar o término da relação. Por outro lado, quando houve uma relação saudável com a mãe, o fortalecimento inconsciente deste vínculo passa a ser duradouro refletindo na procura da imagem da mãe nas outras mulheres.

Outros fatores são observados no comportamento daqueles que apresentam a síndrome de Don Juan ou Don Juanismo, dentre eles temos o complexo de rejeição caracterizado também, pelo medo ou receio de estar amando. Notamos que, muitos homens apresentam dificuldades em se entregar ao amor de uma única mulher, com o receio inconsciente de abandono, e apresentam comportamentos voltados sempre no plano da conquista.

Assim, a conquista se torna algo excitante e interessante e, na medida em que se distancia da imagem da mãe, se torna frustrante e monótona. Também pode aparecer certo mal-estar ao perceber suas dificuldades no estabelecimento do vínculo e da necessidade da convivência responsável. É possível perceber esse abandono de relação como nova liberdade e desprendimento para iniciar outra conquista, onde sempre poderá estar presente o temor do envolvimento afetivo verdadeiro e a antecipação do sofrimento ao assumir um compromisso.

O Don Juanismo também se manifesta no comportamento como conseqüência do complexo de rejeição, proveniente da vivência do abandono paterno ou materno. É percebido o medo de nova decepção afetiva resultando na evitação da dor diminuindo as possibilidades do comprometimento e sentimento de amor.

A Síndrome de Don Juan causa sofrimento e a incapacidade de criar vínculos relacionais, provocados pelas vivências destes comportamentos e da sensação interna de vazio.

É possível e preciso a busca dos motivos geradores desta síndrome, através do autoconhecimento e de novas formas de relacionamentos, para que se possa encontrar a segurança e a confiança em si, facilitando a manutenção de relações mais saudáveis e duradouras.

FONTE:http://www.psicologiamsn.com/2014/02/o-jogo-da-seducao-e-sindrome-de-don-juan.html

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